Когда радоваться?

😂😂😂😂 Дети это цветы жизни)) но сначала их надо полюбить)))) А так я тоже жду 2027 год) моим уже 18 будет))) А по сабжу- ещё чуть чуть потерпите, лет с 4-5 начнется кайф.. Правда меня уроки сча безумно бесят, но уже хотя бы не орут круглосуточно..

Это просто стресс. Помню,как у меня после рождения старшей мама(моя) даже перестала спрашивать как дела... все разговоры-только о ребенке. Для меня был шок. Плюс постоянное навязывание со стороны родни- хорошая мать должна,должна,должна,а ты не...и не...и не.... и вообще- ты дома сидишь. Почему устаешь? И первое на 2-3 дня? Не свежее каждый день? Да что ж я дома делаю? Пока не смогла привлечь на свою сторону мужа( оставила его с месячной дочкой на 4 часа)- ничего не помогало. После этого муж избавил меня от выслушиваний нотаций со стороны своей родни,а я забила на своих. Дальше я стала думать,что мне нужно для ощущения счастья. 1. Высыпаться. Взяла дочь спать с нами. Стали высыпаться все. Я и муж. 2. Как минимизировать уход за ребенком. Я та мамаша,которая оставила ГВ из-за лени. Ни мытья,ни стерилизация бутылочек/сососчек,всегда с собой. Ночью дал-и спишь спокойно дальше ))). 3. Искать способ времяпрепровождения с ребенком,от которого будете получать радость. Для меня это оказались прогулки по своему и близлежащим районам. Столько нового открыла- и развивалки,и магазины интересные, и что- то для дачи. 4. На площадках всегда можно найти молодых мам,которые тоже страдают от дефицита общения,причем совсем не на детские темы. В общем,я почти с рождения старшей дочки пыталась поменять свое отношение. И не просто ждала,когда появится чувство безграничной любви и привязанности к ребенку. Итог-только в 6 месяцев я смогла душой принять дочку. Еще много времени ушло на получение реально положительных эмоций при общении с ребенком. До сих пор иногда устраиваю "выходные", когда ничего не делаю по дому( готовит муж). В общем,надо продумать,что вам надо и составить план,чтоб даже с ребенком радовать себя. И вообще,мое мнение,дети не должны ставиться во главу семьи. Они должны просто вписываться в вашу семью и в ваши правила. Как там в восточной мудрости- детей надо накормить,одеть,выучить и отпустить.

Может быть вам легче станет, у меня двойня 😨 и это АД. Меня часто посещают точно такие же мысли как и вас, мне кажется что жизнь моя коньчена. До года вообще себя не помню, это была не я, а зомби, голодное, грязное, невыспавшееся, уставшее... До сих пор не понимаю как я в окно тогда не вышла. Сейчас детям 1,5 года, стало легче, но и сейчас периодически оооочень тяжело. Период с рождения детей и по сей день считаю самым тяжелым за всю мою жизнь как в моральном плане так и в физическом, это не жизнь, а борьба за выживание. Жду 3 лет, вроде говорят после 3 полегчает...

У меня Две дочки, рожденные осознанно и По любви. Кайфа никакого не было и нет. Да, я Их люблю ,это мои дети,но безумно скучаю за свободой и очень жду когда они вырастут.

Простите, а ЧТО вы ожидали? Улыбающегося розовощекого карапуза, какающего фиалками? Дети - такие же люди, как и взрослые. Только маленькие и не умеющие себя контролировать. У вас такие мысли могут быть вполне от: -усталости (если по дому шуршите и никто не помогает); -послеродовой депрессии. Ну или вы просто не любите своего ребенка и вам не надо было рожать. Дети - это труд. И вы должны были изначально понимать, что когда родите, себе принадлежать уже не будете. от слова совсем. И да - свои дети не чужие. К ним обычно терпимее. Тут уж по себе сужу - чужое орущие чадо меня взбесит. А мое - нет. У вас еще ребзь не ходит даже. Кайфуйте. У меня вон сын - маленький ураган. Его с рук спускаешь, а он еще над полом начинает ножками шевелить (бежать типа), как игрушка заводная. Чтобы он посидел на одном месте больше 5 секунд? Да ну, что вы! И нет, он не гиперактивен. Просто вот такой живчик. С рук не сползает, ему 24/7 нужна я. Даже когда спит, руками-ногами проверяет, где я. У меня утром один вопрос "В туалет сходить за 10 секунд или умыться?". И времени нет ВООБЩЕ. Я сплю по 2-3 часа в сутки от силы, еще и работаю. Сейчас 7 утра, а я до сих пор не легла спать еще. Пью холодный кофе, сделанный в 8 утра (а выпиваю в 7-8 вечера). И это у меня еще супермегаспокойный деть. Активник, но не проблемный, ттт. Вот где ж*па. А радость придет тогда, когда ВЫ ОСОЗНАЕТЕ, что теперь на вас ответственность за ребенка. И перестанете, простите за резкость, сопли на кулак наматывать.

95% если не все 100% хотя бы раз не подумали так как Вы. Просто усталость. 1 год это действительно ж***. Позднее станет легче, Вы станете другой, научитесь жить своей жизнью, рядом с жизнью ребенка. Это тест-драйв для личности любого человека.

Вот поэтому я так резко против всех этих "рожаю,чтоб отстреляться и непременно двух разнополых и непременно до 25!".Нарожают детей для галочки,потом они "несчастны",видите ли.Кто Вас торопил?собственная глупость?Взрослая женщина 23 лет не смогла включить собственную голову,а виноваты,видите ли,те ,кто ей там что то "обещал".Теперь то уж мозги включайте.Дитё обратно не запихнешь,поэтому учитесь жить с ним,адаптируйтесь под изменившиеся условия,а нет тяните лямку,ожидая пенсии.И запомните- ребенок ни в чем не виноват.Не надо ему потом высказывать- "если б не ты...вот я бы жила нормально,а ты мне все испортил!"

Я подстраивала ребёнка под себя. Дома сидеть не могла, так что с трёх месячного возраста он в слинге путешествует. На работу брала с собой, с подругами встречалась, ни одной недели не проходило, чтобы я с сыном куда-нибудь не съездила. До 2,6 сын был на груди, мне это было очень удобно. Ездили с ним в поход на базу отдыха Узмень, путешествовали в Черногорию на 3 недели (без папы, к сожалению), театры, парки, мамские встречи. Много всего узнала и познакомилась с интересными людьми, даже специальность сменила и выучилась на персонального тренера по бодибиолдингу и фитнесу, правда работать получается не так часто. То есть сын всегда был со мной во всех поездках. А для себя я открыла мир беговелогонок) Чему безумно РАДА! Муж постоянно работает, постоянно в командировках и дома бывает не так часто, так что у меня нет возможности оставить ребёнка с мужем и пойти куда-то тусить. Изредка бывает могу с мамой моей оставить, но она уже не молодая и ей тяжело. На ночь ни разу никому не оставляли. Просто мне нравится развивать сына, вкладываться в него, смотреть какие результаты дают наши совместные с ним труды, радоваться его успехам и так далее.

Как я вас понимаю... С первым декретом завязала, когда дочке было 2,5 мес., второй доче повезло чуть больше. до 6 мес. досидела. Девчонок своих люблю и обожаю, но и личное пространство всегда должно быть. Есть кому вам помочь? К примеру, хотя бы 2-3 часа, пару раз в неделю, чтобы вы из дома уходили в спорт зал, парикмахерскую, к подружке(туда, куда хочется именно вам). Сложно привыкнуть к изменившемуся ритму жизни, к тому, что сама себе принадлежишь только урывками. Но со временем вы войдете в новое русло, научитесь распределять время и пространство между собой и ребенком. И, наконец, начнете получать удовольствие от материнства. Знаете, какой кайф, когда едешь на соревнования с дочкой, смотришь её выступление, награждение, радуешься вместе. Или успокаиваешь, если налажает - ведь без поражений не бывает побед). А в младенчестве, конечно, были какашки, рев, руки и тп. Правда я не из тех мам, которые на каждый писк, крик и прочую манипуляцию готовы в лепёху разбиться. Ну поорали старшая, затем малая в кроватке и не раз, пока я в душ ходила, ничего страшного не произошло. Тоже самое и с автокреслами.

Ха- ха! Радоваться когда ребенку всего 7 мес)))) и все " прелести жизни" в разгаре. Нет- нет, ближе к двум трем там можно радоваться. Сейчас моему сыну 5 и я ваще радуюсь. Он самстоятельный, ночью вставать не нужно он это елает сам, кормить из ложечки тоже, попу мыть тоже сам, да и вообще купаться/голову мыть. Красота. Правда уже человек со своим мнением и так просто " не сдастся"

Почему именно 2047 год?:))) Ваши чувства на мой взгляд как раз-таки нормальны абсолютно. Это очень тяжело когда после рождения малыша ты оказываешься практически в социальной изоляции. Я например очень люблю детей, особенно совсем маленьких. После рождения первого сына я надышаться на него не могла, но при этом мне было так же тяжело, казалось что теперь я просто приложение к ребёнку и моя собственная жизнь кончена😂 Но знаете, дети быстро растут. И постепенно всё вернётся на круги своя. Будете опять наслаждаться жизнью. Вместе с ребёнком это ещё круче.

после рождения первого сына у меня была депрессич. выяснилось это месяцев 7 ему было, мы обратились 4 специалистам по сну. и там меня ошарашили. работали со мной ну и с ребенком. и вот в 9 месяцев он стал спать , терапия давала свои плоды и жизнь наладилась. легче с ребенком мне стало после 2х когда он стал более адекватным, заговорил и можно было что то с ним обсудить. может и вам полегчает. скажу честно, я бы остановилась на одном ребенке, материнство отбирает у меня все нервы и не дает мне какого то удовлетворения. но муж очень хочет детей. ну они и на нем все то время что он дома. хотя со вторым сыном таких проблем не было и мне как то проще с ними стало. вам надо отпустить. думать о том какая классная была жизнь до ребенка перестать, все равно вы не вернете (жалеть о том не надо...). ребенок подрастет и надо искать возможность и при его наличии радоваться жизни. мы стали больше путешествовать например.

Поэтому надо слушать себя и только себя. Есть люди которые десять детей родят и радуются и еще хотят. А кому то одного - уже много. Я родила двух дочек и со всех сторон - надо сына. Ну вот кому надо, тот пусть и рожает. Мне достаточно. И родила я именно тогда, когда захотела: на пороге 26 и 34-х. И не смотря на многие проблемы, материнство мне в радость. Дети - это не куклы, это отдельные личности. Люди. У них желания, потребности, проблемы. Роль мамы очень важна в жизни детей и к этому вопросу надо подходить не под давлением общественности.

Я сразу скажу, я еще не мама и очень боюсь ею стать. И в материнстве меня пугаю все начиная от беременности. Когда выходила замуж, то думала, что рожу к 25, а потом пролетело время и я поняла, что в 25 я и не готова вовсе. Судя по рассказам моей мамы, в том что вы описали и состоит щастьематеринства. Она любит рассказывать о тяжелой беременности, родах, послеродовом состоянии, про крики и болезни, о том как тяжело, и в финале заканчивает, что это и есть то самое счастье. Что меня приводит в полный ступор, т.к. в рассказе ни одного счастливого момента не было. А после рассказа начинает спрашивать когда мы уже собираемся. Мне очень страшно читать, когда девушки ведутся на рассказы, рожают, а потом осознают, что все ложь. И их никто не поддерживает, а только начинаю тюкать "а зачем рожала", которые до этого говорили "рожай, дети- счастье". А ведь пока не родишь, на себе то все не прочувствуешь. Лично для себя решила, что мне одного ребенка вполне хватит. И планировать будем, когда буду готова к этому финансово и хотя бы немного морально. Ведь я должна не только родить, но и воспитать настоящего человека, а это такая ответственность. Пока, к сожалению, у меня мысли как у вас, единственное отличие, что я пока не решилась стать мамой.

на вопрос, когда радоваться....можно ответить, после вопроса: "что для вас радость"? Расскажите? Буквально в нескольких словах

Да а кто рад особо. Зато жизнь поменялась. Скоро игрушки будут, ёлки всякие со временем. Некоторые не могут иметь детей. А скоро он заговорит и будет с вами общаться. Так оно интереснее будет) и все встанет на свои места. Я тоже совсем малышей не понимаю( Все придёт со временем. Станет отличным компаньоном.

К 3 годам будет легче. Это 100% Но я вас очень понимаю. Я ребенка хотела и мы ее 1.5 года ждали,но вот ощущение несвободы меня угнетает. Я думала одним ребенком ограничится,но вот забеременела,хотя собиралась на работу выходить. Ну и ладно)))да конечно бывает меня кроет...я думаю...о боже опять нужно будет дожить до 3 лет, но блин с другой стороны я понимаю это наверн гормоны))) Так-то я конечно рада,потому что довольно сложно беременею. Да и вообще со 2 уже хотябы знаешь,что это пройдет и к 3 годам уже значительно легче. Так что просто еще рано. Меня спасало знакомство с такими же мамами как я,мы детей подмышку и в гости друг к другу. Чаи гоняли,гулять ходили,по магазинам.

Комментарий удален

Ахаха))) просто эти самые "все" хотят, чтобы Вы тоже мучались😂😂😂 ибо нефиг спать до обеда в выходные, когда другие вообще не спят😃

Я только в ожидании, но знаю, что ребёнок это не по полю бегать и ромашки собирать))) поэтому не знаю, кто думает, что это легко, просто и весело)) Вот, как наблюдатель могу сказать, что в окружении проще тем, кто не свою жизнь вокруг ребёнка строит, а жизнь ребёнка вписывает в свою, конечно, не без сложностей, но им гораздо проще, чем тем кто вокруг ребёнка пляшет и свою жизнь и жизнь мужа выстраивает под хотелки и жизнь ребёнка. Посмотрим, как будет у нас :-)

Банальный недосып и усталость. Сами себя загнали в угол. А первый пункт вообще странный, про говорят. Мало ли кто-что говорит. Это отговорка что ли?! Найти виноватых? Я первого ребёнка родила в почти 24 года, не было "розовых очков" по поводу детей, что они всегда милые и прекрасные и т.д. Мне самой захотелось ребёнка, не в один миг и не потому что пора и никто не подгонял. У меня есть брат погодка и сестра младше на 7,5 лет, других детей видела и представление имела. Когда маленький рыдает, это одно, а вот крик большого и меня бесит. Но это не значит, что детей не люблю. Грудничка мне жалко, потому что он беззащитный и не может сказать, что ему надо, но в целом, понимала легко причины плача. Сын родился в начале декабря, в конце декабря у меня Др, приходили родители. Тяжело было, ещё не оклемалась. А на папино др 23 января уже лучше, положила ребёнка рядом, на диван и он не плакал. Ни от кого не закрывалась и общалась. Так что у вас в голове, может, суеверия соблюдаете? С дочкой в 2 месяца в пиццерию ходили семьёй. С детьми не всегда гладко, но люблю сильно. И двоих детей очень хотела.

У всех по-разному. Примерно годам к 2-3 они начинают говорить. Становится прикольней. К 5 уже вполне организм такой интересный формируется-самостоятельный. Я и мелкому радуюсь своему. Радуюсь давно. Тк уже осознаю как быстро они растут и меняются. У вас стресс, тк жизнь изменилась полностью. Ищите способы отдыха и налаживайте контакт с ребёнком. Вам много написали как уйти от него. Но постарайтесь учиться быть с ребёнком тоже.

Вам надо в паблик " нет, это нормально" вконтакте) Там за это не осуждают)) Я вот такая же, только сына жду ещё. Понимаю, что жизнь очень изменится, надеюсь я не буду долго стадать)

Я ваши чувства очень хорошо понимаю.Мамой стала поздно,в 33 года,до этого жила только для себя любимой.Ребенка очень хотела,но он просто "взорвал" всю мою давно устоявшуюся жизнь.3 мес после родов я просто рыдала.От боли(шов от эпизио болел примерно мес),от переживаний за сына,от недосыпа,от вечной усталости рук/ног/спины и т.п.Тоже думала,что жизнь моя кончена))И вот сегодня моему мужичку 2 года!И я такая СЧАСТЛИВАЯ И РАДОСТНАЯ!!!Вчера учили его показывать пальчиками,что ему 2 годика исполнится.И он так мило это показывает теперь.Я так им горжусь!Еще он мамин помощник-подметает,пылесосит,моет полы шваброй,пыль вытерает!И жалеет меня,когда болею или просто грустно-подойдет,поцелует по -детски неуклюже,обнимет.Вот тут и начинается ТИХАЯ МАТЕРИНСКАЯ РАДОСТЬ...)))

На моем опыте: радоваться ближе к 3м годам. Я тоже не исходила розовыми соплями после рождения дочери, мне было некомфортно практически все время: ребенок не спал в колясках, руки-руки, ор. Но всё забылось, когда дочь в 1,5 года впервые заболела, держишь ее и думаешь: буду и дальше не спать, ни есть, не 1941 год, прорвусь, лишь бы выздоровела:))) а вот читала я, кстати, очень активно в первые полгода после родов с планшета, когда 1.5 часа качаешь на фитболе, чем еще заняться:))

У меня был очень сложный год, проблемы со здоровьем ребёнка, слезы, нервы, сорванная спина. Когда ребёнку было 1,8 я поняла, что просто загибаюсь, оставила не неделю маме, с мужем уехали отдохнуть. Я восстановилась, поняла, что очень люблю своего сына и безумно скучаю, в 2,5 мы уже путешествовали вместе и были абсолютно счастливы.

Да даже на 30 годах Вашего сына ничего не закончится. Ребенок-это навсегда... до конца своих дней)))) ну я тоже такого мнения, что дети-это ппц жизни! Нет уже "тебя", есть вот ребенок, забота, вечные сопли... и ты из-за этого страдаешь. И будешь страдать за каждую мелочь произошедшую с твоим ребенком. Просто может это какая-то депрессия, пройдет все позже, когда ребенок начнет ходить в садик, когда станет самостоятельней... посмотрите с другой стороны на все это! Он ведь родной самый... твоя возможность вырастить человека! Тамагочи только все реальней... ну и проблемы реальные... но есть же и счастливые моменты?! Его улыбка, новые достижения в развитии... разве это не приятно?!

Вам надо выбираться из дома хоть иногда с подругами например. Пусть муж с ребенком посидит. Так же с ванной и сном. Я не спала до 10 месяцев дочи..муж давал утром хоть пару часов поспать,иначе не выжила бы. Сейчас ночной сон наладили, просыпается два раза поесть. Я пошла на фитнес что бы хоть развеяться. На выходных муж может с дочкой посидеть если мне надо куда-то или погулять. Ребенок это радость,но апатию,депрессию от недосыпа и нервов никто не отменял. Учитесь занимать ребенка. Игрушки,бутылочки разные безопасные и тп. Попейте успокоительное)легче станет когда малыш немного подрастёт и не придется всегда подстраиваться только под него. Но вспомните ещё что то что вы сейчас то вложите в ребенка,то и получите потом. Если вложите нервы,усталость свою на нем вымещенную,то не скоро вы будете жизнью наслаждаться. Вложите терпение,любовь,внимание и ребенок со временем даст вам это в ответ)

Помню сын родился когда у нас, ох и неспокойный он был! Так друг мужа сказал нам такое - Тяжело первые три года, а потом привыкаешь!)) Как-то так! Держитесь! Моему сейчас 7, в первый класс пошёл, и мы может с год его только раз в два месяца стали оставлять его с ночевкой у бабушки. До 1,5 лет он просыпался ночью каждый час, и не просто открывал глазки, а кричал! Полчаса - час на руках качаешь, засыпает, через час всё повторяется! До 2,5 лет я его укладывала, качала на руках! Не мог он просто леч и усеуть! Это крики, вошканья! У меня машина год с момента рождения сына простояла на стрянке, я просто не могла сама одна с ним куда-то поехать! Он всегда кричал, плакал! Но всё это прошло. Он вырос! И вот оно счастье! Любимый сынок! Который любит тебя очень сильно!

А скиньте как ребёнка на мужа в выходные , и вам сразу станет легче дышать . Поверьте . У меня в субботу выходной я вообще сижу в другой комнате где я могу делать все что угодно . Привлекаю бабушек , для этого даже помирилась со свекровью и мужа заставила примирится с мамой . От любой помощи не отказываюсь . Наняла няню на 2 раза в неделю . И начала радоватся ребёнку успеваю соскучится даже и бегу домой радостная скорее обнять . До этого хотела выйти в окно месяца 3

Любовь проявляется ОЧЕНЬ по разному, и вот это:ми-ми-ми маленькие ручки, маленькие ножки - не моя история. Я не видела НИ ОДНОЙ мамы, которая хоть раз не сорвалась бы, да и 95% задумываются: рано, зачем, когда же он вырастит. Особенно во время вечных криков. К 3 годам станет легче, я согласна с комментариями ниже. И вы уже будете думать по-другому. По сути, эти 3 года, отрывают вас от общего мира, поэтому так тяжело

А я считаю в школе, именно в школе, возможно в старших класса, необходим урок по маленьким детям можно так назвать) Как в канаде была передача. Где школьникам будут выдавать орущего пупса реборна на 3 суток. А потом на уроке разбирать все прелести материнства. А не только радость и счастье. Возможно нежелательных детей было бы меньше. Я не про вас. Вы его полюбите, но намного позже. Возможно лет в 5-6 когда он перестанет орать и капризничать и начнет разговаривать)

То, что называют кризисом или послеродовой депрессией. Один из самых мощных кризисов в жизни женщины, когда период "тотальной свободы" в жизни закончился и начался совсем другой, а голова отказывается принять эти перемены распрощаться с "прежним". Внутри возникает состояние гнева, горевания, разочарования, боли. Всё это наслаивается друг на друга плюс еще на чувство вины от несоответствия образу идеальной мамы.

ищите,за что полюбить

ой,нифига проще не станет)))ни в 3 ни в 10. в каждом возрасте свои "прелести". и мама из меня так себе на самом деле.как у других выходить вырастить нормальных людей-не представляю. у меня 2 и все.больше никогда и ни за что

https://snob.ru/profile/27133/blog/131051 может этот взгляд вас примерит?

У меня есть знакомая с похожей проблемой. Как только ребенок стал подрастать, ближе к полутора годам, ее отношение поменялось радикально просто. Именно вот это мамское люблюнимагу появилось. Они всё равно растут, может ты прирожденная мама школьника-товарища, а не грудничка беспомощного :)

Посмотрела, детю 7 мес. Всё понятно. Станет сильно легче, когда начнёт ходить и сам играть. А сейчас Вы на пределе, маленький, вечно чего-то требущий, ещё и на руках его таскай, а весит уже ого-го. Вам нужно время на себя. У нас родственники все далеко. К нам 2 раза в неделю на полдня няня приходила, я в это время, то в бассейн, то по магазинам, то по делам, главное - без детей. Когда знаешь, чьо вот через 2 дня, с 10 до 14 у тебя будет отдых, жить намного проще.

вы просто оказались морально не готовы к ребенку. У меня так со старшим было. Легче с ним стало только к четырем годам. А с рождением второго я почувствовала уже кайф от материнства.

Вашему сыну нет еще даже 8 месяцев) успокойтесь, жизнь наладится, поверьте) я начала радоваться ближе к полутора годам, да, очень тяжело быть в социальной изоляции, но малыш скоро подрастет и станет легче. С сыном так же было, чувствовала себя выброшенной из жизни. Ничего, отпустило, запаситесь терпением. Вашему человечку всего 7 месяцев, он ничего еще не умеет и не знает, ему нужна ваша поддержка, вы для него все. Почитайте Петрановскую, Тайная опора, по другому посмотрите на ребенка.