Арзамас
Сыну 3,5г.В садике есть мальчик который обижает всех детей, бьёт, отнимает игрушки. У меня ребенок застенчивый. Драться не будет.
Как научить его правильно реагировать на хулиганов?
В дальнейшем наверняка и в школе такие "особенные"дети будут. Как научить подростка правильно реагировать на таких людей(племянник с похожей проблемой)
Спасибо всем кто откликнется)
В 3,5 года правильно научить реагировать невозможно. В этом возрасте только взрослые могут помочь ребенку. В условиях сада это нереально.
Арзамас
А что же тогда делать? Спокойно смотреть как у твоего ребенка всё время отнимают игуршки и всячески обижают?
Оптимально - не отдавать в сад, а быть рядом с ребенком, защищать его, учить своим примером, чтобы с возрастом он формировался как личность, способная отстаивать свои интересы.
Арзамас
Мать моему мужа тоже видимо так считала. а потом умерла когда мужу было 6лет .Он в этом возрасте в сад пошел.Вспоминает садик как ад. Очень тяжело домашнему ребенку вот так оказаться в 6летнем возрасте в саду. Мне почему то кажется что сад только помогает ребёнку развивать навыки взаимодействия.Мой сынв плане коомуникабельности слабоват. Я считаю что садик ему необходим. Можно забирать например после обеда или не каждый день водить
Я сама несадиковская, у меня дети несадиковские. Сад никак не способствует навыкам взаимодействия. Потому что взаимодействиям должен учить взрослый. Кто этому будет учить в саду? Вот дети и решают как могут. Кто сильнее и настырнее - даст в лоб и заберет игрушку. Кто потише и спокойнее, будет пострадавшей стороной. Или постепенно научится тоже в лоб давать. Вот и все взаимодействие. Вы уже с этим столкнулись. И кто учит коммуникабельности в саду вашего ребенка?
Ваш муж вспоминает сад как ад, прежде всего потому, что это наложилось на смерть матери. Домашние дети в 7 лет идут в школу. Что-то нет среди них поголовного восприятия школы как ада.
Арзамас
со слов моего мужа как ни странно он смерть матери воспринял очень спокйно..Говорит что просто был стеснительным ребенком и ему в саду было некомфортно.Не привычно.Детии друг друга знали играли вместе. Ему трудно было взаимодействовать .с ними.
Стеснительному ребенку будет некомфортно хоть его в 2 года отдали, хоть в 6. Точно также коммуникабельный ребенок вне зависимости от факта хождения в сад всегда найдет себе общество.
Хотите водить ребенка в сад - никто не запрещает. Но надо отдавать себе отчет, что вы повлиять на ситуацию внутри сада не можете.
Арзамас
Разумеется.Только не у всех есть возможность не водить в сад.У меня есть такая возможность, но сын любит садик.
Так мы вроде и обсуждаем ситуацию, когда у мамы есть возможность не водить в сад.
Вы не сравнивайте ребенка в 3 года и в 7 лет. Это небо и земля. Уровень понимания, уровень реакций, уровень психологической зрелости - абсолютно разный. В чем логика из опасения, что ребенку в школе/армии/институте встретятся хулиганы, отправлять его к оным в три года? Вы же видите, что ребенок не справляется, видите, что не можете повлиять на ситуацию, но упорно погружаете ребенка в ту чреду, где он "огребает". Неужели в саду ребенку настолько больше нравится, нежели дома с вами и сестрой?
Арзамас
Вы утрируете. Конкретно моего ребенка тот мальчик всего 1 раз стукнул и несколько раз отнял игрушку..Но он всех деток обижает.
Правильно, спорить тут со мной бессмысленно, ибо я, как писала, и сама в сад не ходила, и ребенок старший не ходил. И про независимость адаптации к школе от факта хождения в сад мне рассказывать не нужно.
Арзамас
не хочу вас обидеть, но мне показалось в ваших комментах присутствует некая агрессия. Видимо для вас это больная тема..общественное мнение давит наверное садом этим..
Да бросьте. Именно с целью задеть вы пишите вот такой пост. Слава богу, общественное мнение мне ехало-болело. Ибо что ориентироваться на толпу?
Арзамас
омг)))) Да да вы правы!Я написала этот пост именно для того чтоб задеть садоненавистников)))))))
Я не про ваш пост в целом, а про конкретный пост на который я выше ответила. (Не хочу обидеть и далее по тексту).
Электросталь
еще неизвестно какой характер будет у него к школе, пока маленький еще. мой тоже никогда не давал сдачи в 2-3 года, даже в 4. а сейчас уже может. с учетом того, что в 4 года отдала его на таэквондо. чего и вам советую, в какую-либо борьбу. полезно по-любому- и спорт развитие, и характер, и способность себя защитить.
Арзамас
вот на счет спорта как раз думаю!У меня пока совершенно не спортивный книжный ребенок.Спорт точно нужен. Пока выбираю подходящую секцию.
Электросталь
ну он еще и маловат) до 4 лет нет смысла, точно. пока он ничего не сделает таким детям, как тот в садике-сейчас это дело воспитателя
Арзамас
С воспитателями я разумеется разговаривала.Говорят, что следят, контролируют это. Но они не в силах всё время контролировать одного ребенка..их же много...
Я тоже согласна. Спорт закаливает характер. Мы тоже собираемся, правда он выбор не большой.
Электросталь
мне повезло, у нас прям рядом с домом, и тренер у них очень хороший, бегут к нему, занимаются с удовольствием.
Арзамас
у нас фок недалеко.Жаль город небольшой. Но думаю что нибудь подберем.В любом случае спорт лишним не будет. Научит, надесь, организованным быть.
Да, тренер имеет большое значение. Мы тоже ищем такого , чтоб заинтересовал ребенка.
Арзамас
Наверное неправильно но я тоже учу давать сдачи, потому что он пробовал стукнуть,но со слов сына тот мальчик ещё больше злится и бьет сильнее.У меня столько нет силы( сын мой так сказал)
Абакан
А что значит не правильно? Он должен молча терпеть что ли? Правильно учить не бить первым, а дать сдачи - это правильно, как мне кажется. Это мальчики и у них действуют законы силы. К сожалению
Арзамас
понимаете сила порождает ещё большую агрессию.А тот мальчик выше моего на голову и крепче. Пробовал сдачи давать, только ещё больше разозлил..
Абакан
Не уверена. Сильный отпор, хорошо отрезвляет. Есть ведь способы без применения ударов сделать больно. Укусить, вцепиться в волосы...Некрасиво, но отбивает желание у нападающего продолжать. Самый оптимальный вариант избегать столкновений, но если уж началось..Терпеть вредно, на него так и будут нападать
Арзамас
Ой незнаю... спасибо конечно) Но мне как то не хочется учить своего ребенка кусаться..Он у меня даже в младенчестве не кусался никогда))
Абакан
Не хочет кусаться, пусть в гриву вцепляется. Выдранный клок - хороший силовой аргумент в обороне))
Арзамас
При мне воспитательница сказала тому хулигану что придет папа Ярослава( моего сына) с ремнем.А папа у него говорит 2 на 2 метра)) здоровенный. Мальчик заплакал..
Новосибирск
дети психологически не готовы вести диалоги с обидчиками, поэтому метод переговоров опускается. В их среде всё решает сила (к сожалению), и более сильные всегда затюкивают слабых. Поэтому метода отпора всего 2 - либо родители постоянно разруливают конфликтные ситуации (+ воспитатели), либо позиция "дай сдачи!". И как бы это невоспитанно или грубо не казалось, я этого метода вполне придерживаюсь. Тоже самое и в школе (учителя, социальные педагоги, психологи, вывозы в директору, наезды на родителей сложных детей) как то могут способствовать, но не факт (потому как сила наказания порой действует от противного с ещё увеличенным желанием врезать/плюнуть/толкнуть/обсмеять).
Арзамас
точно так как вы написали и получается.Сын пробовал дать сдачи но говорит что тот мальчик ещё больше злится начинает и сильнее бтет.А у меня говорит нет стольк осилы.Тот мальчик постарше немного и выше на голову.
Новосибирск
попытайтесь донести до своего ребёнка, чтобы он к обидчику не подходил, в глаза даже не смотрел, дел/игр общих не имел, на реакции замахнуться не отвечал и т.п. Очень часто бывает, что более слабые дети сами провоцируют такое поведение (кричат, пищат, пытаются ударить да не получается). Либо есть эффект дружбы, когда с обидчиком можно даже подружиться, но на это способны скорей очень хитрые дети.
А воспитателей не защищайте!))) у них работа такая, они должны и обязаны за детьми присматривать, воспитывать и разрешать конфликтные ситуации. Обычно сложных детей в группе 1-3 человека, так что всё при желании они могут урегулировать.
Арзамас
Наверное неправильно что я учу его давать сдачи, потому что он пробовал стукнуть,но со слов сына тот мальчик ещё больше злится и бьет сильнее.У меня столько нет силы( сын мой так сказал)
Москва
Конечно "давать сдачи" это способ правильный только с точки зрения весьма небольшого количества людей )))
Арзамас
согласна))) Понимаю это, но как же ему себя вести в данной ситуации?
Арзамас
Я уже писала выше я тоже учу давать сдачи, потому что он пробовал стукнуть,но со слов сына тот мальчик ещё больше злится и бьет сильнее.У меня столько нет силы( сын мой так сказал)
или просто тот мальчик допустим забирает игрушку моего сына .И всё..
Москва
То есть мальчик забирает, а он отдает?
Это нормальная реакция, он чувствует что не может пока противостоять ему и действует исходя из здравомыслия. Позже он освоит другие способы (договариваться, сопротивляться, призвать помощь). Но для этого нужно время. Это процесс освоения паттернов. Только взаимодействуя с миром можно получить опыт прохождения разных ситуаций. Важно учесть, что жизнь ребенка только начинается и он получает свой собственный, отличный от родителей опыт. Он не продолжение родителей и не продолжение их опыта. Если посмотреть со стороны, то ребенок ваш вполне способен справится самостоятельно с фрустрирующей ситуацией.
Санкт-Петербург
У нас тоже есть в садике хулиган, сын старается от него держаться подальше. Как только этот мальчик подходит, сын просто уходит и все. Пока помогает, хотя сыну несколько раз уже досталось от этого мальчика. Но мой хоть не молчит, воспитателя спрашивала - сдачи дает. А кому удалось вообще сильно сдачи дать - так этот мальчик больше и не лезет, видимо не привык огребать.
Арзамас
Ясно .Но вы постарше.. и при том считаю что сдачи давать не выход. Мой пробовал, так говорит что тот мальчик злится начинате и ещё сильнее бьет .У меня говорит нет столько силы...
Санкт-Петербург
Сдачи давать - единственный выход. А еще задать вопрос воспитателю - он то вообще чем занимается в тот момент, когда дети начинают драться? и с родителями мальчика я бы тоже переговорила, ребенка надо воспитывать, пусть повлияют на сына.
Арзамас
Я разговаривала и с воспителями и с родителями мальчика. Они себя виновтыми чувствуют .Многие родители жалуются.Они пытаются при мне со своим ребенком разговаривать, ругать.Однако поведение его от этого не меняется
Санкт-Петербург
разговоры с мальчиком тут не помогут, у него что-то в семье не в порядке, поэтому он дерется. Привлекает внимание или еще что. Надо чтобы родители работали дома, воспитатель работал над этим в саду и еще какой-нибудь психолог бы подключился. У нас хулиган почти целый день наказан (в саду наказание - сидеть на скамеечке), пока сидит, дети хоть играть могут=))) сейчас на него эта мера стала действовать, ибо сидеть скучно, тоже хочется принимать участие в играх, стал драться меньше.
Достучитесь, наконец, до воспитательницы. Это ее фронт работ - следить за психологическом климатом в коллективе. Говорите об этом с воспитательницей, со всеми родителями.
Для себя можете прочитать Петрановскую, про детскую травлю -
Великие Луки
Всё идет из семьи.Когда мой сын стал отказываться ходить в сад из-за схожей проблемы,то воспитателям жаловаться я не стала.Так получилось, что забирали детей одновременно с отцом того мальчика.И я при отце к нему обратилась и сказала, что драки затевать нехорошо, что папе моего сына такое может не понравиться, и ещё неизвестно чей папа сильнее окажется.Папа возмутился,что не надо так с ребёнком разговаривать.На что ему ответила,что из-за его ребёнка проблемы у моего и у меня с моим, и отвечать будет он.Проблему как корова языком слизала.
Арзамас
Ясно) Мой сын как ни странно любит ходить в сад.У нас ни разу не было истерик по этому поводу.
Москва
В случае ненасильственных конфликтов надо учить договариваться или не обращать внимание, переключаться на другие игрушки. В случае, если ребенка толкают, бьют, кусают и пр. - надо учить защищаться физически. Сначала громко (для ребенка это означает избыточно громко, чтобы слышали окружающие) предупредить обидчика, что "меня нельзя бить, толкать, кусать. Не смей, иначе я дам сдачи!". Если обидчик на слова не реагирует и бьет, толкает, кусает (делает попытки) еще раз, тогда надо, к сожалению, защищаться физически. Ограничений для маленьких несколько: нельзя бить по голове и по лицу и нельзя бить предметами (игрушками, обувью, карандашами и пр.)
Липецк
У нас была подобная проблема, сын приходил из сада с синяками, я пыталась воздействовать на воспитателей, поговорить с родителями ребенка. Охали, ахали, но все равно ничего не менялось. Сын стал просить не водить его в сад, а когда пришел с огромным синяком и следом от укуса, то мы просто стали учить давать сдачи. Проблема прекратилась. В дальнейшем запишу его на секцию единоборств, хочется чтобы он не только мог использовать силу, но и думал, прежде чем ее применять.
Абакан
Действительно очень хороший вопрос. У знакомых ребенку 10 лет в школе зуб сломали в такие вот хулиганы. Дети льдинами кидались, не территории школы то ли в него попали, то ли чуть не попали, он им что то сказал. Ну в итоге ребенок гор, с кровью заехал ему так что зуб сломал. У меня сын в эту же школу в этом году идет. И я прям не знаю, что делать с такими ситуациями. То ли начинать карате/тхеквандо заниматься, то ли балоннчик покупать. Страшное место эта школа
Самара
В таком возрасте еще нельзя научить правильно реагировать. Давать сдачи это не всегда верно, на любую силу найдется еще большая сила. Что предпринимают родители хулигана, воспитатели, психолог, заведующая? Не верю, что взрослые с педагогическим или психологическим образованием не могут найти подход к ребенку.
