Часто жалею, что вышла за своего мужа. У него до меня был 5 летний брак, ребенку 4 года. Такая нервотрепка. Бывшая жена со своими вечными звонками, просьбами и прочим. Ребенок, которого таскают туда-сюда. То в одной семье, то в другой. Столько головной боли. Жили с его родителями ребенка таскали, мол папа должен. Сейчас отдельно живем, и теперь он у нас. Бывшая женушка, считает что в будни у нее, выходные у папы. При этом папа все будни тоже работает. В выходные никуда не сходить, из-за вечного присутствия ребенка. Испытываю дискомфорт когда он у нас, даже нашему подгузник сменить уже неловко, потому что встанет и стоит, а что вы делаете? И так целый день. Очень жалею что связалась с мужчиной с ребенком. Не будь его, была бы у нас счастливая семья. А так нас в семье не трое,а пятеро- он,я,наш малыш и бывшая жена с первым сыном. Да мой муж хороший отец, но от этого не легче. Мне кажется, что недовольство мужем, даже на сына нашего переношу. Не такую семью я хотела. Но уже поздно пить боржоми. Хочу развестись. Чтобы жить спокойно. Без бывших жен, детей и мужа со всем этим проданным. Да, финансово будет тяжело, но по мне это выход. Подруга моя говорит что я не права, и нужно терпеть мол что такого что бывшая звонит и ребенок? Но она сама такая же бывшая. Ну-ка помогите мне. К мужу начинаю испытывать чувства когда живем отдельно, как только бывшая позвонила или что сразу холодею к нему.
Я тоже поддержу автора, она находится в нездоровой ситуации и именно на неё (а также на первого малыша) свалились все негативные эмоции от последствий чьих-то решений. Когда она семью заводила то вряд ли думала что к ней домой будут приводить чужого ребёнка. Да на него даже смотреть может быть неприятно, он от того брака! Кидайтесь тапками или нет, говорю что чувствую, почему нужно себя насиловать? Та мадам вообще охренела на 2 дня отдавать ребёнка, это вообще неприлично, если он живет с ней то пусть и живет, отец может приехать в кино сводить и так далее, а не тащить его в новую семью. Ему я думаю тоже это должно быть стремно , по идее. Есть женщины которые глаза на это закрывают , пожалуйста, но почему все должны быть такими! У моего слава богу детей от первого брака нет, я бы может по незнанию и отсутствию опыта тоже попалась бы, но когда звонила бывшая жена меня это ой как напрягало. Я с бывшими не общаюсь , считаю это неприемлемым и ее какие-то звонки вообще не понимаю, слава богу вроде нечасто. Дверка закрыта, пора успокоиться. Подруга у меня тоже по поводу первого ребёнка мужа постоянно психовала, это не такая уж безобидная тема, как кажется. В идеале на мой взгляд действительно чтобы не было ни слышно ни видно ничего из прошлой жизни.
Нижний Новгород
Это не "чужой ребёнок ", это родной сын её мужа. Он имеет такие же обязанности, как и мама. Почему он может строить свою личную жизнь и жить в своё удовольствие, а мама нет?!!
Это родной сын ее мужа и чужой ребёнок для неё, даже хуже - это ребёнок от первого брака, а потому он даже равнодушия не вызывает. Мне было бы неприятно видеть этот "плод любви". Это все прекрасно, пока не оказывается в новой жизни, а которой отношения не имеет и иметь не должен.
Про обязанности отца ничего не говорю, их можно реализовывать другим образом , а не в семью его тащить. Дом - это крепость, к ней зашли в святая святых и буквально насилуют ее этим.
Кстати, хочу добавить к своим словам. Если бы я познакомилась с мужчиной с ребёнком (по крайней мере я так предполагаю), и про его бывшую было бы ни слуха ни духа, но ребёнка я вполне бы, мне кажется, приняла бы и от чистого сердца заботилась. То есть проблема не в ребёнке, а в том, что он от бывшей.
Минск
Зря вы так заступаетесь, прочтите пост автора о СВОЕМ ребенке
Я просто представила себя на Ее месте.
Пост прочла, и что теперь, на костре Ее жечь? Ну не чувствует она пока любви, она что виновата в этом ? У всех своя судьба, кто не планировал годами, а вышло по залету - для того это все имеет другое значение.
У меня знакомая первое время тоже ребёнка не хотела, а теперь любит до безумия.
Автор честная и искренняя и ситуация у неё так себе, вполне есть чему посочувствовать. Как будто все такие ангелы.
"Когда она семью заводила то вряд ли думала что к ней домой будут приводить чужого ребёнка". А что она думала? Как-то же человек представляет дальнейшую жизнь, принимая такое ответственное решение, как женится/выйти замуж. Вот вас просто звонки напрягали, а её ребенок до свадьбы не напрягал? Не прятали же его, в конце концов, при таком-то тесном общении. Любить чужого ребенка никто не обязан и не все могут терпеть, но раз уж взялся за гуж - не говори, что не дюж.
Не знаю, у меня бы не было мысли засовывать своего ребёнка мачехе, в новую семью его отца. У меня есть такт и соображение что он там нахрен не сдался. Если оставила ребёнка себе - будь любезна, занимайся. Все равно нереально его разорвать на 2 части, пусть общается с отцом ситуационно (мероприятия), а не дома зависать все выходные. Но я бы ещё отца послушала, может он считает что это хорошо и правильно, может от хочет этого? Может они добровольно все это решили? Но когда решали надо было и новую жену послушать, она там вообще/то тоже живет.
касательно своего ребенка каждый решает сам. Видно мать доверяет отцу, что он не даст мачехе навредить ребенку. Про "нахрен сдался" - это отец и сын, формулировка более чем странная. Раз берет - значит таки сдался. Новая жена знала, что ребенок есть, что отец не отказался. Значит по умолчанию она принимает этот факт и готова к последствиям.
Так я ответила, считаю что время нужно выделять разумно, а не на 2 суток спихнула и упорхала. Она лишает их выходных в своей семье.
Меня бы устроило если бы отец брал сына на "отцовский день" на 4-8 часов раз в неделю, иногда можно раз 2 недели. Вопроса про "как " не очень понимаю, есть парки , кафе, кино, музеи, рыбалки и прочая муть, все должно быть по возрасту конечно , время - тоже по возрасту.
не вас бы устроило, а 15-20 часов в неделю. Это время они определили. Не устраивает график - пусть предлагает другой. Ребенка вместе делали, первая жена имеет полное право расчитывать на отца.
Думаю что этот вопрос в норме должен решаться между ними тремя с учётом интресов всех сторон. А то женат он на одной, а идёт на поводу у другой. По моему текущий супруг/супруга априори должны быть в приоритете, он за неё тоже ответственен. Ребёнок может потом все это и не вспомнит, а свою новую семью он уже ломает.
Почему это априори в приоритете новая семья? А старую куда деть? Ребенка обратно уже не засунешь.
А с новой женой решать не особо и получится. Она принципиально против малыша, разумного варианта от неё ждать не приходится.
Ну хотя бы потому что старая уже не семья и уже развалилась. Дальше будет упрямствовать - развалится и эта. Мужики же любят так делать, решать с позиции "я думаю это правильно", хотя в жизни так не получается. Автор тоже свои чувства из себя не вынет и в мусорку не выкинет, с этим тоже надо считаться если хочешь здоровых отношений в семье.
П.с. Я комментирую ситуацию со своей позиции, но это не значит что я считаю что другие неправы. Если на месте новой жены спокойная, неревнивая женщина то тут возможно больше вариантов, просто муж же тоже женился на авторе, а не на ком/то ещё.
я это понимаю. Все, что пишу относится только к данной конкретной ситуации, а никак не к вам лично. Но и у автора муж тот, который есть. И он рассчитывал на что-то, исходя из её поведения и поступков. И никуда от этого не деться. Точнее деться-то можно, но последствия я описала ниже
Семья не развалилась, он просто с женой развелся. А вот с ребенком никто не разводился. Так что он не бывший и не старый.
А автору нужно искать пути приведения своих чувств в порядок. Взрослый человек должен уметь это делать. Иначе семья развалится, как вы уже писали. А уж как она это будет делать - просить мужа уделять больше времени в будни или предложит другой график общения, который не ущемлял бы права остальных - её проблема. Взрослеть придется в любом случае. А пока с позиции "я так думаю - это правильно" смотрит она. Благо не особо на ней настаивает
По его словам, бывшую это не волнует. Она проводит ребенка в вечер пятницы. И до вечера воскресенья уматывает и телефон отключает.
Энгельс
Хорошо устроилась бывшая))
Будьте хитрее- уматайте чуть раньше ее прихода( турбаза, дача и т д), сообщите что приезжаете в воскресенье, например.
Ситуация, конечно, напрягает- тем более свой малыш и хочется самой внимания и помощи. То что, муж не бросает бывшего ребёнка характеризует его с хорошей стороны, а хорошими мужьями не разбрасываются).
Не позволяете садится себе на шею, говорите по душам, объясняйте, что вам нужно личное семейное пространство.
Дюссельдорф
А чем виноват первый ребенок? Почему второму ребенку должнл быть 6 дней внимания папы, а первому 1? Если уж выходные пополам, тогда и будни пополам?
Москва
Избавьте всех от комплексов бывшей жены.
В будни основная масса взрослых работает, ни о каком внимании речи не идёт.
Желание БЖ устроить свою жизнь в выходные понятно, но и совесть иметь нужно.
Дюссельдорф
У меня нет комплексов. У меня один единственный брак, заключенный в ЗАГСе и Перед Богом. А в Ваших сообщениях эгоизм чистый. Такой же как у автора.
Москва
т.е. Вы считаете нормальным когда один родитель тащит ребёнка, а другой живет в своё удовольствие?
Дюссельдорф
Так Вы же и поддерживаете автора, желающую жить в свое удовольствие, ценой разрыва отношений между отцом и сыном.
Москва
Автор вообще попала в эту ситуацию по своей глупости..... тут нужно договариваться об очерёдности выходных. О разрыве отношений между отцом и сыном речи не идёт. Скорее о том, что мать его ведёт себя как Няня, а не как мама.
Дюссельдорф
Ой да ладно. Я понимаю Вашу доброту. И что людей хочется видить "лучше чем они есть". Но почитайте комменты Выше. Она не желает что-бы ребенок вообще приходил к НЕЙ в семью.
Москва
Думаю, что она просто устала и пишет все подряд.
Я была на месте женщины которой, при наличии новорождённого, стали каждый выходной подкидывать подросшего ребёнка. У мужа были сложности на работе и ребёнок оказывался полностью на мне.
Я просто позвонила его бывшей и предложила отдать сына нам. Ну на фига он ей, если мешает?
С тех пор проблемы кончились и ребёнка перестали накручивать, что Папа его не любит потому что у него есть другие дети.
Дюссельдорф
А я не вижу в этих сообщениях усталости. Или отчаяния. Или еще чего-нибудь. Кроме эгоизма и самовлюбленности, и ревности.
Макеевка
Вы не были в шкуре автора.
И почему Вам не видно все те же самые характеристики, но у первой жены, а не у второй?
Интересно какое может быть внимание в будни, если отец приходит и уходит когда сын еще спит. А в выходные получается он со старшим занимается, так как с малышом у него не получается. За последние месяца 2 один раз вышел с нами гулять.
Липецк
разводитесь и живите себе спокойно).
Только учитывайте, что если решите создавать новые отношения, у вас теперь тоже есть ребенок и не каждый бездетный мужчина будет рад жениться на детной женщине.. Но шанс конечно есть.
Это тот же персонаж, который недавно сочинил душещипательную историю, как он жалеет, что родил ребёнка, и как хочеЦЦа кому-нибудь этого ребёнка сбагрить :) Так что если продолжать и развивать сюжет, то сбагрит и будет вольной попрыгуньей :)
Вы знаете, очень просто рассуждать, когда у тебя нет проблем. Да, мне тяжело понять, почему я как все матери не испытываю такого чувства. Но я полностью выполняю потребности ребенка. И в случае развода отдать его мужу я не собираюсь. Но, вам виднее конечно же
Ага. Возможно, автор её удалил и заменил новой легендой, но не выждал достаточно времени - и все, кто тогда видел, помнят.
Санкт-Петербург
Сын вашего мужа вашему сыну- единокровный брат, и если вы разведётесь- он из его жизни не пропадёт. Ну станете вы бывшей женой, дети то бывшими не бывают, всё равно вам придётся общаться и с отцом ребёнка, и со всем его "приданным".
Ну с отцом на моей территории. А приданное нет уж. Да понимаю, что братья, но не думаю что мой или тот будут убиваться от обобщения с друг другом
Ну вы же будете не единственной мамой его детей, первая хочет чтоб он все выходные проводил с первым сыном, вы хотите чтоб с вторым сыном он на вашей территории общался= он будет приводить на вашу территорию первого ребёнка, иначе куда ему его девать?))))
Не будет, моя семья против его первого ребенка. Тогда пусть общается с ним. А к нам лезть не нужно
Это ж надо быть такой эгоисткой, из-за собственных забабонов ребёнка лишать отца!
Первого ребёнка из папиной жизни выкинуть не получилось, так давай у своего родного малыша любящего отца отнимем.
Вы в самом деле знали, что выходили замуж за человека с ребёнком, почему вообще считается что мужчина детей жены от первого брака должен принимать, а женщина- нет?
Нижний Новгород
Фу, да у Вас и семья больная. Видите ли они против ребёнка. Понятно теперь почему Вы такая.
В моей семье, мамы сами поднимали детей. От отцов надеялись только алиментов. И все. Хватало ума понимать что в другой семье дети не нужны от прошлых браков. И мечтаний не было. Тем самым ц ребенка психика была спокойнее.
Нижний Новгород
А маме не надо заводить новую семью? А если там мужу и его родителям станут не нужны дети от прошлых браков? То в детдом ребёнка сдать или что с ним делать?
Дюссельдорф
Ну станете и Вы бывшей. И тоже будете на выходные сына впаривать бывшему мужу и волосы на себе рвать, мол ОН ЖЕ ОТЕЦ. Он должен. И т.д.
Ребенок не виноват, что ему не повезло с родителями. Наладите контакт - будет легче.
Нет, не буду. Я противница такого. Лучше пусть с бабушкой сидит чем к отцу
Дюссельдорф
Да что Вы говорите. Появится у Вас следующий. Втрескаетесь в него по уши. Будет Вам сын мешать (мужику новому) отношения с Вами строить. А бабушка то не всегда может с внуком побыть. Вот тут то Вы и вспомните про запасной аэродром.
И не отнекивайтесь. Не так Выше сегодня уже читала сообщение барышни с двухлетней дочкой, которая мешает ей лямурные дела крутить.
Обычно мужчина принимает чужого ребенка и берет маму с ребенком. Знаю много случаев таких и совсем мало, когда наоборот. Моя мама была против моего брака, потому что Она бы за мужчину с прицепом не вышла или только за-того кто ее общается с бывшей семьей. Мне например абсолютно не жалко бывшую, ее проблемы- ее ребенок. Разошлись, учись жить сама. Я думаю так на моем месте думают все, кроме что заядлых альтруисток. Я бы лучше согласна была чтобы муж платил ей в трижды больше, но больше я об этом всем не слышала и не видела, чем так. И да я согласна в случае нашего развода просто на алименты без общения. Для меня это идеал.
Дюссельдорф
Судя по Вашему посту выше, о том что Вы желеете что родили, Вам вообще нельзя оставлять ребенка.
Да, жалею. Что именно от этого человека, именно сейчас. Ребенок единственное что тормозит меня от развода. Жалею, потому что родила не подумав. Залетела и оставила. Потому что: конечно рожай! Рожай! Это муж просил. Если бы сказал нет, я бы сделала аборт. Если бы знала, что моя голова будет взрываться в наших отношениях я бы сделала аборт и т.д по списку. Я не знала что мужчина с прошлым это так тяжело. По слова. Мужа: он старался первое время меня не окунать во все, чтобы я не убежала как остальные, а теперь мол с ребенком кому я нужна, кроме него
Санкт-Петербург
Читаю и охереваю...какая злобная и неприятная женщина попалась мужику...бывают же такие... настоящая мачеха из самых страшных сказок....чужой не нужен ребенок,(только вот лично Вам его никто и не отдает,никакая адекватная мать не отдаст ребенка мачехе),к своему ребенку хз какие чувства(по Вашим словам),к мужу остываете...у Вас тараканы в голове совсем распоясались...Вам хороший психолог нужен....но раз Вы пишите что и семья Ваша против его первого сына,то видно у Вас это считается нормальным...так вопрос возникает-нахера нужно было вообще связывать жизнь с таким человеком????шли бы в какую секту,нашли бы себе девственника,и радовались жизни....Вы только подумайте,скольким людям Вы портите жизнь....малышу невиновному ни в чем,мужу,который старается для Вашей семьи,своему сыну....катастрофа,если честно...
Ребенка привозят на выходные даже если папа отсутствует дома. Так как бывшая в эти дни отдыхает от дел праведных
Москва
Так не берите , в конце концов не вам же привозят. Это вообще выше моего понимания .
Санкт-Петербург
Ну тут уж стоит сказать бывшей,что папы нет,а мне со своим сыном тоже нужно делать свои дела...везите к бабушке,приедет отец,привозите.
Москва
Честно говоря даже не знаю что вам посоветовать.Странно ваше отношение к мужу от которого вы родили ребёнка.
У меня есть дочь от первого брака,у мужа тоже сын от первого брака (пока живёт с мамой в другом городе),закончит школу заберём к себе.Я люблю мужа а это его сын.Исходя из того какой у него сын самостоятельный,предприимчивый и прочее,тоже хочу родить от этого мужчины.С его бывшей женой в хороших отношениях.
Не понятно на основании чего вы решили родить этому мужчине ребёнка? Только чувства?
Санкт-Петербург
Судя по всему, только отсутствие контрацепции(( какие уж чувства...
Набережные Челны
Вас понять конечно можно, не всем нужны чужие дети. Но... думать нужно было раньше, перед тем как выходить за него замуж и рожать. Нашли бы себе мужика без БЖ и детей, таких еще немного да осталось.
Вот у меня муж такой, не хотел принципиально женщин с ребенком, хотя в свое время много кто пытался его захомутать, нет и все, искал без детей. Да и я тоже не рассматривала даже никогда мужиков с детьми, просто шла мимо них. Но до 30 это еще возможно хоть как то, а после 30 уже единицы таких. Ну кто ищет тот найдет.
А сейчас у вас уже совместный ребенок, и бросив его где вы будете искать другого, который захочет воспитывать чужого ребенка. Еще и у которого не будет бывшей жены опять же с ребенком. Ох трудно вам будет такого найти... Практически нереально. Да и где гарантия что новый муж будет "терпеть" вашего ребенка, а то тоже скажет, бесит он меня. Пусть с папой живет. 
Тяжелая ситуация в которую вы сами себя загнали. Вариант только если вы разведетесь, и будете всю жизнь одна воспитывать своего ребенка без участия мужчины. Ну это тоже нереально.
А бывшая жена тоже человек, 5 дней в неделю она заботиться о его ребенке. Есть у нее право на выходные тоже.
Москва
Я бы тут больше бесилась из-за БЖ,а ребенок не виноват.Вы могли бы ему быть второй хорошей мамой.
А если я не хочу? Я не питания фанатизма к чужим детям, к своему то испытываю чувства смешанные
Москва
Тогла только разводиться. Ребёнок уже есть и ни куда-то не денется.
Москва
Ну если не хотите,тогда зачем тянуть и портить всем жизнь.Просто долго вы что-то понимали,что быть второй женой очень трудно.
Брест
Ну если не хотите, тогда разводитесь. Если к своему смешанные чувства, то чужого тем более не полюбите. Жаль только, что лишите своего ребёнка любви родного отца из-за своего эгоизма.
Ричмонд
А если Вы разведетесь, Вам ведь так же придется таскать уже своего ребенка туда-сюда. И Вы тоже будете считать, что будни ребенок будет с Вами, а в выходные с отцом. А там ведь будет еще и старший его ребенок, от первого брака. И что тогда? Лишать Вашего ребенка отца? Хорошего (с Ваших слов) отца?
Мне конкретно доставляет дискомфорт что у него была женщина до меня, с которой он теперь навеки привязан этим общим ребенком. Что как ни крути они в нашей семье присутствуют. Я не хочу чтобы он таскал нашего сына. Либо пусть вообще не видится, либо у меня. Чем такие метания
Падуя
Ну так если вы разведетесь, тоже станете бывшей в употреблении бж с прицепом!!!
Обратно же не отмотаешь ситуацию. Учитесь получать удовольствие от хорошего, что есть в вашей семье, а не концентрироваться на проблемах.
Я вас уверяю, что с другим мужем были бы другие проблемы: свекровь, золовка, племянники, измены, неподходящие друзья и т.п. - идеала не бывает.
Пенза
У других и этого нет, и мужа нет, и детей нет. Цените то, что у Вас есть!!
Макеевка
Интересно, а вариант, что бывшая нервы специально трепет, не рассматривается общественностью?
Если изначально было "не лезте, это только мой ребенок", а потом после родов резко "забирайте на все выходные"?
Значит новая где-то показала слабину, что её это цепляет. А старая знает как на чувствах бывшего сыграть.
А то "ребенок не виноват, ребенок не виноват!". Значит мать виновата, что использует ребенка для своих целей. До 18ти лет будет засылать ребенка в новую семью? Или только пока эта семья не развалится? И кто знает, может у неё надежды оставались на бывшего? А тут закончились с рождением нового ребенка.
Да, первый ребенок не виноват, что такие родители. Но почему должен быть виноват второй ребенок?
Автор, срочно проверьте щитовидку! И сходите в церковь.
Идите ва-банк. Заявите, что хотите забрать целиком старшего себе, со всеми бумагами и судами. Официально. И пусть бывшая платит алименты)
Или пусть меняют дни пребывания! И не соглашайтесь на совместный летний отдых. Мальчик в этом возрасте естественно всё рассказывает маме.
А ещё можете закинуть своего бабушке, если есть возможность и ТОЛЬКО с мужем отдохнуть. Но заранее громко об этом не объявляйте. А то к этому моменту старая заболеет и срочно подкинет дитя вам.
Пробуйте спасти брак. Не оставляйте довольной старую жену. Уйти Вы всегда успеете.
Удачи Вам!
Нижний Новгород
Я и мой сын тоже дико бесили нынешнюю жену моего бывшего мужа. Хотя я к ним вообще не лезла, а ребёнок я считаю общий и мужчина тоже должен проводить с ним время. Когда сыну было 7 лет мы переехали за 4000км от них. Вот она рада была!!! Сложно судить кого-то, пока сам не побыл в его шкуре. Я искренне не понимала за что она меня ненавидит, к ним не лезла, алиментов не просила. А будь я на её месте, то и меня по-любому бы бесил чужой ребёнок.
Вот пожалуйста, честные слова!👏
А с причинами все понятно- ревность и соперничество заложено в нас природой и если мы уже "завоевываем" себе женщину или мужчину то хотим жить в спокойствии и без конкуренции и неприятных мыслей и чувств. Все нормально и логично. В норме этого бы и не было всего если бы люди не разводились , а жили в одном браке.
Пенза
При таком раскладе, надо выбирать партнёра без детей, если всё это не под силу.
Это к сожалению приходит уже в процессе. "Знал бы где упаду - соломку бы подстелил".
Да говорили уже. Одно и то же. Ты знала за кого вышла, я не должен сына бросать и все прочее. Мол, проблемы у меня, его все устраивает в данном положении
Рим
У вас хороший муж и отец. Выходить замуж надо было за девственника.
Просто я всю жизнь живу по-новому разошлись, значит все. Я бы и ребенка отцу не дала бы, потому что мы разошлись и все. Точка. Общение закончилось. Даже по ребенку
Рим
Так ребёнок не виноват!!! Не надо его лишать отца, тем более ваш муж хороший отец, не отказывается от сына. Ваши слова чистый эгоизм.
И поддержу и не поддержу,
Почему поддержу, потому что мне близки ваши чувства, я в принципе спокойно отношусь к детям, мне они неинтересны, и когда появился муж с детьми от прошлого брака, я не особо прониклась.
Собственно его родня довольно адекватно отнеслась к тому, что молодой девушке, живущей в свое удовольствие, чужие дети вообще не нужны.
Позиция была обозначена изначально, и видимо устраивает все стороны этого "внегласного" договора. Жена не лезет к нам, мы не лезем к ней, муж изредка встречается с детьми.
В чем не поддержу, в том, что не установили границы, в том , что видимо есть финансовая зависимость от мужа, и он этим пользуется. В том, что кулаком по столу вы ударить не можете.
Что делать? наверное подумать о себе, если вас все эти люди эмоционально напрягают, то берите ребенка и уходите. Возможно недовольство к ребенку из-за недовольства ситуацией
Москва
интересно, а вторая жена моего бывшего мужа так же считает о нашей дочери?))) у нас война, он зовёт дочь к себе жить, я не отпускаю к папе (не могу представить, что кушать ей будет готовить какая-то дама и так далее)
мне кажется нужно гордиться такими мужьями, которые не бросают своих детей. Мой стал звать к себе ребёнка, когда ей исполнилось 17, а так особо его в нашей жизни после развода и не было.
Никогда ему не звоню, ничего не прошу, платит алименты и слава Богу, сказала чтобы и ко мне не лез, но полнолуние на него действует и он рад написать мне.
"подгузник поменять не ловко , встанет и стоит", а Вашему ребёнку думаете ничего не будет интересно?) это дети, они так развиваются.
сейчас у моего мужа (второй брак), у него 4ро детей, ездит к ним , когда посчитает нужным, сына устроил к себе в организацию, я всегда радуюсь что он помогает и заботится о детях.
Знаете, как не крутитесь, а ребенок его - и это уже на всю жизнь. Если вы сейчас добьётесь своего и уменьшится общение отца с сыном, они отдалятся, то рано или поздно это вам аукнется. Не в смысле кармы(ерунда это всё), а в смысле, что нормальный мужчина вспомнит, что у него есть ещё один сын, менее капризный и более развитый(а именно так он будет восприниматься на расстоянии и при редких встречах, да ещё и старший). И это вы будете виноваты, что лишили его этого счастья, поскольку подсознательно винить другого гораздо проще, чем вспоминать, что в своё время они с первой женой не сумели правильно выстроить отношения в браке.
Развестись, конечно, можно. Но работать этот мужчина все так же продолжит, и вашему ребенку будет уделяться внимание не пять дней в неделю по вечерам, а два неполных дня на выходных, при чем пополам со старшим братом(а возможно делиться придется ещё и с третьей семьёй).
Орша
Москва
ну ка помогите мне.
Вас только послать хочется куда подальше. Откуда столько эгоизма?? Вы не видели за кого замуж выходили?
Такая родилась. Видела конечно же. Но, я сразу мужу сказала что ребенком его заниматься не собираюсь. И он эти принял и понял. Сначала все было чудесно. Раз в неделю мальчика сводит куда-нибудь на 2-3 часа и все. Когда я забеременела, муж почему то решил что у мальчика должна быть семья и стал активно вводить его в семью. Было много скандалов. Но воз и ныне там. Также бывшая когда узнала что у нас общий ребенок перешла из ряда
- пошли вон, от моего ребенка, до я не обязана с ним сид5ть целую неделю. Завели семью, вот занимайтесь.
Брест
Танго втроем... Я на этапе знакомства пораспросила и поняла, что это никогда не кончится. Потом уже решала соглашаться или нет. Вы имеете право на свою семью. Разговаривайте с мужем, чтобы ребенок был у вас через выходные. Я предпочла ничего не знать про БЖ (когда звонила, что сказала и сделала). Это его дела. Муж ездит к ребенку раз в будни и берет его на один выходной. Так по суду установили. Мне так нормально.
А разводиться из-за этого странно. Просто сделайте так, как вам удобно.
Минск
Складывается впечатление, что вы тролль. Свой ребенок мешает вам жить, жалеете, что родился, муж тоже не фонтан, чужой ребенок тоже не к месту. Все вам бедной мешают жить. Может мужики на вас не смотрят не потому что вы лишний вес имеете, а потому что человечек нехороший
Может и не хороший. Но я тоже имею право на свое мнение. Я рада что в ваших семьях все хорошо
Минск
Дело не в семьях, дело в вас. И даже не в том, хорошая вы или плохая. Вы ничего не меняете, вы только ищите жалости и находите кучу отмазок. Даже в посте о похудении, где вам надавали кучу хороших советов вы только ныли
Москва
Муж не угодил, ребёнок мужа не угодил, общий ребёнок не угодил... Уходите - одна. Будете свободная, как ветер.
А так бы ушли? Ну если бы не совесть?
Обычно любовь не позволяет уйти и бросить ребенка......А у вас совесть.
Может это просто депрессия? Может просто в отпуск втроем?
Санкт-Петербург
Разведитесь. Потом встретите другого мужчину, а он убежит от вас. Скажет ну ее нафиг со своим ребёнком, с бывшим мужем, лишние проблемы. Жизнь назад не отмотаешь, у каждого есть прошлое, его надо просто принять. Вы уже тоже с прицепом не забывайте об этом.
И встаньте на место бж. Она всю неделю с ребёнком, тоже устаёт и у неё тоже могут быть свои дела, которые она на недели сделать не может из за ребёнка.
Воронеж
Жены бывают бывшими, а дети нет. Почему он должен отказаться от своего ребенка? А если вы разведетесь, то и от вашего должен отказаться?
Было бы лучше если просто алименты и все. Я сама разберусь с ребенком. Когда мужа нет дома мы прекрасно и чудненькл живем. У меня появляется настроение.
Моя подруга вышла замуж за такого мужчину,и ростит теперь общего сына и еще двух предыдущих,у них есть ключи от квартиры и тд,они такие же дети ,я удивилась ее терпению ,а она сказала это его дети,значит и мои ,я знала на что шла ,и дети не должны страдать. Я сама в разводе и у ребенка есть ключи от папиной квартиры и маминой ,и если появится женщина думаб она тоже должна это понимать . А то что ваш муж общается с ребенком говорит только о его положительных качествах.в вас говорит эгоизм ,можно обсудить с мужем и просто попросить через выходные брать ребенка,но возможно тогда придется его брать в будни )))))а как вы хотели?)
Проходили((((,не позавидуешь Вам.Работать над мужем. Медленно,постоянно,нудно.Нам помогла сама БЖ,стала ставить ультиматумы-если не возьмёшь завтра-ребёнка не увидишь,если не повезёшь в зоопарк-ребёнка не увидишь и т.д.Вот он и решил что легче не видеть,чем ей потакать и портить отношения в нашей семье.Может выход и не лучший-но сама виновата.С другой стороны-«бывшая женушка»,как Вы ее назвали тут ни при чем.Она будет пользоваться Вашим,теперь уже мужем,столько,сколько ОН САМ позволит это делать.Проблема не в ней,а в НЕМ!Он должен крутиться и ломать голову как сделать так,чтобы всем хорошо было.А не БЖ и ее ребёнок.
Второй женой быть не трудно, на примере отношения вашего мужа к ребёнку от первого брака можно сделать выводы, что он у вас замечательный. Скорее всего у вас ещё после родовая депрессия. Совет тут один, в выходной мужа, оставляем детей на бабушек, муж против? Значит на него и идём на пару часов гулять. Несколько подобных выходов в свет) освежит вас и поможет проще относиться к этой ситуации. И главное не забывайте, ребёнок от первого брака ни в чем не виноват. Он в этот мир не просится, его пригласили, и он не должен страдать от настроения взрослых
Москва
Шахты
Если к мужу чувства есть, действительно потерпите, скоро мальчик пойдёт в школу, появятся серьёзные увлечения, друзья, и ему самому будет скучно у вас торчать выходные, ну и поменять своё отношение к старшему ребёнку, 4 года это ещё малыш, конечно он будет спрашивать и рядом стоять. Мама конечно у него странная, я б в жизни не отдала ребёнка даже и на день в семью, где маленький, надо ж понимать, что людям там тоже отдыхать надо. А с мужем говорили о том, что вам не нравится? Что он об этом думает?
Могилев
Не можете изменить ситуацию, измените отношение к ней.
Вам ничто не мешает поехать куда-нибудь четвером и оставить свои загоны дома. Знали на что шли.
Могилев
Поставте себя на место бывшей или на место этого ребенка. Чего бы вам хотелось? Папа есть, жив-здоров, но его новая жена не хочет меня видеть? Или у ребенка есть отец, но давайте лишим их общения в угоду новой пассии у папы. Когда замуж выходили, почему об этом не подумали? Разводитесь, в реальной жизни станете той самой бывшей женой. Мудрая женщина приняла бы этого ребенка как своего, если так уж любит его отца
Я вас понимаю и сочувствую. Сама терпеть не могу ребёнка мужа от первого брака. До мужа жила с мужчиной у него был сын и мы с ним чудесно ладили (хотя , я в принципе, не люблю чужих детей) . И думала с этим ребёнком так будет, а не срослось. В случае глобального навязывания мне чужого ребёнка , также допускаю развод
Ну да. Счастливая семья - мама, папа и ребёнок. А предыдущего ребёнка с женой в лесу закопать, чтоб счастью не мешали, какие наглые, 2 дня из семи требуют для общения с первым ребёнком. А бывшая, тварь наглая, ещё наверное рассчитывает собственную личную жизнь устроить, поэтому и спихивает своего ребёнка в счастливую семью бывшего.
Минск
С таким ходом мысли задумайтесь о том, какому нормальному мужику вы будете нужны со своим багажом. И этот груз прошлых отношений будет с вами как минимум пять дней в неделю, двадцать четыре часа в день. И врядли на вас уже поведется мужчина без бурного прошлого и детей.
Санкт-Петербург
И судя по предыдущему посту вы жалеете не только о том, что вышли замуж, но и о том, что родили ребёнка. Может просто не готовы к семье ? Все вас не устраивает, все вас бесят, и муж, и ребёнок, и бж, и ребёнок мужа. Вы то и своего ребёнка еле терпите, ясное дело, что чужой вас раздражает.
Я вижу тут 2 выхода: развод или (сначала лучше начать отсюда) глобальное уменьшение присутствия ребёнка в ВАШЕЙ жизни. Муж должен это соображать, это не Ваш ребёнок, а его, пусть и общается с ним сам.
Помню Ваш предыдущий пост. Думаю, проблема действительно в Вас, и без помощи профессионала не обойтись, иначе погрязнете ещё глубже. Спасайте и себя и семью, пока не поздно. Удачи Вам, пусть все в Вашей голове станет на свои места, а в семье и в душЕ настанет гармония и счастье!
Москва
Потерпите пока бывшая не наладит свою личную жизнь . Как мужчина появится замуж выйдет то и выходные будут вместе с сыном проводить . А муж прав вы же знали на что шли. Или до рождения ребенка он сына от первого брака не приводил в Ваш дом?