Отношения в семье

Добрый день, Ксения! Есть один вопрос по поводу ситуации : решения, которые принимает ваш муж - они плохи по результату или нет? Вы ничего про это не сказали. А это самое важное в принятии решений - каков результат. Кто бы не был инициатором идеи - верность или неверность решения оценивается результативностью, а не тем, чья идея воплощена. Вы пожаловались, что муж соглашается - но делает все по-своему. Вы сами как считаете - его "по-своему" всегда хуже, чем ваши предложения? Или все же он принимает оптимальные решения, а с вами соглашается только для того, чтобы не раздувать конфликты? Можете привести пример его "абсолютно неверных решений", когда вы предлагали что-то лучшее? Или вас просто бесит, что ваше мнение "игнорируется" - и в принципе не важно, хорошо это мнение было или так себе? Теперь общее о женско-мужских взаимоотношениях. Мужчина безусловно хотят быть авторитетом у той женщины, которая рядом. Их интересует женское мнение - но в ракурсе "насколько замечательно он все придумал сам". В каждом мужчине живет "маленький король":) Это их сила и их слабость одновременно. И мудрость женщины - понимать, где ее мнение действительно важно применить на благо семьи и добиваться своего, а где это мнение высказывается только для попрания мужского авторитета ( из раздела - "у меня, дорогой, тоже есть член и можем им помериться"). Что можно делать для достижения взаимопонимания. 1. Разделения сфер принятия окончательного решения. У женщин и мужчин эти сферы разные. Вам решать как и чем кормить детей, какие воспитательные и развивающие методы применять для них, как создавать уют, что одевать, как развиваться самой и развивать семью в целом, как достигать гармонии. Мужчине - как добывать для вас ресурсы, как строить "дом", как вас охранять, куда двигаться и т.д. Когда вы четко определите, где чья сфера - поводов для конфликтов станет меньше. 2 От болтовни и споров надо переходить к реальным действиям. Вот ваш приведенный пример с ванной и двором - вы сами участвуете во всем этом наравне с мужем, или только претензии предъявляете, ничем не помогая? Из вашего рассказа пока можно предположить, что ваши действия заключаются только в "ежедневном капании на мозг". И вполне возможно, что ремонт затягивается лишь с той целью, чтобы вы подольше посидели у родителей и меньше времени находились рядом с постоянным недовольством. 3 "Я не пытаюсь его контролировать, я хочу быть в курсе его решений, касающихся меня и детей" - это и есть жесткий контроль, Ксения. И говорит он в первую очередь о недоверии к мужу - вы не верите в то, что он способен принимать хорошие решения для вас. И его решения выставляете в "черном свете". Почему так? Его решения приводили когда-нибудь к плохим последствиям для вас и ваших детей? Он тратит деньги на азартные игры, выпивку, других женщин? Пропадает на несколько дней без объяснений ? И т.п. Что именно в его решениях вас настораживает? Это же не на пустом месте у вас в голове происходит - страх, что что-то не так будет и поэтому нужен полный контроль и его отчеты о выполнении. 4. Перевести мужа из статуса "мой глупый ребенок" в "мужчину моей жизни" - весь ваш пост по сути полная копия жалоб мамы на сына-подростка, который пытается из -под маминого контроля слинять. " он для виду соглашается - а сам делает как ему вздумается", " он еще глупый и не способен сам принять верное решение", "я ему приказываю убрать в комнате - а он это делает две недели и не заканчивает", " я не собираюсь его контролировать - но он должен согласовывать со мной каждый свой шаг, и если я не согласна - менять свои решения" . Прочитайте свой пост сами и поменяйте слово муж на слово сын - и поймете, что это именно так и есть. 5. Извиниться за свои ссоры и спросить его, как он сам считает - нужно ему ваше мнение по всем этим вопросам или нет? Возможно, ваше мнение ему очень даже нужно - но поддерживающее его веру в самого себя, а не низводящего его до состояния "приказано мамой - сделано" бесприкословно. 6. Подумать о своей свекрови :) Потому что то, что вы описываете как вашу с ним жизнь, часто оказывается психологическим повторением и продолжением того, что он проходил все свое детство и юность с мамой. И теперь вы просто получили плоды- вас не слушают не потому, что ваши мнения не важны или нелепы - а потому, что таким образом ваш муж побеждает свою маму внутри и каждое его сопротивление вам- его небольшая внутренняя победа... Это никак не осознается и не понимается им самим. И даже объяснить вам, почему он так делает - он не сможет. Но в самом момент "отказа" и "действий по -своему" его переполняет "триумф победителя". С вами лично это вообще никак не связано. Повторение ситуации " отчитывание и навязывание мамского мнения" вызывает сразу реакцию сопротивления, без оценки верное или неверное мнение вами высказано. 7. Вам, Ксения, желательно побыстрее выйти на работу. У вас есть мужские задатки управленца - и это надо использовать в профессиональной жизни, добиваясь там высоких результатов. А мужу и детям оставить только любовь без условий :) Анна

Прямо про моего мужа. Не может найти аргумент, что я не права и сделает по своему. Иногда нам это вылазить проблемами. Я считаю,что необходимо договариваться и обсуждать. Из за этого часто ругаемся. Я считаю это неуважением ко мне,а он расценивает это так,что я хочу его полностью подчинить,а он и так практически все делает,как я думаю.Замечаю что наш сын когда ему говоришь,что нельзя так делать,он все равно делает так как он хочет.В итоге не слушает ни меня,ни мужа. И я виню в этом мужа,потому что он ему скм подает такой пример

Меня что-то бесит муж все два года совместной жизни.вас прекрасно понимаю.советуют вам тут быть мудрее,я сто раз читала,как надо делать,но применять сама не умею.я или обижаюсь и замыкаюсь в себе,или начинаю уже орать.не берите с меня пример,я весьма несчастная особа(

Моего мужа тоже бесят мои попытки планировать, его бесит моя фраза "надо решить вопрос", говорит на работе решай вопросы, ему кажется, что при попытке планировать, я пытаюсь контролировать, потом осознает, что я права, извиняется, иногда прислушивается, но чаще делает все таки по своему. Мужик блин, все должен сам решать, хочет быть главным, но рационально планировать не умеет. Со временем научилась потихоньку, понемногу вталкивать ему в голову правильное решение, где-то хитростью, где-то лаской и нежностью.

Мой муж ведет себя похоже. Но больше в плане "планов". О многом просто не рассказывает. Но всегда все сам делает. Но куда, как, зачем поехал он может даже по факту не рассказать. Так он ведет себя всю жизнь. И в первом браке аналогично было. И с друзьями и с родными. Привык решать сам. Я сначала очень раздражалась. А сейчас смирилась, так как есть и положительная сторона медали. Он сам несет за все ответственность. Ну и там где мне прям важно-важно, я его потихоньку успешно переделываю «под себя». Но особо не увлекаюсь. Мне кажется, что поменять сложившееся с годами мировозрение взрослого человека практически невозможно. Попробуйте обращать свое внимание на достоинства мужа.

Ооо... Это про моего. Как под копирку. И хочу вас огорчить, не сделаете вы с ним НИЧЕГО он такой. Я после рождения старшей дочери чуть семью не развалила по дурости, так мне хотелось диалогов и компромиссов. А сейчас я кайфую, я расслабилась и стала просто женщиной, да слушаюсь мужа, это не плохо. На мне лежат решения типа какие будут носить дети сапожки зимой надо - купим, выбирай. Что мы будем есть, какие шторы вешать и т.д. Остальное решает он сам. Причём что бы я не говорила, если он решил, сделает по-своему. Я научилась с ним разговаривать напрямую и задачами. " Мои родители от нас всех уже порядком устали, с сентября нужно вернуться домой". И все, скорее всего он сам уже будет принимать решение о том как ему ускорится, но это будет его решение. Тут только хитростью. Ну если вы уж совсем не можете, тогда жить отдельно. Но подумайте ведь это совсем неплохо просто расслабиться и быть "за мужем" :) П.с. как только я отпустила ситуацию и открытым текстом стала говорить "ты главный - принимай решение сам" у мужа прям крылья выросли. Для семьи стал делать в разы больше и с бОльшим желанием. А нежности и любви по отношению ко мне стало в разы больше.

Он не хочет договариваться. Это не изменить. Что остается? Жить как есть, уйти, и начать жить как хочется Вам, не оглядываясь на мужа, но под одной крышей.

У меня два варианта (не претендую на истину): - хочет сепарироваться от вас, отделиться (я бы задумалась почему, искала бы причины в себе, прямо задала бы вопрос, зачем осложнять вам жизнь, это же, наверно, не очень приятно - все время подскакивать, когда еще и с детьми приходится возиться)... - доказывает вам что-то (но судить по одной ситуации и общим словам одной из сторон сложно).

Совершенно понятно,что Вы для мужа- как белый шум где-то на заднем плане.Не думаю,что какие-то то Ваши действия к этому привели, вторая половина тоже человек ,со своими мыслями и характером,Вы хоть об стенку бейтесь, если он НЕ ХОЧЕТ искать компромиссы- Вы его к этому не подтолкнете.Поэтому сейчас получается так- Вы " разговариваете", пытаетесь "найти компромисс", подстраиваетесь- но все это в одни ворота, потому что ему не нужны компромиссы,ему нужно просто жить,ни с кем не считаясь. Выход- жить без оглядки на мнение мужа.Как Вам надо- так и делайте, тем более, что бюджет у вас раздельный.

он знает о ваших планах и прекрасно планирует свои дела. перестаньте рассказывать. пару раз пойдут вразрез с вашими, начнет предупреждать, напр., его и ваши гости придут одновременно