Моя мама обижается

К сожалению, с возрастом люди становятся очень капризными и обидчивыми. Но потолкать им все равно нельзя. Нельзя, чтобы вокруг одного человека крутилась жизнь стольких людей. Нужно ставить на место, как капризных, избалованных людей.

Я вижу это так:

Поговорить с мамой и расставить все точки над И. Давай договоримся так:

1. Мы с мужем и детьми имеем свои планы и свой быт. Дети маленькие. Поэтому все эти спонтанные вмешательства очень неудобны. Перекраивать все под одного человека вы больше не будете.

2. От помощи не отказываетесь. Но, ей нужно все планировать заранее. И предупреждать вас. А вы уже либо соглашаетесь, либо предлагаете альтернативу, если у вас уже другие планы.

3. Слушать, что вы плохая дочь вам не нравится. Вы ее любите и уважаете, но под ее дудку не должны плясать все вокруг.

4. Если она будет вас обижать, обзывать и швырять трубки, то вы можете ограничить общение с ней.

Кто везёт на том и едут. Один раз чётко озвучьте, что вас не устраивает, предложите свой вариант решения. Если он не устраивает маму, все остальные разговоры просто игнорировать. То есть, если вы сказали :"Муж согласен тебя отвозить, если ты предупредишь заранее", нет - значит нет. По поводу огорода - имея 4 месячного ребёнка и график у мужа с одним выходным, я бы вообще закрыла эту тему. Насовсем. Может это и жестоко - но торчать попой кверху в грядках должно быть делом добровольным.

С людьми в возрасте, а мама ваша, к слову, ещё совсем не старая, нужно вести себя как с детьми - чёткие рамки и правила.

Жить своей жизнью. Не реагировать на психозы и манипуляции.

Маме обозначить границы дозволенного. Поездки в формате я собралась позвонила/приезжает везите - все в сад. Только по договорённости с вами и мужем, предварительно и по его желанию.

Манипуляции типо я больна/умираю/все меня бросили...тоже в сад. На истерики в трубку спокойно отвечаете: мама я тебя очень люблю, но в таком тоне разговор у нас не состоится.

Чувство вины это не про любовь, а про комплексы.

Убрать чувство вины, жить так как удобно вашей семье. Маме спокойно говорить что б предварительно согласовывала выезди и поездки и др совместные планы. Если обижается - не трогать ее ничего не объяснять и не выяснять. Надоест ей перестанет обижается. Я б ещё конечно железным тоном предупредила «еще одно бросание трубки, или психи мне по телефону - месяц трубку брать не буду!» но я б свою угрозу выполнила, если вы уверены что сможете то тоже пригрозите. Если знаете что не сможете - бессмысленно угрожать.

Обозначайте границы. Четко, спокойно. У вас своя семья, маленькие дети. Слишком много 100 звонков в день. По мне и 1 достаточно. Отвезти куда-то: или такси или заранее, если муж сможет и захочет. Огород -нет, если вам незачем. Но вы всегда рады ей , ну и сами решите чему рады ( гости, ее пирогам, спрашивайте ек рецепты варенья, помощи с детьмм и пр.) Позаботьтесь о ее здоровье. У врача была? Какие диагнозы , анализы. Может бады нужно купить типа витамина д, омега 3 и пр. Явно перекос в здоровье у человека. Все с любовью, уважением. Но твердо в рамках выбранных вами границ.

Да все очень просто,установите строгое время для звонков : пн,СР ,пт пять минут в 9.00.... и все!

Взрослейте

ваша мама издевается над вами, а вы как маленькая девочка боитесь ей перечить... все равно будете плохая, что бы вы ни сделали - найдет к чему придраться... отходите от нее эмоционально, ставьте свою семью в приоритет... не бойтесь быть плохой (по ее мнению), убирайте чувство вины... но готовьтесь к тому, что вас она просто так не отпустит - будет истерить и пытаться вернуть вас в подчинение...

У меня папа злится и обижается на все абсолютно. Я уже не разговариваю и на это он тоже обижается. Пока пытаюсь работать над своими реакциями. Родителей исправлять уже поздно. Есть книга "Токсичные родители" онлайн я читала, вот там такие взаимоотношения разобраны по полочкам на разных примерах.

Такое отношение к Вам наверняка не вчера началось, мама уже давно привыкла Вами манипулировать. Без "операции" эту "болезнь" никак не вылечить. Отказывайте тогда, когда нет возможности выполнить просьбу. Говорите, пусть и в десятый раз, что трубку Вы не берете в то время, когда детей спать укладываете и т.д. Пообижается и перестанет.

Она считает что вы, ваше время, ваш муж и его время принадлежит ей. И бессовестно использует вас. Другой вопрос - почему вы выбираете чувствовать себя виноватой, вместо того, чтобы объяснится с ней и показать что она сильно ошибается, считая так?

У вас хоть мама говорит, что ей нужно. А у нас мы должны сами догадываться, а потом мама обижается, что мы не догадались=) Или отказывается от помощи, а потом обижается, что не помогли. Ну это так с самого моего детства было. У меня тоже часто портится настроение из-за чувства вины...

"Каждый раз чувствую себя виноватой. Все овощи покупаем, у них ничего не берём. Как мне себя вести?" перестать чувствовать себя виноватой. И все. Ваше чувство вины - это только ваша проблема.

Нужно терпеть, это старческое скорее всего. Пожилые люди более обидчивые

Не выслушивайте и не будет больше звонить: "мам, у меня ребёнок плачет/молоко убегает, пока". Не подвозите, когда неудобно и научится пользоваться автобусом и такси.

Лишить театр зрителя. Меньше внимание на нелепые обиды, глядишь и обижаться перестанет.