Мама мальчика (5 лет), планирую беременность
Москва
Проблемы в поведении в 5 лет
Тяжело мне дается этот пост, трудно слова подобрать...Хотела даже с левого аккаунта написатьБ потом думаю- пусть будет как есть, что поделать... Исходные данные: ребенку 5 лет. мальчик, проблемы с поведением у нас, я бы даже сказала проблемищи...Ребенок постоянно обзывается на меня с мужем и на бабушку с дедом( какашка, жопа и все в таком роде, говорит плохие слова и фразы-я хочу отрубить тебе голову, хочу чтоб ты умерла, если заставляем делать то, что он не хочет, например убрать игрушки. Может и на улице обозвать ребенка из-за какой-нибудь ерунды, я делаю замечания, ругаю, наказываю-отправляю к себе в комнату сидеть, но он все равно обзывается, нам уже 5 лет, казалось бы должен все понимать, но как об стенку горох.Мне очень стыдно за него, за его поведение, я не могу с ним никуда выйти, так как не знаю как он себя будет вести...Поведение с каждым годом только хуже. Когда он был меньше тоже себя не особо нормально вел, пыталась его ругать, но муж был категорически против, говорил, что я ломаю ребенку психику, что он подрастет и сам поймет что можно делать, а что нет.Я была в корне не согласна с этим утверждением, пыталась убедить мужа, даже к психологу обращалась, увы, ничего не поменялось. Муж обвиняет меня во всех смертных грехах- я его таким воспитала, хотя я говорила, что с ребенком нужно построже, меня никто не слушал. Психолог говорит что у нас не верная модель семьи- во главе нашей семьи ребенок, а должен быть муж. Муж у меня по характеру мягкий человек, все время сомневающийся, он постоянно советуется с ребенком практически по любым вопросам -в какой магазин ехать за продуктами, в какое кафе идти, идти ли в кино и т.д. то есть он не у меня спрашивает может в кафе пойдем, а уребенка, и бывали случаи когда мы не ходили потому что ребенок не захотел...Я мужу говорю-нельзя так ,родители должны решать куда идти и что делать а никак не ребенок.Но муж все равно советуется с ребенком а не со мной((((. Говорю мужу, ты неправильно себя ведешь, давай сходим к психологу, нужно решать проблему. На что муж говорит-я не понимаю, что психологи говорят, фигня одна.Пусть мне по пунктам распишут что делать и как. Я говорю- посмотри как другие отцы взаимодействуют со своими детьми, ты себя неправильно ведешь, почитай книги по психологии.Он мне говорит-не буду ничего читать, у меня информация в печатном виде не воспринимается...
А не давно выдал, что наш ребенок, ДЕБИЛ, что он ненормальный. Я ему говорю-ты что такое говоришь!????С головой у него все в порядке, проблемы с поведением, это раз; а второе-если бы у него были отклонения, нам бы диагноз уже поставили...
Очень прошу советов по моей проблеме так как обсудить особо не с кем, у меня крик души просто, и ощущение тупика. Подскажите как отучить ребенка обзываться и вести себя достойно, может книги какие по психологии почитать посоветуете? ведь должен же быть выход...
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Добрый день, Маринуша!
1. Кто в окружении ребенка обзывается и ругается нецензурными словами? Слышит ли он ваши ссоры? Дети сами не способны придумывать реакцию. Они где то это слышат и повторяют. Возможно в саду другие дети
2. То, что муж советуется с ребенком по поводу магазинов и кафе - вообще прекрасный образец сотрудничества между родителем и ребенком. Чем раньше ребенок может принимать самостоятельные решения - тем потенциально свободнее и здоровее будет его личность. Но если вы используете другую модель общения с сыном- в приказном порядке он должен делать то, что вы сказали без выбора - то у него развивается невроз, так как вы просто рвете на части его психику своими разнонаправленными установками. Так что тут не помешает поход к детскому психологу вдвоем с мужем - чтобы вы сами наконец пришли к какому-то общему плану воспитания сына.
Что делать в случае обзываний - обижаться и игнорировать его просьбы к вам, показывать, что такое обращение с людьми недопустимо. "Раз ты так меня называешь, значит я разговаривать с тобой не буду, вместо прогулки ты будешь дома без всех мультиков и развлечений. Будем учиться разговаривать. " Поймет что так ему невыгодно. Убираете все удовольствия, четко связывая их с его поведением. " Я хотела тебе сейчас купить ...( его любимое лакомство) , но ты меня обозвал и очень обидел - значит не буду покупать. Мы должны были идти в кино - но я вынуждена сдать билеты и т.д" Выложить из корзины все, что предназначалось ему и т.д Ребенок должен четко понимать, чего он лишается из за своего поведения.
Что говорят в детском саду о нем? Тоже жалуются на такое поведение? Или это только в отношении вас?
0
28.03.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Научить ребенка достойно вести себя можно только одним способом - всегда в любых обстоятельствах вести себя с ним и другими людьми достойно. Дети сами ничего не придумывают. Она берут примеры вокруг ( в основном родительский) и повторяют их. Если дальше он получает то, что хочет - то такая форма поведения закрепляется навсегда как способ достижения своих целей.
0
29.03.2017
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Исходя из того, что вы рассказали - в вашей семье обзывания присутствуют ( муж назвал сына дебилом и ненормальным, вы ребенка ругаете - наверняка это не ласковые слова и т.д.) - значит самая первая рекомендация исключить из своей речи любые ругательные, обзывательные. унизительные оценки и слова, а при случайном использовании - извиняться.
Мальчика показать специалисту психологу, а при его рекомендации -психотерапевту ( или психиатру) Диагноз выставляют до 5 лет лишь в тяжелых формах. А в вашем случае со слов исключить диагноз нельзя. Под ваше описание подходят так называемые вокальные тики -вокальные тики - "характеризуются непроизвольными голосовыми, порой бессмысленными фразами, резкими выкриками, в некоторых случаях формируется копролалия, когда ребенок вслух произносит нецензурные слова, агрессивные и оскорбительные фразы" - вот это вам нужно исключить ( или подтвердить) у специалистов. Если подтвердят - то нужен будет курс психотерапии, возможно лекарства и ваша помощь
Анна Бескаровайная
0
29.03.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Москва
Бескаровайная Анна, здравствуйте. Я наткнулась на это обсуждение. У нас обратная ситуация, строгий-муж. Я понимаю, что надо придерживаться единой линии в воспитании, но я не могу принять стиль своего мужа . У меня разрывается сердце, когда я слышу плач своего сына, через раз считаю поведение супруга непоследовательным, не терпеливым,ребенка не слышит, не обращает внимание на его интересы часто, когда просит его что-то сделать. Любимая фраза мужа "слушаться с первого слова". Он это примеряет ко всему. Не слушаться каких-то определённых требований, а в принципе любых. Как в такой семье жить?
0
19.09.2020
Ответить
Мама семерых (от 6 лет до 28 лет)
Москва
Добрый день, Юлия!
К сожалению, консультацию в сообществе закрыли :(
Так что полноценно вам ответить и помочь не получится.
По вашему вопросу - муж ко всем предъявляет такие же требования, как к сыну? К вам тоже? Каково наказание за непослушание? Физическое?
Здесь необходимо разобраться насколько адекватны требования возрасту ребенка и ситуации. Примеров вы не привели - а фантазировать можно много.
Как в такой семье жить ? - если вы и ваш ребенок подвергаются моральному и физическому насилию, на которое вы никак не можете влиять - то в такой семье не жить никак :( Это особенности поведения мужа, его психологические проблемы и только ему самому с ними что-то сделать можно. Как бы вы не менялись, что бы вам не насоветовали - поковыряться в его голове и понять как там что подвинтить, чтобы он стал добрым - невозможно. Хорошо бы отправиться к психологу вместе- но вряд ли он пойдет.
Всё. что можно здесь сказать - вы, как мама, должны защищать своего ребенка от угроз, даже если это угроза от папы. Защищать, укрывать, противостоять, договариваться за него, стоять на его стороне во всех случаях, объяснять происходящее, а если необходимо - хватать в охапку и прятать.
Какие могут быть причины у такого отношения к собственному сыну у отца :
1. Копирование отношений в своей семье - спросите, как отец мужа его воспитывал и что он чувствовал при этом . Это может помочь мужу стать на место сына.
2 Чувство неполноценности- тогда любое непослушание становится доказательством собственной слабости. Это проработать с психологом можно. Но опять же, только его желание здесь поможет.
3. Национальная культура - так принято в обществе рядом. Это практически не меняется :(
4 Повышенная агрессия - тогда эти вспышки вообще не с сыном связаны. А общее состояние психики. Это психотерапевт может корректировать.
Напишите в лс мне или другому психологу в сообществе - здесь больше отвечать некому.
Анна Бескаровайная
0
26.10.2020
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Москва
Бескаровайная Анна, большое спасибо за подробный ответ. Буду обдумывать....
0
26.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Вентспилс
На мой взгляд, выход у вас один. Стать главой семьи и взять воспитание в свои руки. Решать все самой. Мужу сказать раз он не может воспитать сына, то пусть не лезет и отдаст воспитание в ваши руки.
У меня сложилось впечатление, что хоть вы и говорите, что ваш муж мягкий человек, но при этом вы идете у него на поводу. Это вам надо стать жестче. Надо найти точки воздействия на сына и, если возможно, на мужа. Как бы странно не звучало, учитесь манипулировать ими. Сейчас они оба вас подавляют.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
муж у меня мягкий, но не в отношении меня, мне иногда кажется что некоторые поступки он делает в противовес мне. Ребенок косячнул, я его отчитываю, обязательно начнет свои комментарии вставлять и ребенку и мне. Я ему уже тоже говорю-не лезь, не лезь, но он все равно вмешивается. И постоянно дома, в курсе всех событий. Мы одно время разводиться собирались даже из-за всего этого
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Вентспилс
Ну в таком случае сын и не будет вас слушать, потому что вы не авторитет. Он же видит, что муж вам перечит и не считается с вами и он так же поступает. Я бы на вашем месте нашла таки слабые места обоих мужчин и скрутила бы обоих.
не хочешь есть, что я приготовила, готовь сам. Ребенок ругается, наказать сурово, не слушая протестов мужа. Я бы даже ремень взяла. И я не предлагаю все время им пользоваться, одного раза будет достаточно, что бы ребенок понял, (и муж) что вы не шутки шутите. И главное надо быть последовательной и не сдаваться и не отходить от выбранной линии поведения. Ребенок не дурак, он быстро поймет кому можно на шею сесть, а кому нет. И увидете, что с вами ребенок станет вести себя лучше, а с мужем так же. В моей семье я могу повторить три раза, что надо делать, на четвертый угрожаю ремнем. До ремня доходило всего пару раз. То есть я всегда сначала договариваюсь по хорошему, если не выходит, тогда угроза ремнем, лишением мультиков, игрушек или еще чего либо. Всегда срабатывает. И если в меня начнут тапками кидать, то хочу напомнить, что сначала всегда предлагаю решить вопрос по хорошему и предупреждаю, что после третьего напоминания разговор будет другим и тогда без обид.
0
13.03.2017
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 8 лет)
Тайшет
По мне так ремень и угрозы вообще не выход. У моих знакомых есть такая практика - ремень, наказания, постоянный ор. Однако дети как вели себя плохо, так и ведут. С возрастом еще и врать стали, боясь наказания. Так что совет так себе...
0
14.03.2017
Ответить
Мама двоих (15 лет, 9 лет)
Вентспилс
Я не считаю ремень панацеей, иначе он постоянно был бы в ходу. Уже около двух лет к ребенку не притрагиваюсь, т.к. можно договорится по хорошему. Ремень всегда является крайней мерой воспитания, но очень действенной при единоразовом использовании. Если использовать постоянно, то мало того что эффекта воспитательного нет, так это еще и издевательство над ребенком. Так что все относительно. У нас дома нет ни криков ни оров и я никогда не наказываю по пустякам. Даже за проделки. Только за проявление неуважения или откровенного непослушания. Ребёнок должен оставаться ребенком, но границы дозволенного должен знать и уважать взрослых.
0
14.03.2017
Ответить
Из своего опыта_ если у ребенка нет опоры_ сильного, уверенного в себе взрослого человека, который принимает решение и несет ответственность, на которого можно положиться, и он хоть и бывает резок, но ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН, то дитенку не надо отстаивать свои права, проявлять агрессию_ такой ребенок под защитой. Агрессия признак слабости. Вижу примеры такого воспитания. Не вмешивая даже отца, моя дочь знает, что пока мама есть, то решит все проблемы или заставит решать свои. И все может. И защитить и наказать. Потому что взрослая и справедливая. Больше уверенности, силы. У вас дитенок за старшего_ у него проблемы как у взрослого. Идите сами к психологу, не хочет муж, пусть сидит. А Вы на то и женщина, чтоьы мудрой и хитрой быть, повернуть и изменить ситуацию.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
к психологу ходила сама, без мужа, разобрали все моменты ( у нас психолог в саду, была возможность понаблюдать за поведением сына) И муж тоже ходил на 1 сеанс- для него это зря потраченное время, как он сказал, и вообще он не понимает, что говорит она.Проблема еще в том, что он во все,буквально во все лезет,то есть ни шагу не дает ступить, ни один чих не проходит без его участия, он вмешивается буквально во все.Садимся ужинать, зову ребенка кушать.Сын говорит-я картошку не буду есть и котлету, хотя все только что приготовлено, начинает ныть, я говорю не хочешь не ешь, выйди из-за стола. Ребенок мне-ты какашка. я его отправляю в комнату, и говорю нельзя обзываться, когда успокоишься, извинишься и захочешь кушать приходи на кухню. Муж мой конечно не промолчит, он говорит может он не хочет есть картошку, приготовь ему еще что-то, он не обязан ее есть. И не важно как я себя чувствую, есть ли у меня дела или нет. Ребенок все это слышит и начинает еще сильнее орать и так каждый день. Психолог мне вообще сказала, каким образом я вообще умудрилась за такого человека выйти замуж,дело в том, что я и подумать не могла что он будет лезть во ВСЕЕ!!!Выносил мне мозг почему я не пошла гулять с прогулочной коляской в снегопад, почему я отучаю ребенка от соски, он сам бросит когда захочет, почему приучаю к горшку, пусть в памперсе ходит. Многие женщины жалуются. что муж не помогает, а я жалуюсь, что мне даже слишком, если бы он не лез, была бы одна ситуация, так он непрерывно участвует
0
13.03.2017
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
как просто то!! Не хочет картошку, надо что то другое? Готовь, дорогой!!
0
13.03.2017
Ответить
Павлодар
Мне кажется, отношение мужа к вам тоже определяет поведение сына к вам.
0
13.03.2017
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Грозный
Блин, вот насчет, что лезет во все это немножко тоже про нас... Может не в такой степени, но напрягает все равно (((тоже думаю иногда, лучше бы как у людей, не учавствовал бы ни в чем. Так правда можно до развода запросто дойти, и я вас понимаю, морально это убивает.
0
13.03.2017
Ответить
Психолог спрашивала, как Вы умудрились замуж за такого выйти? Жто не профессионально. В любом случае специалист не имеет право высказывать свое мнение_ его задача заставить Вас принять решение и делать выводы. По поводу готовки почитайте Комаровского. По этому вопросу у него идеальное мнение. Сядьте на уровне глаз с ребенком и скажите, что если он еще раз Вас обидит, то Вы его накажите_ лишите мультиков, сладкого, прогулки и тп. Встаньте на уровне глаз с мужем и скажите, что накажите и его_ оставите его без ужина и тп. если он не станет вести себя как мужчина.
0
14.03.2017
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Хотеть, чтобы изменились люди вокруг, не меняясь самой-бессмысленно. Поэтому начинаем меняться сами. В первую очередь пересмотреть свои отношения с супругом, и не только как родителей, но и как женщины и мужчины. И по большей части смотреть именно на себя-какая вы женщина, личность, жена, мать. Меняетесь сами-меняются и окружающие, это происходит постепенно. Меняетесь вы с мужем-меняется и ребёнок. Начинать надо всегда с себя.
Настольными книгами всех родителей считаю:
Петрановская "Тайная опора"
Гиппенрейтер "общаться с ребёнком, как?"
Мурашова "лечить или любить"
Некрасов "Материнская любовь"
Считаю, что все родители должны их прочитать.
0
14.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Благодарю)) отдельное спасибо за список книг, будет что почитать)))
0
14.03.2017
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Курган
Подобная ситуация у двух подруг. У одной девочка, у другой мальчик. Родители и те и другие постоянно обзываются друг на друга (не какашками конечно, и не матерятся, но тем не менее), ругаются, не могут договориться по пустякам. В случае с девочкой папа быдло и вообще нормальными словами общаться не умеет. Мама особо не занимается ребёнком, только если поругать. Зато этими словами ребёнок завоевывает внимание обоих родителей и всех вокруг.
В случае с мальчиком папа не принимает особого 'папского' участия в воспитании. А мама, если ребёнок ругается где-то в обществе стыдит его на всё это общество, считает, что так ему будет стыднее и он перестанет. Друг с другом постоянно перепираются из-за кого такой ребёнок вырос, причём в его присутствии. С стороны вижу, как ребёнок просто копирует поведение родителей, только как бы своими словами.
У мальчика есть дед, который делает всё по указке внука и не отказывает ему буквально ни в чём, как и ваш муж. Внук его бьёт, пинает, обзыает - тот только улыбается. Все вокруг боятся, что он (ребёнок к) его скоро просто прибьет по незнанию своей силы,но ничего не делают. Я считаю, что мальчику особенно нужен сильный, уверенный в себе и своих силах пример. Я не говорю о ремне и наказаниях, но твердость в решениях и пример поддержки женщины - мамы должен быть. Уверена в этом.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
вторая ситуация как с нас писали, только я ребенка прошу извиниться если кого-то обозвал.Муж тоже постоянно выговаривает мне в кого ребенок таким вырос.По поводу деде- это отдельная история, тоже бьем и обзываем как хотим, и ничего нам за это не бывает, даже не ругает.Один раз даже из сада целый час дите не мог забрать т.к. тот орал и дрался. В итоге ему помог одеться папа. который за сыном своим пришел, если бы не он, дед заночевал бы наверно в саду
0
14.03.2017
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Киев
Поведение сына показывает симптом всей семьи. Он своими словами возвращает все те "какашки", которые есть у вас в семье и летят в него. Никто из родителей не хочет взрослеть "нам 5 лет", папа сливается с ребенком и "рубит голову маме", как-будто до сих пор борется со своей мамой. Что и возвращает потом ребенок. Мама наказанием и строгостью пытается исправить ситуацию, потому что стыдно и не видит переживаний сына " на площадке сын из-за ерунды обзывает детей".( для Вас ерунда, для него это не так.) Что тоже ребенок возвращает обзывательствами. Вы с мужем не контактируете как взрослые люди, каждый в своих детских ранах застрял, проблемы как "какашки" или горячая картошка перекидываются друг на друга и никто не хочет их решать, брать на себя ответственность. Крайним оказался сын (плохое поведение). На самом деле, важно, что Вы написали и ищете ответ. Если Вы действительно хотите что-либо изменить-можно начать самой, а именно, найти специалиста для себя. Все те ресурсы, изменения, которые Вы будете обретать в процессе работы, Вы будете привносить в семью и таким образом начнет что-либо меняться. Муж либо пойдет за Вами либо останется в той же точке, но Вы хотя бы сами посмотрите на себя со стороны и начнете сами взрослеть, ребенку уже будет на кого опереться. Психолог нужен не на один раз, а для постоянных встреч- один, два раза в неделю, только в таком случае начинаются изменения.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Спасибо, но у меня вопрос: вот пошла я к психологу, он даст рекомендации я начну их воплощать в жизнь, муж обязательно будет высказывать свое мнение, и оно скорее всего не совпадет с моим , будет критиковать мои действия, причем при ребенке, чего делать нельзя. Вот как ему донести, чтобы не вмешивался?
0
14.03.2017
Ответить
Мама девочки (14 лет)
Киев
Когда Вы пойдете к психологу, к нормальному, он Вам рекомендации давать не будет и не будет говорить, кто должен быть главный в семье и удивляться тому,как Вы выбрали такого мужа. Он будет в первую очередь слушать Вас и пытаться Вас понять, Вы вместе будете разбираться в ситуации, в том, что Вы чувствуете и что происходит в Ваших отношениях с мужем и с ребенком, почему так сложилось и какие у Вас есть ресурсы, будете искать вместе те решения, которые подходят именно Вам и Вашей семье, чтобы справиться с ситуацией. У меня такое ощущение(возможно ошибаюсь), что муж ребенка оберегает, как-будто видит в Вас угрозу. Это, конечно, больше его страхи. Но когда он увидит что Вы лучше понимаете себя и сына, он возможно успокоится сам. Но если нет, Вы, думаю, уже в процессе работы с психологом найдете сами, что ему сказать и какие слова подобрать, чтобы он услышал.
0
14.03.2017
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
вы знаете, вам для начала нужно для себя понять с чем у вас проблемы. Проще говоря выбрать одну проблему, которая на ваш взгляд является основной и с ней разбираться. Потому что даже в одном посте вы свали в кучу все, что можно и модель семьи, и поведение ребенка, и взаимоотношения мужа с ребенком, и свое мировосприятие, и обиду бабушки на обзывательства ребенка. Если вы полагаете, что все проблемы решаться, если муж станет главой семьи ( что вероятно, между прочим), то нужно начать с себя и довериться мужу во многих вопросах, которые вы сейчас решаете самостоятельно из-за "мягкотелости" мужа. Если он почувствует и поймет, что теперь все зависит от него, то вести себя станет по другому (мне так кажется).
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
в том то и дело, что он мне не дает вопросы решать самостоятельно, он везде вставляет свои ."5 копеек". Он ответственность всю на ребенка перекладывает, и слушать ничего не хочет. звонит и говорит ребенок пиццу хочет, я заеду куплю кусочек, я говорю ок. проходит час, звоню, спрашиваю где вы? ответ- мы приехали в пиццерию и Егор не захотел в нее идти, он сказал, что хочет другую!!! И он его повез в другое место!!! Ну как так можно, то. Я спрашиваю, а если бы в Москву сказал поехать , ты бы повез???!!!Мычание было ответом. Сказала хлеб зайти купить, по пути домой. Пришли без хлеба, спрашиваю, где Хлеб то? ответ меня покорил- Егор не захотел в магазин, и все, он не купил, хочешь иди сама или он (муж) сходит, ну как так можно?!
0
13.03.2017
Ответить
Мама девочки (26 лет)
Москва
не купил хлеб, значит хлеба дома нет.
Ездили за пиццей полдня, отдыхайте! займитесь хобби или домашними делами. Пусть хоть два дня катаеются
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
у нас каждый день так проходит(( Когда выходные, хочется сбежать из дома роняя тапки
0
13.03.2017
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ну первое, у мужа нет к вам уважения, а вы выбрали модель второстепенную, модель жертвы.
Как может психолог говорить "что у нас не верная модель семьи- во главе нашей семьи ребенок, а должен быть муж.", с какого перепуга какой то посторонний человек говорит вам как "должно" быть. С чего это кто то должен быть главой семьи и что это значит? Почему не вы глава или не сын?
Причины поведения ребёнка лежат в семье и только в ней.
Судя по всему у вас действительно не определены рамки дозволенного в семье и вы на мужа и он на вас говорите такие же вещи, как слышите от сына.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
дома мы с мужем такие слова не употребляем в разговоре ни в отношении друг друга, ни в отношении ребенка; а вот рамки дозволенного у нас размыты, ребенок начинает орать и муж может уступить, хотя 100500 раз обсуждали, что он криком пытается добиться своего и что уступать не надо
0
14.03.2017
Ответить
Мама троих (18 лет, 16 лет, 13 лет)
Сумы
Ну вы сами понимаете, что это нужно менять. Всё в ваших руках.
0
14.03.2017
Ответить
Симферополь
С малышом советоваться можно и нужно, но - советоваться, а не подчиняться ему, это все же разные вещи! Малыш, командующий родителями, лишен самого основного, базового необходимого ему чувства защищенности и стабильности. У него ощущение, что если уж я управляю родителями, то они слабые и защитить меня не могут. Если мнения родителей расходятся в вопросах воспитания, то это опять таки вызывает у ребенка подсознательное чувство незащищенности, нестабильности его маленького детского мирка.
Отсюда - истерики, крики, дурное поведение, как требование "дайте мне почувствовать вашу родительскую силу, т.е. дайте мне мою детскую защищенность и стабильность".
Что делать? Вырабатывать правила проживания вашей семьи. Например: кушаем только все вместе и за столом - и это неизменно ни при каких обстоятельствах! Никому нельзя кушать отдельно от семьи, на диване, или еще где либо: только вместе за столом! (это просто как пример)
Или (тоже просто пример): ложимся спать в 21:00. Все ложимся. Никаких поблажек никому.
Или сегодня идем гулять туда куда хочет деть, а завтра - туда, куда хочет мама, послезавтра - по папиному пожеланию
и так далее.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 7 лет)
Подольск
Ваша ситуация один в один как у моей знакомой.. Мы начали дружить, когда детям было 2 года.. и раньше когда я звала ее погулять к нам на площадку, она всегда говорила, сейчас спрошу у Лизы(у дочки) если она пойдет, то придем.. Меня это честно говоря удивляло, ребенку 2-3 года а уже свои нравы и желания..Что имеют сейчас...девочка на маму говорит такие гадости, это ужасно..бьет ее, посылает, гонит.Но это уже наверное от того , что ребенок сам по себе такой.. Она никогда ее не наказывала, все позволяло. И сейчас она может все в доме раскидать, разбросать! Принесли мы ей куклу на день рождения,она ее выбросили и сказала плохая...Я бы после этого с ребенком поговорила, очень серьезно.. Наказала бы, но не физически, а просто обиделась бы... Пошла бы например гулять без ребенка, дав понять что она у меня провинилась.. Не укладывать спать ее.. Для нас это условие, так как засыпаем только в обнимку и под массаж мамин.. Попробуйте воздействовать на ребенка с помощью его интересов..Но не в коем случае не физически...
И еще одна проблема недопонимание с мужем, нет единого мнения. отсюда и ребенок себя так ведет...
0
13.03.2017
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 8 лет)
Тайшет
А кто то из близкого окружения ведет себя так же как ребенок? Например муж позволяет себе обозвать вас, или вы его? Считаю что проблема не в отношении мужа с ребенком, а в целом в вашей семье. Как показывает практика - плохое поведение ребенка зависит от недостатка внимания родителей. Своим поведением он привлекает Ваше внимание, пусть вы на него кричите, ругаете, но это внимание. Попробуйте больше общаться с ребенком, играть, читать, ежедневно. И меньше обращать внимание на отрицательное, и больше хвалить за мелочи, любые мелочи. Чтобы ребенок понял, что внимание он получает только в положительные моменты.
0
14.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Нет, у нас никто не обзывается, он все словечки из сада принес.Внимание ему уделяется- и читаем и играем каждый день.Он себя плохо ведет не чтобы внимание привлечь. а чтобы не делать то, что не хочет
0
14.03.2017
Ответить
Мама троих (14 лет, 10 лет, 8 лет)
Тайшет
Если вы знаете причину такого поведения, почему не устранить ее? Книги Вам уже посоветовали, могу добавить: потранавская ,,если с ребенком трудно,, , ,,как говорить чтобы дети слушали, как слушать чтобы дети говорили,, автора не помню, но вы легко ее найдете в интернете. Вообще советую читать все книги по детской психологии, у авторов разные подходы, разный способ донесения информации, одно действует на вас и вашего ребенка, другое нет. У меня в дневнике есть книги для онлайн чтения, можете их почитать.
0
15.03.2017
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Ничего не буду советовать. У самих проблемищиии...И выхода я пока не вижу, морально тяжело все(особенно когда нет единомышленика. Просто посочувствую. Главное успокоиться самой. Сейчас читаю Ю. Б. Гиппенрейтер (надеюсьправильнонаписала)... Там как раз про проблемы с поведением, с налаживанием контакта.
Сил вам!
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Ростов-на-Дону
Пока не будет авторитета отца, пока вы не станете родителями с одинаковыми моделями воспитания, командой- ничего хорошего не будет. 5 лет это уже не малыш, ребенок все видит и анализирует. Вам тяжело будет менять привычное поведение, но это возможно, с помощью специалиста
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Муж говорит, что не может воспитывать иначе, ссылаясь на то, что его самого так воспитывали, я просто в отчаянии от сложившейся ситуации, но до мужа достучаться не могу, и никакие аргументы не помогают
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (18 лет, 15 лет)
Нижний Новгород
Вы создали семью с этим человеком, значит он Вас устраивает. Так почему же не принять его метод воспитания? Проблема-то как раз в том, что каждый член семьи воспитывает ребенка по своему, нет границ. Так вот и дайте мужу быть главой семьи, пусть он распишет правила, а все члены семьи будут под них подстраиваться, в том числе и Вы.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 4 года)
Ростов-на-Дону
Я вам сочувствую!!
Обычно если в паре все в порядке то супругам просто договорится.
Попробуйте хотя бы договорится с мелочей.например- я наказываю- ты поддерживаешь наказание. Приводите аргументы почему нельзя делать так то и так. Разговаривайте друг с другом, но наедине. Ребенок не должен видеть ваших разногласий, если каждый родитель тянет на себя то ребенок не будет слушатся вообще(
Сейчас много интересных передач на тему воспитания детей, например канал ю транслирует " дорогая мы убиваем детей". Попробуйте просматривать вечером с мужем, там есть похожие семьи.
0
13.03.2017
Ответить
Мама мальчика (10 лет)
Москва
Добрый день. Подскажите, как сейчас развиваются дела у вашего сына? Не улучшилось ли его поведение? Моему сейчас 5 лет, ситуация похожа тем, что у нас с мужем не во всем единый подход в воспитании. Меня зацепила фраза от психолога Анны про невроз. Но наша ситуация обратная: я - за договорённости с ребёнком (я не могу сказать, что мягкая во всем, но к некоторым ситуациям, не опасным и т. Д. отношусь терпимее), а муж как раз очень строгий. И в этой ситуации все осложняется тем, что у нас кто сильный, тот и прав.... И муж очень агрессивно и жёстко отстаивает свою позицию в этом вопросе. Очень сложно просить мужа быть терпеливее.
0
19.09.2020
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
Продолжаем работать. В том числе и с психологом.
0
26.10.2020
Ответить
Санкт-Петербург
Поведение ребенка - следствие поведения родителей. Обоих. И отца, и матери. Наказания здесь не помогут. (Впрочем они вообще не помогают). Надо выстраивать отношения. Между родителями, чтобы вы не перечили постоянно друг другу, не нивелировали влияние в семье. Ведь ребенку не на кого опереться. Папа критикует маму, мама критикует папу. Каждый считает, что другой с ребенком себя ведет неправильно, а ребенку-то как быть? И отношения с самим ребенком. Где вы - родители. Главные и понимающие. А он ребенок - получающий заботу, внимание. Вы же пока что не знаете, что делать, не контролируете ситуацию, стыдитесь поведения ребенка, ругаете, наказываете, отделяете от себя... Это не поведение взрослого. Если нет взрослого, то нет и адекватного ребенка. Начните с себя.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Кострома
Я советую посмотреть какие мультики и фильмы смотрит ребенок. Когда наш стал в играх кого то убивать, или головы отрубать и т.д. мы резко перестали ему разрешать всякие мульты про супергероев, роботов и транформеров. Даже гарри потер под запретом. Только советские мульты и диснеевские поприличнее. Ситуация медленно, но испраляется. Но на нас ребенок так не говорил.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (14 лет, 3 года)
Москва
мультики приличные, мы этого г нахватались в восточных сказках, закачивали их на флешку и в машине слушали. Там такая жесть и была отрубил голову, расчленил и тд. Я мужу говорила удали нафиг все сказки, он конечно говорил нет, ребенку же нравится, удалил только тогда, когда ребенок это повторять начал. А теперь говорит, да это моя вина была, дальше что
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (15 лет, 10 лет)
Саратов
Если что-то менять, то сейчас. Не ждите, что он вырастит и все поймет. Нет.
У моей родной сестры аналогичная ситуация. Практически как вы описали. Началось лет с 3-4. Сейчас племяннице 9 лет. Все стало еще хуже. Начала драться с мамой и бабушкой. Уроки не учит, кое как с 2 на 3 переваливается. И это только 2 класс.
0
13.03.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Москва
Если у Вас крик души - значит Вы сами не понимаете, что происходит и нужно стороннее вмешательство хорошего психолога. Сейчас в личку скину вам контакты, почитайте-посмотрите.
0
15.03.2017
Ответить
Мама двоих (22 года, 30 лет)
Иркутск
Позволяете так себя вести,вот и ведет,у моего мужа племянник так с мамой и бабушкой ведет, когда приходил к нам в гости, тоже пытался,так я ему сразу сказала,что по губам дам, конечно же не дала бы,но теперь приходит вежливый и нормальный мальчик,а с матерью так себя и ведет
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Хьюстон
Откройте демо консультацию на сайте b17.ru. Бесплатно и консультируют проф.психологи. Или там же поищите подобные темы.
0
13.03.2017
Ответить
Мама двоих (21 год, 10 лет)
Москва
Если муж печатную информацию не воспринимает - найдите видео (типа "Няня спешит на помощь", вроде так). Потом покажите видео с подходящей проблемой. Ну и вам надо с мужем договориться об одной линии поведения с ребенком, какой бы она не была.
0
13.03.2017
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Ребенок копирует окружение . У нас такое поведение, когда дедушка приезжает в гости (что бывает крайне редко). Через пару месяцев ребенок и не вспомнит ни одного ругательства.
0
14.03.2017
Ответить
планирую беременность
Самара
муж должен изменить себя( и своё отношение к ребенку
0
17.03.2017
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
А почему Вы позволяете мужу себя так вести с Вами?
0
13.03.2017
Ответить
