И ничего оно не проходит.....

Затянувшаяся депрессия, комплекс перфекциониста и говнистые родственники - убийственное сочетание. И неделя отдыха не даст ничего . не слушайте никого. Если есть возможность, найдите няню. Ребенку нужна веселая мама, а не нервный фрик. Говорю из опыта собственного детства. Никому жертвы эти не нужны. А когда няня будет с ребенком сидеть - ходите на фитнес, бегайте в парке. Спорт, эндорфины и иже с ними

Вам надо по башке пару раз дать, сразу все наладится. Развели из непонятно чего трагедию века.

Вам нужен отдых. Все банально. И желательно без ребенка. Может хотя бы недельку в каком-то санатории

Проходили мы все это) Ну, может в чуть более мягкой форме, мыслей про "ненавижу" точно не было...либо я их очень глубоко прятала...Возможно, вы подсознательно жалеете, что у вас не мальчик? Потому что, думается м не, послеродовые депрессии случаются из-за такого "разрыва шаблонов"...Когда видишь на тесте 2 полоски, и тут же картинки из красивой рекламы в голове: розовый карапуз в перетяжкчках сидит на стульчике и с удовольствием уплетает пюрешечку...рядом улыбающиеся мама с папой, все нарядные, опрятные, вокруг чистота и попядок! Потом карапуз убирается в свою комнату и там спокойно играет в погремухи до следующего приема пищи....Как-то так) А тут вдруг...бац! И все по-другому. Какая-то красненькая, сморщенная девочка, она то спит, то плачет, то колики у нее, то запоры...а почему такая форма головы (пальчиков, ножек)? А почему она мало набирает? Не улыбается в положенный месяц, не гулит у два? И порядок навести некогда и не хочется, и красиво одеться пробежаться с утра, прогуляться перед сном...И пошла-поехала, как снежный ком, цвести и развиваться депрессия послеродовая! А что если немножко опустить планку ожиданий? Сравнивать себя с теми, кто хуже , например? С теми, кто никак не может забеременеть, кто не замужем, у кого детки болеют? Так на контрасте и немножечко повысите самооценку свою: ведь дочка-то у вас здоровенькая, и уже сама ползает. Муж с ней сидит иногда, да и муж хороший, наверно (ведь хороший?)....Квартира есть, мама помогает... Плюс весна скоро, можно будет подолгу гулять в парках, по городу, в кафешках обедать. В моем случае "отпустило" только годам к 4-м дочкиным, когда я на работу полноценно вышла. Но знай я тогда хоть что-то про послеродовую депрессию, сходила бы к психологу и избавила себя от этого состояния раньше...Тут ведь, видите, проблема не внешняя (внешне, судя по посту) у вас все хорошо...А внутри, в голове...И это точно лечится) Нужно только сильно этого захотеть, а психолог (лучшая подруга, более опытная знакомая, сами решите, кто) вам в этом смогут помочь... Желаю вам скорее избавиться от этого состояния, потому что вы даже не представляете, СКОЛЬКО интересного вы пропускаете, вот так вот разрушая себя изнутри...И еще: со вторым ребенком такого не будет;))

Мне кажется у вас целый комплект проблем, которые и вызвали у вас такое состояние. Что у ребенка со сном? Она просто чутко спит, что нормально. Или есть какие то проблемы? Для ребенка нормально просыпаться периодически в поисках мамы. Не совсем мне понятно что с едой. В 6 месяцев ребенок вообще может ничего не есть, это нормально. Больше скажу, некоторые до года практически отказываются от взрослой еды, в этом нет ничего страшного. Купите коробку растворимой быстроприготовляемой каши= взяли пару ложек, размешали в 50 мл теплой воды, не хочет - пусть не ест. Вот почему у вас прекращается жизнь - мне вообще не понять. Для меня такое счастье было когда сын наконец засыпал и можно было спокойно сесть, попить чай, посмотреть кино/вылезти в интернет. Всего то купите себе хорошие наушники и сидите рядом с дочкой, в интернете можно посмотреть почти все, что идет по тв и даже гораздо больше, еще вариант сидеть на кухне (если неплохая звукоизоляция), но купить радио няню. Ну, не умеете играть с ребенком - не играйте. Вообще можно ничего не делать. Купите эргорюкзаг, сажайте туда малышку и идите куда хотите. Ухаживайте за ней, улыбайтесь, но подстраивайте под свои нужды. Достаточно держать ее поблизости и разговаривать, например, по дороге. Наверное, у вас депрессия и хорошо бы сходить к психологу. Но он в любом случае за вас не наладит вашу жизнь.

Да не всем по душе этот декретный ад. Меня только к годику дочки отпустило при том, что я работала, в свет выходила, и то частично - отпустило от таких мыслей, которые вы выразили. А совсем отпустило только к трем. Материнство - это очень сложно и не всегда счастье, пропускайте мимо тапки, вы не обязаны получать удовольствие от бессонных ночей, готовки, памперсов, зубов и прочих бесконечных проблем, которых у вас раньше не было и без которых вам прекрасно себе жилось. Вы не обязаны пускать розовые слюни на весь этот головняк только потому, что вы женщина. Это кому-то нравится, но многим и не нравится.Не сравнивайте, у кого там хуже или лучше, кто годами не может, у кого дети погибли. У вас своя жизнь и свои проблемы, а такое "а вон люди без пап", "а вон дети инвалиды", "а во времена войны" - это обесценивает ваши чувства, кстати, прямой путь в еще более глубокую депрессию. То, что у кого-то хуже, не значит, что у вас автоматически сплошной шоколад. Со временем, при желании, вы перестроитесь. Во-первых, к новой жизни привыкнете, во-вторых, научитесь любить ребенка (адекватно, умом любить, а не няшками-любимками-ахкакиминожками), в-третьих, получите возможность заниматься своими делами. Я, например, плохо переношу бесконечную дерготню, мне неинтересен быт, зато очень интересны свои дела, свое развитие. Просто придется проделать большую работу, чтобы научиться гармонично жить с ребенком, который сейчас гармонично вам жить не дает. Да и роды часто обостряют, оголяют серьезные проблемы в голове самой женщины. Чтобы "выравняться", нужны время, силы и более-менее ровное состояние для "старта". И со временем придет ощущение и счастья, и ответственности, и любви, и осознание правильно сделанного выбора:)

Настя.... В два - три она пойдет в сад... Она не будет вечно плеваться кашей и открывать шкафчики.... В Вашей ситуации нужно претерпеть... Попробуйте начать таскаться с ней везде, выходите куда нибудь... Примите дочку,как часть себя. Возможно, звучит ужасно, но.. Сядьте и подумайте.. А вот если бы сейчас ее не стало? Что было бы с Вами.... Или посмотрите на несчастных детей ( болезнь, сироты и т д)... Благодарите Бога, что у Вас есть здоровый ребенок. Психолог, как вариант. Только нужно найти адекватного

Все что вы описываете, мне очень близко! Моей дочке сейчас 5 месяцев и я тоже собираюсь к психиатру. На душе очень пусто, часто плачу, тяжело морально и физически...Кажется что это не моя жизнь, все как во сне...иногда так хочется обратно. Но у меня нет какого то негатива к ребенку, мне ее даже жалко...из аз того что я от нее устаю больше чем радость получаю. Очень странные у меня ощущения, с одной стороны я безумно устала...я с ней можно сказать одна, муж до поздна на работе, на выходных всегда находятся какие то дела из за которых он не дома. Спит плохо ночью, днем спит дома мало...Очень тяжело. а с другой стороны, даже как то грустно что уже она не малышка которая только родилась...те я считаю что маленький ребенок это ад адский но в то же время смотрю на ее фотки в 1 месяц и какая то ностальгия...Это что вообще?? Эти 5 месяцев для меня очень сложные, жизнь поменялась кардинально...И я не знаю как привыкнуть к новой...И мне страшно что я не привыкну. Но знаете, я думаю как то должно наладится все...Мне кажется это состояние оно связано с гормонами, я вообще склонна к депрессиям и до родов случалось...Поэтому для себя я думаю что возможно медикаменты мне и помогут. Настроение у меня скачет просто с бешеной скоростью...Иногда мне так спокойно и я думаю что все обязательно образуется, а через пол часа уже могу реветь с ощущением безысходности...Это же не нормально? Жизнь в 4х стенах для человека который привык работать, это ад...Я вас очень понимаю в этом плане. Я всю жизнь работаю, от работы устала и думала что с ребенком хоть морально от работы отдохну...А сейчас очень гружусь, не хватает работы и социальной жизни...Сидеть ОДНОЙ дома с ребенком это НЕНОРМАЛЬНО!!! Что бы не говорили но это ненормально...Человек не одиночка по натуре, не естественно жить без социума....Наши предки не жили по одиночке. Одному реально можно сойти с ума( я уже находилась на грани срыва, поэтому переехала на время к родителям, в другой город. Мне конечно с ними легче физически но морально все рано не очень. Я сильно скучаю по мужу, я привыкла с ним проводить много времени...Но даже когда я вернусь, все равно с мужем теперь не сможем столько времени проводит как раньше...это угнетает меня тоже. Знаете я не хочу жить и быть несчастной...надо что то делать, как то брать себя в руки...Если будет нужно то и к психиатру надо идти, лучше подкорректировать медикаментами и жить полноценно. Нужно вам как то поговорить с мужем или родителями о своем состоянии, пусть знают что дело серьезное. Пусть либо родители помогают либо хоть на день в неделю няню муж ищет. Если бы мои родители жили рядом я бы и не думала о няне, но тк их нет рядом, муж не помогает...без няни я сойду с ума. Очень сумбурно написала, мыслей много...сама сейчас в таком же состоянии как и вы примерно...Если есть желание, пишите в личку пообщаемся подробнее!

А можно к вам в друзья попроситься? Хочется не то, чтобы вас поддержать... Просто такое бывает, как у вас. Я не читала предыдущего вашего поста, к сожалению... Мой сын был очень желанный и запланированный. И до его полутора лет я не могла жить и дышать, это был ад, хотя я была готова к трудностям. Я не умела и не умею с ним играть, я не люблю это дело, меня убивает сидение в 4 стенах, а выезжать никуда особо не было возможности (сына укачивает). Он сначала ел хорошо, но был адский дерматит, уж сколько я плакала, хоть об стены бейся, а потом есть перестал, и я плюнула. )) А еще я была почти в помешательстве, когда он просыпался по 40-60 раз за ночь, он украл мою жизнь, думала я. Депрессия была жутчайшая, страшно вспомнить... да что писать. Сыну 2 года 4 месяца. Он моя жизнь, мой свет, моя радость. ) Болтает и спрашивает "мама, почему...?" про все на свете. А еще я почитываю ссобщества "наши потери" и "мой ребенок не такой как все". Отрезвляет. И еще - с сыном полегчало к 2 годам примерно. Это не быстро, но полегчает, да.

Когда сыну было 8 мес, меня тоже депрессия накрыла. Я не ожидала этого. Ребенка очень хотели и планировали. Я по натуре не домашняя курица, поэтому "хождение по кругу" очень тяжело давалось. Но я смогла выбраться, когда вспомнила, что первого ребенка потеряла и жить не хотела после этого. Сын у меня плохо спал и тогда и сейчас, это тоже усугубляло ситуацию, очень. Закончила ГВ в 1,5 года и начала выбираться. До этого лишь эпизодические выходы на пару часов. Было очень тяжело. Но я не могла себе позволить расплыться, иначе бы перестала себя уважать. Мужа тоже постоянно не было, часто даже по ночам, работа была такая. И вот только я подняла голову, начала работать удаленно, шоппинг, девичники... Тут 2я беременность. Поревела недельку, не скрою. Было много планов, работа пошла, с мужем отдых спланировали... А тут опять в аут на 2 года) ничего, стиснула зубы и смело отбивала советы родственников сделать аборт. Очень тяжело было, 2 мес вообще из памяти стерлись.. Только я настроилась на пополнение, как мужу пришлось уехать в другую страну на полгода... Вы вообще представляете, каково это, остаться беременной с шилопопым донельзя карапузом? И он до сих пор плохо спит. Сегодня истерил с 00:00 до 03:00... А встал в 7)) Я одна, без няни. Родители в другом городе, могу рассчитывать только на эпизодическую помощь раз в 2 недели. Все. Знаете, что мне не дает сдохнуть от отчаяния? Ответственность перед старшим сыном - он не просил его приводить в этот мир. Мы это решили, значит, мы ему должны. А он нам не должен. И пример маминой приятельницы: старшему мальчику 4 года, гиперактивный парень, а младшая девочка (2года) по вине врачей с рождения инвалид, она просто лежит, ест через трубку, при дентации ее забирают в реанимацию, она не говорит, она просто есть. Они потратили все, возили в Испанию, без толку. Травма позвоночника. Долго не проживет. Муж работает в России, приезжает 2 раза в месяц. Они переехали в Киев, снимают жилье, там нужные им врачи. Она там одна с 2 детьми! Как же я могу ныть от того, что деть у меня со сложным характером и рожать буду одна второго, когда на свете есть такое горе и оно рядом?? Я вас понимаю. У вас действительно проблема, если вы воспринимаете дочь как проблему. Не буду бросать в вас тапки, кто среди нам без греха? Но вы обязаны взять себя в руки и исправить ситуацию. Вы взрослая женщина. Соберитесь, иначе потом будет стыдно. Перед собой в первую очередь, это худшая мука - корить себя. И обратитесь к психотерапевту. Если хотите, могу найти вам специалиста, ведущего сеансы по скайпу, моя подруга психотерапевт, она подскажет к кому обратиться с вашей проблемой. Возьмите себя в руки и смелей на мяч! Женщины гораздо сильней, чем думают

Представьте, но дочери не стало. Сможете наслаждаться жизнью, свободой? Шоковая терапия, это помогает очень хорошо. Примите уже жизнь как она есть, ищите радость в том, как проходит каждый её день. Вы над чем убиваетесь? Что такого потрясающего всю жизнь скакать как стрекоза без любви и обязательств? Я помню такую жизнь, и конечно же это была свобода, и иногда я мечтаю на секунду убрать ответственност с моей души. Я родила в 28. До этого Свобода. Но мне и тогда все надоедало, работа путешествия тусовки. Это все хорошо, но не на всю жизнь. Просто поймите, у Вас есть выбор, лито быть психованным нытлом, либо быть счастливой и довольной жизнью вопреки временным трудностям. Да и трудности ли это, иногда надо подумать, а стоит ли это бесево таких нервов, не поела? Да божечки, нашли изза чего убиваться. Купите детское питание, в конце концов. У меня погодки, я не сплю 3 года, и вы не представляете, через что с двумя гиперактивныии детьми приходится проходить, но я очень стараюсь не быть психованным нытлом и нашла себе много хобби, которые мне реально помогают. И нет, обрат вернуться не хочу. У меня слишком красивые и чудесные дети, чтобы без них жить. Ну а если правда не хотите с ребёнком рядом быть, и любовь так и не проснулась - нанимайте няню на полный день, идите и работайте и живите своей жизнью. Ваш не первый ребёнок будет т не последний такой.

Извините, а ребёнок незапланированный? Или планировали? И какой образ жизни вы до Б и родов вели?

Знакомая история, только у меня родных нет, с мужем в состоянии депрессии развелась. Ходила к психологу, помогло? Ну как сказать, я пол года ходила. А помогло через пол года как перестала. По факту просто дочь выросла и стало легче. Вышла на работу, отношения с головой наладила. Выбросите Вы вот эти мысли о плохой матери и т.д. Глупости.

У вас такой ребенок, может быть были трудные роды, вам, конечно, приходится через многое проходить, я вас так хорошо понимаю!!! И легче ближайшее время не будет, только после года, начнете гулять, общаться и то не факт. Дети разные, у меня сын вообще другой, а я тоже себя ненавидела, думала никчемная мать, а оказался гиперактивный ребенок. Попробуйте это "время заключения" использовать для постановки целей, для саморазвития. Честно скажу, я лично ударилась в интернет шоппинг и меня немного спасало. Но не советую.

а мне кажется просто отдых не поможет...надо вам к врачу...тут проблема в отношении к проблеме...вам надо научится искать плюсы и перестать паниковать что жизнь кончена и ребенок ее отравляет...но как это сделать думаю поможет врач...

да,я думаю,у многих бывает так,только не хотят многие признаваться)))) у меня младшая была такая капризуля-бог мой!!!! как я только в психушку не попала? и даже начала понимать мам,которые накрывают своих детей подушкой,выкидывают в окно..... представляете??? нет,у самой мыслей не возникало,но оправдание таким мамам я находила..... сама я тоже по отношению к дочке была где-то и жестока.... надавать по попе 8-месячному малышу.... представляете,какая я была? хоть и дочку любила.... а все потому,что жизнь меняется,день сурка просто вечный.... просто сходишь с ума... представляешь себе одно,а в итоге полная жопа получается.... вам надо встряхнутся. пересмотреть свою жизнь....

А чем тяжело то? Не хотела писать,но не могу удержаться. Есть работящий муж, бабушки и дедушки, свое жилье..походы по магазинам, что надо то? Телевизор смотреть? Купите наушники и смотрите, есть тв-тюнер и смотрите с компа в наушниках, дочь спит вяжите, читайте, вышивайте, спите с ней, если устали очень. У меня нет помощников, в парикмахерскую год не ходила, мужа вижу 1 раз в неделю, везде сама, ребенку год, постоянно болеет, и не сопли какие-нибудь, а поджелудочная, желчный. Был отек мозга(( Тяжело? Да, конечно тяжело, кто ж спорит. Ребенок не ест? Если здорова начнет, всему свое время. У меня ребенок ест и потом страдает, думаете легко мне как матери это видеть? Постоянно наводить горькие таблетки. Ей богу. Правильно Вам написали не гнивите Бога((

6 месяцев ребенку, еще сложно, вот к году полегчает, но не во всем. Мне стало легче в том плане, что он начал меня понимать, слушать, короче говоря почти взрослый, а сложнее стало следиь за ним что б ыникуда не залез. Бывает ооочень сложно, ооочень!((( Но я одна сним в будни с 8 утра до 7-8 вечера, к пятнице у меня дергается глаз, иногда я ору((( А в выходные я отдыхаю! Это кайф и начинаю скучать по малышу!)) А у вас вон сколько помощников, вы попробуйте одно месяц посидеть и потом любая помощь будет восприниматься как СЧАСТЬЕ!!!)) А вы ноете! Че ныт-то? Вы ж МАМА! Вы его мама, понимаете? А что делать мамам, у кого особые дети или мамам, которые без пап? сразу в петлю или как? Меньше жалейте себя и благодарите за помощь близких!

Я вас в принципе понимаю...было что-то похожее,депрессия,слезы...но малыш подрос немного и все наладилось!)Я больше не чувствую себя несвободной,строю планы на будущее,в конце концов малыш пойдёт в сад и времени на себя будет гораздо больше! А кстати,живём тоже в однокомнатной квартире.Укладываю малыша в 7 вечера спать под ,,белый шум,,..а сама на кухне готовлю сладости(это хобби моё),фильмы смотрю,с мужем общаемся..аж до 11 вечера😀

Думаю, вам к психологу надо. А то ведь и затянутся может. И неизвестно во что все выльется. И когда мне хочется лупить стены, я иду и луплю стены. Главное, чтобы ребенок не видел

а родственники далеко? просто когда есть возможность раз в месяц куда-то пойти или даже одну ночь уехать в гости, а ребенка оставить с кем-то, то возвращается уже другая мама, отдохнувшая, соскучившаяся - это необходимо, ну и по возможности обратиться к психологу, чтоб не копить как снежный ком

а чего ревете-то?смысл?польза? блин,женщина 32 лет не может себя занять,ибо у нее ребенок есть,которому аж полгода.женщина ревет.жесть. режим себе создайте.и ребенку он не помешает.чтобы есть хорошо,нужно энергию тратить,нужно проголодаться. и займите уже себя чем-то.

"Я думаю, что ненавижу этого ребенка, который сломал мою жизнь...." Вам просто нужно зайти в раздел "мои потери" тут на ББ. Этого хватит, чтобы больше никогда не писать подобного.

Почитайте - http://mamochek.net/schastye-materinstva/ Вообще я вас понимаю, но это скоро пройдет. Попробуйте наслаждаться текущим моментом, ребенок скоро вырастет и все будет по-другому.

нужно время и грамотный доктор с хорошими препаратами, сами не выйдите из состояния. но смотрю на свою сестру, она очень жестко прошла через все это, она до сих пор курсами сидит на препаратах, а уж 10 годков прошло... видимо особенности психики.

Найдите возможность развлечений с ребенком, компанию из мамочек к примеру. Зачем вам телевизор, если есть комп?

трагедия для вас и всего вашего окружения в том, что вы не можете полюбить свое дитя. Вы не получаете удовольствия от материнства. Вы не цените то, что у вас есть, а у вас, поверьте, много того, от чего можно кайфовать ежесекундно, и чего многие лишены. Подумайте об этом. И учитесь любить. Не знаю как, но пока не научитесь, не будет вам счастья. Пеленки и сопли - это быстро проходит, а любовь к детям - это счастье навечно.

В такие моменты читаю истории про войну, блокадный Ленинград и понимаю что я в шоколаде, даже ныть стыдно становится... У меня тоже был такой период изоляции, а потом подрос ребенок-стали на площадках гулять, с мамочками познакомилась и жизнь стала веселее. Время от времени с детьми выбирается куда-нибудь, потерпите и все управится.

Причина вашего состояния: огромный, непомерный, феерический эгоизм. Вы себя меньше любите, и все наладится. А еще советую сходить куда-нибудь в хоспис, на сайт о помощи больным людям. Отрезвляет, знаете ли

вырастет ваш ребенок. никуда не денется. когда вам будет 50, будете сокрушаться, что жизнь прошла, а вы так торопили время. (не раз слышала) учитесь радоваться находясь в не комфортной для вас ситуации. это реально не сложно. ну и, второго не рожайте.

Еще надо потерпеть. Маленькая дочка еще очень. Жизнь заиграет яркими красками ближе к трем годам ребенка, но полегче уже после годика будет.

Ну не ест она, и не надо пихать! Захочет - поест.Никогда сына насильно не кормили, не помер.У вас сейчас зубы лезть начнут,обычно перед этим аппетит у детишек пропадает.

Психолог нужен. Не поможет тут ни отдых, ни выход в свет. Это проблема вашего восприятия себя и действительности. Пока вы себя не проработаете, ничего не поможет.

Спасибо за понимание, непонимание и помощь в личку.

Не гнивите Бога ..(((