Коррекция пищевого поведения.......Крик души

Добрый вечер, девочки! Прошу помощи, ибо сил моих уже нет постоянно думать о проблеме лишнего веса. Крик души!!! Много мыслей вслух. Если в моих словах вы узнаете себя, пожалуйста, поговорите со мной…Уверена, я не одна в своей проблеме….Будет много букв….

Я безвольное, бесхребетное существо, окончательно утратившее остатки силы воли. Я чувствую в одиночку не смогу справиться со своей проблемой.


 
Итак, худой не была никогда. Сейчас мне 36. В старших классах весила 53-55 при росте 160 при постоянных занятиях шейпингом и контроле питания, вес набирался всегда постепенно. С 23-27 весила примерно 62-65 кг, что уже много при моём росте, выглядела при этом нормально. Последние 6 лет вес колеблется в пределах ужасных цифр 73-76 кг. Про правильное питание информации изучено много, оно в моей жизни присутствует как бы урывками, эпизодически, не могу сделать его своим образом жизни.
За 3 года нахождения в декретном отпуске пищевое поведение расстроилось конкретно, если раньше я могла себе отказать во вредном, жирном, сладком, то сейчас я просто ем что захочу и когда захочу. Могу съесть мороженое, конфеты, булку, бутерброд поздно вечером на ночь и т.д., могу целый день кушать одни простые углеводы….Это просто ужасно. Бывает, что после таких поеданий меня очень мучают угрызения совести, бывает что нет….Заменить сладости на сухофрукты это не про меня, если мне хочется именно шоколадку или печенье, я это куплю и буду есть. Я не могу, скажем, ограничиться двумя печеньками или долькой шоколада только утром, я знаю, что захочу ее и в обед и вечером и на ночь…..Причём такие периоды у меня сменяются периодами правильного питания (БЖУ и ограничения простых углеводов) и пробежек на беговой дорожке (О моё спасение…..если бы не она, не знаю в кого бы я превратилась за время декрета). Но сейчас и пробежки на беговой дорожке меня не спасают, а только усугубляют, тк после пробежек просыпается просто зверский аппетит.
В понедельник вышла с больничного (болела дочка бронхитом 2 недели, а я эти 2 недели только ела и ела, от нервов….),за эти 2 недели я ещё набрала 1 - 1,5 кг точно, юбка сегодня еле налезла…Это уже последняя капля, подумалось мне. Мужу периодически рассказываю о своих переживаниях с лишним весом, он слушает. Сегодня сказал: «Может тебе нужна помощь психиатра?»…Да, на минуточку, мой отец психиатр, но его помощь мне была нужна в другой ситуации….Летом мне подумалось, что это у меня депрессия так проявляется, папа дал антидепрессант флуоксетин, думала я: «Вот сейчас пропью и все наладится…..» Да куда там….стало ещё хуже, от флуоксетина я превратилась просто в овощ….пришлось его выкинуть в мусорку.
Вобщем, девочки, к чему я так долго всё это писала…Для себя я пришла к такому выводу, что похудеть я могу только в двух случаях. Первый, это болезнь, плохое самочувствие, второе, только на сильнодействующих преппаратах. Пробовала только редуксин в феврале этого года. Я с радостью вспоминаю этот период, я себя чувствовала просто превосходно, просто летала, настроение было отличное, аппетит убивал напрочь. Похудела на 6 кг с 75 до 69, выглядела нормально. Спустя полгода вес набрался постепенно, тк. Пищевые привычки за один месяц ещё не укрепились….после приёма редуксина я ещё как то следила за своим питанием, но потом всё вернулось на круги своя…… В сентябре на этом же сайте заказала опять, только не наш отечественный, а китайский сибутрамин, просто китайской фармацевтической фабрики. Ни о чём, вообще, деньги на ветер выкинула……Всякие БАДЫ мне не помогают…, вернее помогают пару кг сбросить и всё.
Я объективно понимаю, что мне нужна помощь специалиста, например психотерапевта по коррекции пищевого поведения. Если кто-нибудь из вас прибегал к помощи подобного рода специалистов, я прошу вас поделитесь информацией. Просто мысли о лишнем весе и похудении занимают почти всё в моей голове, их слижком много…из-за них у меня постоянное недовольство собой, мужем, низкая самооценка, невозможность покупать красивые вещи, на ребёнке срываюсь часто…Недовольство собой только усугубляет ситуацию и вынуждает меня заедать её, я просто в одиночку не могу разорвать этот порочный круг…
Или случай слижком запущенный и психотерапией тут не обойтись?