Вкус развода или нужно ли выяснить отношения с отцом давно ушедшим из семьи.

Конфета стала якорем для вашей психики, поэтому так легко перенесла в прошлое. От детских обид вам поможет вылечиться психолог. Выбирайте человека, который будет работать с вами очно. Ниже уже написали про расстановки. Но есть и другие способы. В своей практике для работы с детскими травмами я очень люблю использовать метод телесно-ориентированной терапии. Все эмоции, которые человек не пережил и держит в себе, живут в его теле. В ходе телесной работы их можно освободить, пережить заново, пройти через боль и излечиться. Встреча с отцом вам может не принести облегчения. На старые обиды могут наслоиться новые, и груз на душе станет ещё тяжелее.

А я росла без матери. Но простила, сейчас общаемся нормально. Она уже тысячу раз прощение попросила. Люди обычно мудреют с годами.

Добрый день, Ирина! В вашей ситуации, когда есть какая -то "навязчивая идея " , управляющая вами помимо сознания, общих пути для "излечения" два- или найти способ пообщаться с отцом и получить ответы на свои вопросы из первых уст ( не факт что получите и не факт, что ответят правду) или пойти к психотерапевту, где в ходе терапии вы выясните, что именно вас держит в "детских переживаниях" и постепенно, проследив все эти связи в своей жизни от детства до сегодняшнего дня, освободиться от этого груза. Первый способ - быстрее, второй способ - безопаснее. При встрече вы либо разочаруетесь полностью в своем "герое" ( немного погорюете и пойдете дальше) либо у вас восстановятся какие-то отношения - что само по себе неплохо. Но в любом случае я бы рекомендовала для вас помощь специалиста - нужен рядом человек, с которым вы можете свободно обсудить все свои переживания и выйти из прошлого в сейчас. Потому что по большому счету вы плачете и страдаете "ни о чем" - ведь в вашей сегодняшней жизни нет никаких душещипательных моментов - а вы горюете над коробочкой конфет из памяти. Если вы хотите организовать самопомощь без встреч - то начните с написания писем своему отцу. Писать рукой на бумаге и не отсылать. Писать столько, сколько сможете. Все подряд, что будет приходить в голову - потоком без остановки - только делайте это без присутствия близких, потому что будут и слезы, и сопли, и всхлипы. Все свои обиды и страхи туда. Следующий шаг - писать письма маленькой 6 летней Иришке. Вот вы взрослая 32 летняя женщина, мама и рядом с вами есть маленькая девочка, которая страдает от того, что ее родители не смогли найти общего языка. Что вы ей скажете? Как подбодрите? Как поможете справиться с горем? Станьте для этой маленькой плачущей девчушки ангелом-хранителем до тех пор, пока она не вырастет. Для вас очень хорош будет вариант песочной терапии - найдите рядом специалиста, даже детский психолог для этого подойдет. Освободитесь от прошлого груза. Анна Бескаровайная

Ирина, я прошла через похожее. Только мой отец не пропал, а поставил всё так, что мы дети виноваты, что мало общаемся. Его супруга, а женился он очень быстро, мне шептала, пока папа не видел, гадости, а потом когда он заходил восклицала как меня любит) Милая женщина))) А потом просто потавила папе выбор: или я, или она. Догадываешься кого он выбрал?))) А мне было 14 лет) Я плакала, истерила, говорила какая она на самом деле, но он мне не верил. Она и сейчас такая же милая, а я вот изменилась))) Как простить, что тебя бросили просто так? А никак. Надо поставить свое отношение к ситуации по-другому. Почему тебе обидно, что его нет в твоей жизни? Неужели тебе доставит радость присутствия рядом такого ненадежного товарища? Доказать "вот ты меня бросил, а я на самом деле вот какая хорошая"? Зачем тебе это? Главное - ты хорошая мама, супруга, дочь своей матери, подруга... Я как то абстрагировалась - да, папа, да надо будет, помогу. Хотя мне помощи не было ни-ко-гда. Хочу ли что-то доказать? Нет) Во-первых, потому что мне важно мнение только моих самых близких. Во-вторых, потому что теперь мама - я. И с рождением Владки у меня вообще всё изменилось, особенно, в том, что я перестала сострадать всем-всем-всем в ущерб себе (так было с папой, например), теперь мне надо сыну обеспечить хорошую жизнь и спокойную маму))) Не знаю, смогла ли передать нормально свои мысли, хотелось ещё и максимально коротко написать. Но. Если не можешь сама себе ответить на вопросы, то поговори с мужем (или кто тебя поддерживает обычно в таких вопросах) или иди к психологу. Мне в моем переходном возрасте и разводе родителей, когда я вообще одна осталась, помогла тётя (хотя она мне не тётя, а старая мамина подруга), она как раз таки занимается психологией (правда не психолог она, а просто умная и добрая женщина). А проблемы решаются, удачи тебе) И добавлю. Сейчас мы с папой прекрасно общаемся, даже с его женой (хоть и не прекрасно)! С папой созваниваемся, рассказываем новости. И теперь я это делаю без проблем и обид. Не знаю, как-то поменяла своё отношение к ситуации - ну вот такой он человек и именно мне он выпал папой))) Иногда только закрадываются мысли, жаль что у сына не будет ни одного дедушки. Зато две бабки огонь!)))

Я видела работу психолога по такой же ситуации как у вас. Методом системных расстановок. С отцом встречаться смысла нет,если хотите действительно пережить. Отец далеко не факт что раскаится,коль ни разу не искал с вами встречи. И вас это разочарует... Вам просто нужно прожить расставание с отцом,расставание той маленькой девочки с тем отцом. Это можно сделать с психологом методом визуализации,работает метод очень хорошо. Конечно это ваши отношения с отцом не восстановит,но разве это нужно? Нужно отпустить ту обиду и недоумение маленькой девочки,что бы жить дальше и что бы эта обида не сказывалась на вашей жизни. А в таких ситуациях она всегда сказывается к сожалению

В моём детстве есть один момент. Которые я никогда не прощу своей маме. Поэтому я предпочитаю о нем не вспоминать. Загнала этот поступок глубоко внутрь. Это мой якорь. Скорей всего вы тоже загнали все внутрь и предпочли об этом забыть. Встретиться с этим человеком плохая идея. Он пуститься в лучшем случае в объяснения, а в худшем отмахнется. Мне нужно было от мамы не объяснения, а искренние раскаяние и сожаления. Я это никогда от не увижу. Так что эту тему мы никогда трогать не будем

А для чего?

"Я осознала, что презираю его, злюсь, обида есть, никогда Не пойму его поступка." - конечно не поймете, вы тут вообще не при чем, вам 6 было! Он не от вас ушел, а от жены... От вас, это как бы заодно. Решаются конечно, с психологом, например...

Ирин, Вы знаете, у меня подруга также решила увидеть своего отца, который на неё 20 лет назад забил. Она сказала, что она у него никакой реакции не вызвала: ни умиления, ни тем более сожаления, вообще ничего. Вам хочется увидеть раскаяние, чтобы он Вас увидел, и подумал, надо же какая дочь умница-красавица выросла и насладиться своим торжеством, но вряд ли это будет. Поэтому не стоит себе нервы тратить.

Тысячи людей проходят через проработку отношений с родителями, чтобы достать всю боль, обиды, злость из прошлого и чтобы эти невыраженные эмоции не влияли на будущее. Причём не важно знаешь родителей, не знаешь, живы они или мертвы. Обратитесь к хорошему психотерапевту или проработайте самостоятельно любой понравившейся практикой.

Решаются такие проблемы и не такие решаются,нужен психолог,который проработает все обиды!отпустите все и его в том числе,просто простите!насчет встретиться-не думаю,что это хорошая идея... она принесёт ещё больше разочарования

Ох...у меня тоже самое. Мне было 6, родители разошлись. И больше я отца никогда не видела. И не понимаю, почему так? Почему ему не хочется видеться со своей дочерью? Что движет человеком. Как можно забыть своего родного ребенка.

Подождите, при ближайшей серьезной болезни он, вдруг, вспомнит и затребует индульгенции со словами "ну шо ж, это ж жизнь!" или с подобной "жизненной мудростью"