Страх перед рождением второго ребенка.

Наверное, очень глупо задавать такой вопрос, будучи беременной вторым ребенком.

Я не знаю с кем поговорить на эту тему, но это меня очень пугает и омрачает радость будущего материнства.

Начну с начала.Когда я узнала о беременности сыном, я знала, что если я оставлю ребенка, то буду воспитывать его самостоятельно.Я даже не допускала мысли об аборте в период между полосатым тестом и первым узи, окончательно подтвердившим беременность.После узи, когда мне показали моего мальчика( а я с самого начала точно знала-это сын, и никак иначе), до меня "доперло", насколько желанный этот ребенок, несмотря на то, что мне было всего 19-ть лет.Родители сказали, что окажут мне поддержку.Так и вышло-в мат. плане мне не отказывали-у меня и у ребенка было все, что нужно.Так же я продолжила учебу в университете заочно.Но кроме мат. помощи родители больше не помогали-отец из-за нехватки времени, мама из-за вредности.

В период, когда сын был совсем крошкой, она дала мне "просраться", чтоб, по ее словам, я поняла, как тяжело было ей в свое время(якобы, с тремя детьми ей совсем-совсем никто не помогал, ага)-она не давала спать мне больше четырех часов в сутки, а то, типа, слишком долго для матери новорожденного ребенка получается.В душ мне приходилось отпрашиваться со слезами.Немало слез я пролила из-за того, то я слышала ее постоянные упреки и придирки-кормлю не так, глажу не так, смотрю не так, гуляю не так-все, все я делала не правильно, бестолковая-ее любимое слово.Еще ей нравилось сравнивать-а вот у соседкиной знакомой племянница уже читает стихи и учит слова, она хорошая и заботливая мать, а ты "гомно".А я молодая и неопытная, принимала все на веру-у мамы-то опыт с тремя детьми все таки.Потом я начала понимать, что все у меня получается, и вовсе я не криворукая, и все успеваю, приноровилась, и грудью уже на тот момент кормила дольше, чем она нас всех троих вместе взятых-и стала огрызаться. Она только после этого более-менее оставила меня в покое, но "сладкую жизнь" периодически устраивала, пока мы жили вместе.Сейчас признается, что была не права, но у меня еще остался осадок.

Потом я встретила мужа, и поняла, что это такое, когда заботы о ребенке разделяют два человека, вот серьезно.Я вспомнила, что такое поспать днем и полежать на диване, пялясь в телевизор, читать спокойно книгу.Мне не делают одолжение, оставаясь с ребенком, когда я иду одна в магазин, или в салон, да куда угодно.В общем, у ребенка есть полноценный отец, каких еще поискать.

К чему я это все подвожу-с одной стороны, я знаю, что когда я рожу, то я буду не одна-у меня будет помощь, и все будет совсем по-другому.Но с другой-вспоминая те времена, когда сын был маленький, я не знаю, как я справлюсь,ведь если мне тогда было тяжело с одним ребенком, то как справляться с двумя, да еще и так, чтобы всем хватило внимания.Мама и до сих пор делает мне такие вливания, что, мол, как только родится ребенок, то страший отойдет на второй план, и муж поймет, что родной-это родной, а Павлуша-не его биологический сын.То, что он его усыновил и мыл, простите, сраную задницу с самого детства, ее не смущает, у нее то опыт огого. И я понимаю, что ее слова очередной бред,(как она меня стращала, что я найду себе мужика, а ей придется воспитывать Павлуху, прям бабушка-героиня) но это мой самый большой страх-я боюсь, что сын почувствует себя неродным, лишним. Еще и коллега на работе подлила масла в огонь-"вот, я старшей первое время вообще говорила: "Отстань", у меня и без нее забот хватало".Все вокруг твердят, что младшенькие будут любимчиками.После этого я даже прихожу к мысли, что я предаю сына, рожая второго ребенка, тем самым отодвигая его на второй план.Я очень боюсь, что буду вот так отфутболивать сына.

Спасибо, кто дочитал и понял мою мысль во всем этом огромном пересказе.