Как отпустить мужа?

А кому он нужен ваш 40-летний супруг?

Вы просто дура. Верните его немедленно.Он боролся вместе с Вами, а Вы его предали. Да, именно предали и бросили, а не отпустили. А ведь у него даже кошки нет. Рассказываю: женщина забеременела от любовника. У того гражданский брак, нет детей. У его гражданской с этим проблемы. казалось бы, иди туда где тебе родили. Нет. Не ушел. Ту содержит с сыном, общается с ним.Она разрешает. Но живет с той, что до сих пор борется. Верный, как сенбернар) А Вы уверены, что Ваш не такой однолюб?? Вы также будете страдать, но только порознь. Верните его. Извинитесь. И возьми себя в руки, тряпка. В жизни и не такое бывает. Не получилось-пробуем дальше. И даже не думайте писать "саможалостливых" комментов.

Мда, а я думал, что у меня проблемы. А что думает ваш муж?

Оль, простите, что не удержалась, почему вы решаете за мужа? Он с вами и ,скорее всего, это чувство взаимное. Он же не ушёл...Почему вы хотите разорвать всё это? Есть же в конце концов суррогатное материнство. Больно читать, я понимаю ваши чувства, но не рвите это. Дальше будет лишь боль его и ваша... У меня был случай в жизни. Пара никак не могла выносить ребёнка своего. И они усыновляют. Через месяц женщина узнаёт, что беременна, она его доносила, я видела того малыша))). Вот такое благословение им было, сразу двое детишек. Пожалуйста, не отчаивайтесь.

Ольга, у вас просто действительно депрессия. Срочно в отпуск на моря, к солнцу и жаркому лету! Вы у мужа то спросили- он с вами собирается разводиться? Знаете, мужчины многие к вопросу детей относятся совсем иначе,чем женщины. И потом- есть же ещё усыновление. Вы не думали с мужем об этом? И есть ещё также (пусть в нашей стране это и нелегально) суррогатное материнство, тоже не думали об этом?

Оля, а вы с мужем это обсудили, то что вы уходите и бросаете его ...в тот момент жизни когда он сломался... мне кажется это не может быть только ваше решение. мы с мужем вместе 14лет. детей нет, но мы очень хотим и не отступим. подумайте об усыновлении.

А как Вы считаете для него будет такая новость, что Вы решили?! У нас с мужем тоже бесплодие, но только МФ. И в мыслях не было бросить его или развестись из-за этого, хотя мне тоже не просто всё это. 3 ЭКО это не предел, почитайте дневники девочек в сообществе "ЭКО-мамы". Если по каким то причинам ЭКО не возможно, по пробуйте посмотреть в сторону приемного ребенка. Если по каким то причинам, это для Вас не вариант, живите друг для друга. Радуйте друг друга, путешествуйте, заведите общее домашнее животное (кота/собаку). Я знаю не одну бездетную пару (к сожалению) у которых нет детей, но они живут друг для друга. А еще они души не чают в своих племянниках и племянницах, так же они прекрасные крестные. Вы не должны единолично принимать такое решение, это может быть выбор вашего мужа быть с Вами. Да, без детей тяжело и иногда рвет крышу и нападают депрессии, но на детях свет клином не сходится.

Добрый день. Прочитала и решила кратко рассказать свою историю. Вышла замуж. Отличный мужчина. Беременность без токсикозов и особой тяжести до 7 мес. Резко гестоз (отеки и давление) вдаваться в подробности не буду, так как сталкиваются многие. Ребенок умирает за сутки до родов Были беременности маленьких сроков. Потом доходила до 13 нед. Не получилось. Предохранение еще 2 года опять беременность. Переживания. Страх родов. Итог - опять неудача. Думала не переживу. Смеялась и плакала всю ночь. Взяла себя в руки сразу вышла на работу. Опять ожидание. Проблемы в отношениях. И...Огромный перерыв в 10 лет. Беременности не наступали. Поставили бесплодие. Смешной диагноз детской матки. (когда пояснила что у меня были беременности сказали что быть этого не может. Не компетентность врача). А я упорно ждала. Диагнозов особо страшных не находили. Собрались брать ребенка в дет доме. Учеба, справки, параллельно сдавала анализы на ЭКО. Должна была проходить подготовку и подавать документы. И вот случайно узнала что жду малыша. Проходила идеально. Но муж до последнего боялся даже приходить на уз. Страх перед родами и я требую КС. Родилась здоровая девочка. Мы даже местали с мужем если будетв род доме брошенный ребенок и получится забрать. Будет наш . Не получилось. Дочурка растет и ей почти год. А мне почти 40 узнаю, что на 4 мес беременности. С небольшими проблемами в беременности рождается вторая девочка на 7 мес. Сейчас ей уже 1.7 крохотная но такая долгожданная. Мы очень счастливы. Девчонки всегда так радуются друг другу. Нам очень тяжко и долго пришлось за них бороться. Не опускайте руки и боритесь вместе.

Мне никогда не понять, почему некоторые люди так зациклены на своих генах, что готовы рушить свои семьи? В детдомах полно обречённых детей, почему бы не взять и не помочь друг другу?

У меня знакомая пара 11 лет не могли зачать, у неё проблемы были, как говорили врачи, несколько операций, ничего не помогало. В результате, она от него ушла, не выдержала. Через некоторое время выяснилось, что беременная (от него). Через 3 года ещё одного родила. Не отчаивайтесь!

Вот вы все пишите о приемном ребенке.а надо ли это мужу?мож он своих по крови хочет детей.ни каждый на это пойдет.свррогатное материнство как вариант.а вообще с чего вы взяли что его надо отпустить?он счастлив с вами? Он вас любит?может он и не захочет вас бросать....и еще где гарантии,что после развода он встретит ту,котороя его полюбит и родит ему.а вдруг не факт???брак-это союз двух любящих сердец,а дети это всего лишь дополнение.....я тоже переживаю.мы тоже готовимся к эко.в браке 4 год.мужа безумно люблю.но мы не сдаемся.я верю.выход есть всегда...

А надо ли отпускать/уходить? Мне кажется хорошим выходом будет для вас обоих сходить к психологу на консультацию, поговорить с супругом о ваших и его чувствах, понять к чему вы вместе хотите стремиться и может даже усыновить/удочерить ребеночка. А почему нет? Если Вы полны любви и Вам это необходимо как воздух....Очень много деток оставленных, которым нужна Ваша любовь. У меня была история, в самом начале моего жизненного пути, когда еще была студенткой, проходила практику в детском доме..Скажу я Вам очень душераздирающее зрелище наши детдома. И вот идем с группой, нас ст.воспитатель знакомит с самим домом, и конечно с детками. Показывает нам спальни, игровую, столовую...и вот проходя мимо очередной комнаты мы остановились, воспитатель говорит вот это Машенька, ее привезли к нам неделю назад, забрали ее из неблагополучной семьи, вырвали. так сказать, из лап отца алкоголика, он ее в печь лицом засовывал, думал черт..спасли девчушку... и Витенька...мальчуган лет 3-х...такой хорошенький, глазищи большие-большие, и такие же грустные..Увидел меня и ко мне, со всех ног бежать, обнял меня за ноги и говорит мамочка, ты моя мамочка, ты где была так долго? А у меня сердце разрывается, стою смотрю на него...не знаю как реагировать, мне 18...первый курс...Сейчас мне 37, а помню его до сих пор... Ольга, не нужно ломать, что так долго строили... Поверьте...Сила в том, чтобы суметь все это сохранить. Удачи Вам!

Прочитала Вашу историю очень внимательно и все комменты тоже. Оль, ну что тут скажешь... Знаем... плавали... Усыновить - не вариант пока, свои - не приживаются, сурмама - страшное слово про непонятную тётю, которая может и выносит, но может и не отдать ТВОЮ кровиночку..., по-сути, тоже маловероятно принять такое. Не настрадалась ещё. Не доросла в своём горе. И я тоже. После 3-его ЭКО, ещё когда было 35, у меня тоже была похожая ситуация. Гормоны, неудача, стресс, нервы, слёзы. Кошка - лучший друг, она молча выслушает и прильнёт. Психолог домашний... В отличие от Вас я поговорила с мужем о том, чтобы его отпустить. Я тоже долго думала, руки тряслись и голос дрожал, еле слёзы сдерживала когда предложила ему свободу, возможность завести потомство без меня. Очень тяжелый для меня разговор был. У него реакция знаете какая была? Он мягче сказал, но посыл был "ты что, сдурела? Я С ТОБОЙ детей заводить решил. Не получится - будем жить так..." Далее последовала череда примеров из жизни, кому ещё хуже и ничо - не унывают. Немного отрезвил такой посыл. Мой не воевал. Вашему такой разговор будет трудней разговаривать. Ему лицо держать придётся. Однако, нельзя сказать, что муж смирился. Молчит, не заостряет - не значит, что не хочет больше детей, т.к. не получается. Ещё как хочет, но своих - моих и его и прямо говорит об этом. И кто скажет что не прав? Моему тоже очень тяжело давались мои стимуляции, операции и проч. Но это ему (мужу моему, равно как и Вашему тоже) тяжело от того, что с Вами, самым близким человеком происходит такое. Он СОПЕРЕЖИВАЕТ Вам. Он поэтому поседел, а не потому, что хочет своих детей, а тут, "с этой женой", одни промахи. С этой женой он живёт 12 лет. Я не знаю какие у Вас отношения, но, судя по посту - не думаю, что его устроит Ваше такое решение. О своём: сейчас, при подготовке к пятому своему ЭКО я узнала, что снова вернулась дисплазия, предраковое... Кроме того, что боремся за возможность иметь детей, я ещё и за жизнь борюсь. Тоже трудно на мужа смотреть. Переживает. Но такие мысли, чтобы отпустить больше не посещают. Отпустить кого? Лучшего друга и любовника, коллегу и партнёра в бизнесе? За эти годы мы очень проросли друг в друга. Куда? ... Пытаюсь представить куда, подобрать слово ... и нет его, слова такого. Как без него?... А он как без меня?... Сразу сжимается в груди всё. Что за глупости лезут в голову... Врачи всё пытаются что-то ампутировать. Не на ту напали! Ну ничо - прорвёмся, прооперируюсь во вторник, через пару месяцев снова в бой. Сменю клинику и буду ждать чуада. У меня все органы на месте, пока что, видимых причин нет ни у меня, ни у мужа. Всё по капельке какие-то мелкие проблемки, а в результате - 4 пролёта. Оль, у Вас труб нет, но яичники-то на месте, матка? Вам 35, резерв нормальный овариальный должен быть. Вы знаете, один порядочный и успешный, в общем-то, врач, который трижды вёл мои протоколы, сам сказал: поищи кого поумней, пока не удастся вырастить эндометрий - смысла нет в ЭКО. А меж тем, здесь, на ББ, его ценят и рекомендуют. Не могу сказать про него ничего плохого, и винить в неудачах тоже. Это же не по его вине отличные эмбрионы не приживаются. Поэтому смену врача, которую тут Вам до меня тоже советовали и сурмаму наверно стоит рассмотреть. Врач не обидится. Главное с "поумней", следующим не ошибиться. Прежде, чем мужа менять, попробуйте сперва сменить клинику, врача. Это по нервам меньше бьёт. Вашим и Вашего мужа. Я тут подумала: бывают отношения, которые, как вино - с возрастом всё крепче и лучше. Подумайте тоже - может Вам повезло, и у Вас такие как раз? А привычкой кажутся от безысходности ситуации просто? У нас тоже "привычка": порой сидим и молчим, потому что заранее знаем, что скажет другой и смысла нет проговаривать. Муж тогда реагирует: "дОжили, и поговорить не о чем", а я ему: "лучше молчать об одном и том же, чем болтать ни о чём". Вот и поговорили)) Привычка? - Да! Но мне лично, тепло на душе от такой привычки. Надеюсь, что наши с ним отношения переживут нас.

Ольга,может я сейчас покажусь Вам грубой, но вы просто опустили не только руки,но и сама опустились....Вытирайте слёзы и вперёд!!!!!!!.Я понимаю что Вы хотите только лучшего для своего мужа,и желаете ему счастья! Так попробуйте ещё раз,ещё 1000 раз это счастье создать сами. И не вздумайте решать за мужа......может он не хочет,чтобы вы его отпускали....... У моей подруги тоже были плачевные анализы,1 Эко,впустую,второе тоже......Отрезали трубу,сделали операцию,да только у неё в спайках всё было и трубы и матка (((((((плакала долго,пока я её не встряхнула,правда встряхнула жёстко, по другому не умею))))она со мной потом не разговаривала долго.........Зато 8 июля мы отмечали годик её сыночку))))))))))) Попробуйте суррогатное материнство, на крайний случай усыновление..........Пробуйте и не упускайте своё счастье!!!!!!!! Я желаю Вам и вашему супругу, счастливой семейной жизни,наполненную дестким смехом и радостью!!!!))))

А у него то будет где жить после того как вы его отпустите? Ему все таки уже 40 лет. Чего вы так долго тянули? Надо было раньше задумываться вам обоим о расставании. Многие пары расходятся, а потом детей рожают в других браках. Конечно, и без детей бывают семьи и живут до старости. Все это очень индивидуально. Но с чего вы взяли, что он в 40 лет найдет себе женщину, которая побежит от него рожать? Поговорите нормально с мужем, спросите чего хочет он сам, а не чего вы там себе надумали. Есть успешный варианты суррогатного материнства, не дешево конечно, но если есть возможность, почему бы и нет. Опять же вторая труба у вас есть, еще раз попробуйте. Что мешает то? Ну пусть он пока поживет отдельно, может кого-то встретит. А вы руки все равно не опускайте, еще проходите через ЭКО. Кто-то и с седьмого раза только вынашивает. Просите у Бога ребенка, не опускайте руки. Пейте витамины, сдавайте анализы. Три неудачных ЭКО - это не приговор! И с одной трубой беременеют, есть живые примеры у меня лично. Бог вам в помощь, все получится. Останавливаться уже поздно, столько раз пытались напрасно что ли. Я уверена, все у вас получится.

Вы знаете, вот вы говорите прошли с мужем через все, выходит не через все еще.Ведь данная ситуация она тоже ваша и происходит с вашей семьей. Почему же надо сдаваться. Со мной в роддоме лежала женщина которая уже 7 раз рожала ребенка и дите умирало через сутки. И так 7 раз девочки, но она даже не думала сдаваться. Врачи причину назвать не могли почему ее здоровые дети умирают либо сразу после родов либо через сутки. Она криком кричала плакала, и говорила что еще одна могилка на кладбище будет. Я не знаю как сложилась ее судьба но уверена что добилась своего и есть ребеночек. А вам я хочу сказать три не удачных Эко не приговор. Вместо того что бы пить и тд необходимо сплотиться еще сильнее, продайте машину сделайте Эко в Израиле допустим. Нет ничего невозможного, ограничения всего лишь в наших головах. Возьмите себя в руки, в конце концов вам надо стать мамой. А дети стоят того, что бы бороться за них до самого последнего вздоха. И я уверена что вы сможете стать прекрасной мамой, просто не сдавайтесь, идите вперед.

Горе Ваше понятно, намерения отпустить мужа тоже. Они продиктованы Вашей к нему любовью. Не каждая семья с детьми может "похвалиться" сохранением любви мужа к жене и жены к мужу. Не торопитесь с выводами. Есть хорошая фраза у святых отцов: "У Бога всё вовремя, особенно для тех, кто умеет ждать". Отчаяние и уныние - тяжкие грехи, они убивают душу человека. Всё можно вымолить у Бога, если молитва искренняя и с верой. Идите в храм, исповедуйтесь и молитесь. Поговорите со священником, которому сможете открыть свои душевные терзания. Возможно он поможет советом или наставлением. Бог наш как заботливый отец иногда уберегает нас какими-то для нас непонятными путями от больших бед. Возможно, это ваш случай. А возможно он вас испытывает. Главное будьте вместе, горе отступит. Верьте, чудеса случаются. По вере Вашей да будет Вам. Что невозможно для человеков - возможно для Бога. Есть свидетельства ныне живущих людей, когда по молитвам случались чудеса деторождения в самых безнадежных и всеми супер-пупер специалистами подтвержденных ситуациях. Терпения Вам, крепкой веры и Бог в помощь!

Читала и плакала. Авторка, ну зачем вы так... Счастье - оно не только в детях же. ДА, вы скажете, вам легко говорить, у вас то дети есть... Я вам расскажу про своих дядю и тётю. Тёте в 25 лет удалили гипофиз из-за аденомы, они уже были с дядей женаты. Дядя не только во всём поддерживал тётю всю жизнь (тётя стала инвалидом 2 группы с молодого возраста), но и не требовал детей. Они прожили вместе много лет, сейчас ему 80, ей 60. Всю жизнь друг с друга сдувают пылинки, и даже сейчас, когда они уже пожилые, он до сих пор у неё Генулечка, а она у него - Аллусик. Они прожили всю жизнь бок о бок, вместе, радуясь друг другу. И ничего, что детей у них нет. Тётя часто проводила время со мной, племянницей. Может в душе где-то они и расстроены, что не могли иметь детей, но они приняли это. Да, как ни парадоксально, этот факт необходимо принять. Вы же приняли смерть родителей. Деваться некуда. И я приняла, в своё время, смерть мамы, как бы тяжело это не было. И невозможность иметь ребёнка тоже надо принять. Кто знает, может после того, как вы примете для себе эту мысль и внутренне согласитесь с ней, вдруг захотите взять ребёнка из детдома? Ну почему нет? Авторка, не гоните мужа. Лучше идите вместе к семейному психологу, помогите друг другу, найдите выход. Желаю вам счастья.

А почему надо именно так ставить вопрос? Знаете, есть куча пар, где оба партнера здоровы и все равно ничего не получается. Понятно, что вам и мужу тяжело. Но время лечит, как не жестоко звучит. Пройдёт время и вы сможете чуть более трезвыми глазами на это посмотреть, возможно. Есть Суррогатное материнство и детские дома, подумайте об усыновлении или опеке. Для начала начните с помощи детским домам, приходите общаться с детками даже если отметаете такой вариант вообще. Как ни банально звучит, напитывайтесь энергией детства и материнства. А сколько пар вообще без детей? Может, грубо, но дети вырастают и уходят из гнезда, а поддержка, любовь, общие воспоминания остаются. И так тоже люди могут быть счастливы

Никак. 3 эко - не предел, но психологически это очень тяжело, знаю. Поговорите с мужем, наметьте дальнейшие шаги, сходите к психологу, в конце концов. Все будет, хоть и не сразу. А пока выпейте ударную дозу валерьянки и ложитесь спать. Утро вечера мудренее. Также посоветую вам книги Ольги Кавер, почитайте "как быть когда малыш не торопится". Помогает взглянуть на всё с другой точки зрения. И добавляйтесь в сообщество эко-мама на ББ, там всегда поддержат и помогут

В принципе, все уже все сказали. Но добавить хочется. Зачем вы решаете за мужа? Он взрослый человек и способен сам решить, чего хочет. Вы себе поставили задачу, а смысл ее понимаете? Не дает Бог ребенка, этому, возможно, есть причина. Может быть, он вас и вашего мужа оберегает от чего-то. В любом случае надо признать, что смысл жизни не в детях. А те, кто с этим не согласен - впадают в крайность. Вот если с мужем нет любви и взаимопонимания, и он хочет найти живот, который выносит ему ребенка - тогда другое дело. А если вам дан любящий муж, поблагодарите Бога и наслаждайтесь обществом друг друга. В жизни столько интересного, что можно разделить на двоих. Приемного ребенка тоже можно вместе воспитывать. Но это дело тонкое, тут вам только самим решать. Но вдвоем! Чем сидеть и душу на части рвать - с мужем поговорите. И не надо приговоров. Сами гору выстроите - сами и преодолевать будете.

Понимаю как вам трудно. Но зачем так кардинально. Поговорите мужем готов ли он на суррогатное материнство? Раз вам средства позволяют то это идеальный вариант для вас. Если у вас есть запас яйцеклеток то вообще кровный ребенок будет, нет так ребенок от вашего мужа. Не опускайте руки, вы не все методы еще использовали чтобы вот так хоронить себя и вашу семью.

Не опускайте руки. Проплачьтесь, вытрите слезы кошкиным хвостом и жизнь идет дальше! Выходит сейчас- вы решаете за мужа, что ему надо. Вряд ли мужчина хочет абстрактных детей- он хочет детей с вами.. вы- его жизнь, он- ваша. Не решайте за обоих. Все потеряно только в одном случае- когда человек мертв. Узнавайте больше про разное эко, на бебиблоге есть потрясающая группа про эко. Сколько там сильных, сложных историй. Вам писали и про сурогатное. Если совсем плохо- заставьте себя сходить к психотерапевту (боюсь, психолог уже слабоват будет). И не жалейте себя, это приятно но, вы полноценный человек, вас жалеть нечего.

что я сейчас прочитала? вам самой не кажется это бредовым???? У меня есть знакомые у которых та же проблема - они усыновили ребенка, так как долгие мытарства результатов не дали. Сами счастливы и ребеночек. Суррогатное материнство еще есть! Да есть варианты!! Что ж вы уже все перечеркнули и всю жизнь-то портите и себе и мужу!!

Оля, я бы вас сейчас очень хотела обнять и поддержать. У нас мужской фактор бесплодия, стаж планирования, конечно, меньше, но за плечами 3 эко и недавняя потеря ребенка на 24ой неделе. Мой мир тогда обрушился и в голове чего только не крутилось. И все эти сомнения обговорила с мужем, договорились, что будем идти вместе и придем к ребенку, неважно, своему по крови или нет. Пока я не готова морально даже всерьез задумываться об усыновлении, но мысли, что мы сместе, рядом придаю мне сил двигаться дальше. Поговорите с супругом, поделитесь своими переживаниями о нем, и наверняка, вместе вы найдете выход. Желаю вам добра!

мурашки по коже от вашего крика души..... у меня друзья есть, давние, поженились они еще когда учились со мной вместе в институте, в 18 лет, когда закончили через нечколько лет стали планировать детей. больше 10 лет у них ничего не получалось, были сначала просто попытки, потом серия неудачных эко...а потом они удочерили годовалую девочку, сейчас живут для нее, весь дом в игрушках, обуви и платьицах. Они теперь счастливые родители. Говорят, взяли бы еще и мальчика, но зарплата врачей не позволяет особо. Эта история со счастливым концом, а то что вы собираететсь сделать сделает, на мой взгляд, несчастной не только вас, но и вашего мужа.

Господи,как я вам сочувствую!!!!! Не знаю,как и что вам делать,но все же не делайте главной женской ошибки: не решайте за мужчину. Поговорите. Обсудите альтернативы: усыновить. Или может другая женщина родит вам малыша. Знаете,когда все так тяжко надо рассмотреть все варианты. Ведь он не уходит от вас. Что-то его держит. Ведь вот и дети не удерживают мужчин,а вашего даже отсутствие пока таковых не заставило уйти. Вы все-таки поговорите. Расскажите о своих мыслях,предложите и расставание-пускай он сделает выбор. Удачи вам.

Оля, Вы столько всего пережили вместе! Отпустить, если очень хочет уйти - только в этом случае. Видимо, Бог выбрал Вам с мужем другую миссию. Попробуйте помогать деткам из детских домов, может, найдете своего ребенка, почувствуете. Посмотрите вот эту проповедь https://www.youtube.com/watch?v=htALdnQxX2Y И другие проповеди этого мудрого и доброго священника на эту тему. Молитесь - и Бог поможет. https://www.youtube.com/watch?v=8wyh6cmgTEY Молятся иконе Пресвятой Богородицы "Нечаянная радость".

Оля, когда у нас долго не получалось выносить, беременела я легко, но выносить не могла, срывались до 12 недель, у меня тоже были такие мысли, после каждого ребенка себя хоронила, после последнего выкидыша твердо решила, что пережить смерть еще одного ребена не смогу, поэтому все, надо заканчивать. Поговорила с мужем примерно с теми же мыслями, что и у Вас. Ему было 37 тогда, тогда он сказал, что я дура, что он обожает меня и никуда от меня не уйдет, два дня ходил как в воду опущенный, а потом попросил один шанс, если не получится, то мы идем в детдом за ребенком. То есть варианта расстаться он даже не рассматривал. Мы прошли через это и через много чего еще, теперь у нас двое своих сыновей, похоже там наверху знает кому и когда дать. Подумайте о приемных, подумайте о сур.материнстве. Вариантов много, не опускайте руки)

Есть основания полагать, что муж ваш имеет свою точку зрения на эту ситуацию. И то, что вы вместо того что облегчить и его боль, поговорить, услышать, хотите его выгнать! Это не правильно. Наверняка, он с вами все эти годы не только из за желания родить ребёнка. Не решайте за него. Мне, конечно, матери двух детей, сложно понять что такое диагноз бесплодие. Но я точно знаю что все радости от детей, когда они уже родились и растут. И поэтому, я уверена, что усыновленные дети принесут в ваш дом и радость и благость.

Автор, миленькая, не делайте глупости! Все что происходит у человека в жизни дано либо как награда либо как испытание. Нет у вас своих детей - значит какой-то чужой ребенок нуждается в вашей любви и заботе. И запомните, одну простую вещь.... хотеть ребенка и хотеть быть мамой это очень и очень разные вещи. Пожалуйста, задумайтесь над разницей этих слов, и когда поймете разницу, вам никакое эко не надо будет!!! А жить или не жить с вами пусть муж решает, а не вы решаете за него. Пысы, почти 10 лет брака без детей

Мои родственники такая же ситуация, женщина не могла родить, он всю жизнь с ней прожил и живет , им сейчас за 50... никого не усыновили , вы можете попытаться ! Они правда счастливы ... вот такая жизнь и не вы первая. Повторяю усыновите, бросьте силы на это . Рубить не надо, думаю он вас любит, хотел бы ушёл , зачем гнать человека? Ему тяжело ? Ок! Поддержите тогда! На что вы ещё друг другу?! Ну стал выпивать , в ваших силах ему помочь а именно своей любовью ! Сейчас прогоните, потом он вообще с горя загнётся , об этом вы не думали?

Вы 12 лет вместе!!! 12 лет проживаете одну жизнь на двоих с горестями и радостями! Вы все таки поговорите с мужем, обсудите всю эту ситуацию, все равно придет время, когда нужно будет конкретно все расставить по полочкам, понятно, что очередной разговор о наболевшем это очень тяжело. Но надо! Вы вот так решили, а он? Что думает ваша вторая половинка? Вы так уверены, что он уйдет от вас и будет развод? Я знаю не одну супружескую пару с такими проблемами и никто из них не разошелся на почве отсутствия детей. А наоборот! Живут лучше многих! Кто то без детишек, а кто то с усыновленным ребеночком новорожденным! И поверьте, живут отлично! Я вот ставлю себя на место вашего мужа, и думаю, что никуда бы не ушла от любимого человека... что за бред. Так что вы в одиночку такие серьезные вопросы не решайте, подумайте, поговорите! И все у вас будет хорошо!

Ну как посмотреть... наличие ребенка еще не гарант счастливого супружества. У некоторых семьи разваливаются при рождении ребенка. Если вам в серьез хочется то дома малютки переполнены. Чужой , свой это не так важно ....даже к своим детям мама привыкает и учится любить... сколько историй когда после того как люди проходят испытания жизни и решают дарить любовь к таким приходят дети по крови родные. Так что не горюйте, есть если силв действуйте. Если муж ваш человек он вас поймет...

Сжечь мосты проще всего. Только скажет ли вам муж спасибо за это? Может он горюет от того, что вы опускаете руки и не хотите больше пытаться с ЭКО? Мне знаком ваш порыв. Но поверьте, это будет самая большая ошибка в вашей жизни. У нас первенец с 4 попытки. Сейчас хотим второго малыша. И не факт, что в этот раз с первой попытки получится. Успокойтесь. Если позволяют деньги, езжайте в клинику Нуриевых на платное эко. Статистика там отличная. Заодно и обстановку смените! Но только не гоните того, кто вас любит такой, какая вы есть.

А он просился уйти? Нет. Тогда не гоните. Я так полтора месяца назад гнала своего. Он младше на 9 лет и я считала, что ему нужна женщина помоложе. Он ответил, что я идиотка, любя сказал. Но внезапно ушел 1 июля. Насовсем. умер. Последнее время увлекался спиртным, не допьяна, но каждый день, сначала 100 г коньяка, потом 250. Это меня и натолкнуло на мысль, что я не мила. а теперь и спросить не у кого, от чего пошло это пристрастие. Не гоните, пусть сам примет решение. Может это не его желание иметь детей, а Ваше отчаяние его так изменили.

Оля,а его вы спросили??хочет ли он этого??ребенок еще не все,что есть в жизни. вам посчастливилось найти друг друга,вы родные друг другу...никакой гарантии,что разбежавшись вы будете счастливы,даже родив деток...

Почитала . Очень сочуствую. Но понимаете, почему-то мы с лёгкостью решаем за других людей. Муж тоже человек. Ему нужно пережить и своё горе. Но ведь он и вас любит. И, возможно, ему не нужен просто "ребёнок". А нужен ВАШ. И принять то что это не достижимо сейчас ему тоже нужно. Поговорите с ним откровенно о своих чувствах. Узнайте, что чувствует он. Если хочет уйти - уйдёт. А так, вы только причините ему еще больше боли. Берегите друг друга. Всем нам Господь посылает столько, сколько мы можем вынести. А насчёт усыновления - если хочется передать другому существу свою любовь, опыт, вложиться в него - тогда да. Если с расчетом на чудо, то надо взвесить все много раз. Чужой ребёнок может стать своим. Но может и нет. И опять же, поговорить с мужем откровенно.

Я тоже так думала раньше и говорила мужу об этом, что ему надо уйти и найти, другую. У нас тоже было три эко и множество крио. Третий раз, мы поменяли врача, клинику. И у нас все получилось, хотя до этого даже б/х беременности не было. Сейчас у нас трое детей. Двойня ( экошечки) и младшинький ( естественная беременность). Мне кажется Вам надо сесть и поговорить по душам, обсудить эту ситуацию. P.S. Закидываем Вас большим количеством памперсов. Держитесь!

Ольга, а приемного ребенка до года , может это выход? Думали об этом ? У нас тоже примерно такая же ситуация была. Усыновили грудного мальчика. И надеемся, что будут и кровные