Я не знаю что мне делать

Я даже не буду скрываться за левым дневником. Сильнее ненавидеть и презирать меня, чем я сама, уже никто не сможет.

Я не знаю что мне делать. У меня есть дочка, 7 месяцев, чудесная, волшебная девочка, беспроблемная, ттт, ночью спит хорошо, не капризничает без повода, развивается хорошо, позитивная. Есть муж, которого я очень люблю, и который любит меня - верный, умный, красивый. Это как предыстория.

А сама проблема в том, что я просто нервная истеричка, похоже. Если описывать все, что я творю, поста не хватит.

Я никогда не была такой... Всегда была позитивной, веселой, жизнерадостной. Года 3 назад навались необъяснимые страхи - боялась когда муж уезжал в город один (мы живём в пригороде), боялась что с ним может чтото случиться - авария, сумасшедший с пистолетом и т.п. Всегда считала, что мы притягиваем то о чем думаем, от этого становилось ещё хуже, но перестать думать я не могла. Пик страхов пришёлся на беременность. Когда родила, стало полегче, отпустило. Но не до конца, страхи все равно остаются. Прошу мужа звонить мне как доедет до работы, хотя до неё 15 минут на машине, как куда то поедет - он звонит, понимает что это не контроль, а мои переживания.

Последнее время стала нервной сильно - психую, ору - не на кого то, а стенам, но ведь это слышит дочь. Например, сегодня качала на сон, а она ни в какую - с 4го раза только заснула. Я её качаю - вырывается, хотя вижу, ⎌что спать хочет. Понимаю же, что не на зло мне вырывается, а психую, кладу её, говорю - не хочешь спать - ползай. Она плачет, пугается моих криков. Снова качаю... И так по кругу. Когда заснёт - сижу, плачу, ненавижу себя до дрожи.

Всегда мечтала о собаке, муж подарил на день рождения (др у меня сегодня, но собаку купили месяц назад), Йорка, позитивный, игривый, а как показатель - его я научила пока что только команде "фу" - ору на него, шлепаю, чтобы не кусался, не грыз дочь за ноги, не гадил.... Я всегда знала что собаки игривые, знала на что шла, а теперь так реагирую.

Начала пилить мужа. Это какой то кошмар просто! Хожу, ворчу, как старая бабка, злюсь по мелочам, понимаю же, что дело яйца выеденного не стоит, так все равно психую... Он то терпит, говорит, что не пилю вовсе, но это по сравнению с его бывшей просто. Или просто он меня так любит...

Мне все говорят (говорили) что я добрая, вежливая... Но сейчас уже, похоже, нет. Истеричка.

Не могу сослаться что меня быт заедает - мне не в напряг готовить или убираться, дома чисто, это мне в удовольствие. Убираться или готовить вообще стало гораздо приятнее чем смотреть за дочкой - она научилась ходить у опоры и теперь её надо постоянно ловить когда падает... И собаку отгонять.

С подругами встречаюсь часто, выхожу тоже куда то часто - дочку в слинг и поехали гулять. Сейчас у меня сессия, уезжаю из дома на пол дня - как уеду скучаю по дочке невероятно, а вот сегодня первые пол дня она на мне только, так я уже наорала...

Самое страшное за что я себя ненавижу - я курю. Не по многу, но иногда. Кормлю грудью и курю! И в беременность иногда курила... Ненавижу, просто ненавижу, хочу бросить, и не могу, не могу, не справляюсь, я дура, идиотка, слабая, я знаю, можете написать мне ещё хоть миллион эпитетов, но они не сравнятся с теми что я сама о себе думаю... Иногда думаю, что корень всех моих раздражений именно в курении - ненавижу себя за курение, накручиваю, психую, ненавижу за то что психую, иду курить. У меня такая волшебная доча, моё счастье, смысл жизни - нкужели я готова променять её на сигареты?! Нет, нет! Но какого тогда черта?!

Новопассит пью литрами. Уже даже не помогает...

Я не знаю чего жду от вас. Я просто устала держать это в себе, мне плохо... Может, что нибудь скажете полезного?