И ничего оно не проходит.....

Проходили мы все это) Ну, может в чуть более мягкой форме, мыслей про "ненавижу" точно не было...либо я их очень глубоко прятала...Возможно, вы подсознательно жалеете, что у вас не мальчик? Потому что, думается м не, послеродовые депрессии случаются из-за такого "разрыва шаблонов"...Когда видишь на тесте 2 полоски, и тут же картинки из красивой рекламы в голове: розовый карапуз в перетяжкчках сидит на стульчике и с удовольствием уплетает пюрешечку...рядом улыбающиеся мама с папой, все нарядные, опрятные, вокруг чистота и попядок! Потом карапуз убирается в свою комнату и там спокойно играет в погремухи до следующего приема пищи....Как-то так) А тут вдруг...бац! И все по-другому. Какая-то красненькая, сморщенная девочка, она то спит, то плачет, то колики у нее, то запоры...а почему такая форма головы (пальчиков, ножек)? А почему она мало набирает? Не улыбается в положенный месяц, не гулит у два? И порядок навести некогда и не хочется, и красиво одеться пробежаться с утра, прогуляться перед сном...И пошла-поехала, как снежный ком, цвести и развиваться депрессия послеродовая! А что если немножко опустить планку ожиданий? Сравнивать себя с теми, кто хуже , например? С теми, кто никак не может забеременеть, кто не замужем, у кого детки болеют? Так на контрасте и немножечко повысите самооценку свою: ведь дочка-то у вас здоровенькая, и уже сама ползает. Муж с ней сидит иногда, да и муж хороший, наверно (ведь хороший?)....Квартира есть, мама помогает... Плюс весна скоро, можно будет подолгу гулять в парках, по городу, в кафешках обедать. В моем случае "отпустило" только годам к 4-м дочкиным, когда я на работу полноценно вышла. Но знай я тогда хоть что-то про послеродовую депрессию, сходила бы к психологу и избавила себя от этого состояния раньше...Тут ведь, видите, проблема не внешняя (внешне, судя по посту) у вас все хорошо...А внутри, в голове...И это точно лечится) Нужно только сильно этого захотеть, а психолог (лучшая подруга, более опытная знакомая, сами решите, кто) вам в этом смогут помочь... Желаю вам скорее избавиться от этого состояния, потому что вы даже не представляете, СКОЛЬКО интересного вы пропускаете, вот так вот разрушая себя изнутри...И еще: со вторым ребенком такого не будет;))

Да не всем по душе этот декретный ад. Меня только к годику дочки отпустило при том, что я работала, в свет выходила, и то частично - отпустило от таких мыслей, которые вы выразили. А совсем отпустило только к трем. Материнство - это очень сложно и не всегда счастье, пропускайте мимо тапки, вы не обязаны получать удовольствие от бессонных ночей, готовки, памперсов, зубов и прочих бесконечных проблем, которых у вас раньше не было и без которых вам прекрасно себе жилось. Вы не обязаны пускать розовые слюни на весь этот головняк только потому, что вы женщина. Это кому-то нравится, но многим и не нравится.Не сравнивайте, у кого там хуже или лучше, кто годами не может, у кого дети погибли. У вас своя жизнь и свои проблемы, а такое "а вон люди без пап", "а вон дети инвалиды", "а во времена войны" - это обесценивает ваши чувства, кстати, прямой путь в еще более глубокую депрессию. То, что у кого-то хуже, не значит, что у вас автоматически сплошной шоколад. Со временем, при желании, вы перестроитесь. Во-первых, к новой жизни привыкнете, во-вторых, научитесь любить ребенка (адекватно, умом любить, а не няшками-любимками-ахкакиминожками), в-третьих, получите возможность заниматься своими делами. Я, например, плохо переношу бесконечную дерготню, мне неинтересен быт, зато очень интересны свои дела, свое развитие. Просто придется проделать большую работу, чтобы научиться гармонично жить с ребенком, который сейчас гармонично вам жить не дает. Да и роды часто обостряют, оголяют серьезные проблемы в голове самой женщины. Чтобы "выравняться", нужны время, силы и более-менее ровное состояние для "старта". И со временем придет ощущение и счастья, и ответственности, и любви, и осознание правильно сделанного выбора:)

"Я думаю, что ненавижу этого ребенка, который сломал мою жизнь...." Вам просто нужно зайти в раздел "мои потери" тут на ББ. Этого хватит, чтобы больше никогда не писать подобного.

А чем тяжело то? Не хотела писать,но не могу удержаться. Есть работящий муж, бабушки и дедушки, свое жилье..походы по магазинам, что надо то? Телевизор смотреть? Купите наушники и смотрите, есть тв-тюнер и смотрите с компа в наушниках, дочь спит вяжите, читайте, вышивайте, спите с ней, если устали очень. У меня нет помощников, в парикмахерскую год не ходила, мужа вижу 1 раз в неделю, везде сама, ребенку год, постоянно болеет, и не сопли какие-нибудь, а поджелудочная, желчный. Был отек мозга(( Тяжело? Да, конечно тяжело, кто ж спорит. Ребенок не ест? Если здорова начнет, всему свое время. У меня ребенок ест и потом страдает, думаете легко мне как матери это видеть? Постоянно наводить горькие таблетки. Ей богу. Правильно Вам написали не гнивите Бога((

Еще надо потерпеть. Маленькая дочка еще очень. Жизнь заиграет яркими красками ближе к трем годам ребенка, но полегче уже после годика будет.

Ну не ест она, и не надо пихать! Захочет - поест.Никогда сына насильно не кормили, не помер.У вас сейчас зубы лезть начнут,обычно перед этим аппетит у детишек пропадает.

В такие моменты читаю истории про войну, блокадный Ленинград и понимаю что я в шоколаде, даже ныть стыдно становится... У меня тоже был такой период изоляции, а потом подрос ребенок-стали на площадках гулять, с мамочками познакомилась и жизнь стала веселее. Время от времени с детьми выбирается куда-нибудь, потерпите и все управится.

Все что вы описываете, мне очень близко! Моей дочке сейчас 5 месяцев и я тоже собираюсь к психиатру. На душе очень пусто, часто плачу, тяжело морально и физически...Кажется что это не моя жизнь, все как во сне...иногда так хочется обратно. Но у меня нет какого то негатива к ребенку, мне ее даже жалко...из аз того что я от нее устаю больше чем радость получаю. Очень странные у меня ощущения, с одной стороны я безумно устала...я с ней можно сказать одна, муж до поздна на работе, на выходных всегда находятся какие то дела из за которых он не дома. Спит плохо ночью, днем спит дома мало...Очень тяжело. а с другой стороны, даже как то грустно что уже она не малышка которая только родилась...те я считаю что маленький ребенок это ад адский но в то же время смотрю на ее фотки в 1 месяц и какая то ностальгия...Это что вообще?? Эти 5 месяцев для меня очень сложные, жизнь поменялась кардинально...И я не знаю как привыкнуть к новой...И мне страшно что я не привыкну. Но знаете, я думаю как то должно наладится все...Мне кажется это состояние оно связано с гормонами, я вообще склонна к депрессиям и до родов случалось...Поэтому для себя я думаю что возможно медикаменты мне и помогут. Настроение у меня скачет просто с бешеной скоростью...Иногда мне так спокойно и я думаю что все обязательно образуется, а через пол часа уже могу реветь с ощущением безысходности...Это же не нормально? Жизнь в 4х стенах для человека который привык работать, это ад...Я вас очень понимаю в этом плане. Я всю жизнь работаю, от работы устала и думала что с ребенком хоть морально от работы отдохну...А сейчас очень гружусь, не хватает работы и социальной жизни...Сидеть ОДНОЙ дома с ребенком это НЕНОРМАЛЬНО!!! Что бы не говорили но это ненормально...Человек не одиночка по натуре, не естественно жить без социума....Наши предки не жили по одиночке. Одному реально можно сойти с ума( я уже находилась на грани срыва, поэтому переехала на время к родителям, в другой город. Мне конечно с ними легче физически но морально все рано не очень. Я сильно скучаю по мужу, я привыкла с ним проводить много времени...Но даже когда я вернусь, все равно с мужем теперь не сможем столько времени проводит как раньше...это угнетает меня тоже. Знаете я не хочу жить и быть несчастной...надо что то делать, как то брать себя в руки...Если будет нужно то и к психиатру надо идти, лучше подкорректировать медикаментами и жить полноценно. Нужно вам как то поговорить с мужем или родителями о своем состоянии, пусть знают что дело серьезное. Пусть либо родители помогают либо хоть на день в неделю няню муж ищет. Если бы мои родители жили рядом я бы и не думала о няне, но тк их нет рядом, муж не помогает...без няни я сойду с ума. Очень сумбурно написала, мыслей много...сама сейчас в таком же состоянии как и вы примерно...Если есть желание, пишите в личку пообщаемся подробнее!

А можно к вам в друзья попроситься? Хочется не то, чтобы вас поддержать... Просто такое бывает, как у вас. Я не читала предыдущего вашего поста, к сожалению... Мой сын был очень желанный и запланированный. И до его полутора лет я не могла жить и дышать, это был ад, хотя я была готова к трудностям. Я не умела и не умею с ним играть, я не люблю это дело, меня убивает сидение в 4 стенах, а выезжать никуда особо не было возможности (сына укачивает). Он сначала ел хорошо, но был адский дерматит, уж сколько я плакала, хоть об стены бейся, а потом есть перестал, и я плюнула. )) А еще я была почти в помешательстве, когда он просыпался по 40-60 раз за ночь, он украл мою жизнь, думала я. Депрессия была жутчайшая, страшно вспомнить... да что писать. Сыну 2 года 4 месяца. Он моя жизнь, мой свет, моя радость. ) Болтает и спрашивает "мама, почему...?" про все на свете. А еще я почитываю ссобщества "наши потери" и "мой ребенок не такой как все". Отрезвляет. И еще - с сыном полегчало к 2 годам примерно. Это не быстро, но полегчает, да.

Не гнивите Бога ..(((