Личные границы в браке

Второе значит, что один испытывает сомнения, ревность, злость, а второй ему ставит забор и "не лезь, не твое собачье дело". Это нормальная пара что ли? Так нужно жить?

Конечно, в этом случае лучше, чтобы второй сказал: "пожалуйста, смотри, если не веришь".

Но это не значит, что вечно контролировать, проверять, постоянно не верить - это нормально и в этом аду нужно жить.

Это меньшее зло! Временная мера. Это кризис.

Кое-кто уже начал писать, что мол полное слияние - это лучше, чем жесткое разделение границ. Так поняли мой пост. Да нет же. Хрен редьки не слаще. Харбида Сциллы не добрей. В полном слиянии живут только пары без ресурсов! Когда у человека достаточно ресурсов, он никогда не будет в слиянии с партером. Ему не придет в голову сидеть с утра до ночи рядом и есть у него изо рта, обсуждать с ним каждую мысль, которая в голову пришла, проводить с ним 20 часов в сутки, заполнить им всю свою жизнь (именно это называется - слияние). Не придет такое в голову, потому что в его жизни есть еще важная работа, есть личное творчество, есть спорт, есть дети, есть родители, есть друзья, пусть даже общие с супругом, но они есть и имеют собственную ценность.

Слияние возникает не от того, что люди не держат жоско границы. Слияние возникает от того, что у них источников энергии нет, кроме как любовь. Одна радость в жизни - любовь. Один райский теплый островок в жизни, все остальное - тьма холодная. Отсюда возникает болезненное слияние. Никто меня не понимает, только половиночка. Никто меня не ценит, только половиночка. Никому я не нужен, никто мне не нужен, поэтому пошел к черту весь этот мир, у меня есть любовь. Вот что такое слияние.

Поэтому я еще раз хочу повторить. Должно быть личное пространство в паре, если это хорошая пара, должны быть свои интересы, свои личные куски реальности, в которые супруг не ходит. Но он сам не должен туда рваться! Он должен в это время заниматься чем-то своим и с удовольствием оставлять вам ваше пространство, а себе - свое. Он должен доверять, что его значимость для вас не меньше, чем ваша для него. Если же он ревнует, бесится, страдает, томится, рвется, он - минус, и если вы его будете пинать прочь от себя и рассказывать ему про личное пространство, а сами в этом личном пространстве будете заниматься флиртом с другими людьми, обманывая его, то это не нормальные личные границы - это насилие.

Это дисбаланс, в котором плохо и супругу вашему, которому не хватает доверия, который ревностью и страхом одержим и не может даже ничем кроме этого заниматься, не может своими делами какими-то увлечься, вынужден сторожить вас и сутками лазить по социальным сетям, проверяя все ваши комментарии. И вам плохо тоже, потому что вы задыхаетесь, рветесь на свободу, пытаетесь отвоевать себе немного волнующего общения и виртуального секса, чтобы компенсировать уныние и давление супруга, а вас зажимают в угол и прессуют, следят за вами, шпионят, взламывают личные границы, принуждают их открыть. И от этого ваша потребность во флирте и свободе только растет, а его потребность в контроле и ограничении вас растет еще больше. И так по нарастающей.

Личные границы - это хорошо! Но они не должны с одной стороны жестко защищаться, а с другой стороны атаковаться все время. Они должны существовать сами собой, без защиты и атак, от взаимного уважения друг к другу, от собственной занятости каждого чем-то еще кроме друг друга, от готовности каждого предоставить другому личное время. И себе.

Это примерно как с балансом. Если каждый будет считать, сколько он для другого сделал и не сделал ли больше, чем тот для него, будет не баланс, а дефолт. Нет, каждый должен бояться сделать меньше, чем другой, стараться делать больше. Но каждый с двух сторон, вот тогда получится баланс.

Так и здесь. Каждый открывает свои границы, но второй не лезет туда, уважает и бережет личное пространство другого. Вот к чему надо стремиться. Это цель. Все остальное - только большее или меньшее зло.

Просто к этой цели проще прийти, если открыть границы друг другу, а не закрыть и воевать, защищая их жестко. Война к балансу точно никогда никого не приводит. Полное слияние, правда, тоже, увы, но см. выше, когда оно бывает.