Крик о помощи

Вы ещё совсем девчонка, такая молодая, да представьте, что вы будете так жить ещё 30 лет! Вся ваша жизнь пройдёт в таком вот дерьмище, да вы что! Через несколько лет у вас повылазят болячки от нервов, уйдёт красота, от проституток он принесёт вам венерические заболевания, со временем от бухал он будет тупеть, деградировать - это неизбежно! Не надо спасать то, чего нет! Брак только в Вашей голове. Ваш муж не состоит в браке, он выбрал алкоголь и его полностью устраивает его жизнь. Он же ни вас, ни ребёнка ни капельки не уважает, посмотрите на его поступки! Я понимаю, что к людям привыкаешь и жалко разрывать связи, но Вам необходимо это сделать раз и навсегда! Вам сейчас нужно активно заняться собой и ребенком, прокачивать свои ресурсы, ощущать почву под ногами, направьте все свои усилия на это. Вы созависимы сейчас, это тоже нужно лечить, почитайте в интернете. Вы знаете хоть одну историю, где женщина бы жалела, что ушла от мужа-пьяницы? Таких нет. Наоборот, женщинженщины расцветают. Зато сколько историй, как пьяный муж избивает жену? Уйма! Они же тупеют и звереют от алкоголя!

Вы сейчас тянете время и отбираете у себя собой счастливое будущее. Забудьте его, переболеете месяцок, потом оживете, встрепенетесь и новый год встретите уже с новым, достойным мужчиной! Не губите свою жизнь, никто не оценит.

Будьте готовы, что муж будет канючить и давить на жалость, типа он исправится и зачем лишать ребёнка отца....Шлите на хер! Ему удобно с вами, не более того: он пьяный блеванет или обоссытся, а вы приберете, одежду постираете, накормите - ему очень удобно! Жить надо только с любящим и уважающим вас мужчиной, который стремится порадовать вас, помочь, позаботиться...И такой у вас будет, но только если вы освободите место возле себя для него❤

Сегодня, когда мой супруг позвонил и стал давить на больные места, что без меня он пропадет, лишится работы.

Вероника, а сейчас с Вами он не пропадает? Т.е. он сейчас живет так, как надо жить (пьет, гуляет, изменяет Вам)? Не ведитесь на его манипуляции. Ваш муж - взрослый человек. Если он лишится работы и пропадет, то это будет только его решение и ответственность.

Почитайте свой пост, как будто это пост какой-то посторонней девушки. Что бы Вы ей посоветовали?
Я посоветую Вам собраться и выгнать окончательно мужа алкаша-гуляку! Вам 24 года, Вы - умница, красавица. На фиг Вам гулящее пьющее чмо? Избавляйтесь от него, пока не поздно. Хватит Вам уже жить в этом алкотрэше. Вы и Ваш ребенок достойны спокойной жизни без алкаша.
Все у Вас получится! Дерзайте!

Читала, думала, чего это он за вас цепляется, жил бы в одиночку никто б ему под ухом не жужжал, а оказывается он на вашей территории живёт. Ему идти некуда, раз он у вас в ногах валяется?

На моё счастье, мама с папой-алкашом брак сохранять не стал, а вам он так нужен?

Вопрос в том, есть ли что спасать?Сохранить брак вы конечно автор можете, только ничего в вашей жизни не изменится. Он как гулял так и будет гулять, пить, изменять. Ему с вами удобно. А что на жилье зарабатывать не надо, стремлений расширится или улучшить условия комфортной жизни нет, ребенком заниматься желания нет, с вами время проводить тоже желания нет. Удобно же дома обстирают, накормят, спать уложать. Естественно он уходить не хочет он живет в свое удовольствие, вы ему все равно рано или поздно все выходки прощание, что ему еще надо.

Его фраза"горького.. ..исправит" , он вам ей дал исчерпывающий ответ, что меняться он не будет ради вас и ребенка.

Вы себя совсем не уважаете и не любите, чтобы так унижаться и хвататься не понятно за что?! Любите себя, разве вам не хочется быть любимой и единственной женщиной вашего мужа, бегите пока не поздно, ваш муж вам не уважает совсем и зачем оно вам? Любовь должна приносит счастье, а у вас сплошноек мучение. Найдете достойного человека еще, верьте в себя.

Вот вырастить ваш сын, уйдет в самостоятельную жизнь, а вы останетесь с мужем наедине, и сможете вы с ним до старости жить, в теплоте, любви, заботе?

Большое спасибо вам всем за ваше мнение... Может это и покажется странным, но мне было важно услышать мысли чужих людей... Сегодня, когда мой супруг позвонил и стал давить на больные места, что без меня он пропадет, лишится работы и т.д. я поняла, что это замкнутый круг... Я уже даже все его уговоры дословно знаю наперед... Ещё я понимаю, что повторяю модель поведения своей матери, которая также мучилась сначала с пьянством отца, а после 3 кодировок с его порывами неконтролированой агрессии... Чувствовала ли я себя любимым и счастливым ребёнком? Наверное, нет... Хотя вроде и ни в чем не нуждалась... Но всегда на мне была сорвана злость со стороны матери. Всегда было сказано что я виновата в их с отцом ссорах.. Сейчас моя мать 2 года в браке с другим мужчиной, живём отдельно, но вчера я снова услышала что я виновата в их ссорах... Как все повторяется) я не хочу такого своему ребёнку, и хотя бы ради него сделаю все возможное, чтобы оградить своего сына от данного негатива и отпечатков детских "обид" на его психике. Ещё раз всем СПАСИБО!

Раз у вас вообще возникает мысль,что снова можете простить,значит вам недостаточно плохо. Что по факту вы имеете: муж с алкогольной зависимостью (это неоспоримый факт), а значит присутствуют изменения личности (отсутствие совести и критики к своему поведению), ко всему прочему ещё и кобель оказался. Изменений не будет,даже не надейтесь. Для отказа от алкоголя нужен стимул,вы этим стимулом не являетесь. А коль вы его постоянно прощание,то смысл ему что-то менять? Так что тут только один вариант: если не хотите,чтобы о вас вытирали ноги,а дети наблюдали этого говнюка,то дайте ему пендаля от души и начните наконец-таки жить,а не существовать.

Да вы там прикалываетесь что ли?! Попробуйте перечитать то, что вы написали. Медленно, с выражением. По-моему, всё очевидно и понятно. Вам надо было 6 лет назад, в ЗАГСе сказать "НЕТ!" и бежать, бежать. Но время не повернуть вспять, поэтому сейчас меняйте замки и номер телефона, подавайте на развод. А если надо будет встретиться с "мужем", наймите себе сопровождающего, который будет вам шептать на ухо: "Он мудак! Не верь! Не бойся! Пошли его в ж!".

Девушка, сопротивляйтесь как можете своим мыслям "а вдруг исправится", "а вдруг наладится". Он уже сам поставил диагноз (который Вам стоит ПОСТОЯННО вспоминать, когда хотите всё вернуть) "Горбатого могила исправит"!

Почитайте\посмотрите при случае Милу Левчук (в ИГ или на ютюбе) и полюбите наконец себя и Сына, для Вас еще будет светлое и Счастливое Будущее, к которое может приблизится только, когда Вы "избавитесь" от этого человека..

Вы знаете что такое созависимость? В Вашей родительской семье был пример зависимого человека: алкоголик, трудоголик, наокоман итп?

Обратитесь за помощью к психологу, потому что обычно созависимость требует работы с собой. Даже если с этим мужем вы расстанетесь, то стремится будете все равно к человеку с зависимостью.

Вероника, нет смысла, да и нечего сохранять. Не тратьте свою жизнь, она у Вас одна. Все будет хорошо, Вы обязательно встретите достойного человека. Жалею, что не ушла в свое время, слишком дорогой оказалась расплата. И очень болело, исцелилась, когда случайно наткнулась на этот сайт, почитала о судьбах других, посмотрела отклики и поняла, что самые лучшие годы потратила на человека, который был этого недостоин. Жаль, что 10 лет назад этого сайта не было, или я о нем не знала. Все было бы по-другому. Нельзя жить с человеком, который тебя не уважает, не ценит, пьет, и не является отцом своему ребенку. Бегите, пока здоровы и молоды, пока сын не стал вести себя так же, как папа. Насмотрится - перестанет Вас уважать и считаться с Вами. Как Вы потом будете его воспитывать?

Правильно сказал, горбатого могила исправит. Найти в себе силы послать его навсегда, ладно Вы, можете терпеть, что хотите, но неужели Вы хотите, чтобы Ваш ребенок все это видел. Мой первый муж был, что то похожее, только не изменял и пил всегда дома и перся всегда домой. Сыну было 9 мес.он лежал у меня в раскладном кресле и рядом на сафе лежало это пьяное чмо... Разом мозги на место встали, не хочу я такой пример для подражания. Правда эта сволочь мне еще год мозг выносила, ну как говорится, все уже позади. Да и сами подумайте изменяет по пьяне хз с кем, явно не до презервативов ему там, хотите ВИЧ или гепатит? Любите себя, жалость это не чувство любви, а жалкий мужик это вообще самое поганое, что может быть...

Все уже писали до меня: пьющий отец, не интересующийся ребенком; изменяющий муж, которому бутылка, друзья дороже Вас и Ваших отношений, не стоят Вас, Вашей веры, сил и заботы.

Муж не покажет правильной модели поведения сыну, не сделает Вашу семью счастливой.

Вы - очень красивая девушка, глаза которой должны светиться от счастья! А еще Ваше ангельское терпение, женская мудрость, которую Вы проявляли, стоят быть оцененнымм!

Увы, хэппи энда в таких историях не бывает((( Дети, выросшие в такой обстановке, с годами винят родителей за отсутствие семейного тепла, родительской любви и заботы. Есть примеры.

Не пускайте его. Перечитывайте свой пост при каждой его попытке вымолить прощение. Будет больно. Тяжело. Но поверьте, со временем вы только вздохнёте с облегчением и сами себе скажете спасибо, что устояли!

Ваш муж взрослый человек, а значит сам за собой следить должен. Уделите лучше свое внимание, заботу, любовь, силы, наконец, ребенку!!!! Вы за воспитание сына ответственны, а не за воспитание мужа. Перестаньте привязываться к прошлому, идите дальше, вся жизнь впереди, зачем тратить ее на таких вот типов?

Тем более что все у вас не так уж и плохо, есть крыша над головой.

В вашей ситуации и сомнений быть не должно, о каком браке может идти речь? Я вообще поражаюсь как вы так долго могли терпеть его пьянки-гулянки, а теперь ещё и измена на лицо! Вы молодая женщина, есть ребенок, зачем вам такая жизнь? Уважайте, любите себя, вы достойны быть счастливой и ваш ребенок будет счастлив рядом с вами, а вот такой горе отец ничего хорошего вашему сыну дать не сможет, только психику ребенку сломает, зачем вам это? Без него вы думаю проживете, а вот он без семьи - не факт! Ничего не бойтесь, устраивайте свою жизнь и будьте счастливы!!!

Бегите от него.

И, если вам нужна помощь, (все же 6 лет с алкоголиком), то есть группы поддержки для созвависимых (бесплатные, по принципу АА). В моем городе есть такие группы, в Минске, думаю тоже есть. Могу поинтересоваться контактами, если нужно.

Сохранить брак? Ради чего? Готовы назвать внятную причину ради чего сохранять? Потому как я только поводы для развода в вашем посте вижу

"Как ему снова не поверить?" Тут еще сложней, тут уж сам хозяин себе.

На сына посмотрите, может это остановит.

Как снова не поверить ему? Да просто пост свой перечитайте.

Так и хотите с алконавтом всю жизнь прожить? Теперь и измены сносить. А там еще и по башке бить начнет.

верьте, любите, сохраняйте) не допустите главное, чтобы ваш благоверный еще одной такой же жизнь испортил. оставьте его себе

Вы позволяете вытирать о себя ноги давно, что конкретно вас тревожит ?

Ежики плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.

Умничка, что выставила его!!!! У вас есть ребенок и не нужно чтобы он видел такого "папу" ни вам ни ему этого не надо!!! Поверьте без такой обузы будет проще и легче жить. Вот назовите, хоть одну женщину с ребенком(с мозгами) которая пропала??? Мы с доченькой живем без папы и великолепно себя чувствуем!!! Дома всегда мирно и спокойно.

Девушка, солнышко, Вы умная самодостаточная женщина, у Вас есть сын, есть жилье, вероятнее всего хорошая работа и судя по грамотной речи и образование. На кой хрен Вы собрались сохранять, то, что не желает иметь вторая сторона? Купите себе розового дружка и моторчиком и будет Вам в постели счастье, а когда отойдете от всей этой лабуды с разводом, найдется именно Ваш принц Уильям.

Конечно, можно. Придет-живите, как раньше. Вы же сами понимаете, Вы что хотите услышать? Чтобы Вам сказали, что Вы правы, подав на развод? Может не так все плохо, если после такого его поведения есть сомнения. 6 лет для брака-вообще не срок, чтобы боятся что-то изменить. Конец письма просто убил!

Бегите от алкаша. Вы уже со-зависимы. Почитайте про со-зависимость. Тут страдание не только вы. Ваш сын...вы н представляете как вы гробите ему всю картину мира. Я умоляла маму уйти, но пришлось уехать мне. С родителями уже давно не общаюсь толком, а сегодня вовсе поставила точку...вам нужна помощь. Я серьезно..уходите и постарайтесь начать любить себя, начните с этого

Бухание стало для вас новостью? Сомневаюсь. Видела же за кого замуж выходила. Думаете изменится человек? Ошибаетесь. Либо смириться и привыкнуть, сглаживая кофликты и в одиночку вытягивая брак в надежде на улучшение отношений, либо развод.

Автор, уже своим постом, своим описанием ситуации вы сами ответили на свой вопрос о том, можно ли сохранить ваш брак... Пьет, ребенком не интересуется, гуляет где попало и с кем попало... Чего там сохранять-то?

В моей семье отец пил, и тоже все было как у вас, то мама на развод подаст, то он на коленях приползет.Теперь могу сказать, не простила я своей маме такое детство.И теперь у нас непростые отношения.

Я очень советую вам посмотреть фильм "Военная комната". Мне прям в самое сердце запал, я поняла, откуда берутся наши проблемы в отношениях, и кто из супругов в этом виноват.

Здравствуйте. Задайте себе вопрос" А зачем мне муж?" Вот вам и ответ. Какое будущее видете с ним?И что бы я делала без него? Жили бы нормальной жизнью без примеси перегара. Ну зачем он вам?

Вы мама пятилетнего мальчика -спасайте СВОЕГО ребенка от такого отца .На первом месте ВСЕГДА ребенок ,а не ваш брак ,вы или муж !

Пожалейте сына такой отец не лучший пример а генетика упрямая вещь, если не разведетесь то он видя такого отца мам с возрастом может начать злоупотреблять просто видела такое.

С глаз долой из сердца вон. Документы на развод и не впускать его в вашу жизнь больше никогда.

Вы подумайте не только о себе, о нем, а в первую очередь о ребенке!!! Ведь ваш сын видит это безумие!!! Пожалейте психику своего ребенка и бегите от того, кого вы​называете мужем!

Бегите, АВТОР, бегите роняя тапки. Всю жизнь убьете на это уебище. Спасибо за это никто не скажет, только себя корить будете потом, так будет жаль, что не ушли. Вот вам и средство ,чтобы уйти

В 24 года жить в таком дерьме, оно вам надо? Чего там сохранять то? Гуляще-бухающего мужа?

Не, ну обязательно сохраняйте брак! жизнь у Вас такая увлекательная!

Дак вы определитесь.как брак сохранить?или как сеова не поверить его слезам?

Раз вы ещё задаетесь такими вопросами, то нет смысла что-то советовать. Снова его примите.

Тут нечего сохранять.