Не могу понять как действовать. Сейчас лежу в больнице после замершей беременности. Дома малыш двух лет. У меня было длительное бесплодие и спустя много лет и долгих лечений я родила сына. Безумно его люблю. Но материнство не приносит мне никакого удовольствия, только беспокойство и трудности. Мне 33 года, как вы уже поняли забеременеть мне очень не легко и плюс имею массу хронических заболеваний. Умом я понимаю, что хочу ещё ребёнка, что бы был родной человек у сына, хочу не очень большую разницу в возрасте у детей. И муж так же хочет. Но вот в этот раз, когда я забеременела у меня с первых дней началась сильная депрессия, вплоть до мыслей о суициде. Потому что мне невыносимо общение с младенцем, я ненавижу декрет и эти четыре стены, это самое тяжёлое время в моей жизни и я не могу представить, что мне ещё раз придётся через это проходить. В итоге беременность замерла, я виню себя, хотя врачи называют виной генетику. И вот теперь я не знаю что делать : плотно предохраняться или снова планировать? Время идёт и потом я точно знаю, что буду жалеть, что не родила ещё ребёнка, но в тоже время даже думать не могу о декрете и сидении с ребёнком. Как разобраться в себе?
Как разобраться в себе и принять верные решения?
Москва
Паузу нужно точно сделать. Ну и, никогда не думала, что кому-нибудь посоветую это, но может сурогатное материнство как раз ваш вариант...
Томск
А что оно мне даст? Мне становится очень грустно, когда я думаю о том, что никогда больше не буду беременной и не буду кормить грудью.
вообще, скажу жестко и грубо - п**дуйте на работу. когда покрутитесь в режиме работа-дом-ребенок, тогда поймете, что декрет - лафа.
Москва
:) да, помню я так скептически смотрела на девушку, которая с горящими глазами выходила на мое место из двойного декрета 😂
нет, я серьезно. сейчас мало кто позволит женщине быть женщиной и мамой в декрете. и не ценить это глупо.
Неправда. Многим мужчинам нравится, когда он типа добытчик, а быт и дети на жене (это ж удобно: отработал, и лёг на диван, типа кормилец устал) только так, чтобы мозг не выносила, но женщин, способных на это, увы немного))). Ибо как мне говорил психолог потребность в контроле надо реализовывать и начинается: кто носки на место не сложил, мусор не выбросил и тд.))) Правда со временем, если она засидится дома, через 5-10 лет этому же мужчине становится скучно с женой, но это совсем другая история.
Вот ни фига. Кручусь, с двумя детьми. Какой декрет!? Свят-свят. Работа - это счастье.)
Москва
Тогда я Вас неверно поняла. Возможно, что первый первый опыт материнства уже разрушил ненужные иллюзии. Поэтому уверенна со вторым будет все намного лучше! Главное не пытайтесь оправдывать чьих-то ожиданий, и себе ничего не придумывайте, типа "вот подрастет - будут не разлей вода!". В плаге быта с млаленцем скажите себе, что все будет так как я хочу и как мне лучше/удобнее. А время ДО как раз можно использовать на то, чтобы прислушаться к себе, взглянуть на все непредвзято, как бы со стороны. В идеале съездить в путешесвие по возможности и не одно. Ничто так не расширяет сознанте как знакомстао с другими культурами, традициями.
Москва
Еще очень помогает разобраться в себе и упорядочить мысли - ежедневное ведение дневника. Не читая можно все жечь потом. И вообще столько бреда можно обнаружить в своей голове при помощи этой практики.
Липецк
автору веь не только беременность не нравится, ее вообще материнство гнетет, приносит трудности и беспокойство больше чем радости. Тогда уж и круглосуточную няню нанять,а к ребенку "ходить в гости" по настроению, как соскучишься. Но ведь это неправильно.
Липецк
смысл тогда этого ребенка? чтобы просто был? А скажет ли он потом спасибо, что вместо матери у него были чужие тетки. Да и как автор будет смотреть на то ,что к чужим теткам ребенок будет тянуться больше чем к ней
Липецк
вот именно и так, Няня была очень близка поэту. Так сказать лишнее подтверждение.
Я и сама воспитывалась в большей степени бабушкой и бабушку любила больше мамы. К маме и до сих пор нет тех чувств которые у меня были к бабушке
Москва
Да, Вы правы, но я не вижу в этом ничего плохого. И само существование Пушкина невозможно переоценить на сегодняшний день.
Липецк
Пушкиных у нас единицы, а вот таких, которым не хватало матери и они от этого страдали или страдают очень много
Москва
Зачем рожать второго? Это совсем необязательно. В моём окружении большинство считает нормой иметь одного ребёнка. Отстрелялись и ладно. Я рада, что родила, но я так и думала, что будет ещё второй ребёнок у меня когда-нибудь. Мои некоторые родственники считают меня чуть ли не матерью героиней из-за этого)))
Томск
Вот не даёт мне покоя мысль о втором.... Когда начинаю себе говорить, что у меня будет только один ребёнок, то такая грусть и тоска охватывает, прямо до слёз, вот как это побороть?
Москва
это в работе все поднимается
вы хотите что бы итог получится тут, в посте на ББ? и вы в эту же минуту обрели внутреннюю гармонию?
Москва
Не знаю сколько вам лет. Но может тогда просто дадите себе передышку лет в пять-шесть хотя бы.
Москва
А, ну да)) В посте написали. Успеете ещё)) Мне вот скоро 36 и я родила. Муж считает, что желательно мне продолжать рожать))) У меня подруга - ей 41. Второго планирует. Одна коллега на работе в 45 родила. Правда выглядит она на 35. Еще коллега к 39 созрела наконец ребёнка себе родить.
Москва
Родите второго ближе к 40.
У вас послеродовая депрессия, похоже, еще прсле первых родов не прошла.
У моих детей разница в возрасте 11 лет.С первым я так " наелась" декрета, что с ужасом думала о возможном повторении. А спустя годы " дозрела" и родила второго.
родите ближе к 40, будете на выпускном старухой-пенсионеркой у ребенка и, не поставив дите на ноги, станете тянуть на свое содержание...)супер расклад)))
Абый
Мне кажется, вам лучше подождать, когда созреете. Со временем все трудности связанные с уходом за младенцем, с бессонными ночами с вынужденной временной частичной изоляцией - всё это забывается. Я ко второму оказалась готова только через 6 лет. И разница, считаю, отличная. Знаю много случаев, когда дети с маленькой разницей не то что не дружат. а больше конфликтуют и дерутся.
Пишите, что у вас могут быть проблемы с зачатием, да и проблемы со здоровьем вообще. Вроде как и тянуть-то сильно не надо. Но всё-таки вы должны сами захотеть.
Томск
Я и первого так осознанно не хотела. Это больше было давление общества и типа у всех есть, а у меня не получается... Поэтому думаю у меня вообще не наступит это осознанное желание.
Минск
Может и не наступит. Зачем себя насиловать? Сейчас вам нужен отдых, и не только телу, а и голове, мысли-то материальны. Поправляйтесь и берегите себя. Вашему сыну нужна здоровая и счастливая мать
Томск
Да, спасибо, думаю в ближайший год точно нужно просто отпустить эти мысли.
Минск
С вашего позволения напишу еще кое-что. Взрослые часто думают только о себе, не особо задумываясь об уже рожденных детях. Подумайте о сыне, который уже есть. Вы пишите, а если с ним что случится? А вы слышали истории о семьях, в которых все дети на войне погибали? На мой взгляд ваша основная ответственность сейчас - это вы сами, ваш сын и ваш муж. Думайте об уже живущих на этом свете
Томск
Согласна, но для этого нужно сначала выйти на работу и денег на это мероприятие заработать. Будем к этому стремится.
Абакан
Ребёнок это такая большая ответственность,с ним все меняется,1 ребёнок тоже ребёнок.почему то многие думают что если 1 ребёнок то недомать какая то,но можно быть супер мамой для одного чем плохой для двоих!
Санкт-Петербург
Мне как то свекровь фукнула на мое заявление, что я сейчас рожу одного, а над вторым подумаем, м.б. и не будем на второго замахиваться с мужем.
Липецк
у нее навенрное ребенок не один*?) Это еще понятно, а вот когда спрашивают и отправляют за вторым те у кого вторых нет или вообще нет детей,вот где непонятно.
Санкт-Петербург
Да, мой муж 2 ребенок свекрови.
Для меня это даже при детности нонсенс, человек же не знает некоторые интимные подробности, которые знаю только двое, но фукать позваляет себе.
Липецк
таков менталитет. Есть которые фукают, есть которые жалеют. и уж неизвестно что хуже)
Абакан
Меня сейчас все быстро следом за второй отправляют за мальчиком!прям все поголовно,давай не долго думая за третьим.какое кому дело вообще не понятно,почему за мальчиком вообще)типо две девочки если у меня то что то у нас не так)
Санкт-Петербург
Это называется стадо, не надо брать в голову, людям не хватает своей жизни, пытаются жить чужую. В лес таких советчиков по дрова.
Не, это говорят всем у кого однополые. У меня у подруги трое, в ее 26, и со здоровьем беда, и об этом окружающие знают, но посылают за четвертой девочкой, а он в ответ пытается не послать их. Но в любом случае логика непонятна, какое кому дело сколько детей в семье, не им растить и воспитывать и т.д. А так, на любом этапе жизни этих непрошенных советчиков уйма.
Сколько Вам лет?
С такими настроениями беременеть категорически негуманно. Ребёнок хочет быть счастливым и желанным.
Кому-то и одного ребёнка достаточно. Судя по всему, СЕЙЧАС больше не нужно Вам. А что будет потом - никто не знает.
Томск
Мне 33. Я бы остановилась на одном ребёнке, но я очень волнуюсь о его жизни, боюсь его потерять. И точно знаю, что в будущем буду жалеть, что не родила ещё хотя бы одного ребёнка.
Откуда такие страхи? Потерять его и за его жизнь ? Были прецеденты? И как связано это с вопросами о втором?
Томск
Сын родился с тремя пороками сердца, готовились к операции, очень переживали. С возрастом пороки закрылись, сейчас ребёнок здоров.
Слушайте, все не та страшно, а вполне объяснимо. Не терзайте себя и свою душу. Вам, очевидно, нужен отдых! Возможно, стоит Вам расслабиться и даже не так много пройдёт, как САМИ придёте к тому, что готовы.
То есть меньше времени нужно будет, раз сыночек восстанавливается и жизнь налаживается! Вы увидите, что это так и изменения внутри возникнут сами. Но не ждите их, а живите сегодняшним днём и имеющимся счастьем.
Необязательно ехать к морю, хотя не помешает 😀.
Я имею ввиду отдых от планирования, декретных 4 стен и кажущихся пока вечными какашками, соплями и зубами).
Я через 2 года только захотела снова ребёнка, не раньше).
Нужно вернуться в колею собственного комфорта, далее - будет естественно желание повторного материнства!
Томск
Спасибо, просто не проходила ещё этот период и кажется, что это вечный декрет.
Одинцово
Не хотите, так зачем рожать?у меня сыну 6м и декрет для меня тихий ужас, я слишком за все переживаю, схожу с ума прям, а то что у меня нет свободного времени это меня изводит, я мужу сказала, что больше не каких детей!!! Есть такие женщины которые рождены для этого, но это не я. Я очень люблю детей своих, но вот такая я, все делаю, нл счастья от декрета у меня нет
Одинцово
Замуж вышла, муж хотел сына... Так что у меня не было выбора
Я сына очень люблю, но все, до внуков не каких детей)))) я тихо схожу с ума) а ещё дочь у меня была мечта, а не ребёнок, а сын это тихий ужас, я словила все "счастье материнства" :проблемы с гв, ор ночами до сих пор, плохо ел, спал только на руках, ночью орёт, к мужу не идёт... Вечно на руках, в туалет не выйти и тд и тп, я прошу мужа нанять няню, а он упёрся, нет и все!!! А я сижу уже на успокоительных
Томск
Вот этого всего я и боюсь, хоть мой муж готов сутками сидеть и нянчиться с ребёнком, но меня это не утешает.
Дортмунд
Чтобы у ребенка был родной человек - это очень глупая причина, чтобы решаться на второго ребенка, следующая по глупости после "чтобы как у всех" и "чтобы потом не пожалеть".
Владивосток
Мой плюс . Ещё глупее только «а вдруг с первым что-то случится»
Томск
Вот это прямо все мои причины и есть. Я даже не знаю какие ещё могут быть мотивы для рождения ребёнка. Я не понимаю что значит искренне хотеть родить ребёнка.
Дортмунд
Ну раз не хотите, то не надо. Я вот не хочу и не буду, ращу одного и радуюсь жизни. Прошел мрак первых двух лет, сын большой, я снова красивая и у меня есть полно времени чтобы заниматься собой и жить своими интересами - в этом мое счастье. А не раствориться в нескольких детях, чтобы "как у всех". И не пожалею никогда, я ни о чем в своей жизни не жалею, все идет так, как должно быть.
Москва
серьезно?
тогда зачем вам все это соответствие, вам здорово написали - не факт что дети будут дружить вообще!
Москва
Время идёт и потом я точно знаю, что буду жалеть, что не родила ещё ребёнка - это о каком временном промежутке речь?
В любом случае - если есть вариант "еще детей", то подготовить для этого психологическую почву - очень верный выбор. Иначе - будет ли это удовольствие?
Москва
хороший вопрос. Конечно это работа со специалистом, чтобы корректно подобрать подход именно к вашей почве)
И как Ольга выразилась - вумные книги))) + ролики на ютуб и тд. + тренинги = тут уж что душа желает
Ну или просто работать над - чтобы получить удовольствие от того что есть))) что вы все делаете ПРАВИЛЬНО! принимать свою позицию, свои взгляды
В инстаграм иногда выкладываю конкретные техники для этого, кстати
Мне кажется, вам нужно к психологу и отдохнуть. Сейчас у вас ещё и депрессия после ЗБ. Это стресс. Приведите ваше состояние в нормальное. К тому же с одним ребёнком гораздо труднее, чем с двумя. Со вторым обращаться легче, если всё нормально. Потому что уже знаешь как и что делать. И не обязательно сидеть с детьми дома. Я всегда гуляла и старалась общаться с людьми. Те же развивашки для малышей. Сейчас я понимаю, что это нужно мамам больше, чем детям, там есть общение.
Владивосток
Предохраняться. Вам нужно разобраться в себе. Один ребенок то тоже прекрасно.
Томск
Я осознаю, что это глупо, но вот так. У мужа старший брат умер и вот мой муж для родителей сейчас как свет в окошке так внук тоже. Не представляю что бы они делали без второго сына.
Москва
Вы не верите в своего ребенка. Это крах. Сначала вам нужно разобраться именно с этими мыслями и с восприятием собственного ребенка.
Владивосток
Вам только 32, у вас еще как минимум года 3 на раздумья есть. Вы зря надумываете. Во-первых, вы сейчас не в самом лучшем расположении духа, после зб. Во-вторых, нельзя гнать себя за ребенком...глупо. Я понимаю, если бы у вас была последняя яйцеклетка. А так нет смысла загоняться. Просто отдохните)
Санкт-Петербург
Вы уже перегорели. Один ребенок- ваш предел. У меня сейчас так же. На третьего никогда б не решилась. Крики, какашки, поликлиники, это таскание с коляской... неее. А по поводу родного человека- это не аргумент, т.к. не факт, что они будут дружны.
Абакан
Да двоих детей тоже надо суметь вырастить, на ноги поднять.третьего тоже не хочу
Санкт-Петербург
И выучить. Как представлю, что младший в школу пойдет через 1-2 года, так дурно становится. Снова это все проходить придется. Жуть. И как мамы многодетные справляются? Тут или огромный пофигизм нужен, или нескончаемая энергия.
Яя
Я прекрасно понимаю Ваши чувства после замершей,так как моя третья беременность замерла..После этого я долго не планировала,просто отходила морально.И Вам того же советую.Отдохните,успокойтесь,а там и решите,что делать.Вам всего 32.Не планируйте хотя бы годик- два.Поживите спокойно,разберитесь в себе,выйдите из декрета,отдохните от пеленок...а там может и искренне захотите второго.А может и не захотите,все может быть.
Я обожаю своих детей,очень сильно хочу третьего.НО.Лет до 4 каждого из детей мысли о следующем приводили меня в ужас.Да простят меня мамы детей с маленькой разницей)))
А насчет замершей не корите себя.От Ваших мыслей это точно не зависело.Сколько женщин боятся рожать,даже думают об аборте-и рожают нормально,здоровеньких детишек...
А вы думали, материнство - розовые сопельки и пони? хаааа, опрометчиво.
про родного человека у сына - это вы зря. не факт, что "новый" ребенок будет ему близким и родным. не исключено, что именно "новое" дитя вобьет клин между вами и вашим первенцем. Старшему мало внимания будет, ревность и так далее.
Если вы с одним не справляетесь - не рожайте пока. А если хотите планировать - сначала спросите у сына, хочет ли он брата или сестру.
Невыносимо общаться с малыми и ненавидите декрет - не рожайте 100%. Хотя в декрете и 4 стены в современном мире - КАК такое возможно? Я честно этого не понимаю.
И поймите сразу (если будете таки планировать) - ваш старший сын будет нуждаться в еще бОльшем внимании, чем сейчас и чем малыш. Вам придется быть жесть какой гибкой и милой феей со старшим. А главное, что старший ребенок - НЕ нянька младшему.
Сыну 1,8. Я устаю как лошадь (я еще и работаю по полной), но еще детей хочу. И не для того, чтобы у сына был "родной человек" (не факт, что брат/сестра - это родные люди априори), а просто чтобы реализоваться как мама.
Липецк
с такими мыслями только предохраняться. Не факт, что вы будете жалеть о том, что у вас не было второго, а жалеть, что вы на материнство потратили "лучшие годы своей жизни" -да.
Для чего себя так доводить, у вас есть уже ребенок вот и занимайтесь им,любите его одного. Детей рожают не для того чтобы " братику сестричке был родной человек". Это не всегда так бывает, скорее и наоборот. Сколько историй, как братья/сестры вообще не общаются и с соседями отношения лучше между собой, чем с родными. Сделайте счастливым своего сына , чтобы он вспоминал свое детство и подростковость с теплотой и любовью. а не хотел забыть как страшный сон.
Липецк
Вполне реально в 2 года ребенка не хотеть второго, я сама с содроганием думала о втором, вернее и мысди не доускала хотя многие из окружения спрашивали когда). Близкая подруга так и вообще сказала " нужны погодки, иди рожай, а то потом можешь и совсем незахотеть" так я сейчас не хочу!!! Ну не будет у меня желания потом второго то кому от этого хуже? Переживем.
В 3.4 сына я уже стала допускать мысль о втором, а в 5 уже точно готова.
У вас сейчас есть как минимум полгода для восстановления , подумайте миллион раз, взвесьте действитльно ли вам нужен тебенок не умом а сердцем. Отбросив мнения общественности, которые любители наседать со вторым и мысли о том что можете ребенка потерять. Если вам суждено потеряб детей и остаться одной, то вы можете и двоих и даже четверых потерять.
Бородино
Моя любимая фраза, которой я часто руководствуюсь и нахожу много объяснения происходящему, успокаивая себе :"Человек получает ровно столько, cколько заслуживает". Одних хотелок и рассуждений по ряду вопросов зачастую недостаточно. Ребенок - это комплимент, который женщина получает свыше. А, как известно, получая комплименты не каждый человек по достоинству может их оценить.
Мое мнение, к этому вопросу вам надо подойти серьезнее. Бывают только "легкие деньги", а вот детей растить - это большой и ответственный труд. Банально звучит, но из песни слов не выкинешь.
Тоже моя любима фраза - «каждый получает то, чего заслуживает!»
Санкт-Петербург
В теории всегда все хорошо. Пока ходишь беременная все прям спорят кто же будет с ребёнком больше няньчиться) а как рожаешь так и остаёшься одна один на один с малышом. Про
У меня родственники всегда помогали, но это с первым ребёнком, лишь бы привозили его, хотя может это с первенцем так отрывались
Санкт-Петербург
Лучше подождиье годик и посмотрите измениться ли что то...может появиться дикое желание няньчиться с маленьким..и все страхи уйдут и с таким позитивным настрлем быстро все получиться....а сейчас зачем себя так насиловать и ребенок родиться будет это чучсвовать...что он втягость....33года это не 43..тк что отдыхайте и морально и физически и не насилуйте себя этими мыслями..скажите серез годик все измениться и все будет по другому....
Или наоборот через год примите решение что не надо(а на счет страхов за ребенка то могу сказать ни второй ни третий ребенок никогда не заменит первого даже если вы говорите что то случиться....думайте позитивно и позитив будет вокруг вас)
Родной человечек --- что за бред? (извините) Кто вам сказал, что братья и сестры вобще дружить в будущем будут? Или будут близки по духу/характеру/целям в жизни? Будут у вашего сына близкие люди - жена, куча детишек и вы - родители+родственники (там еще и родня жены добавится). Друзья, в конце концов! Разве мало родных людей?
Рожать только потому, что НАДО, думаю, неразумно. Нужно рожать потому, что ХОЧЕТСЯ. Что за насилие такое над собой?
Вы - уже мама! И это, поверьте, уже большое счастье, которое далеко не каждому дано.
Харьков
Никого не слушайте и ни у кого не спрашивайте совета. Слушайте своё сердце и включайте разум а не эмоции. Если материнство не приносит вам никакого удовольствия а только беспокойство и трудности,если началась депрессия после наступления второй беременности, если замерла вторая беременность, стоит задуматься - а неспроста ли это?.Мне кажется, это вам сигнал, что не стоит сейчас думать о втором ребёнке.Вы ко второй беременности морально не готовы. И не один-два года, а по меньшей мере лет 5-6. А вообще подумайте, очень ли нужен второй ребёнок? Муж хочет - не аргумент. Родной человек сыну - не аргумент.
Не поняла. Материнство не приносит радость, но вы хотите второго ребенка....
Вам бы к специалисту другого профиля чем гинеколог.
У вас проблемы куда серьезнее чем замершая беременность или бесплодие.
Киржач
Подождите, не стоит делать так, как надо, советуют или кто-то считает нужным. Все придет само) Пожалейте себя. Возьмите тайм-аут хотя бы на полгода, год.
Долгопрудный
Это просто безответственно по отношению к детям. Вы пробовали проходить психотерапию? Без нее я бы не стала планировать больше детей.
Не стоит. У меня было такое в 19 лет. Я НЕНАВИДЕЛА ту беременность и себя дуру, не предохраняющуюся. Хотя муж был еа седьмом небе от счастья. Когда беременность замерла я так счастлива была, что волей судьбы избежала того, чего боялась. Сейчас мне 24. Я беременна запланированно и очень хочу свою малышку. Время все меняет. Про тот раз вспоминаю с содроганием.
Москва
Вы пытаетесь кому то или чему то соответствовать? Каким то, чуждым вам, представлениям о " счастливом правильном браке с двумя детьми". Ну и зачем? Делайте то, что принесет счастье вам и вашей семье. Хотите ребенка, но не хотите дома сидеть. Отлично, подберите няню и выходите на пол дня до года. А потом можно и на полный день ( к примеру). Не можете в себе разобраться? Идите к психологу.
Москва
Мне кажется надо отпустить ситуацию, пока жить и наслаждаться тем малышом, что есть. Пройдет время, забудутся ужасы декрета (хотя для меня лично это было самое счастливое время), Бог даст - будет еще малыш. Ну а если не захотите еще позже - ну значит одного растить будете) Не всем же дано быть мамой 2х-3х и т.д.
родить ребенка для старшего, "чтобы был родной человек" - самая глупая причина для планирования беременности. Искренне считаю, что беременеть надо когда хочет женщина... Не муж, родители, дети и т.д. А она сама! Ей вынашивать, рожать, кормить, растить. Мне не близок ваш настрой относительно материнства, для меня такие мысли странны....
Берлин
Когда в декрете труднее, чем при обычной жизни, то конечно не захочется второго ребенка. Мне вот в декрете было просто великолепно. Законный повод не работать и сидеть дома☺ Вот когда работать приходится и дома потом ещё активный 3-4летний ребенок, вот где кошмар😔 Я бы сейчас с радостью ушла в декрет, если бы получилось.
Санкт-Петербург
С Вашими мыслями я бы не стала второго планировать, а вот причина, чтобы у сына еще был родной человек, ну совсем глупая. В одном ребенке нет ничего плохого, наоборот здорово. Любите, воспитывайте, собой занимайтесь. Не понимаю я моду на многодетность и наступаний себе на горло из-за социума.
Не нужно рожать детей:по тому что так надо,все вокруг рожают,возраст и т.д.Дитя нужно хотеть и забота о нем,посвящение всего своего времени ему,не должны доводить до суицида и умопомрачения.Воспитывайте одного и дальше,гоните от себя все негативные мысли,наоборот представляйте его сильным ,здоровым и счастливым.
Москва
не хотите сейчас, не рожайте, дозреете,захотите,все получится. Муж-хочет? любит вас, подождет вашего желания, а иначе вы родите 2-го скатитесь в депресс и еще неизвестно как муж в таком случае себя поведет,сделайте сначала себя счастливой, а только потом исполняйте желания других
Москва
Вот честно-не стоит рожать.Сама на Вашем месте,но я родила..сейчас мне очень тяжело принять ребенка..младенцев я тоже не люблю и жалею,что их хотя бы годовалыми не выдают.
Поживите для себя, отдохните. А потом с мужем под настроение можно и погодок состряпать.
