Обида

На минутку представьте, что мамы действительно нет, это здорово помогает. М.б. с мужем можно как-то уладить? Неужели развода не избежать?

Света, ты меня, наверное, читала. Я с мужем не развожусь, с матерью вот уже 4 месяца не общаемся. Она тоже звонит, типа заботится. Но главный вопрос , который ее реально волнует - сколько я зарабатываю, сколько зарабатывает муж. Куда мы тратим деньги, сколько. Вот, я летом сняла дачу. На все лето. У Ксюшки слабоватое здоровье, плоскостопие, гипотонус мышц, поэтому мы приняли такое решение. Как бы там ни было - это наш выбор. Потратила 60000 на это. Дом полностью оборудованный, с душем и туалетом внутри, в глухой деревне. Она мне сожрала весь мозг, что я эти деньги должна была вложить в ее дачу. А она настолько не достроена и не оборудована. Мало того, еще и обманут, и неизвестно, на сколько бы затянулось строительство. А еще у меня 2 брата, кроме меня, и дача эта не моя, соответственно мой муж не желает в нее вкладываться, учитывая наши с мамой отношения. А еще мама свозит туда всевозможный хлам и весь второй этаж завален всякой фигней, то есть жить там нельзя. Но я - тварь, потому что я обо всем этом ей сказала. А еще я страшная, мой внешний вид - отражение моей гнилой сущности. А еще меня бросит муж, потому что я страшная и жирная. А еще она мне желала больных детей, но, благо, не сбылось. А еще за 3 месяца до замужества она разбила мне об голову чашку, а уж сколько слов ненависти я от нее услышала - не передать словами. И вот не общаемся по подгода, потом вроде как общение восстанавливается. Но помощи нет от нее никакой🤷🏼‍♀️, хотя живем через дом друг от друга. Свекровь едет час из дома, чтобы помочь мне с детьми. А сейчас ввиду определенных обстоятельств и этой помощи тоже не будет. Прийдется как-то справляться. А Юльке на будущий год на подготовку к школе, потом в первый класс... как все это будет - не знаю.

Я не знаю вашей истории, поэтому напишу мысли от поста. Вашей маме обидно... Она вам не нужна, Если она не отдает. Человек старый в силу возраста не может работать и физически и психологически наравне с вами. А если она не отдает вам силы и внимание, то вам настолько она безразлична, Что даже позвонить поговорить, вам сложно. Вам даже не сложно, а Вам не нужно, Не интересно. А теперь на саму себя перекиньте это же состояние. Вы явно сильно устали, истощены морально. И никому не можете помочь...самой бы выбраться. И собственно никому Вы не нужны в этом состоянии. Никто не хочет даже позвонить вам....вы не интересуете близких людей никак, Если не отдаете. Приятно? А когда Вы пройдя многое вырастите сына, устанете и не сможете больше отдавать... А Он в ответ не пожелает даже позвонить... Будет писать на форумах, какая вы... Нехорошая... Как вам такая ситуация? Вы бы хотели, чтобы у вас так было? Я не хочу нападать на вас. Но должно же быть что -то человеческое в отношениях, кроме выгоды. Простое человеческое общение...

У меня такая ассоциация возникла от поста, попробую объяснить. Вот есть Валя ( это как пример, гипотетически), живёт она в старой квартире, давно не было ремонта, с ней живёт ворчливая свекровь, ребенок, кот. Валя работает изо всех сил, устраивает личную жизнь, ссорится со свекровью, пытается переехать и ТД. В ванной течёт кран, мокнет линолеум, что то вечно ломается в квартире. Валя упорно пытается съехать, денег по прежнему не хватает, ребенок очень шумный и вредный. Однажды свекровь уезжает к дальней родственнице на неделю и неожиданно Валя психанула, вызвала мастера, починила кран, выкинула старый линолеум и даже ванну, сделала на последние деньги ремонт и вдруг решила, что очень любит свою свекровь и эту всю жизнь. И жить так вполне себе можно. И просто можно радоваться каждому дню. Свекровь приехала, очень обрадовалась и притихла. Ребенок подрос за осень и стал меньше кричать. Предложили хорошую работу... Так вот, Валя, почините кран. Иногда что то можно сначала принять в своей жизни.

Я не поняла, зачем вы с ней вообще общаетесь если это приносит негатив и злость в душу?

Сложно, понимаю тебя Я вот своих прошу, умоляю не ходить по 100 раз туда-сюда матерясь по коридору мимо моей комнаты с 23 вечера до 4 утра. А им смешно. А мне не смешно, я уже нервная стала, заснуть боюсь, а когда ходят, то внезапно просыпаюсь от страшных снов и слышу снова эти шаги (причем я мозгами все понимаю, что нужно быть спокойной и не реагировать, но вот засыпаю и уже все происходит на подсознании, тогда приходится окончательно просыпаться каждый раз, чтобы снова настроиться на спокойный сон). Ну что вот смешного? По хорошему ведь прошу. А они считают, что я должна быть благодарна, что живу не в коммуналке и с не больными людьми. Да, это хорошо, конечно, они правы. И ещё запилили меня, что у меня по их мнению не сложилась жизнь. А зачем это говорить при моём сыне? Чтобы он тоже не сложил жизнь? Зачем ставить клеймо на мне? Я-то считаю наоборот, что моя жизнь очень даже хорошо сложилась, я счастлива и у меня есть, к чему стремиться, пусть хоть и небольшими шагами. В детстве я, как ты, пережила одиночество в больницах, много плакала, но это сделало меня сильной. Я, как и писала раньше, научилась находить успокоение в природе и своих интересах, хобби, люблю читать книги, слушать хорошую музыку. Когда по ночам не могу уснуть - включаю детское радио в телефоне, там приятная музыка для сна. Вот окно - оно ведь тоже шум, а привыкаешь. Шумит за окном - слушаю музыку, шуршат родители - открываю окно. Слушай мантры - они очень успокаивают и отвлекают от ненужной суеты Знаешь, я в универе училась, как ботаник, уставала очень, экзамены, зачеты, лабы. А раз шла уже в 18 вечера после учебы и зашла в общагу что-то кому-то сказать, а там был индийский праздник солнца - я как словно попала вдруг в рай. Настолько светлый и душевный праздник, люди доброжелательные, позитивные, море цветов вокруг, спокойная музыка, все сидят на мягком ковре и делают цветочные венки... Твой мир в тебе самой. Не нужно подстраиваться под мужа, мам, теток, если они тебе не нравятся и нервируют. Уйди в себя и обрети гармонию в себе самой и не дай другим ее разрушить. А с окружающими - просто дежурно улыбайся и типа все хорошо, тогда их негатив к тебе не прицепится. А если скажут, чего молчишь, так я и молчу, говорю, что в жизни все по-прежнему, бытовуха, и что что-то если вспоминать из жизни, говорю, не помню, после операции у меня память плохая. Сразу им надоест и отвалят. Лучше быть совсем одной, чем с энергетическими вампирами, это уж точно

Светлана, так получилось, что читаю все ваши посты и очень хочу, чтобы у вас наладилась жизнь, но пока не вижу тому никаких предпосылок. В каждом вашем посте выливается деструктивная детская позиция (только не подумайте, что я критикую, ни в коем случае) и ожидание, что окружающие должны помогать, но не помогают, при этом, мне кажется, что ресурс в лице свекрови, которая реально помогает, недооценён. Вам придётся взять на себя ответственность за эту ситуацию, ваша мама права, это ваша ситуация и только вам придётся решать как ее разруливать, оценивать риски и прикладывать усилия, идти на жертвы и непривычный образ жизни. Я бы сделала сценарный анализ с учётом реальных возможностей и не концентрировалось бы на несбыточных ожиданиях. Не готова Мама помогать - ее право, значит не учитываем. Пытаемся понять где и как мама готова. Например, обсудить с мамой-сидеть не готова-ок! А брать на 4 часа в выходные? Или забирать с продленки? Если да, значит ищем комнату рядом с мамой и кладём в корзинку ее помощь. Муж- готов быть в выходные, в будни? Готов взять обязанность утром отводить в школу? Да? Нет? Дальше трезвый расчёт. Жильё в туле - реалистично или нет, холодный расчёт. Если нет - сдаём и как можно быстрее, если да, ищем школу, Продленку, оцениваем рынок труда, стоимость жизни и медицинские ресурсы, ну и далее по списку. Пора действовать. Брать ручку, лист бумаги и расписывать по шагам планы действий и проводить анализ выгод и рисков. Слезы и огорчения надо оставить слабакам. Увы, мы, мамы, в такой ситуации, не можем расслабиться, но у нас есть подруги, они поддержат, пожалеют, обнимет и утешат в самые трудные минуты. Хочу пожелать вам сил и уверенности в себе, вам очень надо справиться с этой ситуацией. И очень много людей мысленно с вами.

Свет, тебе надо волевым усилием перестать держать обиду. Это разрушает. Очень! Негативные эмоции очень много сил отнимают. А тебе их сейчас на другое направлять надо. Сосредоточься на действиях. Подумай о том, что тебе лучше ДЕЛАТЬ в данной ситуации. У меня мамы нет. Она умерла, когда мне было 20 лет. Свекровь да, помогает. Но не всегда так было. Были у нас очень тяжелые 2 года, когда мы с мужем должны были работать, чтобы выжить. Свекровь не помогала - на то свои причины были. Уважительные, но не в этом суть. Пришлось нанимать няню. Это стало выходом. С ребенком мне иногда очень тяжело бывает. Смотри, ты с мужем разводишься, но он ведь не перестает быть отцом? и свекровь не перестает быть бабушкой. Почему ты считаешь, что нельзя попросить помощи у них? Это во-первых. Мама... не держи на нее обиды. Скажи спасибо, что здорова и живет отдельно. Представляешь, если бы, не дай Бог, еще за ней пришлось ухаживать, если бы больна была... Звони ей и просто интересуйся, все ли хорошо. Прояви внимание. Поинтересуйся, чем она занималась сегодня. Сама звони. вот просто реши, что отпустила обиду. Волевым решением. Может быть, и отношения изменятся. ну и что, что там было в детстве? Сейчас-то не изменишь того уже. Жить вам вместе точно не надо. А вот с мужем надо разъезжаться. Ищи кого-то в таком же положении. Ну и про поддержку. Мое предложение в силе. Хочешь, встретимся, пообщаемся. Я тебя обниму. Можем с детьми, можем без. Что у тебя с расписанием сейчас?

Комментарий удален

Мама ничем не обязана, это ее право. У меня хорошая мама, но все что касается ребенка только я. За его 6 лет она ни разу с ним не гуляла, сколько раз с ним сидела, можно на пальцах посчитать, но когда я еще была беременная мне сразу сообщила что мой ребенок-мои заботы! Сейчас я этому и рада, я смогла организовать работу и жизнь своей семьи под ребенка, не смотря на то что война нас помотала по всей России и ребенок 2,5 года рос на чемоданах мы справились. Пришлось вернуться домой и идти на удаленную работу, чтоб водить ребенка на все занятия было время и материальная возможность. К школе опять предстоит переезд в Россию. Как вариант ребенка на продленку. Я сама не знаю как буду работать и как пойдет школа,к тому же предстоит еще ипотеку брать, муж все это сам не потянет, так что буду искать варианты работы под школу, возможно преподавать...пока даже не думаю об этом...так как не знаю города, в который собираемся переезжать, приведем обживемся,а атм будет видно. Ну а мама есть мама, у меня обиды нет, это ее право!

Свет,ну не может твоя маман дать тебе то,что ты хочешь,т.к. у нее самой этого нет.Я больше,чем уверена,что если б у тебя в жизни все было более благополучно,то маман еще больше вампирила,а сейчас получает хоть какие-то крохи в виде ежедневных звонков. Я тебе так скажу- по прошествии времени,когда у тебя все устаканится и наладится,ты даже порадуешься,что в этот момент маман не согласилась снимать вместе с тобой.Потому как если б она согласилась- ты из одних деструктивных отношений перепрыгнула бы в другие.И все.Ничего бы не поменялось,а морально стало бы еще хуже. Пей успокоительное,поскорее сваливай от муженька.Все наладится.

Понятно, что те, кто своих родных детей бабушкам сплавлял, и за внуками смотреть не будут. За очень редким исключением. Не хотят, да и не умеют. Смысла обижаться, если сто процентов ничего не изменится, нет. Только свои нервы портить. Ищите женщину в такой же ситуации, как ваша. Можно же тоже вместе снимать. Размещайте объявления, кто-то да найдётся.

какие могут быть обиды!? у мамы своя жизнь, у вас - своя. Жить всегда нужно раздельно с родителями. И всегда надеяться только на свои силы и возможности. Дело скорей всего не в маме, а в вашем внутреннем одиночестве. Вам нужно с кем-то подружиться или найти единомышленников, сотоварищей по хобби. Или чему-то учиться в жизни новому.

Хорошо, что хотя бы она с тобой не живет и каждый день не пилит. У меня есть отличный способ от телефонных разговоров - как только мне кто-то звонит, прибегает сын и начинать галдеть над ухом, греметь и орать в трубку всякую ерунду, не давая человеку сказать ни слова... Выхватывает телефон с криками, что он сейчас будет играть на телефоне в игру, а меня щиплет при этом. Это быстро людей раздражает и они отваливают.

Можно поговорить о помощи от мужа, все таки отец. Да и не так плохо у вас, раз раздумывает о разводе, а не уже разошлись. На отца ребенка нет обиды?

Ваша мама правильно себя ведет сейчас. Своим отказом взять на себя часть Вашей жизни, она хочет чтобы Вы решили что-то сами. Или приспособились и успокоились к тому что есть (муж) или сделали усилие и изменили что то сами. Вполне возможно что если Вы сделаете решительный шаг и измените ситуацию (развод, переезд и тд) она сама Вам предожит помощь. Но не сейчас а потом. Мама все делает правильно. Также потом Вы не сможете обвинить ее в том что она в этот момень как то не поавильно Вас поддержала и сделал что тл не так. Пусть решение Вашей проблемы сейчас, станет только Вашим личным решением

Полистала ваши старые посты и вот что я вам, может и грубо, но скажу. Не стабильность в семейной жизни не научила вас нести ответственность. За себя, за ребёнка, за свои поступки. Вы готовы жить с неприятными вам людьми, искать помощи у неприятных вам людей, терпеть и вганять себя в депрессию лишь бы не решать что то самой. Вы взрослая женщина. У вас есть на данный момент помощь от свекрови и от мужа, как бы вы не хотели от него уйти. Жизнь это не обои, за день не поменяешь. Ищите варианты: работу с зарплатой побольше, девочку с ровесником сына в таких же условиях, комнату вместо квартиры. От обид и жалости к себе жизнь ну вот как то ничуточки не меняется

Ой, я вам скажу, что с чужими людьми проще. Лучше вам найти женщину с ребенком и снимать вместе квартиру. А мама, ну что поделать, она такая была, есть и будет. Она никогда не изменится и не превратиться в заботливую и сочувствующую. Примите это как данность. Исповедоваться ей не надо, соблюдайте формальности, держите ее в курсе ваших дел. Этого вполне достаточно.

Перестать обижаться . Мама помогать НЕ ОБЯЗАНА. Принять сий факт. То, что вы считаете, что она могла бы снимать с вами и пр- это ваши ожидания. Только лишь. И сразу станет легче. Мой ребёнок остался ночевать у моих впервые в 5 лет. Родители мужа умерли.

Блин! Так обидно за вас :((( Ведь мама должна быть самым близким человечком.... А с мужем точно все? Может, еще помиритесь? Но как бы там ни было, у вас есть родная кровиночка - ребенок - ради которого жить!!!!

Света, перестаньте. вы путаете "помогать" и "жить вашей жизнью" , работать по графику удобному вам и жить как было бы удобно вам. В вас говорит обида на неустроенность сегодняшнего дня. Так можно на всех обижаться и озлобиться. Зачем вам такой груз на душе?

Смириться и жить дальше. Я поняла, что в случае чего никто мне не поможет... Вообще... Никого у меня в трудной ситуации нет... Нет плеча... И потому и ныть не могу себе позволить :((( или дети по миру пойдут

Женщин в вашем положении очень много, к сожалению, Поищите с кем снять, кто тоже одна с ребенком, с посменным графиком вполне можно пожить какое-то время

У вас все будет хорошо. Но мама - не опора. Мама дала жизнь, вырастила, и все - на этом ее работа закончена. Теперь она хочет и должна - пожить "для себя". Когда вырастет ваш ребенок, вы тоже не захотите "вкалывать на него до конца дней". Наладьте свою жизнь так, чтобы не искать в маме точку опоры. Я понимаю вашу обиду - вам нужна помощь. Найдите ее. Но не у мамы.

Света, сходи к врачу. Потрать 2твсуи получи рецепт на ад. Тогда многие вещи окажутся мелочью.... Преувеличены в твоей голове. Честно, я не вижу у тебя поводов так реагировать... У тебя все нормально... Есть работа любимая, есть поддержка в виде свекрови... Есть ребёнок, у которого проблемы, но не такие критические.... И есть ты, которая просто устала... Надо менять себя...

Я не знаю, что у Вас случилось с мужем. Если он алкоголик или изменял Вам, бил Вас и ребёнка, то только тогда понять Вас можно. А какие-то недопонимания бывают у всех. И ссоры бывают. Но надо учиться понимать и прощать. И любить. Теперь у Вас трудности и Вы, простите, чем-то недовольны на маму. Наверняка она уже пожилой человек и не имеет столько сил и здоровья.

Пока вы не поймёте,что обида-это только ваша эмоция,вам легче не станет. Ну не хочет ваша мама помочь.Родителей не выбирают. Некоторые в семье арабского шейха родились. А многие -нет.Теперь всем обижаться?У вас столько комплексов из детства,обратитесь к психологу. Кстати ,у всех детей есть обиды на родителей. Ограничьте общение.Вы -взрослая женщина, а не маленький ребёнок.

А может вы просто накрутили себя? Вы вроде говорили что у вас есть жилье. Лучше жить бедно но не от кого не зависеть, чем жить с родными и выслушивать как все плохо

Свет, ты знаешь, у меня все очень сложно с мамой. Все тоже самое чувствовала, пока однажды меня все это не придавило плитой. Да, может я не права, но мне так легче, я не смотрю в сторону родителей. И как только я отвернулась, закрыла эту дверь, стало спокойнее и легче жить.

Очень тяжело, когда самый близкий человек вроде и рядом, но не поддерживает. Сама переживаю тяжёлый период сейчас с мужем и не представляю, как было б если б знала, что мама не поддержит,случись развод. Иногла хочется и поныть,чтоб дальше быть сильной. Просто вас обнимаю 🤗

Хотелось бы чтобы мама была защитницей и поддержкой. Но,увы. Не ваш вариант. Когда человеку плохо в семье,а ему говорят терпи:( Мне кажется,что жить вместе у вас не получится,мама вам не поможет. Общайтесь с ней как со знакомой

Сходите к психологу, может тогда не нужно будет подавать на развод. насколько я вас поняла, у вас просто кризис

Прекращать с мамой отношения вовсе не обязательно. В вашей семье нет ничего настолько критического, чтобы мама изменила свое мнение.

В случае развода можете снять комнату рядом с бм, чтобы свекровь помогала как и сейчас? На что она готова, видит ли вашу ситуацию?

прочитай про токсичных родителей,тебе многое станет понятно