Вы будете ухаживать за родителями в старости?

Что значит: «ничего не дали»? Я в 23 года уехала «за тридевять земель», имея при себе 560 дойчмарок и 2 золотых кольца. Ну так мама это возможным сделала, подрабатывала где могла, чтобы я ВО получила. А дальше - сама, это естественно. Как только появилась возможность, стала помогать маме финансово. А мама с внуками помогает, насколько может. Теория: меня не долюбили, поэтому все нафиг пошли - сейчас, конечно, да, модно. Страдают как раз дети, на которых родители разве что не молились - что характерно. :)

Нет, не буду. И если б они были прекрасными родителями - тоже нет. Не обязана. Класть свою жизнь на алтарь стариковческих прихотей - нет уж, увольте. Я уже на бабку свою насмотрелась - ну к черту такое. Если родители - главное....тогда и рожать надо и семьи заводить тогда, когда родители "того". Максимум моих обязанностей - определить в дом престарелых за их же (родительские) деньги. Все. Дохаживать - ни за что. У меня своя жизнь. И своих детей буду учить тому же. Не хочу, чтобы они свои жизни гробили и нервы.

Ни разу не встречала мнение, что не надо, если были плохими. Обычно детям прививают отношение, что старость надо уважать. И об отношении - плохом или хорошем - даже и речи нет. Неужели чо-то изменилось...

Моя мама в свое время говорила моей бабушке, которая ей предъявляла претензии в невнимательности, что все, что она получила от мамы, она передаст своим детям. Я запомнила это на всю жизнь. Моей маме уже почти 90, она живет одна и больше всего боится стать нам в тягость. И я уже осознаю, что следить за здоровьем - моя обязанность перед детьми, я не хочу, чтобы те, кого я люблю, ждали моей смерти как избавления от мучений. Это все я к тому, что никому не в радость уход за стариками, и самим старикам в том числе. А будут ли за вами ухаживать, зависит от того, любили ли вы своих детей и внуков. Не баловали, жертвовали собой, отдавали все, а они, твари неблагодарные, вас не слушали. А именно любили, уважали, считались с ними и научили понимать, что не весь мир вокруг них крутится. Хотя и это не гарантия. Даже эти комменты говорят об одном - для стариков это жестокая и страшная лотерея, кому как повезет. Во всяком случае в нашей стране.

Настолько "плохие" родители? Избивали до крови, оставляли голодным, пили беспробудно. Остальное отговорки, инфантилизм, а иногда и простая подлость. И юридические, и моральные нормы требуют заботится о родителях. Понимания, даже любви может не быть, но заботиться дети о пожилых родителях обязаны

Мало исходных. Родители " плохими " разные бывают. Для кого-то плохие, те кто в детдом сдал, а потом под старость , вспомнили, что дети есть, для кого-то , "плохие" , те, кто одному квартиры помощь, а другому ничего. У меня чудесные , тут без вопросов

Буду груба. У меня нет шрамов на заднице. А значит маленькую в гомне меня не держали. У меня нет массы хронических заболеваний. А значит кормили и содержали меня так как нужно. У меня ВО, а значит возможность учить и учится помимо помощи родителям и ухода за собой у меня была огромная. Я вышла из дому в шестнадцать вполне способна жить. Хотя с точки зрения соплей о любви и внимании старшему ребенку в многодетной семье было не додано очень многое. Настолько способной, что родив в девятнадцать ребенка с хромосомной патологией смогла не свентить от ответственности и не упасть в депрессию. Правда тут у меня было всеобщее принятие не только от родителей, но и от свекров. Этого было больше чем достаточно. Со всем остальным мы справились сами. Ибо я не выходила замуж за человека который все дырки работой прикрывал... Ну и последнее. На прошлой неделе возле родителей умер сосед. После операции по онко он прожил год. Было ему 52 года. Досматривала за ним его мать, которой уже под 80. По той простой причине что жене и сыну надо было заработать на все это деньги. Никто не знает как и куда завтра повернет нас жизнь. Мне кажется что те, кто пишет как много должны им родители на сегодняшний день ее просто не ценят. Отсюда и понятия не имеют о чем говорят.

Статья в тему. Извините за размер. На родителей часто обижаются. Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили - вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили? Я приехала к папе с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он - на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда? Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя - это хорошо. А если нет - не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь - детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...

А что подразумеваете под словами 'ничего не дали'? Образование/любовь/наследство? Они дали самое главное - жизнь! Мама у меня совсем не ангел, в детстве натерпелась на душещипательную книгу хватит, но я её не оставлю, она меня не бросила, воспитывала, как могла. А вот родного отца за 32года ни разу не видила и не слышала, так с чего мне откликаться на призыв родственников его выхаживать?

Я три года назад забрала свою бабушку. Чувство долга. Время идёт и все тяжелее становится с ней. Старческая деменция , врачи ставят Альцгеймера. Не знаю как быть, но страшно и за нее и за детей. В мое отсутствие рядом она детей изводит. В артёмку ходунки кидала, чужих в квартиру пускает, сама пытается уйти. Врачи уговаривают ее пристроить, а я не могу. Хотя понимаю, что будет маленький ребенок и она может навредить не понимая. Но пока думаю варианты как и что сделать чтобы все время под присмотром были и она и ребенок.

Формально вы не обязаны. Это вопрос вашей совести. Есть ведь специальные заведения... С другой стороны это пример для наших детей. Как они потом с нами поступят?

Не знаю. У меня хорошие родители. У мужа тоже. Если мыслить условно о плохих родственниках.... вряд ли смогу спать спокойно, когда они под забором подыхать будут

Мама у меня умерла раньше бабушки. И мне пришлось за той ухаживать, когда кукушки совсем улетели. Есть такое слово долг. Вроде и не задолжала ей. Но она мать моей мамы, в 80 лет оказалась никому не нужная. Я свой долг выполнила, моя совесть спокойна. а все остальные должны поступать по своей совести, вот и все.

Считается неправильным ответ "нет", если папаша свалил в небытие, когда мне было 10 лет, а брату 5? Вроде родитель, нсли пафосно, то дал жизнь. Но потом исчез с концами из нашей жизни, живя в двух дворах от нас. Материально тоже не помогал, если это важно. Не буду, даже если в старости вдруг нарисуется на горизонте. Надеюсь, что нет. Мы у него единственные дети, но это его проблема, а не наша. Ему было плевать, как мама выживет, почему мне должно быть иначе? Так что не все родители одинаково родители. За мягко говоря "плохим" в плане характера дедом ухаживаем, хотя послать и даже прибить охота очень.

Что значит плохими? Били, не кормили, не одевали. Минимальный набор? Любовь и ласку. Может человек холодный, может работали до потери пульса... слишком сложно. У меня добрые, заботливые дети. Подростки и этим уде много сказано. Я прям чувствую кожей что когда прошу своих убраться в комнате я «плохая»))))) есть не вкусняшки, а человеческую еду - вообще ведьма. Не покупаю тик-так - мое место в доме престарелых. Про уроки молчу, я наверно каждый день горю на костре инквизиции. Но это детское восприятие. Считаю что со временем нужно таки вырастать, взрослеть, а не пестовать свои детские обиды - вот меня в попу не доцеловали и Родители гадкие, фу на них. Очень яркий пример есть из жизни.

Скорее да, чем нет. Лично я считаю, что все зависит не от отношения к тебе, а от твоей совести. Если она может позволить не ухаживать, то ничего не заставит это сделать, и наоборот, если совесть не может спать, то будешь ухаживать при любом раскладе , иначе съешь себя

Папаша точно пусть сам выкручивается,у него "новые" дети есть.Я боюсь только,не хватит ли у него наглости на алименты подать,человек довольно ушлый. Маман...нууу...блин,придется,наверное,помогать.Радует,что она тетенька активная и помощь в ближайшие лет 10 ей явно не понадобится(ттт)

держи в здоровье всегда ноги и голову) залог старости... ухаживаю. иногда самой срывает башню...пью от сердца и нервов и снова в бой.

Буду,но без особых эмоций. Боюсь,жалость во мне не проснется,как и в ней,когда я была ребенком. Просто уход,приемлемого качества,думаю,этого достаточно

С мамой отношения всегда были очень хорошими, конечно буду за ней ухаживать, тут даже без вариантов. А вот с отцом отношения всегда были очень натянутыми, могли не общаться и год, и два. Сейчас его уже нет в живых, но и за ним бы стала ухаживать, если бы до этого дошло. Совесть бы не позволила не делать этого.

Люблю своих родителей и буду ухаживать, но мы с мамой уже сейчас постоянно на любой теме ругаемся. Поэтому буду стараться из-за всех сил, чтобы в моем доме мне помогала сиделка и компаньонка с родителями.

Больная тема и сложный вопрос. Слава Богу, моя мама в здравом уме и доброй памяти, сама себя обслуживает и посильную работу по дому делает. Но живет с моим братом. Хотела бы чтобы была со мной. Но она не хочет.

если родители принимали участие в уходе и воспитания ребенка, то да. Но если вдруг спустя -дцать лет заявляется незнакомый дядя и напоминаниет про дочерние/сыновьи обязанности, то на фиг такого родителя...

Нужно поступать по совести, и не слушать кто что скажет. Я считаю, что нужно досматривать при любых обстоятельствах. Но это мое мнение

Есть спец заведения, дома престарелых, сиделки и т.д. для профессионального ухода за старыми людтми

У меня были совсем не хорошие, особенно когда уже крыша у мамы начала подтекать,намучилась.Но, конечно ухаживала,сиделку нанимала.А,как же иначе?Разве можно как-то иначе?Это же как ребенок?!

Каждый получает в старости то, на что "наработал" в детстве и юности ребенка. Поэтому я надеюсь, что мне не придется. Физически помогу, но сильно убиваться не буду. Эмоционально скорее нет.

конечно буду. и не только за мамой, но и за родителями мужа если понадобится..

За плохимт бы не ухаживала,велком дом престарелых...

да, буду ухаживать при любом отношении ко мне...

Уже это делаю.

Буду