Раздражает дочь

Вы знаете, в вашем посте очень мало информации. Ясно только то, что раздражает ребенок. Поэтому нормального совета Вам тут не дадут. Осудят или предположат что-нибудь. Опять же, причин может сколько угодно. В профиле у Вас 2-е детей. Возможно старшая чувствует себя одиноко из-за младшего и липнет к Вам. Возможно Вы устали от 2 детей и 2 декретов. Возможно помощи нет со стороны, и быт адски задолбал... и так до бесконечности можно предполагать.... В общем, или пишите сюда простыню со всеми подробностями-- так себе вариант. Но лучше, чем ничего, если Вы совсем не можете вырваться из дома. Или сходите к психологу, если есть возможность. К сожалению, Ваш нынешний пост только усугубляет всё. Вы срываетесь на дочь, вините себя в этом, еще больше падаете в депрессию, снова кричите или лупите её... и так круг замкнулся.

Она потому и липнет,что Вы ее отталкиваете.Не обязательно "заниматься",обнимайте почаще-по собственной инициативе!Слушайте внимательно,когда она что то говорит,берите к себе в кровать,если так надо...причем все это надо делать в усиленном порядке,чтоб "отыграть" то,что уже было испорчено...Вы пишете,что у самой проблемы из детства,неужели для своей малышки не можете сделать небольшое усилие?Ну не бесконечную любовь,но просто пожалеть малышку...

1. Успокоительное. 2. Отдых. Как? Ищите способы. 3. Мужу часть забот о детях и быте. 4. Витамины. Да хоть аскорбинку и группы В. Прочла, что у вас несколько детей. Что могу еще посоветовать: 1. Старшей БОЛЬШЕ времени. У девочки может быть банальная ревность. 2. НЕ поднимать руку на ребенка. Даже подзатыльники не давать. Себя на ее место поставьте. В такие моменты так и хочется грубо сказать (да простят меня модераторы) - "видимо, тебя в детстве п**дили мало, раз на ребенка руку поднимаешь". 3. Постарайтесь осознать, что дети вырастут. Очень быстро и скоро. И будете вы сидеть одна. Совсем. И НИКТО мешать и раздражать не будет вашу нежную натуру. ВЫ будете липнуть к детям и кривить рожи, что с вами не общаются или делают это редко.

Может моя история Вам поможет. Жизнь моей мамы была сложная. У бабушки декрет был в три дня. Детей оставляли одних. Моя мама старшая. Поэтому сначала она была одна. Потом сидела с братьями и сестрами. Чтобы она не причинила себе вред, её привязывали. В 11 лет она покинула отчий дом. Школа была только начальная. Замуж она вышла за тирана. Вообщем, дыра в её душе мало с чем сравнится. И вот моя мамочка хотела чтобы я - её кровиночка, её первенец на собственной шкуре почувствовала, осознала, прониклась как ей было трудно, как тяжело. По сути у неё не было ни детства, ни юности и замужем полная жопа. Еще до школы я осознала что меня мама не любит. Я смирилась. Понимаете? Смирилась. Я не могу и не хочу обнимать маму. Я хочу обнимать своих дочерей. Я очень близка с моими дочками. После рождения первенца моя дыра залаталась. Ее уже давно нет. Я не отталкиваю детей. Я наслаждаюсь их любовью. Любовь детей безусловна, безгранична. Но до тех пор пока не теряют надежды на любовь мамы. После того как дите осознало что любви матери нет, вот тогда уже не исправить.

Вы больная, на всю голову!

Сейчас нас тут всех сожгут на костре, но я тоже Вас понимаю... Я успеваю себя одернуть, пока глупостей не наделала и пью успокоительное ударными дозами - вроде получше стало!.. Попробуйте витаминки и всякие Персены попить. На ББ принято быть идеальными матерями, но неаидельная правда такова, что от детей устают почти все. Главное - успеть "поймать " себя до того, как в ход идут поздатыльники и крик. из полезных советов: - витамины, успокоительное - как только тянется рука по шее дать - разворачивайтесь, идите смотреть детские фотографии малышей. Прям вот с роддома и до годика! И смотреть пока не отпустит! - когда начинает "накрывать" представьте, что на Вас смотрят Ваши близкие и друзья. Станет стыдно, перед свидетелями обычно все стараются быть лучше. - Не надо искать в себе "бесконечную любовь". Ребенку нужна адекватная мама, а не робот с функцией "бесконечная любовь". Нужны эмоции, причем разные. Главное - без фанатизма!.. И не загоняйтесь поиском любви в себе- иначе будет расти недовольствие "я плохая мать!", как следствие - плохое настроение и раздражительность..

Вы устали, вымотана и выжата, как лимон? Что произошло, что вы настолько раздражены на ребёнка? Ваш ребёнок отчаянно просит вашей любви и внимания, она уже кричит об этом, а вас это раздражает. У вас самой дыра в сердце. Так может пора разорвать порочный круг и прекратить сценарий жизни, где мать не любит детей? Вы и только вы способны это сделать или не сделать. Устали. Легли все вместе в обнимку и молчите, раз нет сил говорить. На то вы и мать, чтобы не становиться в позицию ребёнка- меня раздражает, а искать и находить выход из ситуации. Написали на ББ, выдохнули и пошли обняли дочь, молча, не нужны слова сейчас.

это не в сердце дыра, это эмоциональная несдержанность и распущенность. просто держите себя в руках.) это неимоверно сложно - у самой шилопопый монстрик)), но в вашем дуэте взрослый - это вы. если не получается самостоятельно держаться в рамках... ну, попейте успокоительное, что ли... меня тоже бесит бесконечное "пингование" - мам, мам, мам... "держи космобластер и отстреливайся от злобных инопланетянчиков", когда нужно срочно закончить работу и т.д. и т.п.)) ночью тоже вызывает. иногда такими воплями, что спросонья сердце останавливается.) но тут просто нужно бывает пообнимать и спросить что случилось. может что-то нужно, а может приснился кошмар. кто поможет справится со всеми проблемами, если не мама? если подзатыльник хочется дать за приставания, то обнимаю. вот просто беру и обнимаю крепко-крепко и говорю: "малышня, я тебя бесконечно люблю, но сейчас ты начинаешь задалбывать.))) я занята. пойди поиграй сам, а я приду позже." мне помогает.) может быть потому, что я всегда держу данное сыну слово. а если по форсмажору происходит срыв, то всегда извиняюсь и объясняю причины. я тоже не идеальна. пока я не начала контролировать себя случались срывы. но я очень скоро заметила, что становлюсь похожей на отца. а среди детей нашей семьи нет ругательства страшнее.) я-то знаю в какого монстра можно превратиться, если продолжать быть такой распущенной, прочувствовала на своей шкуре "от и до". никому не пожелаю подобного существования. это, знаете ли, идеально мотивирует.) не калечьте ни себя, ни ребенка - возьмите себя в руки. это просто такой период и он скоро пройдет, максимум до школы.) да что там, детство скоро пройдет, и ваша малышка будет отдаляться от вас все дальше и дальше, даже если вы перестанете ее отталкивать. совсем скоро школьные друзья, переходный возраст и мальчики заберут почти все внимание вашей дочери. не глупите, этим возрастом, теперешней постоянной нуждой ребенка в вас нужно наслаждаться.) чтобы, когда она съедет от вас к какому-нибудь "хмырю", вам было что вспоминать.)))

Ребенок чувствует, что раздражает и еще больше липнет. Это норма. Скоро этот возраст пройдет и Вы ощутите, как оно, когда ты кого-то раздражаешь. Обнимашек в день детям не так много нужно, но если есть потребность, обнимите, поцелуйте, на это уйдет не больше 10 минут, потому что внимание уже переключится на другое, т.к Вы удовлетворите потребность в нежности. Игры: тут я нашла решение такое - "давай я сейчас с тобой 2 раза поиграю, а потом 2 раза ты сама. А потом еще 2 раза возле меня и 2 раза к вечеру я еще с тобой поиграю". Зафиксируйте это все временем и договоренностями. Дети в таком возрасте уже могут соблюдать договоренности. Со временем увидите, как она отлипнет от Вас поняв, что Вы в любой момент уделите ей время и успокоится.

Мне кажется в первую очередь вам надо позволить себе быть неидеальной. Оставьте мысль о "бесконечной" любви" - любой живой человек испытывает не только нежность, но и усталость, раздражение, в том числе и к собственному ребенку. Просто если вы изо всех сил подавляете негативные эмоции, то рано или поздно обязательно будет срыв, тем более насколько я понимаю с детьми вам никто не помогает, и наверное у вас нет возможности побыть одной, чтобы восстановить душевное равновесие. Вообще если человек и так не досыпает, а его еще будят третий раз за ночь, то тут мало кто будет умиление испытывать. Поэтому объясните дочери, что вы очень устаете, маме тоже нужен отдых, она не железная в конце концов! Но при этом старайтесь в течении дня почаще замечать свою дочь, необязательно часами играть, но хвалить между делом нужно чаще. У меня были похожие эмоции, но когда я себе позволила быть не эталонной матерью, а живым человеком, то жизнь стала намного проще! Раньше например, дети просыпались, ну и я скорее вставать, а как же надо срочно их кормить, зубы чистить, а сейчас, если выходной, то могу поспать еще, пока они играют - поедят на час позже. Они это воспринимают совершенно нормально и я встаю совершенно с другим настроением, а раньше для меня это было неприемлемо - как же так бросить бедных голодных детей, а самой спать!!! В общем встраивайте и свои интересы в жизнь с детьми, тогда и у вас к ним больше благодарности за это будет, а жертвенный алтарь до добра не доводит(

Не стоит списывать все на своё несчастливое детство. Я залюбленная, заласканная в детстве, меня обожали, мной гордились. Но мелкая моя меня иногда бесит до трясучки. Старшие тоже иногда бесили, но как-то нечасто, а младшая, со своим норовом, доводит до белого каления. Я вижу выход только в нахальном спихивании ребёнка на мужа. Замечательное время это когда мы куда-то едем. Муж в это время с ней, мы со старшей по музеям и театрам шастаем. Когда он целыми днями на работе, он бегает в голубой каске: «не ругай ее, она же такая крошка!». Когда он круглосуточно с ней, тоже звереть начинает, хотя человек терпения безграничного.

научитесь ставить границы с ребенком. детям не надо вашего 100% внимания. им надо знать что когда это важно вы будете рядом. попробуйте начать с малого. например говорите - я поиграю с тобой в эту игру 15 минут и пойду мыть посуду. поставте часы перед ней. и 15 минут занимайтесь игрой без отвлечения вообще. а потом как и говорили мойте посуду. со сном - мягкое и четкое нет. как бы не истерила, от этого не умирают. наладте четкий ритуал отхода ко сну, можно и подлиннее, время только ее с мамой без других дел телефонов и тп. а потом мама пошла и все. и ночью так же. научиться говорить нет и ставить границы по мне самое сложное в воспитании.

Понимаю вас! Если сын не в саду, он не даёт ни одной секунды тишины. Мамкает, посмотри, подойди, поиграй) Морально это очень утомляет. Тем более, что мы в однушке. Я для себя выработала такую стратегию: когда я чувствую, что закипаю, я сажусь рядом с ним на корточки (или типа того), обнимаю, говорю "я тебя очень люблю ". И как-то отпускает. Как будто мозг после таких слов уже не может злиться. Может это работает также как совет психологов улыбаться искусственно и за улыбкой придёт настроение. Я заметила, что когда начинаю позволять себе прикрикивать на него, то как будто включается в голове зелёный свет - а, можно орать, ура, будем выпускать пар. И прикрикивать уже начинаешь чаще и не всегда по делу. Пользы от этого тоже мало, легче не становится и чувство вины начинает глодать.

устройтесь на работу, купите абонемент в бассейн, ребенку качественные кружки + няню (Сад зло, в саду болеют), для общения с ребенком оставляете пару часов в день, но когда вы только мама -играть, читать, тискать, любить и все наладится. почитать сказки про белых и пушистых мам, которые никогда не кричат, никогда не раздражаются, всегда ведут разговоры и улыбаются, вы сможете только на бб, тут таких много. мама первична - ребенок вторичен. создайте свой внутренний комфорт и свою жизнь такой, какой вы ее хотите видеть. а ребенок в нее впишется.

Совет или нет. Просто моя история. Дочь старшая тоже так подбешивает, что я себя больше не узнаю, я просто в психичку уже превратилась. Короче своими психами в ответ на ее дикое желание быть со мной я ее уже довела до паники. И тут решила, хватит быть не состоятельной. Расписала четко при ней и сыне заодно, распорядок дня и правила. Правилами стали те моменты, которые меня с ума сводили, типа не орать, не скакать на четвереньках по кухне, убирать вещи и игрушки и прочее. Когда она не выполняет правило, подвожу к листочку с расписанием и перечнем правил. Тыкаю в нужное, и хочешь или нет, а делать надо. Там есть правило слушать маму, оно, похоже, побеждает все остальные! Работает. Сегодня было много событий и она не могла себя уже контролировать, значит отправляю или в ванну, или за пианино, или читаю ей. Это то, что помогает убить время до сна и успокаивает ее и отвлекает от скуки и дурости. Положила на час раньше. Вобщем я не нервничала, может чуть чуть. Но я теперь хотябы знаю способ добиться того, что мне нужно без крика и шлепков. Я стала спокойнее, в доме чище и тише. Теперь я чувствую, что могу давать ей хотя бы часть той ласки, что ей требуется. Ну а там где у нее паника приходится уступать без разговоров. Еще смотрела передачу русскую Няня спешит на помощь, черпаю от туда методы. Люблю гулять по улице только с дочкой, тогда ей не приходится бороться за внимание и она просто чудо. Вам удачи. Если кого предавали любимые, то это именно то чувство испытывает ребенок, когда его отталкивает мама. В такие моменты себя переламывайте и обнимайте ее. Ведь когда нам плохо мы хотим любви.

Вы знаете, а я вас понимаю. Второй ребенок на подходе, а пока у меня дочь, 9 лет и это трындец просто. Она всегда требует внимания!!!! всегда и постоянно! у нее рот не закрывается вообще! она всегда в движухе, скачет, прыгает, до бесилова и ничего нельзя сделать! И дело не в том что у меня детство печальное,, похуже чем у вас, а в том, что мы как два разных человека с разным восприятием мира, с разных планет, что ли. Я могу долго быть в одиночестве и меня это не напрягает, люблю тишину, дочь - нет! Я всегда была серьезной, даже в детстве, а ребенок у меня без умолку болтает при этом несет, типа что вижу то и говорю; и это бесит... Она меня постоянно дергает, ей вечно что-то надо от меня, я иногда себя одергиваю, что только и делаю ей замечания, а похвал то и нет почти, хотя всегда есть за что хвалить. А в года 2-3 она меня раздражала своим вопросом: а ты меня любишь?? В день могла спросить раз так 50. Любого выведет. Почему спрашивала, я так и не поняла, списала на знак зодиака. Просто у вас ребенок от вас отличается, а может еще какие причины.

И долго ещё вы свою "дыру" будете нянчить ценой детства и здоровья дочери? Далеко не у всех было счастливое детство, кого недолюбили, кого перелюбили, кого ещё что... У всех есть проблемы. Если нет - придумают. Но эти проблемы наши, взрослые. Не наших детей. Не вашей дочери. Нормально иногда сказать ребёнку "Я устала", "Я зла", "Я хочу 5 минут побыть одна", но это должно компенсироваться лаской, любовью, заботой, игрой в другое время. Не подзатыльниками. Ваше поведение скорее всего везёт к неврозам, замкнутости, агрессии, в том числе аутоагрессии и другим малоприятным последствиям. Для этого рожали?

У нас с вами дочери-ровесницы. Она у меня очень нежная, ранимая, эмоциональная, любит обнимашки/целовашки, я - нет. И каждый раз как она хочет, мы обнимаемся, потому что это ребенок, потому что ей это необходимо. Я не представляю себе как можно ударить ребенка...а уж за то, что ей нужна ваша нежность и подавно. Подло это и низко. У меня есть подруга, она пьет антидепрессанты - и нормально себя ведет и думает довольно позитивно с тех пор как стала их принимать. До этого общаться с ней было очень сложно. Подумайте в эту сторону. Это не персен, а серьезный препарат, назначенный врачом, но это необходимость.

Вас тут и в курилке сейчас закидают тапками, а я вас понимаю. Вам в плюс - что вы осознаёте проблему и ищете ее решение. По собственному опыту - это от вымотанности, не физической, моральной. Затяжной декрет, отстутствие подруг, отсутствие помощников. Короче, на работу надо выходить, я считаю. А пока постоянно напоминать себе, что они дети, они не виноваты в наших проблемах, и не срываться на них

Вселенная может очень буквально воспринчть и просто забрать у вас ребенка. Была у меня знакомая, тоже своего ребенка отталкивала и подзатыльники раздавала,всем рассказывала - как ее собственный ребенок бесит! А ребенка сбила насмерть машина...и она рвала на сеье волосы в рямом смысле этого слова! Примите дочь, любите ее любую , будьте спокойны и ее поведение изменится. Дети довожят до трясучки своих родителей ,потому что проверяют границы дозволенного и наличии любви к сеье! Значит своим раздражением дали дочке повод сомневаться в вас и в вагей материнской любви. Работайте над собой. Удачи

Поищите видео Фаина Иванова воспитание любовью, первую беседу посмотрите, там хорошо рассказано о роли материнской любви в жизни ребенка, почувствуете полноту ответственности и проникнитесь к ребенку. Ребенок это ответственность, большая. Вы назначаете ему цену -самооценку. От вас зависит как он будет социализироваться. Будет ли он уверенным, если его игры не вдохновляют даже маму?

Попробуйте встать на месте вашей дочери и понять ее. Почему она так в вас нуждается. Наверное, потому что мама это самый близкий и единственный дорогой человек. Скоро она вырастет и не будет просить вашего внимания постоянно. И вы будете скучать и с тоской вспоминать это время сейчас. Поэтому берегите его!

Есть такой психологический сайт https://www.b17.ru/psiholog/ попробуйте там открыть тему, там профессионалы консультируют. Может будет прок...

Вот, по ссылке, прочитайте ещё одно давно известное упражнение для родителей " Я маленький, я хочу, чтобы меня любили ". http://www.b17.ru/blog/11198/

Можно любить, но внимания не уделять, а можно уделять внимание без неземной любви. Но это ваш ребенок и надо искать пути решения проблемы. Я, к примеру, никак не могла с ней играть в игрушки. Хоть тресни! Но с удовольствием читала, рисовал, чем то занималась. Ищите занятие которое по душе обеим. И к психологу, так и депрессия выражается... дочка искренне страдает без вашего внимания и тепла, надо действовать

Она потому и липнет что Вы её отталкиваете. Но скоро она перестанет. А потом, скорее всего, вы с ней поменяетесь местами и тогда Вам будет очень грустно и обидно, когда на Ваше желание проявить любовь и заботу у дочки будет раздражение на лице и она скажет "отстань от меня".

ребенку просто не хватает вашего внимания, видимо это связано с появлением младшего. Чем больше вы ее будете отталкивать, тем больше она будет к вам липнуть. побольше дочке внимания и она сама скоро перестанет к вам приставать. Просто острая нехватка маминого тепла...

Она поэтому и липнет ещё сильнее,потому что чувствует раздражение!напитайте ее любовью и вниманием и она сама отойдёт,просто ей нужно убедиться,что ее любят!если вы и дальше будете так на неё реагировать-до отвратительного повеления совсем недалеко!

Когда ваш ребенок вырастет и будет подростком который будет сторонится вас , играйтесь ведь детство только раз. А дети очень любят тех кто с ними играет.

бедный ребёнок.