Отношения в семье

Прочитала Ваш пост и вспомнила свою историю с мамочкой моей. Я ее очень люблю но договориться нам сложно. Мы разговариваем, высказываем свои точки зрения друг другу, но я делаю по своему, чтобы не ссориться. 1. Потому что я уже достаточно взрослая и решаю сама, ответственность тоже несу сама за свои решения. Это главное, а она меня деткой считает в глубине души. 2. Она категорически не принимает моего мнения, хоть и пытается слушать меня, но всегда склоняет на свою сторону тем или иным способом. Т.е. по факту НЕ слышит. 3. У нее есть свое мнение и не правильное. Такую категоричность очень сложно убедить, поэтому я хитрю таким тупым способом. Она видя это так же вздыхает как Вы, но меняться не хочет.

Возможно, мужчина таким образом настаивает на бОльшей свободе и независимости от Вас. Так сказать, боится стать ведомым в паре, "подкаблучником". Возможно он не смеет отказать гостям и родне, не умеет говорить "нет".

Ооо... Это про моего. Как под копирку. И хочу вас огорчить, не сделаете вы с ним НИЧЕГО он такой. Я после рождения старшей дочери чуть семью не развалила по дурости, так мне хотелось диалогов и компромиссов. А сейчас я кайфую, я расслабилась и стала просто женщиной, да слушаюсь мужа, это не плохо. На мне лежат решения типа какие будут носить дети сапожки зимой надо - купим, выбирай. Что мы будем есть, какие шторы вешать и т.д. Остальное решает он сам. Причём что бы я не говорила, если он решил, сделает по-своему. Я научилась с ним разговаривать напрямую и задачами. " Мои родители от нас всех уже порядком устали, с сентября нужно вернуться домой". И все, скорее всего он сам уже будет принимать решение о том как ему ускорится, но это будет его решение. Тут только хитростью. Ну если вы уж совсем не можете, тогда жить отдельно. Но подумайте ведь это совсем неплохо просто расслабиться и быть "за мужем" :) П.с. как только я отпустила ситуацию и открытым текстом стала говорить "ты главный - принимай решение сам" у мужа прям крылья выросли. Для семьи стал делать в разы больше и с бОльшим желанием. А нежности и любви по отношению ко мне стало в разы больше.

Добрый день, Ксения! Есть один вопрос по поводу ситуации : решения, которые принимает ваш муж - они плохи по результату или нет? Вы ничего про это не сказали. А это самое важное в принятии решений - каков результат. Кто бы не был инициатором идеи - верность или неверность решения оценивается результативностью, а не тем, чья идея воплощена. Вы пожаловались, что муж соглашается - но делает все по-своему. Вы сами как считаете - его "по-своему" всегда хуже, чем ваши предложения? Или все же он принимает оптимальные решения, а с вами соглашается только для того, чтобы не раздувать конфликты? Можете привести пример его "абсолютно неверных решений", когда вы предлагали что-то лучшее? Или вас просто бесит, что ваше мнение "игнорируется" - и в принципе не важно, хорошо это мнение было или так себе? Теперь общее о женско-мужских взаимоотношениях. Мужчина безусловно хотят быть авторитетом у той женщины, которая рядом. Их интересует женское мнение - но в ракурсе "насколько замечательно он все придумал сам". В каждом мужчине живет "маленький король":) Это их сила и их слабость одновременно. И мудрость женщины - понимать, где ее мнение действительно важно применить на благо семьи и добиваться своего, а где это мнение высказывается только для попрания мужского авторитета ( из раздела - "у меня, дорогой, тоже есть член и можем им помериться"). Что можно делать для достижения взаимопонимания. 1. Разделения сфер принятия окончательного решения. У женщин и мужчин эти сферы разные. Вам решать как и чем кормить детей, какие воспитательные и развивающие методы применять для них, как создавать уют, что одевать, как развиваться самой и развивать семью в целом, как достигать гармонии. Мужчине - как добывать для вас ресурсы, как строить "дом", как вас охранять, куда двигаться и т.д. Когда вы четко определите, где чья сфера - поводов для конфликтов станет меньше. 2 От болтовни и споров надо переходить к реальным действиям. Вот ваш приведенный пример с ванной и двором - вы сами участвуете во всем этом наравне с мужем, или только претензии предъявляете, ничем не помогая? Из вашего рассказа пока можно предположить, что ваши действия заключаются только в "ежедневном капании на мозг". И вполне возможно, что ремонт затягивается лишь с той целью, чтобы вы подольше посидели у родителей и меньше времени находились рядом с постоянным недовольством. 3 "Я не пытаюсь его контролировать, я хочу быть в курсе его решений, касающихся меня и детей" - это и есть жесткий контроль, Ксения. И говорит он в первую очередь о недоверии к мужу - вы не верите в то, что он способен принимать хорошие решения для вас. И его решения выставляете в "черном свете". Почему так? Его решения приводили когда-нибудь к плохим последствиям для вас и ваших детей? Он тратит деньги на азартные игры, выпивку, других женщин? Пропадает на несколько дней без объяснений ? И т.п. Что именно в его решениях вас настораживает? Это же не на пустом месте у вас в голове происходит - страх, что что-то не так будет и поэтому нужен полный контроль и его отчеты о выполнении. 4. Перевести мужа из статуса "мой глупый ребенок" в "мужчину моей жизни" - весь ваш пост по сути полная копия жалоб мамы на сына-подростка, который пытается из -под маминого контроля слинять. " он для виду соглашается - а сам делает как ему вздумается", " он еще глупый и не способен сам принять верное решение", "я ему приказываю убрать в комнате - а он это делает две недели и не заканчивает", " я не собираюсь его контролировать - но он должен согласовывать со мной каждый свой шаг, и если я не согласна - менять свои решения" . Прочитайте свой пост сами и поменяйте слово муж на слово сын - и поймете, что это именно так и есть. 5. Извиниться за свои ссоры и спросить его, как он сам считает - нужно ему ваше мнение по всем этим вопросам или нет? Возможно, ваше мнение ему очень даже нужно - но поддерживающее его веру в самого себя, а не низводящего его до состояния "приказано мамой - сделано" бесприкословно. 6. Подумать о своей свекрови :) Потому что то, что вы описываете как вашу с ним жизнь, часто оказывается психологическим повторением и продолжением того, что он проходил все свое детство и юность с мамой. И теперь вы просто получили плоды- вас не слушают не потому, что ваши мнения не важны или нелепы - а потому, что таким образом ваш муж побеждает свою маму внутри и каждое его сопротивление вам- его небольшая внутренняя победа... Это никак не осознается и не понимается им самим. И даже объяснить вам, почему он так делает - он не сможет. Но в самом момент "отказа" и "действий по -своему" его переполняет "триумф победителя". С вами лично это вообще никак не связано. Повторение ситуации " отчитывание и навязывание мамского мнения" вызывает сразу реакцию сопротивления, без оценки верное или неверное мнение вами высказано. 7. Вам, Ксения, желательно побыстрее выйти на работу. У вас есть мужские задатки управленца - и это надо использовать в профессиональной жизни, добиваясь там высоких результатов. А мужу и детям оставить только любовь без условий :) Анна

Мой муж ведет себя похоже. Но больше в плане "планов". О многом просто не рассказывает. Но всегда все сам делает. Но куда, как, зачем поехал он может даже по факту не рассказать. Так он ведет себя всю жизнь. И в первом браке аналогично было. И с друзьями и с родными. Привык решать сам. Я сначала очень раздражалась. А сейчас смирилась, так как есть и положительная сторона медали. Он сам несет за все ответственность. Ну и там где мне прям важно-важно, я его потихоньку успешно переделываю «под себя». Но особо не увлекаюсь. Мне кажется, что поменять сложившееся с годами мировозрение взрослого человека практически невозможно. Попробуйте обращать свое внимание на достоинства мужа.

Вот об этом и поговорите, что вы написали в посте (плюс-минус, кое-что опустить, кое-что добавить), только адресуйте мужу. И попробуйте ему именно написать, может о в переписке ответит лучше, чем в вашем присутствии.

Есть способ попробовать показать ему что такое поведение ее приемлемо: не подстраиваться под него, игнорировать. Например, пригласил он родных, а у вас были планы с ребенком погулять. Вы в дверях поздоровались, извинились, что муж у сожалению вас не предупредил о приходе и отчалили гулять. Поменялся сменой и не предупредил, а у вас планы на него, тот день, где он должен был бы отдыхать, и муж предупрежден об этих планах и был согласен на них, но сделал по своему, пусть крутится как хочет, но то что нужно сделает. Это временный вариант, конечно. Потом сесть и проговорить каждый случай.

Совершенно понятно,что Вы для мужа- как белый шум где-то на заднем плане.Не думаю,что какие-то то Ваши действия к этому привели, вторая половина тоже человек ,со своими мыслями и характером,Вы хоть об стенку бейтесь, если он НЕ ХОЧЕТ искать компромиссы- Вы его к этому не подтолкнете.Поэтому сейчас получается так- Вы " разговариваете", пытаетесь "найти компромисс", подстраиваетесь- но все это в одни ворота, потому что ему не нужны компромиссы,ему нужно просто жить,ни с кем не считаясь. Выход- жить без оглядки на мнение мужа.Как Вам надо- так и делайте, тем более, что бюджет у вас раздельный.

Он не хочет договариваться. Это не изменить. Что остается? Жить как есть, уйти, и начать жить как хочется Вам, не оглядываясь на мужа, но под одной крышей.

У меня два варианта (не претендую на истину): - хочет сепарироваться от вас, отделиться (я бы задумалась почему, искала бы причины в себе, прямо задала бы вопрос, зачем осложнять вам жизнь, это же, наверно, не очень приятно - все время подскакивать, когда еще и с детьми приходится возиться)... - доказывает вам что-то (но судить по одной ситуации и общим словам одной из сторон сложно).

А Вы делаете так, как ему было бы удобно, или в основном все по-Вашему?

Прямо про моего мужа. Не может найти аргумент, что я не права и сделает по своему. Иногда нам это вылазить проблемами. Я считаю,что необходимо договариваться и обсуждать. Из за этого часто ругаемся. Я считаю это неуважением ко мне,а он расценивает это так,что я хочу его полностью подчинить,а он и так практически все делает,как я думаю.Замечаю что наш сын когда ему говоришь,что нельзя так делать,он все равно делает так как он хочет.В итоге не слушает ни меня,ни мужа. И я виню в этом мужа,потому что он ему скм подает такой пример

Моего мужа тоже бесят мои попытки планировать, его бесит моя фраза "надо решить вопрос", говорит на работе решай вопросы, ему кажется, что при попытке планировать, я пытаюсь контролировать, потом осознает, что я права, извиняется, иногда прислушивается, но чаще делает все таки по своему. Мужик блин, все должен сам решать, хочет быть главным, но рационально планировать не умеет. Со временем научилась потихоньку, понемногу вталкивать ему в голову правильное решение, где-то хитростью, где-то лаской и нежностью.

Меня что-то бесит муж все два года совместной жизни.вас прекрасно понимаю.советуют вам тут быть мудрее,я сто раз читала,как надо делать,но применять сама не умею.я или обижаюсь и замыкаюсь в себе,или начинаю уже орать.не берите с меня пример,я весьма несчастная особа(

он знает о ваших планах и прекрасно планирует свои дела. перестаньте рассказывать. пару раз пойдут вразрез с вашими, начнет предупреждать, напр., его и ваши гости придут одновременно