Не хочется жить…
Депрессия...Пост просто поныть. Что делать, если не получаешь от жизни удовольствия? Чем бы я ни занималась - ничего не интересует. Мне 28. В разводе, есть ребенок (7 лет). Развелась 2,5 года назад. С тех пор у меня нет и не было никаких отношений. Отчасти проблема, наверно, в этом. С подругами я практически не общаюсь, они все с мужьями, родили уже по второму ребенку и я не очень вписываюсь в их круг общения. Мне даже на улице больно смотреть на счастливые пары, на детей, которые зовут своих пап… Мы с сыном всегда только вдвоем. Я стараюсь каждые выходные ходить с ним куда-нибудь - то аквапарк, то центры развлекательные, парки, бассейн - на что хватает денег… Но после таких вылазок мне становится только хуже. Относительно лучше мне только на работе - там все понятно и есть чем заняться. И я ненавижу выходные. Я не знаю чем себя занимать.
Весь день с самого утра я жду, когда наступит вечер, чтобы лечь спать и уйти из этой реальности. Из-за этого я почти не хожу в отпуск. За последние четыре года я там была всего раза три. Я честно пробовала много всего - ходила в спортзал, бассейн, в клубы с подругами. Ничего не помогает. Я как будто делаю все это через силу. Я живу через силу.. Заставляю себя жить. И самое страшное - я слишком часто думаю о смерти, как об избавлении от этого всего. Еду на машине и думаю, что достаточно просто нажать на газ и весь этот кошмар, в котором мне нет места, закончится. Или выпить таблеток. В прошлом году мой коллега по работе так и сделал (он был даже младше меня). Я завидовала ему. Я была на похоронах, смотрела на него, а он как будто улыбался. Наверно, я бы давно так и сделала, но мне безумно жаль сына. И жаль родителей - я у них единственная дочь. И я понимаю, что они никогда не поймут моего поступка. Они считают, что у меня в жизни все хорошо, я никогда не рассказывала им об этом. И не расскажу. Я ходила к психиатру в надежде, что это поможет. Мне поставили диагноз «ангедония» − снижение или утрата способности получать удовольствие, сопровождающееся потерей активности в его достижении. И выписали антидепрессанты. Но они стоят столько, сколько я не зарабатываю.
Я не знаю как мне жить и стоит ли. Как жить, если этого совсем не хочется?
Вам надо именно сейчас заняться собой. Плюнуть пока на развивашки сына. Поверьте, через несколько лет он о них забудет, да и вам это не будет казаться столь уж важным. А вот что важно, так это понять, что сын растет и если вам сейчас тяжело, то когда у мальчика начнется подростковый возраст... вот где жесть! И тут надо быть во всеоружии.
И еще. Самоубийство это не освобождение от душевных мук. А перенос их в вечность. Т.е. то, что сейчас временно и поправимо останется с вами навсегда. Вам этого хочется?
Вперед за лекарствами ))) Если что, пишите, пообщаемся))
