Кризис 7 лет брака?

Это не кризис. Вам хочется бОльшего, а мужу и так хорошо, комфортно. Есть где жить, все здоровы, есть работа - для него это стабильность. Вот и не хочет он ничего менять. А есть мужчины, которым нужно каждый день куда-то бежать, покорять и т.д. Он не такой) В Вашей семье Вы лидер. Вот и ставьте цели, озвучивайте желания, а лучше всего, говорите своему мужчине напрямую, что Вы хотите. Не копите в себе негатив.

"Но я не хочу быть все время лидером в семье!" - вы уже тот, кто принимает решения. Наверно не во всех областях? где-то всё-таки он? Лидер чаще всего тот, кто сам захватывает власть. Но захватывает незаметно для себя... типа ой, всё на меня вешают, я жертва ))) Но попробует кто-то решить что-то самостоятельно и сразу такое ему прилетит! Поэтому рекомендую поспрашивать тех, кто вас лично знает, что они думают про вас с точки зрения контроля и решительности. Результаты могут быть неожиданными.

...Я вижу, как заботятся о моих подругах их мужья. Вижу мужчин коллег, которые увлечены своим делом,это же прекрасно. Почему мой муж не такой?... Сразу вспомнилась фраза: "Нет здоровых людей. Есть недообследованные" Ваши подруги просто не выносят сор из избы или просто закрывают глаза на какие-то недостатки. Положа руку на сердце, ответьте сбе на вопрос: "Вы бы хотели что бы кто-то из них был Вашим мужем?". Как только посмотрите на них с этой точки зрения, то сразу поймете что нет идеальных мужей. Вы перечислили много достоинств своего мужа и плюсов Ваших отношениях, так что цените то, что имеет. Счастье и удовлетворенность жизнью, это абсолютно субъективная категория. И напоследок старый анекдот. В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» - подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница №31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились "Красивые женщины". На втором - «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. Туда никто ни разу не зашел.

Я бы назвала это не кризисом,просто Вы пошли дальше,а муж остался на месте. И то что раньше Вас устраивало сейчас не катит. У каждого свой тип,не думаю, что Ваш муж поменяется, впрочем,у меня такой же,любит, чтобы я принимала окончательное решение,но в плане работы ничего не скажу,он стремится идти вперёд...И у нас тоже 7 лет брака,в этом 8 годовщину будем отмечать. Что могу сказать из личного опыта,такими нужно управлять,направлять, постоянно мотивировать, подталкивать.Да, надоедает,но иначе никак.🤷

...Со стороны вроде все благополучно, свое жилье, живем без скандалов. Он отличный отец, дочь очень любит, его родители прекрасные люди.... Не поняла а где в этой схеме ваши личные отношения? Он про вас вероятно так же думает что вы мать его ребенка и у вас хорошие родственники. Так что вы квиты. Что посеяли как говорится....

Вот вы смотрите на мужей подруг, для вас они " идеал", жалеете, что у вас не такой. Хоть вы и говорили вам не писать что видели за кого замуж выходили, что он был другой. Значит это вы его сделали таким? И ведь вот таким он стал не в один прекрасный день, все ж происходило остепенно, с вашего согласия/попустительства. Не все пробивные и не каждый человек может прыгать выше головы. Да и вообще, может ваши подруги тоже завидуют вам и тоже б не прочь своих мужей на вашего поменять)

"Ремонт, отдых, покупки, машина" или "малооплачиваемая работа"?

Не все люди должны быть такими как Вам хочется. Это жизнь. Ваша задача не менять их, а попытаться принять такими как они есть. Не надо смотреть на других, да другие ВСЕГДА лучше. Все знают, что там хорошо, где нас нет. Сперва Вам муж не угодил, потом дочка не будет оправдывать Ваших надежд. Есть такая поговорка: счастлив не тот кто много зарабатывает, счастлив тот кому достаточно. Разберитесь в себе. Найдите себе занятие по душе. Увлеките себя хобби. Глядишь, поменьше по сторонам присматриваться будете. А то что Ваш муж тянет "не любимую лямку", так он в семью деньги приносит. Есть у меня знакомый, который не может найти "своё призвание" и сидит дома третий год. То начальник дурак, то скучно, то далеко ездить. А его жена пашет на 2х работах и содержит троих детей и эту "творческую личность". Вот Вам так больше нравится? Думаю, вряд ли...

У меня такой же первый муж был. Работа вроде бы нравится, но денег хватает только на минимально необходимое, никуда не стремится, все устраивает. А мне вечно что то надо было, поменять машину, сделать ремонт, съездить в отпуск куда мечталось. В итоге загналась, захотелось почувствовать себя наконец женщиной, а не локомотивом с буксующим вагоном. Развелась. Второй раз замужем. Муж впереди, много планов, стремлений, целей, которые мы вместе обсуждаем и реализуем. Чувствую себя частью команды сейчас. Наконец то смогла расслабиться.

Как то не вяжется"я дам денег" и ходит на малоплачиваемую работу.

Мой совет-не принимайте сама важные решения, спрашивайте что он думает, не решайте пока вместе не обсудите и не придете к одному мнению. Если отпуск - говорите что не будете выбирать, пусть он подключается ищет. Если покупки или машина так же. Постепенно должно измениться. Объясните, что не хотите за все быть в ответе, что это тяжелая ноша и нести ее за двоих вы не собираетесь. С другими не сравниваете, это деструктивно. Со стороны трава всегда зеленые, по тому что вы написали у вас все хорошо в целом. Поймите как именно вы хотите чтобы муж о вас заботился и поговорите с ним об этом. Если он готов работать над отношениями, он примет меры.

Когда-то Вы наверняка хотели принимать решения самостоятельно ( стать самостоятельной девочкой). Итак Вы стали. Но Ум всегда имеет желания. И чего бы мы не достигали, ум удовлетворен не будет. Когда случится, что муж станет часть вопросов решать сам - то покажется, что он слишком много решает сам или не те вопросы, которые бы Вам хотелось. И так бесконечно. С праздником! Пусть он будет и в душе в и теле!

Знакомый мой чудесно относится к жене, ласков,комплименты . Так получилось , что знаю по крайней мере о трех(!) его любовницах. Другая семья живет планами и устремлениями главы семьи, бизнес и идеи...=банкротсво+огромный кредит. Нет даже две таких семьи знаю, правда одни вот разводятся. Может есть точки для роста внутри семьи...и можно взглянуть на вещи под другим углом. Потому как надо здраво оценить шансы создать идеальную семью ...

Вы думаете когда муж все будет решать вы будете счастливы? Оч сомневаюсь. У нас есть сферы где больше я решаю, есть где больше муж. Есть пересекаются и если не совпадает мнение ищем компромис. Бывает что иногда вижу что муж пытается на меня спихнуть вопрос которым я не хочу заниматься, просто не занимаюсь, через время у него нет выбора и он сам решает этот вопрос.

У беды одно начало, сидела женщина скучала.

То есть что он хороший отец, не скандальный, уступает, не в счёт? Вы все равно им недовольны? Разберитесь в себе. Любите ли вы его , принимаете? И смотрите на свою семью не сравнивая с кем то.

Вы задаете правильный вопрос- "Как справиться с недовольством своей жизнью,своим мужем?".Именно в таком порядке и надо решать проблемы- сначала разобраться со СВОЕЙ жизнью,а там уж думать о муже.Велика вероятность,что преодолев свой личный кризис,на мужа Вы так же взглянете другими глазами.Ну а пока можно просто представить себя с другим мужчиной.Представить в красках,бытовых подробностях,мелочах...И не романтических мелочах- "Ах,как он о ней заботится",а ,например,ситуацию ремонта.или того же декрета,из которого вы недавно вышли)))

Списывать все на кризис - снимать ответственность за свою жизнь с себя. Это по сути тоже самое, что делает ваш муж, только в глобальном масштабе. И тут два выхода: что-то менять, а это и непросто, и страшно, либо все же взвалить ответственность сейчас на кризис 7 лет, потом на кризис среднего возраста, потом ребенка надо доучить и дать старт, потом "нуууу, столько лет вместе....". А жизнь идет, причем с каждым годом быстрее и быстрее

Следующая стадия - понимание, что управление и принятие решений не так то легко сбросить, прочувствовав вкус)) ахаха)) И вот, больше ты уже не мечтаешь , чтобы муж взял руль в свои руки. И кризис проходит. И все снова довольны. Если во время кризиса разговаривать с мужем об этом всем безобразии, то есть шанс, что на выходе его способности делать что-то семейно-полезное тоже улучшатся и этого будет вполне достаточно для примирения.

Почти в один в один ситуация. Идёт 8 год совместной жизни, постепенно все нормализуется. Нашла чем себя занять помимо семьи и работы. Да, и стараюсь сейчас хоть частично "груз ответственности" свалить. Сначало, косячил, теперь уже втягивается и становится легче. Хотя до идеала далеко. Да и идеалы у всех разные.

Проходила курс коуча. Когда человек не хочет принимать решение, ему нужно задавать вопросы по-хитрому. В вашем случае можно спросить: "Если бы ты сам захотел принять решение, каким бы оно было?" И проверить, что будет дальше.

У меня тоже муж за компом в основном, удобно - хочешь, взяла за ухо и вытащила куда-то, а не хочешь, он под боком всегда) Если бы он был супер-активным, то я бы не выдержала, наверное. Мы семейство хомяков)

Это не кризис, это вы скажем так наелись. Цените то что имеете. Вы же не видите изнутри семьи ваших подруг. У вашего мужа, как вы написали много достоинств. А нет можете написать номерок вашего мужа. Уверена здесь найдется много желающих дам)

Потому что он не такой.

Не ждите чудес. Чудите сами! Моего тоже сложно вытащить, поэтому в ночной клуб я иду с подружками, а в аквапарк с ребенком.

Если вы стали лидером в семье, это значит что именно вы сделали все для этого а не муж. Мужчина уступает только из любви и уважения, либо чтобы мозг не выносил никто

вы решаете, а муж оплачивает ваши хотелки. Да, действительно ужасная ситуация.

Да, это очередной кризис и не более того, нужно просто пережить