Второй брак

Вот у меня брат, у него сын. Вместе с женой они больше 10 лет, т.е. при их разводе я должна перестать дружить с его женой. С чего вдруг? Она себя показала с положительной стороны, а вы пока с никакой, скорее даже наоборот - игнорируете семейные праздники и мужа настраиваете против.

А почему ребенок не может отмечать праздник со всеми членами своей семьи? Потому что у новой жены комплексы? Если вы познакомились после развода, никого не уводили, нос не в пуху, что вам делить и с чего нервничать? Ну если конечно бывшая жена ведёт себя адекватно и дружелюбно, а судя по тому, что свекры рады ей и оставляют ночевать, это так. Нет, я допускаю, что вам не хочется всей этой истории, значит выходим замуж за человека без ребенка.

У меня нет такой ситуации в принципе, слава Богу. Но со стороны вот так посмотреть : ну нравится им бывшая невестка. И они приглашают её, когда хотят. И вы с мужем не можете им указывать, кого им приглашать. Они по прежнему считают её семьёй. И не понятно, вы вот с мужем сообщаете родителям, что заедете к ним в гости навестить, а они тут же зовут бывшую невестку что ли?

Я бы задала вопрос свекру и свекрови, какбы они себя чувствовали, если бы за столом были их бывшие. Если ваши свёкры приглашают бывшую жену, зная, что вам и вашему мужу это неприятно, то это неуважение мнения их сына. Их сын расстался с той женщиной, и на то у него были причины, о которых он вряд-ли в подробностях рассказывал своим родителям. Если у вас с мужем одинаковое мнение, то не ходите в гости к свекрам и четко обозначте причину. Тут еще вопрос к бывшей, а зачем ей это надо. Если у нее своя семья, то как на это реагирует ее муж. Единственный праздник, где могут все встретиться, это ДР ребенка. Я тоже бывшая с ребенком, нормально общаюсь с бывшей свекровью и родственниками бывшего мужа, но мне и в голову не придет идти в гости на общие праздники, где будет бывший муж. Люди обычно расходятся не для того, чтобы потом всю жизнь все праздники проводить вместе. Свекрам попытаться донести эту мысль, что если бы ваш муж хотел праздновать все праздники с бывшей, то не разводился бы с ней.

Родители ведут себя совершенно адекватно ситуации. Появление ВАС никак не умаляет их хорошего отношения к бывшей жене их сына. Она была, есть и будет для них родным человеком. Матерью их внука. И если эта умная женщина умеет создать атмосферу в которой с ней приятно иметь дело, то ей огромный респект. Вас приглашают из тех же соображений приличия. Но вы слишком в себе неуверенны. Приглашение вас в гости никак не является желанием вас "подружить" это ваша сокровенная фантазия. Просто у них жизнь течёт как и раньше, а для вас это великое событие.

Ваши свекры - дальновидные люди, когда бывшие находятся в дружеских/приятельских отношениях, от этого лучше в первую очередь детям, во вторую взрослым. Я б тоже не понимала, с чего вы не хотите с ней общаться. Ладно бы она с вами, а у вас какие трудности?

Мне бы тоже это не понравилось. С бж моего мужа встречалась только на похоронах свекра. Это, как говорится, святое. На семейных праздниках присутствует только сын моего мужа. Бж общается со свекровью, но редко. Я не понимаю таких близких отношений с бывшей невесткой. Понимаю внука привести/забрать. Ну куда ни шло какие-либо крупные мероприятия, например, юбилей, но постоянно совместные праздники с бж это неприятно. На Вашем месте я бы не спорила, но присутствовала на семейных праздниках по минимуму. Спокойно и четко пояснить что Вам неприятно общаться с бж. Если для них так важно общение с бж, значит сократиться общение с Вами. Объясните что "совмещать" Вас невозможно. Пусть уж выбирают кто им для них важнее - бывшая или настоящая невестка. Честно говоря, мне бы было по барабану что думают обо мне свекры в такой ситуации, мое спокойствие важнее.

Интересные мнения почитала бывшие и нынешние на одной площадке 🤣 если у бывшей есть личная жизнь она и сама не пойдёт с ночёвкой к свекрам в обратном случае ее просто нет и уж очень сильно распирает любопытство как же там живет бывший и какая она нынешняя. Мое мнение бывшая есть бывшая и должна остаться в прошлом, а о ребёнке надо было думать когда не смогли семью сохранить. Я вот например на своём примере вижу как муж относиться к нашему сыну и к сыну от первого брака, к сожалению они чужие люди. Да понимание есть что сын но чувств как к ребёнку которого воспитывает постоянно нет. Конечно же он его содержит и на все его просьбы реагирует но жили они вместе всего пол года и как не крути а родственные связи утеряны. Вот мне абсолютно все равно как и где она живет и слава богу ей уже тоже.

Ничего не делать. Мужу же повышать свой авторитет у родителей. Я бы в такой ситуации повела себя как султан Сулейман: удивленно подняла бы бровь мужу. И фсе...вопрос бы отпал... Общаться они могуг как хотят и с кем хотят. А я, с кем я хочу... и когда хочу. Не более

По-разному в жизни бывает. После развода мы с бывшим мужем и его родственниками все равно остались семьёй, родными людьми. У меня была самая лучшая, золотая свекровь, моя вторая мама. Безмерно скорблю, что её больше нет с нами. А после родов бывший муж и его сестра - первые приехали нас поздравить с рождением малышки. Пожалуй, мужу не совсем просто было принять такое положение дел, потому что добрые отношения между бывшими супругами - скорее, редкость. Но сейчас это видится по-человечески нормальным, тем более, что периодически возникают вопросы со старшим сыном (например, кто везёт его к зубному, меняет гидрик у тренера, даёт денег на прогулки с дамой сердца и ТД). У сына появился Друг, который за него горой, а у дочки дядя и тетя. Посмотрите на ситуацию с другого ракурса: если родители мужа станут хуже относиться к бывшей невестке, она может просто перестать доверять им ребенка, сократить их общение. Мне думается, именно для детей гораздо правильнее, логичнее и гуманнее, когда дорогие для них взрослые между собой дружат, а не цапаются. Но в одном Вы правы: если Вы не хотите общаться, встречаться и дружить с бывшей женой - никто не может Вас заставить.

Нет, я общаться не стала. И не собираюсь в будущем. Не хочу. И это моё право. Если не готовы общаться со мной отдельно от БЖ-это их право. Я не настаиваю. Чётко бы обрисовала свою позицию. Друзей у меня достаточно, с бывшими своего мужа я дружить не собираюсь. Хотят, пусть обижаются. Я не умею дружить с людьми в угоду кому-то.

Говорю о себе, вот лет в 20-25 я бы бесилась от такого «общения». А сейчас в 35 да и вообще после 30 , мне как-то абсолютно все равно кто там и с кем общается. Если общение сводится к привет-пока, то пусть приглашают на здоровье. Можно находится не долго например. Даже на своем дне рождении ну приперлась, ну и фиг с ней, здесь мои друзья с которыми я хочу общаться, а это «массовка». что думают свёкры надо у них спросить, здесь только догадки. Вы как то негативно настроены против неё, она что то плохое сделала? Мужа обидела или вас? Вас прям в подружки к ней записали? Или вы хотите близких отношений со свекрами а она «заняла» это место?

Ну, даже не знаю как бы отнеслась. Просто есть личный опыт, не буквально как ваш, но похоже : много лет общалась с бывшей девушкой своего мужа - дружили семьями 😁 но там срок давности приличный и детей совместных не было Если мне на БЖ глубоко фиолетово, то я и за столом посижу, и светскую беседу поддержу как ни в чем не бывало. А вот если в себе не уверены- то и начинать не стоит. Ведь почему может бесить большое количество БЖ в жизни ваших свекров - кажется что сравнивают, может бессознательно боишься этого сравнения Переживаете что мужу бывшая глаза мозолит, вдруг сравнение не в вашу пользу - и это тоже от неуверенности Когда принимаешь факт того, что живешь с мужчиной у которого есть прошлое- и оно действительно- осталось в прошлом, то все как-то становиться проще. Хотите- идёте, не хотите- не идёте. Право свекров пригласить всех кого считают нужным. Есть у возрастного поколения такое- раз внука подарила, всё- теперь родня, пусть и не по крови. Ваше право- принять или не принять приглашение. Вы в след раз им вопрос в лоб задайте- зачем мне у вас в гостях общаться с БЖ, она- не моя семья. Вы- да, но не она. Особенно интересно было услышать ответ когда они ее на ВАШ ДР пригласили.

Мы с бм разошлись когда младшей дочери было пять месяцев уже 9 лет прошло но я до сих пор общаюсь с его семьёй,но у него нет другой женщины,если бы была я бы ушла в сторону и не важно что у нас трое детей,у него есть право создать семью и я бы не мешала ей войти в их семью ,т е считаю правильным что вам не удобно и не надо дружить с бывшей мужа так же как и ему думаю не будет интересно общаться с вашими бывшими

Правильно делаете что не идёте на поводу. Я тоже вторая жена и есть ребёнок и от первого брака, даже не представляю себе похожей встречи) хотя мы познакомились намного позже их развода. Хотят общаться с первой пожалуйста, но сталкивать лбами в одном помещении тем более понимая что вам эта идея не нравится не красиво, как женщина должна свекровь это понимать. Объясните ей это открыто что вам это не приятно и не нужно делать таких попыток.

Тут дело даже не в бывшей, а очередном навязывании родни своего "добра". Общаться или нет - это ваше дело, право и выбор. Мужу надо корректно донести это до своих родителей. Мои родители в разводе и во вторых браках. Правда, я уже подростком была. Да, они собирались в общих компаниях, мама общалась с папиной женой в общем кругу друзей. В гости к папе тоже ездили, когда друзья у него собирались в доме. Я к этому отношусь положительно. Но когда это происходит естественно, а не намеренно. Надеюсь, понятно написала))

Родители хотят большую дружную шведскую семью устроить? Это их проблемы. Пусть общаются, если хотят. Знакомится вы не обязаны. Это как минимум странно.

неужели бывшая хочет с вами дружить? Мне как бывшей в страшном сне это не приснилось бы). Короче ничем бы это хорошим не кончилось. Не представляю я чтобы меня б свекры с новой пассией мужа хотели сдружить. И да, я хожу на праздники к свекрам, бывший муж ходит, но один

Вы настолько не уверены в себе,что боитесь общению с бывшей?? И мужа своего и себя Задумалась бы.... переоценила бы свой подход

Да ничего не делайте, если не хотите общаться - не общайтесь с бывшей женой. Родители пусть поступают так, как хотят они. Непонятно, почему муж бесится? Как разошлись? По чьей вине?

У нас большая разница в возрасте с его бывшей. Они развелись задолго до меня, он встречался с другими, она жила как хотела. И когда стало понятно, что у нас серьёзно, она меня возненавидела. У него от первого брака дочь взрослая, 15 лет ей было. С его БЖ встречаться нет никакого желания, его родителям я очень нравлюсь, при мне они о ней и не вспоминают, не то, чтобы сдружить пытаться.

У меня такой ситуации не было, поэтому не по запросу) Просто со стороны если. Их можно понять. Представьте, это же их любимый внук, а она его мать. От их отношения к ней зависит, смогут ли они нормально общаться с внуком. Как мне кажется, очень грамотно с их стороны, мудро. Возможно, когда у вас появится общий ребёнок, центр внимания сместится и станет более равномерно направленым. Вам неприятно и мне бы тоже было от этого не по себе. Вы для них пока всего лишь новая жена и все. Я бы не стала идти на открытый конфликт, т.к. она будет хорошей, а вы станете плохой. Нейтралитет в отношениях на столько столько позволяют ваши личные границы.

Мой муж перестал общаться с отцом из за бывшей жены , отец постоянно с ней , в город едут вместе , он постоянно у нее, деньги тратит на неё и на детей внуков, мать мужа в шоке но поделать ничего не может тихо ненавидет бывшую жену своего сына...мне пофиг может так и лучше..

А мужу норм? Это он должен что-то делать, а не вы. Я не против вежливого общения, но тут будто, простите, без мыла влезть пытаются.

У моих родителей давно свои семьи. Насколько лет они дружили осень тесно. Мой папа очень хороший друг для мамы до сих пор. Все праздники все вместе. Но вот, беда -квартирный вопрос их поссорил. Не буду рассказывать, сам факт. Общаются очень мило все вместе, когда приглашают куда то (общая компания) Мама с папой то созваниваются периодически. А вот мама и его жена уже нет.

Ну, я лично ужаса не вижу. Если человек адекватный. И вы не являетесь причиной развода (тогда и адекватность может пропасть). И опять же ваше право не общаться и в этом нет ничего плохого.

Комментарий удален

С новой женой бывшего мужа знакома лично , так как отдаю периодически детей на выходные. Отношения ровные, я ее очень хорошей считаю . С бывшей женой своего мужа незнакома и не горю желанием . Знаю что свекры с ней близко общаются (внук есть) , она к ним в гости ходит , ездят куда то . Мне как то ровно, муж общается с бывшей женой на тему ребёнка и когда она бывает у его родителей к ним не ходит . Все довольны .

Тоже абсолютно не вижу причин вам с ней общаться, вы взрослый человек и можете просто сказать "нет", вы имеете полное право не хотеть. Пусть обижаются, в данной ситуации это их поведение какое-то странное

У меня хорошие отношения были с бывшей женой моего мужа. И до брака, и во время, и после. Не очень понимаю причин целенаправленно избегать общения.

Я была знакома с БЖ и в гости к приезжала к ней домой. Делить мне с ней некого было, развелись задолго до меня.

Не умеете свои границы отстаивать. Пора к психологу) это очень полезно и научится этому нужно. Но экологично) по этому стоит сходить к специалисту

Просто свекры считают эту женщину - маму своей внучки - своей семьёй.

Как говорят, не бывает бывшей свекрови, бывает бывший муж.

Быть умнее