.

Не все дети погибают. Но все вырастают и уходят жить своей жизнью и своей семьей. Если у вас нет иного смысла, кроме ребенка - что, тоже погибать тогда? Или существовать от звонка до звонка? Для меня всегда мой личный комфорт будет выше надуманных кем-то представлений и наблюдений за окружающими.

А вот вам ещё доводы... Вы одна в семье? У меня сестра. И я только в страшном сне вижу, как бы мне тухло было без неё. А когда вижу стареющих родителей, которые через сколько то лет уйдут в мир иной. А у меня ни одной родной души. А так сестра. А сестра это вам не муж и не дети. Это человек у которого с вами общее детство, общий горшок и кровать была, общие родители и общие воспоминания . Это родня! Не гоже быть одному ребёнку в семье, плохо это. С вашей стороны эгоистично. Да дети это труд. Но мы не для того на земле живём чтобы сплошняком кайфовать как пустой колос в поле. Надо что-то посеять, чтобы потом пожать. Можно думать о себе как тут ниже пишут, но это не факт вселенского добра. Родители детей, потом о себе ещё многие лета будете думать. А самую главную роль свою, наполнить семью, надо выполнить. Мат блага все чушь. Двое детей это не 4 и не 5. Никто не заставляет рожать толпу. И чем быстрее решитесь на второго, тем лучше) разница в возрасте тоже важна

"Она их спасительная ниточка, что вытягивает из состоянии глубокой печали." А у неё погиб брат, у нее тоже горе, она не может быть спасательной ниточкой для двух взрослых людей.

Дети не на столько уничтожают личный комфорт. Да, трудно. Но это ведь в основном вначале, пока они сами о себе физически не могут заботиться. А это максимум лет 10. А для чего ещё жить? Дети и семья наполняют жизнь смыслом. Представьте, что у вас этого нет У меня есть пара подруг по 32 года не замужем. Я их слушаю и понимаю что их жизнь пустая и бессмысленная. Они совершенно одиноки. Ещё одна подруга у меня мать одиночка, так вышло. Умничка. Не побоялась родить и все у неё хорошо, дочка растёт. Расставить приоритеты просто. Во всех книгах и песнях спето и написано, что на самом деле в жизни важно. За вас уже люди все много веков назад по опыту все рассказали. Просто смотрите. Желательно на чужие ошибки а не на свои. Семья, которую вы привели в пример, второй ребёнок как спасательный круг. Это нормальная людская психология. Я прежде чем родить вторую, после первой дочки, 2 беременности потеряла. И старший ребёнок для меня стал соломинкой, мне было легче что она уже есть и на том спасибо. Но мы собрались, и все-таки выносили ей сестру. Это чудо! Это правильно для всех! Кстати, то что вы задумывпетесь над тем что можете остаться одна и пр. Это просто говорит о ваших личных травма и затыках психологических. Они у всех есть. Но это не повод. Это просто ваша рана. Не надо переносить это в жизнь, так можно вообще и на улицу бояться выходить из-за падающих кирпичей. Детей рожаем не для того чтобы кто-то из них не остался один, конечно же. Надо хотеть детей прежде всего.

Есть женщины которые и первого родили по разным причинам. Ну типа надо же хоть одного, для здоровья, чтоб родственники отстали, и пр. И еле еле до года сидят с одним. И бегом на работу. Такое тоже бывает. Тут надо быть честным с самим собой. Если действительно для вас личный комфорт выше всего, то может и не надо. Но с другой стороны, вы же живёте с мужем а он вам по сути чужой, не родной по крови человек, вы же родили ребёнка. Значит вы уже подвинули свой личный комфорт на второй план. Подвините и на третий)

Если вам одного ребёнка "за глаза", то поверьте на слово - второго не надо, пока вы реально не захотите. Пока вы морально(!) не будете готовы ко второму ребенку как мама. Родив второго, я поняла, что не готова была быть мамой двоих детей, отсюда психи, нервы, и тд и тп. Это я к тому, что не только финансовые возможности нужно учитывать, но и эмоциональные и моральные. Да, может когда мои дети вырастут, я скажу себе: не зря я двоих родила. Но сейчас чаще хочется головой об стенку биться :-))

Дорогой автор, большое спасибо за пост! И спасибо всем остальным за комментарии под ним. Их очень интересно читать - столько ситуаций, взглядов, мнений. Позвольте и я тоже выскажусь. Не совсем поняла, почему все комментаторы решили, что вы думали, рожать ли второго ребенка, чтобы, в случае чего, он восполнил боль утраты по первому. Мне не показалось, что вы хотели бы (или уже не хотите) рожать ребенка про запас. Просто трагическая ситуация в семье ваших знакомых стала для вас поводом задуматься. Вы знаете, когда у меня был 1 ребенок я не считала, что нам в семье чего-то не хватает. Хотя лично я выросла в одиночестве и вот мне и правда было плохо, грустно. Я всегда мечтала о брате-защитнике или сестре-подруге. В общем о человеке который поймет тебя с полуслова и поддержит, полюбит - ну просто потому что ты его семья (это, конечно, в идеале, я знаю, что очень часто между родными братьями и сестрами не бывает теплых чувств, например, мои мама и тетя разругались вдрызг из-за дележки квартиры). А вот у отца наоборот 2 брата и 3 сестры, и все они друг друга поддерживают. Так что я думаю это больше вопрос к родителям - почему в семье была такая атмосфера, что близкие люди становятся чужими. Муж мой тоже из большой семьи, и для него было дикостью иметь только 1 ребенка. Поэтому второй был только вопросом времени. Сразу оговорюсь, что я никогда не говорила себе - один и все, просто мне и с ним с одним было хорошо. Поэтому я никаких мер по предотвращению беременности не предпринимала, но и не сказать, чтобы высчитывала овуляцию и очень старалась забеременеть. Бог дал второго ребенка и слава богу. Очень мне знакомо это ваще ощущение, когда чувствуешь себя в декрете как в клетке, взаперти. Очень многое зависит от того, кто вам помогает, и помогает ли вообще хоть кто-то. Мой муж тогда работал сутками. Ребенок еще или уже спал, когда он приходил. А мама, живущая близко, считала, что если она взяла на себя мой быт (который в общем сводился к мытью моего пола), то я должна петь и плясать от радости. Да, ты чувствуешь себя взаперти. Да, ты не чувствуешь вкуса жизни, да ты не чувствуешь радости этого материнства, когда ты один на один с ребенком. Потому что тебе эти эмоции не с кем разделить. Не с кем разделить его капризы, его боль, или наоборот радость от его смеха, его шалостей. Ты ОДИН. Причем и ответственность вся на тебя. Я буквально в потолок ввинчивалась, когда мои родители, продолжая жить своей обычной жизнью, требовали с меня отчет за любой прыщ на попе ребенка, за любой насморк. Какого фига? Я одна несу на себе все тяготы, одна можно сказать его воспитываю, а ко мне еще и претензии. Но, если мне казалось, что после рождения первого ребенка я стала взрослее, умнее, самостоятельнее, то это было ничто по сравнению с тем, когда родился второй. Но тут я уже сказала всем ша, и когда второму был полгода вышла на полставки на работу. В год уже на полную ставку. Да, я многое пропускаю, я иногда хочу просто остаться дома и побыть с ними, мне ни на что не хватает времени. Но во-первых очень помогает свекровь, а во-вторых я поняла что многие вещи надо пересмотреть и отпустить. Ну например не быть таким перфекционистом. Не стремиться к тому, чтобы все у тебя сияло и блестело, и обед был из трех блюд. И если в какой-то день тебе ну совсем неохота идти с ребенком гулять, хоть и надо - ну не иди, займись с ним чем-то другим. Или просто - дай его мужу и сходи в душ! Реально это всего 15 минут, но настроение поднимется. Очень часто мужчины, сверкови и люди, которые тебе помогаеют, просто делают то, что им кажется правильным. Им кажется, что они тебе помогают, а тебе хочется чтобы они делали это по-другому. Их всегда можно мягко направить и попросить сделать то, что нужно тебе конкретно в эту минуту. Поймите меня правильно, автор, лично я вас ни на что не агитирую. Это ваше лично дело. Просто делюсь своим опытом. Здесь многие писали, что детей можно рожать только когда ты морально к этому готов. А как это проверить? Где продается тест на моральную подготовку? Я не была морально готова ни к первому ребенку, ни к двоим, и бьюсь об заклад, что даже половину трудностей с тремя детьми сейчас себе слабо представляю. Прямо можно подумать все такие подготовленные вооруженные терминаторы, которые осознанно рожают, а все остальные безответственные дуры что ли? Я не была готова ни морально, ни физически к недосыпанию, к грязным волосам, к отсутствию времени на чтение и кино, к вынужденному отказу от кофе и прогулок по магазинам. Я не была к этому готова. Но это не значит, что я своих детей не люблю или отношусь к ним хуже чем те, кто перед зачатием прошел курсы спецподготовки. Я учусь. Я учусь все большему с каждым ребенком. Потому что с каждым из них планка растет, и задачи становятся сложнее. Я учусь отказываться от себя, учусь уделять время другим, учусь не быть эгоистом, учусь строить взаимоотношения в большом коллективе, быть организатором и т.д и т.п. Я многое делаю неправильно, я делаю кучу ошибок, но это просто жизнь. Я сейчас не буду писать, что детская любовь, их милота и розовые пятки помогают мне справляться с трудностями. Нет, не помогают. Просто можно либо концентрироваться на трудностях, либо стараться видеть в своей жизни и в тех обстоятельствах, которые сложились - хорошее. И знаете еще что? Каждый раз, когда я уходила в декрет я очень боялась, что будет потом, когда я вернусь на работу? И каждый раз мое положение на работе улучшалось. Надеюсь, так будет и в этот раз. Жизнь (ну или бог, кому как нравится) как бы давала то, что мне было нужно именно в тот момент. Просто надо это увидеть. Надо понимать, что перемены это всегда стресс, это разрушение твоего уклада. Но иногда чтобы будущее стало лучше, надо прошлое разрушить. Ваши страхи о том, как поднимать детей без мужа, мне тоже очень знакомы. Именно поэтому я, например, так цепляюсь за свою работу и не хочу ее потерять. Но мне кажется неправильным создавать себе страховки, поступать как бы из расчета - а вдруг что? Не нужно думать о плохом и притягивать его. Но, конечно, не надо вести себя легкомысленно и поступать необдуманно. Я например тоже решилась на такую большую семью только потому что мне есть кому помочь. Хотя и с этими людьми в любой момент может случится что угодно. Я хочу сказать, что невозможно от всего себя застраховать. Да и не нужно этого делать. Но и бояться детей рожать тоже не нужно))) Они открывают в тебе самом что-то новое. Причем каждый ребенок что-то свое найдет, что в тебе открыть))) Это очень интересный процесс самопознания. Но я не говорю, что и с одним ребенком нельзя испытать в жизни много нового и интересного. Главное слушать себя и не бояться перемен, если уж они наступили))) Желаю вам удачи! И извините, если слишком загрузила))))

То есть одного надо родить про запас? А если бы у них, ттт, а третьего нет. Тогда что? Видеть смысл жизни в чужой жизни это как-то, мягко говоря, неоправданно. Мы и так рожаем детей исходя из своих хотелок, а ваши рассуждения просто по-детски эгоистичны. Вы бы хотели, чтобы вас родили "про запас, а вдруг что???"

если нет финансовой основы то однозначно нет! мы живем в таком мире где все вертится вокруг денег. зачем рожать не счастливых детей, если речь идет о "прокормить". А как же образование, кружки, одежда, и прочее...

Это конечно сообщество психология, но рассуждать на тему «стоит ли родить запасного ребёнка, на случай если этот умрет, чтобы и дальше иметь смысл жизни» -это верх такого махрового эгоизма, что только из большой глупости можно такое написать

Я равнодушна к детям. нет во мне умиления, при виде розовых пяточек и прочего блаблабла. Никогда не задумывалась о втором ребенке. И это, надо учесть, что первая дочь мне вообще не доставляла хлопот, в плане быта. И ночами всегда спала и сама всегда себя могла занять.и ела хорошо. В школе проблем не было, за уроками с ней не сидела день и ночь. Короче, не проблемный ребенок. У нас была комфортная жизнь, отдых дважды в год, жилье, машина, работа. а вот после 35 мы задумались о втором ребенке. В 37 я родила. И это небо земля (кроме ночного сна)))) Но я сейчас более трепетно отношусь к ребенку, у нас больше нежности и проявлений любви к нему, чем к дочери в таком же возрасте. Да, стало много ограничений и личной свободы. Но нам это стало нужно именно в таком возрасте. Сейчас дочь уехала учиться за 1000 км, не знаю, как бы я ее отпустила, если бы не было мелкого. А ни одна моя подруга родить второго так и не смогла, хотя пытались и тоже ближе к 40ка. ((( Так что не хотите пока ребенка - время не пришло. И да, я понимаю, что друзьями не разлей вода мои дети не будут никогда, надеюсь, просто будут любить друг друга. А недавно услышала в фильме фразу: "я хочу второго ребенка, не хочу, чтоб наша дочь хоронила меня одна".

Не нужно рассматривать появление вторых/третьих и т.д. детей для того чтобы было, на всякий случай. Ситуация описанная ывами, могла бы быть и наоборот: погибла младшая дочь, тогда что получается? Знак, что не нужно было ее рожать? Ситуации в жизни всякие бывают, рожаешь несколько с мыслью, а вдруг умрут старшие, а они не умирают. А может быть такое, что родил трих и все трое погибли. У меня есть пример как двое дочек погибли: сначала младшая (17 лет) а потом старшая (22 кажется), с разницей в полгода. раз вы считаете, что одного вам хватит и с двумя вы никак не справитесь ни сейчас, ни если останетесь одна , да и вообще совсем нет никакого желания на второго, то и не стоит через себя переступать. Не нужно ломать жизнь ребенку, потмоу что не факт, что вы его родите и полюбите

Вам уже за 40, что вы так торопитесь? Если да, то, конечно, стоит определиться в ближайшее время и вариант из декрета в декрет может оказаться единственным рабочим, если решите иметь более 1 ребенка. Если же нет, то времени у вас впереди полно, чтобы разобраться, как вы хотите... помимо вас есть ведь еще муж и его мнение, ваши жилищные условия, финансы, возможность нанять помощников с детьми, когда вы будете работать, ваши карьерные перспективы после двойного декрета. В конце концов, кто-то будет вспоминать в старости с внуками, как третьего ребенка рожал и его детские шалости, а кто-то за бокалом вина с мужем или друзьями, как ездил по миру. А кто-то, извините, сиделке в доме престарелых будет рассказывать, как он великую французскую революцию совершал и Бастилию брал 😑 И не всегда можно запланировать, как будет у вас.

у меня дочке 8 в этом году, мне ее за глаза. да, может быть, когда-нибудь - возраст позволяет, но пока что желания нет. убить может и всех, и никого. нас в семье было трое. у меня хорошие отношения с братом и сестрой, но сколько примеров - как кошка с собакой. нас было трое, и потому я не понимаю, на фиг так много - не разорваться, денег не хватает, особенно на меня, не мила мужу новому, мама вечно висит и устала. я тоже вечно вишу, куда мне так много. может быть когда-то я рожу еще одного. но к этому должна быть готова я лично. морально и финансово. а еще лично мне это не надо, но если вдруг будет хотеть муж, у которого еще нет, то может быть я захочу вместе с ним. личный моральный комфорт мне очень важен, я не вижу смысла поступаться им.

Автор если сомневаетесь, то пока не стоит. Я родила, забеременелла неожиданно, родилась замечателтная доча. Итог. После ее рождения навалилось многое, видимо это тоже сыграло роль. Я очень очень люблю дочь, но в глубине души сомневаюсь что рада ее рождению. Я хотела всегда дать сыну лучшее максимум теперь все на двоих, о муже толком заботится не могу просто не когда, весь уклад моей семьи полетел к черту, я заботилась о своих мужчинах они меня обожали, теперь я загнаная лошадь злая вредная и каждый почти сам по себе. Да дети растут и когда то потом будет легче, но когда и потом, мы не молодеем и вообще сын уже вырастет тоже, я многое могу пропустить из за дочки. Рожать можно больше одного тем кто к первому ровно относится, без трепета чтоли, без обажания, кто просто любит как своего ребенка. Возможно это просто депресняк из за всех проблемм, но каждый раз когда мне нужно куда то с сыном а дочь не куда деть я думаю, на хрена оно мне надо было.....каждый раз когда вижу что муж уже не так трепетен к сыну думаю на хрена....каждый раз когда вижу что в семье всегда есть любимчик и есть второй ребенок думаю на хрена.....может мне так тяжело тк мы без бабушек, утешая себя тем что будет легче надеюсь что будут дружны.....

Вы должны захотеть этого ребёнка. Тогда вопросы отпадут сами собой. Ещё на бб я заметила, что финансовый вопрос сдерживает как раз людей ответственных в этом плане и не бедных. А вот те, у кого ни кола ни двора, как говорится охотно рожают и троих. Ориентируйтесь на своё нынешнее положение и условия. Если б да кабы, подтяну ли одна. Так-то и Вы одна можете раз и закончиться, в жизни всякое бывает. Если финансово обеспечены, откладывайтесь деньги или вложите во что-то, чтобы на случай чего иметь сбережения или пассивный источник дохода. Это если по финансам. Далее, я бы поразмышляла над здоровьем. Сколько Вам лет, есть ли болячки, которые могут здорово обостриться во время беременности. И в принципе, если обстановка вокруг позволяет, прислушайтесь к себе, а хотите ли Вы. Не потому что одна дочь вырастет эгоисткой, не потому что ей нужен кто-то в этой жизни, не потому что вот у кого-то там кто-то умер, а именно Вы - хотите? Вы и Ваш мужчина должны в первую очередь ребёнка просто хотеть.

"или все-таки, нужно родить хотя бы двоих?"- забавно. Кому нужно?... Вам? Обществу? Государству?.. Вы рожать пока не хотите. Рожать в качестве "запасного" ребенка - глупо, надо тогда хотя бы десяток рожать, чтоб уж наверняка. Рожать ради мат.капитала и "по приказу партии"- сомнительно.

А если двое детей погибнут? То надо третьего рожать? Глупая мотивация, вам не кажется?

А мне хочется двоих и троих потому,чтобы дети были друг у друга. Чтобы понимали, если нас не будет с отцом,то у них всегда есть опора-это они. Не всегда везет с мужьями и женами. Надеюсь, что сможем родить второго, потом, может, и третьего и воспитать достойно.

В 22 года я потеряла свою самую близкую подругу. Она была единственным ребенком в семье. И тогда же, глядя на ее родителей, я поняла, что (для меня) самое страшное - это хоронить собственного ребенка. Тем не менее ее родители смогли жить дальше. Прошло уже 25 лет. Теперь у меня у самой трое. Люблю их всех очень-очень сильно. Всех хотела, всем рада. Старший проблемный... И я все время думаю, если с ним что-то случится, удержат ли меня маленькие? Очень боюсь, что нет...

Да,я тоже слышала мнение а мало ли что случится,зато другой останется. Ну знаете,так жить...тогда и мужа лучше сразу второго завести,вдруг этот быстро закончится)) родить ребенка и стать матерью равно в глубине души на всю жизнь поселить страх потери...но один никогда не заменит другого...останется только принять судьбу и молится за малыша в другом мире и надеятся на встречу если веришь в это... Мое мнение если у мамы нет ресурса на второй декрет,то лучше не надо,это может при жизни сделать жизнь детей ужасной,когда мама эмоционально выгорела,только и ждёт когда же они вырастут,раздражается, что все не так как она хочет,это уже пытка и для мамы и для малышей. Не все женщины созданы для посвящению себя материнству, нужно исходить из своих возможностей душевных и материальных на данный момент,а не из страха потери

Никакой второй ребенок, пятый, десятый не заменит ушедшего. Потому что каждый ребенок-это отдельный мир. Подумайте лучше будет ли Ваша жизнь полной, когда первый уже перестанет в Вас нуждаться. У моей сестры 2 сына с разницей в десять лет. Старший выучился, живёт и работает в Москве. И вот она говорит, что живёт теперь проблемами младшего, и мол, было бы скучно без него. Не знаю, не знаю... Я бы своим телом вплотную занялась, нашла бы хобби, поехала бы в Европу, наконец, а не в Аквапарк, пересмотрела все фильмы, которые давно мечтаю посмотреть. В общем, нашла бы чем заняться.

А вот у меня знакомая семья. Сын вырос хорошим парнем, помогает родителям и опекает. Хорошо женился, счастлив, и папа с мамой счастливы за него. А дочь, его сестра, которая на 5 лет позже родилась, получилась героиновой наркоманкой. Ох, сколько с ней мать слез пролила. Тоже ведь горе. Так что по-разному бывает. Наверное, рожать не для подстраховки надо, а по большому, осмысленному желанию.

единственная причина, почему я не хочу второго - это мой брат. Он вроде есть, а по сути в моей жизни его нет. Равнодушие с его стороны ко мне и к моей жизни..не знаю..я не понимаю причин..почему мы чужие друг для друга, очень переживаю по этому поводу и родители тоже переживают, что у нас такие отношения. Явных ошибок моих родителей не вижу..думаю это заложено природой..птенцы или детеныши никогда не заботятся друг о друге..они лишь делят еду и внимание родителей, враждуют. У людей тоже самое..большая редкость - хорошие отношения между братьями и сестрами. Не хочу подобных отношений-обузу для своего сына.

У моей сотрудницы было три сына. Два из них - близнецы. С разницей в один год умерли близнецы. Ещё через два года - старший. Это я к тому, что "...нужно родить хотя бы двоих?". Здесь некоторые мамочки пишут о братской\сестринской любви и поддержке. Хорошо если это в семье присутствует. Но очень-очень часто это заканчивается, когда дело коснётся финансов. У меня один сын. Второго ребёнка я не хотела т.к. муж был никакущий. Спрашиваю у сына, страдает ли он из-за отсутствия сестры\брата. Нет, он не страдает. У него есть любимая и любящая жена. Провереные делом и временем друзья. Любимое дело. Вы сами должны решить сколько у вас будет детей, без оглядки на мнение окружающих.

Кому нужно? А если с двумя что-то случится, троих минимум рожать тогда? У знакомой двое погибли при пожаре, с мужем развелась, остался только третий самый младший сын. С ним и живёт. Детей надо рожать когда в тебе много любви и хочется дарить её. Вам же заботы в тягость. Сделать хотите свою жизнь невыносимой, зачем?

У знакомых погибло два сына, обоим было чуть за 20, ехали вместе в машине, попали в аварию, оба сразу насмерть. Страшно жить. И два ребёнка не гарантия. Руководствуясь такими доводами штук 10 надо рожать, чтоб наверняка кто-то выжил. Может позже захотите ещё? Сейчас только для того "чтобы было" не надо.

Если так рассуждать, то нужно и мужа запасного иметь, и маму , и папу и детей не двух, а трех и более и т.д. Откуда идея о ребенке как смысле жизни? Это ж сколько мы взваливаем на одного ребенка лелея эту идею, какую меру ответственности на одно маленькое существо!

У маминой сестры такая же история - сын погиб в 21 год, а их дочке было 7 на тот момент и только благодаря ей она (сестра) выжила, т.е продолжала жить, другого смысла в жизни не было. У каждого своя история, двоих и более рожают не только для того, что бы "если что..." (ттт).

Детей рожать стоит потому что двое этого хотят: муж и жена. Но уж точно не из-за того, что первый ребенок может погибнуть. Какая-то ненормальная причина. Имхо. Зачем программировать изначально свою жизнь на такое....

У моей бабушки было два сына - и оба умерли молодыми (в том числе и мой папа). И что?? И трое могут умереть, и четверо (всякое бывает). Вон в авиакатастрофах целыми семьями гибнут. Если так думать, то вообще надо 10 детей рожать -- "про запас" .

Вы ещё в декрете, вы куда спешите то? Подождите несколько лет, а там уже и вопросом задаваться не придется) или захотите, или нет. Я в декрете тоже в истерике бы забилась, если б меня заставили срочно решать , а через 12 лет захотела)

Знала семью, где погибло трое детей. У мамы раньше был начальник. Двое сыновейю, оба умерли. Думаю перечислять можно до бесконечности. Рожают ребенка обычно потому что хотят ребенка...

Если душа лежит ко второму ,то никакие финансы не повлияют. Не отталкивайтесь полностью от финансов. Как сердце шепчет,так и делайте)

да,эгоистично,но вполне нормальные мысли. но мы думаем о втором маленько с другого ракурса-а вдруг нас с мужем не станет?хотим,чтобы дочь не оставалась одна

Я единственная дочь в семье. Не то, чтобы я лично страдала от отсутствия братьев и сестёр, я интроверт, мне одной хорошо. Но родители! Они всегда тряслись надо мной, все надежды и требования только по мне, в старости я останусь их единственной опорой. Это непросто. Думаю, будь ещё один ребёнок, было бы морально легче жить нам всем.

Если Вы просто так не хотите больше одного ребенка, то и не надо. Я - единственный ребенок у моих родителей, это был их осознанный выбор, и слава Богу. Мои родители - хорошие люди, но их ресурса еле хватило на одного довольно беспроблемного ребенка. Рожать "на всякий случай" - это правда не вариант.

А денег никогда не хватает, сколько бы их ни было, так что - на это ориентироваться не стоит. ))) Да, с двумя трудно, каждый требует внимания, решения каких-то вопросов, поведение хромает, психи у каждого свои, но... Как ручками своими обнимут - все проблемы сразу становятся не больше писчинки в пустыне. И пофиг, что трудно, главное - чтобы у них все было хорошо.

Вариантов может быть множество... А если второй ребёнок родится больным тли вовсе умрёт? А если второй ребёнок не сможет стать спасительной ниточкой? А если умрут их родители, и останется не одна сирота, а двое? Гипотетических ситуаций можно придумать кучу, но отталкивайтесь от реальности, здесь и сейчас

Действительно ребёночка рожать лучше от желание подарить свою любовь ещё одному малышу, а не в прозапас. Не думаю, что вы именно так и думали, просто пишу сразу как ответ на комментарии ниже). То есть без желания растить ещё одного ребёнка может получиться, что он станет для мамы "грузом", хотя всегда хочется верить, что родив любая мама влюбиться и её любви автоматически станет больше)