Единственный шанс сохранить семью

Глупость какая... тащила 4 года в загс и унижалась, родила ему сына, пусть покупает хату! Чушь полная. Если поверить в реальность истории, то можно сделать вывод, что семья ваша не очень обеспеченная и вы стремились найти удачного мальчика с крепким тылом. Нашли, его родители помогли снять квартиру ниже, чтоб сынулька был под присмотром. В итоге рождается ребенок, как гарант возможности приблизиться к его семье, а парень так и не повзрослев продолжает жить в свое удовольствие. Как- то так? Вы хотите участие парня в решении квартирного вопроса и это при том, что вы сами понимаете что отношений и нет толком... Так чтож вы хотите? Оплаты за сына в виде квартиры?

Я не поняла: вы живете с сыном вдвоём, а тесно втроем? Сами же говорите, семьи нет давно. Мужику явно семья не нужна. А если потом он решится на развод? Так и так терять квартиру+ деньги, в неё вложенные. Не знаю с юридической точки зрения, но если вы подадите на развод, он быстренько продаст машины задним числом, и вам с них ничего не поиметь, получается? Вы им манипулировали, доведя до ЗАГСа, а теперь хотите манипулировать, чтоб он жил с вами? А на фига, если толку от него-0? Вы и так сама справляетесь. Только зачем вам этот крест в виде манипуляций? Возможно, вам нравится страдать, такой стиль жизни. Унижаться, терпеть боль, жить фантазиями, а не реальностью. Мужика я не оправдываю, тоже ведь не теленок он, чтоб взять его за веревку и увести куда надо. Но и вы подумайте о себе и сыне, возьмите ответственность, не пытайтесь управлять мужем, начните с себя.

"А у меня сын и сыну нужен отец. А отец появляется редко, можкт на 5 мин зайти мусор вынести или в магазин только сбегать и в выходной пару часов погулять" "Сейчас уже живем раздельно месяцев 8 наверно." "сыну год" Вывод 1. У Вашего сына - нет отца. Только на бумажке, что свидетельством о рождении зовется. Вывод 2. А Вы не задумывались: зачем Вашему сыну такой "отец"? "Проблема в однушке тесно втроем, надо двушку" Вывод 3. Проблема в том, кому "тесно" в однушке. "Но семьи как таковой уже нет давно у нас" "Живет для себя." Вывод 4. Извините, но у вас её и не было. Той самой семьи. Именно с этим человеком. Заключение. Что же Вы имеете? Марина, к сожалению, на данный момент у Вас есть иллюзия семьи. Сосед по лестничной площадке, который забегает на 5минут "попить чаю", только за ради штампа в паспорте,в котором указано, что он ваш " муж". Больше вас ничего не объединяет. Но также у Вас подрастает сынок. Маленькое чудо и счастье. Какой пример ему в этом чужом дяде, которого мама называет почему-то его папой? Который приходит ненадолго и уходит. А мама потом расстроена, плачет/вздыхает/жалуется. Это пример для будущего мужчины? Зачем Вам мужчина, который несмотря на штамп не видит с Вами совместного будущего? Как бы банально не звучало, но Вам всего лишь 26! А Вы уже хотите взвесить на себя ярмо ввиде абсолютно чужого взрослого человека. Откуда такая логика - "без него не смогу"? Вы год!!! Или может больше живёте своей маленькой семьёй. И не сможете без него? Совет, о котором никто не просил. Снимите, по возможности, жильё подальше от " второй семьи". Ему тесно, неудобно, мало, далеко? Чудесное средство "развод" решает все проблемы. Не знаю законодательств той страны, где Вы проживание, но у нас есть один замечательный пунктик "содержание матери и ребёнка до трёх лет", то есть алименты в двойном размере. А квартира - дело наживное. Вы умная, целеустремленая молодая женщина - у Вас всё получиться. И без маленьких мальчиков 30 лет отроду.. ) ;)

Вместо того, что бы 4 года в ЗАГС тащить, лучше бы образование получили и работали, денег зарабатывали себе на квартиру. Нет у Вса ни мужа, ни семьи.

Дорогая Марина. Не обижайтесь, но скажу резко. Вам проблем мало? Это я насчет совместной покупки квартиры. КУпите Вы квартиру в ипотеку, семьи у Вас уже нет. А вот дальше начнется АД! Вы не сможете продать эту квартиру - она в ипотеке. Следовательно, пока не выплатите кредит - жить Вам с чужим человеком, потому что уже он чужой. И вести после развода, да и не после развода он может вести себя как угодно - и пить, и бить, и приводить других женщин - Вам деться НЕКУДА! Он может продать свою долю с помощью переуступки долга за бесценок гастарбайтерам с целью досадить Вам. Да и продать ипотечную квартиру полностью за нормальную цену не получится. На что у Вас хватит оставшихся денег? На будку в конуре? Теперь о кредите. В суде о разделе кредита 3-м лицом выступает банк, т.к. он хозяин, и нет гарантии, что кредит в суде разделят пополам. Да, и на суды нужны деньги, и немалые, а также много моральных сил - длятся они годами. Про алименты с зарплаты военного - не захочет платить - уйдет и со службы. Перспектива - ребенок, ипотека, коллекторы на Вашей шее и квартира, с коммуналкой, и содержанием - кран потек, трубу прорвало, еще придется через суд делить лицевые счета, поскольку коммуналку он платить добровольно тоже не будет. Это Вам из горького опыта. Надейтесь на родителей, пока могут помочь, берегите нервы, здоровье свое и ребенка. Но этот человек уже не Ваш, смиритесь.

Девочки! Любите себя!!! Молоды,красивы!!! Зачем тратить свою жизнь,на таких.....(пропустим....С милым ,и рай в шалаше.А тут однушка.

Да, почитаешь, и диву даёшься! Как так можно жить вообще , и ещё детей заводить !

К вопросу о том, как я допустила раздельное проживание и почему нам тесно в однушке. Он военный, работает в колонии в начальстве, работа отнимает много нервов у него. Надо отдыхать, а иногда отсыпаться после дежурства ночного. Мы ему мешаем и он нам тоже. Двушка идеальный вариант и подальше от родственников моих и его. А своя потому что хватит с меня сьемных. Я его возможности представляю, потянем, если машину продадим, но он ни на что не идет. Говорит куплю, выгонишь меня сразу и полквартиры тебе на халяву перепадет после развода. И ведь потом сам же говорит что если кв в ипотеке, то и долг пополам. Вот постоянно надо ему пинок под зад,сам ни на что никогда первый не пойдет, что касается семьи. Так завидую женам о которых мужья заботятся и всё берут на себя. Кто их таких воспитывает, наверно чудо-мамы)))

А вы не разводитесь, а на алименты подайте, если на сына не даёт деньги. А зачем 2 машины в кредит брал??? Если подадите на раздел имущества нажитого в браке, то он в суде докажет, что вы не проживали вместе и не вели общего хозяйства, т.е. вы как бы замужем на бумаге, но при этом по факту не замужем. Если у него такое мировозрение жить для себя любимого, то вы его не измените, эгоизм не лечится. живите для себя. Вам остаётся только быть актрисой и попытаться поиметь от него материальную сторону. Больше ничего не стоит ждать от него.

Марина, прочитала пост, сама была в похожей ситуации, только жили мы с его родителями. Уговаривала сэкономить и купить (частично одалживая). Такая наивная была. Ему совершенно не хотелось напрягаться, его все устраивало. Если Вы с ним 6 лет в таком раскладе, поверьте изменить ниче уже не получится. Он инфантильный, не желающий трудностей связанных с семьей и недвижимостью. И родители его полностью поддерживают. Мне жаль что Вы потратили на него столько времени и сил, как и жаль своих сил и времени, призрачных надежд на то что человек повзрослеет. Раз своим родителям не очень нужны у Вас вариантов немного, как и у всех женщин которые вляпались в историю с инфантилом: это стать сильной, самой такой бабой-мужиком и зарабатывать на квартиру, если так ее хотите. Правда действительно лучше развестись сначала. Чтоб он не урвал ниче, а то он, смотрю так, любит нахаляву пожить. И не ищите в мужчине финансовую опору, они это чувствуют сразу, отваливают мгновенно как бы Вы это не скрывали (это касается Ваших последующих мужчин). Выбирайте такого, чтоб любил, он тогда даже не имея особо достатков ради Вас горы свернет, и если надо почку продаст. Удачи Вам.

А здесь мне кажется нет семьи! Если мужчина уже себя так повел по отношению к вам и сыну-это уже не мужик,и пусть дальше живет с родителями, а вы свою жизнь налаживайте,пока молодая!Встретите мужчину обязательно, он вам опорой будет и сыну вашему отцом!! Пожалуйста, разбудите в себе женщину,посмотрите по сторонам , не надо свою жизнь приносить в жертву ради этого м.. .да...ка (простите за резкость) И НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ, ВСЕ У ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ХОРОШО-вот увидите!!!....Удачи вам и любви!

А вам не надоело унижаться? То что вы его 4 года тащили в ЗАГС уже говорит о том что у этой "семьи" нет шансов. Если мужчина любит,он и в однушке будет жить со своей семьей. А он вам простите ребенка сделал,вашу прихоть с женитьбой удовлетворил из серии "ну ладно,так и быть" и все..Ему то эта семья нафиг не нужна была, это вы себе придумали семью. И не стоит дальше пытаться. Сыну нужен отец,вот такой,которому на сына пофиг?По мне так лучше встретить мужчину который и вас полюбит и вашего сына. А тут не понятно ради чего все это..Не купит муж квартиру,ему это не надо. Будете доканывать, просто рано или поздно пошлет вас. Открывайте глаза и пересматривайте свою жизнь..И пусть этот мужчина в вашей жизни был только для того что бы родился сын..А в остальном пусть лучше идет мимо

Вы его 4 года заставляли на вас жениться... Заставили... Что хорошего получилось??? Теперь вы его заставляете купить квартиру и вернуться в семью... Ну допустим, дожмете, купит... Что хорошего из этой идеи выйдет??? Вы поймите, по сути-то, никто не собирался садиться вам на шею - ни муж, ни его родители - вы сами заарканили их, на шею себе усадили и везете куда-то, не спрашивая хотят они или нет... Муж брыкается, сопротивляется, а вы упрямо его тащите на собственном горбу в светлое будущее... З А Ч Е М???

Марин, не знаю, поможет ли Вам мой комментарий, но я все-таки выражу свои мысли. Хорошие мужчины есть, и их полно. Те, которые делают предложение, стоя на колене и страшно волнуясь, которые смахивают слезы от счастья на первом УЗИ, укачивают ночами ребёнка, чтобы жена отдохнула, оплачивают жене очень дорогостоящее обучение. Например, мой муж. Только и в ответ они ожидают любви, принятия и уважения. Поверьте , ни один из таких мужчин не останется с Вами и дня, если он почувствует, что Вы с ним по расчёту. А с головой у них все в порядке, обводить вокруг пальца не получится. Это я к тому, что если Вам гипотетически хотелось бы в этой жизни любви именно, глубоких хороших отношений, то надо меняться самой. По поводу однушки - честно , смешно читать) Мы долго жили в коммуналке, в съёмной комнате, и даже уже с ребёнком жили в комнате 13 метров. Сейчас живем в однушке, места полно) Дочь орала ночами, муж качал Ее,утром уходил на работу. Поэтому , вашему "мужу" просто ужасно удобно и все устраивает, зачем ему такие телодвижения вообще? Бегите , короче, вы же молодая ещё, можете наладить свою жизнь. Стройте карьеру , зарабатывайте деньги, просите о помощи родителей. С одним ребёнком это вполне реально. Где -то сад, где-то мама посидит.

Как мужчина скажу, путь грубо, зато честно, ставьте минусы, оскорбляйте мне всё равно. Скажу вам что вы полная Дура да да с большой буквы Марина. Вот какого фига вы выбрали такого мужчину себе который в загс не хотел, а вы его затащили ведь сразу стало понятно, тут бывает и что мужчина свою девушку в ресторан зовёт, предложение делает, кольцо дарит, и потом при этом в будущем всё же может или бросить или изменить, а здесь у вас он даже в загс не хотел что же говорить о будущем когда понятно что ему вы вообще не сдались, я тут своей девушке предложение делал, хоть и был уверен что согласится, но всё же волновался как девка, молился чтоб согласилась, а тут мужчине вообще пофиг, ему всё норм, тем более он какой то неадекватный, то есть типа инвалида, есть люди которые вроде и руки и ноги целы, и работают хорошо, но вот есть с головой проблемки. Тут и без жены все к 25 годам уже мечтают собственное жильё приобрести, чтоб к примеру тем же сексом, спокойно заниматься, да в трусах пощеголять, а ему хоть бы хны. Тем более он вам такое говорит типа, нах надо ты половину отхапаешь, у нормальных людей даже таких мыслей нету, а тут в открытую сказать это вообще пиздец, поэтому мой совет пока вы красивая, молодая, разводитесь, найдите хорошего парня, и живите счастливо, но я знаю что вы мен не послушаете, такой тип девушек я знаю, вы как моя сестра, мама говорила ей надень шапку, а то простынешь, не слушала и простывала, пошла в институт нашла парня, он часто пьёт и раз избил её, я отлупил его, сказал ещё раз увижу рядом убью, через пару месяцев узнаю что она его простила, потом он её уговорил в кредит ему телефон купить себе, чтоб она оформила, это узнал когда он опять руку на неё поднял, приехал также бить, он и говорит что за то моя сестра ему телефон разбила, сестра говорит что прочитала переписки с другими девушками сексуального содержания, после словесных перепалок она и сказала за этот телефон вообще кредит на меня записан, в общем поматерился бить не стал ей подзатыльник отвесил, поехал заплатить кредит и уже ей сказал ещё раз увижу с ним убью уже тебя, и в итоге через пару недель он извинился и она его простила сперва скрывала, я ток через полгода узнал и к слову до сих пор она с ним, я уже мазнул рукой и сказал если даже он тебя по пьяни ножом пырнёт меня можешь не звать раз ты тупая. Вот и не понятно, она хорошо закончила школу, поступила в институт на бюджетку, красивая, то и дело отношения разные парни предлагают, но вот выбрала того парня и всё не может бросить. Эх думал коротко написать да чёт не вышло, бесит просто) Вот и вы такая же со своим парнем, конечно не говорю что он вас там бьёт, но хороших отношений ради которых он готов от мамы переехать в отдельную квартиру, он к вам не питает. Но теплится малая надежда что у вас всё хорошо, а эту историю вы просто придумали чтоб нам было интересно почитать.

эм. а у меня вот такой вопрос.даже специально зарегалась для этого,а вы зачем его тянули в загс то? и рожали еще от него? или вы наивно полагали что штамп в паспорте что-то изменит??люди не меняются. он как был не решительным и маминым сынком так и остался. не надо было все это начинать и, уж точно,рожать.а если вы это делали из-за своих чувств и своей любви,то это эгоизм . такой же как сейчас у него. был ли нужен ему брак и ребенок??? сейчас у вас 2 пути: 1-смириться с тем что есть. вы поступили исходя из своих желаний,он сейчас поступает исходя из своих. и это надо принять. никто никому ничего не должен. 2-разводитесь. надейтесь на алименты и родителей.

Стандартная история неуважающей себя "отредактировано модератором"

Настоящей семьи у вас действительно нет и, наверное, не было. Да и любви тоже, причем, как мне кажется, с обеих сторон.Фактически вы живете как разведенная женщина. Лучше отпустите вашего мужчину и ищите человека, с которым у вас именно семья будет. Если, конечно, вы этого хотите. Если же вам нужна своя квартира, прилагайте свои усилия именно в этом направлении. Учитесь, ищите хорошо оплачиваемую работу. Отец у вашего сына будет в любом случае. если вы живете так, как пишите. то какая разница. женаты вы или нет.

Заколдованный круг какой- то там его родители турнут, он ко мне бежит. Потом видит что на шее долгоо не просидеть что всё я постоянно делать не буду за него, доводит меня со словами ну выгани меня к родителям с улыбочкой . И бежит к ним со словами а меня Марина выгнала, она плохая, они довольные такие что плохая, говорят да она во всем виновата ( у нас со свекровью не сложились отношения) и всё оставляют у себя жить. Пока не надоест. А потом опять разговоры разговаривают типо у тебя семья иди к ней. Ну он идёт снова. Бесит уже я то всё расстраиваюсь. Хочется семьи уже. чтоб если ни у меня ни у него ничего нет, то вместе стараться наживать всё. А он к родителям бегает. Конечно там на всё готовое, и квартира . холодильник и плита тебе и продуктв да ещё и по головке гладят, перетрудиться не дают, и во всём меня обвиняют

На хрена нужен отец, который только мусор заходит вынести?! Какой толк от него? Мужики дуреют к старости, а вашему уже сейчас ничего не нужно и это с годовалым сыном?! Помню своего мужа, когда родилась дочь, готов был мир перевернуть вверх ногами от счастья и к рождению второй через десят лет добился и зароботал на все и квартиры и дачи. Может пока молода, стоит подумать, нужен ли такой папа и муж.

Вас в детстве очень сильно недолюбили, поэтому вы хватаетесь за несуществующее. В загс никого не тащат, жить вместе не принуждают, все это делается по любви. А вам надо не над мужем работать, а над собой, много и долго, заново себя стараться полюбить. А у мужа вашего и без вас все хорошо, ему не надо ничего менять. Когда он встретит достойную женщину, то он сам в одно мгновение все для нее сделает, а пока что терпит вас. Но это временно, поверьте

Не поленилась зарегистрироваться на сайте, чтоб ответить вам. Не очень понимаю, зачем вообще надо было заставлять человека жениться, рожать от него ребенка, если это ему было не нужно? Чтоб обзавестись совместно нажитым имуществом? На великую любовь непохоже ни с вашей стороны, ни с его. Странные вы какие-то.

Какой ужас...это не муж, а недоразумение какое-то....Вас можно понять конечно с одной стороны- хочется иметь полную семью, отца для ребенка, но это не тот человек,который может вам это дать. Девушки ниже правильно говорят- уходите к родителям, разводитесь, подавайте на алименты и живите без этой обузы.

Моя подруга тоже мужа ы загс тащила 5 лет. Через 3 года ушла от него, мозгов хватило. Сейчас построила счастливую семью и жалеет только о потерянном времени. Так к чему это я. Желаю вам тоже, что бы хватило мозгов. И чем быстрее, тем лучше. А то у вас по ходу 9 жизней, вы можете себе позволить одну из них в унитаз спустить.

Если кому-то интересно, как сейчас ситуация складывается, то живём с сыном вдвоем, муж (мы пока не в разводе) по-прежнему живет у родителей, этажом выше. Со свекровью у нас отношения наладились, тьфу-тьфу-тьфу. Просто сделала шаг ей навстречу и она ответила, помогает помаленьку. Муж как и раньше не инициировал встречи с сыном так и сейчас. Платит алименты неофициально, на меня и на сына. Отношения вроде стали спокойнее, но не покидает чувство что нае**ть, обмануть хочет. Не могу его за много что простить

А кто из вас решил, что нельзя жить в однушке втроем, от кого исходила инициатива снять квартиру в доме родителей мужа, изначально было понятно, что он будет больше бывать у родителей, думаю если бы вы сняли в квартиру рядом с домом своей мамы, вы бы дневали и ночевали рядом со своими.

Это какой-то сосед, а не муж, и не отец... А нужна ли Вам квартира с этим человеком, ведь говоря, что Вы оттяпаете у него половину (да ни фига не половину, а две трети, учитывая долю сына), он меряет по себе, т.е. если что, то оттяпает. Осторожнее с ним.

Ну, вы смешали всё в кучу... Что вы собрались сохранять? Какую семью? Вы и ваш сын - вот и вся семья. А того, кого "в загс вела целых 4 с небольшим года", считать мужем и семьей - верх глупости и отсутствия самоуважения.

Раз хочется услышать, я тогда скажу. Дорогая автор, вас водят за нос! Любящий мужчина на полу будет спать рядом со своей семьей, никогда не уйдет с отговоркой "тесно". Ну ладно, ушел спать туда, но не жить же у родителей! Я не читала всех комментариев, наверняка таких как я много, но все же - вы живете иллюзией семьи! А муж ваш живет свободной жизнью, создавая вам эту иллюзию, чтоб вы не вздумали чудить. Не будьте глупенькой, устраивайте свою жизнь без него

Переезжайте с ребёнком к своим родителям, разводитесь с мужем, подавайте на алименты. Квартирный вопрос решится со временем. А сейчас сохранять вам нечего.

Хм...в однушке втроем не прожить??????мне вообще не понятно как вы допустили и согласились на раздельное житье

Один мат могу написать Поэтому промолчу

Расставаться надо,как ни крути.Такой и муж не муж и отец не отец.Если есть возможность снимать дальше,живите с сыном.Так глядишь и достойного найдёте,который придёт и поможет и тесно ему не будет.а то может и к себе заберёт вас.

А много ли таких отцов, которые с легкостью могут заменить мать, памперс поменять, кушать приготовить и все- все- все остальное? Большинство наверно нет. И что теперь искать идеального до старости. Мысли на отвлеченную тему..

А мне вот непонятно, зачем вы его в ЗАГС тащили? Унижения и прочие. А зачем? Ребёнка я так понимаю ещё не было тогда. Да и сей час зачем он вам, по моему ясно как белый день что вы ему не нужны, да и ребёнок, простите, тоже.

Про ипотеку не впервые слышу. Всегда интересно было, в чем панацея-то? В совместном долге? Раньше (наивно) думали - ребенок семью скрепляет, теперь - ипотека )) Лет через 20 - участок на Луне.

Вы себе все придумали, выйти замуж любой ценой, за кого угодно, родить ребёнка лишь бы был.Исполнили. А вам в голову не приходит, что вы несёте ответственность за свою жизнь, а теперь и ребёнка? По моему ваш муж и не скрывал свой характер и не желание жить с вами

Зная что мужик барахло ещё до брака, тащить его туда, потом рожать ребёнка... л- логика... мадам знает толк в извращениях... девушка ваш ребёнок и ваша жилплощадь простите теперь ваша проблема, он и с алиментами намухлюет, раз про квартиру так говорит

Несколько раз прочитала. Реально с мужем в разных квартирах живёте? Четыре года в загс тащили?! Вам так хотелось быть замужней дамой ? Не понимаю такого. А какая смысловая нагрузка от такого мужа? Мусор вынести и всё?

Не занимайтесь самообманом, нет у вашей семьи единственного шанса, по той причине, что семья так и не состоялась. Нет ее и не было. И сына Вы отца не лишите, т.к. его нет. Есть дядя, который дал биоматериал. Что Вы сохранять собрались? Круто Вы просчитались, ой круто