Муж истеричка

вы пишете что у вашего мужа семьи как таковой не было, а у ваших детей она есть?. У мужа что то хорошее хоть от тетки досталось, в вашем случае не от кого им ничему хорошему достаться. я не буду писать о том как вырастет ваш сын и будет так же обращаться с женой, думаю вам все равно, что беспокоиться о чужлой девке,, напишу про то что сейчас сын подрастет и могут начаться мордобития межу отцом и сыном и это уже пострашнее будет. Будете разнимать и вам влетать с обеих сторон будет

Очень странно вы оцениваете мужа. Когда ребёнку 5 лет то ещё можно сказать что вот эти заскоки это он копирует возведение мамы/папы/бабушки а вот этим плохим словам его детки в садике научили. Но когда «ребёнку» 25, 35. и т.д. лет - то списывать его поведение на то кто и как его растил странно.он же не Мацгли, не не умственно отсталый, сам давно может анализировать и понимать «что такое хорошо, что такое плохо». Ведёт себя так потому что так хочет. Я понимаю, бывают периоды кризисные когда нервы расшатаны так что любая мелочь может спровоцировать неадекватную реакцию. Но это именно период, а не постоянно. И есть причина таким кризисам. Ее нужно искать и искать выход. Работать над собой. У меня такие кризисы стабильно назревают к году ребенка: недосып из за ГВ хронический, прерывистый ночной сон, усталость и общее выгорание. Начинаю часто соваться и не могу остановиться. Но я понимаю что причина во мне, объясняю мужу это. Ищу как это остановить прекратить и вообще выйти из кризиса. И нахожу. Если человек даже не пытается работать над собой сам, то вы то как его исправите? Никак.

У Вас изначально превратное понимание личности мужа. Вы считаете, что вся его негативная манера поведения, это следствие его сложного детства, а нечто хорошее, это от тетки. Чушь! Все "чем он дышит", это его целостная личность! Отчасти его психотип, отчасти проблемы с психикой, отчасти разболтанность и разбалованность (Вы терпите)...и т.д....и лишь определенная толика тут у него от воспитания. Он взрослый человек, который должен уметь делать выводы. И он их делает...он отлично понял, что может себя с Вами вести так, как ему комфортно. Он просто эгоистичный больнушка. Я примерно от такого в прошлом бежала вприпрыжку, не глядя на уже не "свадебный" возраст! И не жалею! Жить ли с ним и дальше, или нет, полагаю, Вы уже решили, раз спрашиваете как семью спасти. Вопрос только в одном...почему только Вы, а не он, задаетесь этим вопросом? Только Вы видите проблему? Подумайте об этом...

Забейте в поисковике ютуб "Один за всех. Родители-звери. 10.03.2019". Если понимаете украинский язык - посмотрите до конца и сделайте для себя выводы. Если не сделаете - последствия на вашей совести. И не надо говорить, что у вас такое не может случиться, он не такой.

"Он хороший, он не виноват. Виноваты обстоятельства и его семья". На самом деле пофиг кто виноват, человек себя не контролирует и поднимает на вас руку. Это факт. Все остальное отговорки и соплежуйство. Он не изменится, потому как ничего плохого в этом не видит. Нравится вам так жить-живите. Только учтите, что "счастливое" детство своим детям именно вы устроите. Они будут наблюдать постоянные скандалы, мордобои дома и скажут вам "Спасибо, мама, что сохранила нашу пи....ую "семью". Вы берете на себя ответственность за все послелствия проживания с подобным человеком. С собой можете делать что угодно, если вам не жаль времени и нервов на этого товарища, но дети то в чем виноваты?

Никак. Человека Вы не переделаете. Хороший пример детям, опять же. Вырастет сын, будет знать, как надо с женщинами разговаривать.

Вы рассматриваете мужа с точки зрения нормальности, что он весь такой положительный, но жизнь трудная была и он покрылся налетом агрессии и несдержанности. Но это не так! Только сейчас, когда вы и дети полностью зависимы от него, он проявил себя. Что тут было решающим фактором не ясно (воспитание или наследственность), но ваш муж именно такой как сейчас. Он не извиняется, не испытывает чувство вины после таких поступков. Раскаивается только когда вы хотите уйти, игрушка закапризничала, надо вернуть. Вы пытаетесь приручить дикого льва, объясняя, что вы личность со своими правами и внутренним миром, а не просто обед.

каждый раз как не в чем не бывало уходит от разговоров и разборок Вот ваш ключ к пониманию проблемы. У него нет негативных последствий от его истерик и психов. C этой ситуацией лучше работать в паре, но и от изменения одной только вашей роли может поменяться вся пьеса вашей семейной жизни. Если вам нужна помощь, обращайтесь за личной консультацией veragulyaeva.com

На видео снимите его припадки и покажите, когда спокоен будет. Иногда полезно посмотреть со стороны, какой ты урод.

Он так поступает когда трезвый или когда выпивший? Может ему успокоительное пропить или к психиатру обратиться. Только не воспринимайте в штыки мои рекомендации, тут нет ничего зазорного.

Вы считатете. что у вас - семья? Когда приходится каждый раз бояться за себя и ребенка? Вы жертва. вам ничего не поможет. никакой совет. Потому что вы и так знаете, что нужно делать, но делать этого не будете.

Тут только один вариант - настроится серьезно и выгонять его. Обьяснить четко - или исправляется или развод. Причем это должен быть не блеф с вашей стороны. Про вариант сходить к психологу не пишу, тк он врятли согласится

Моя мама мне как-то сказала, что ради нас отца терпела, мол какая она хорошая. А я как вспомню эти оры их, бесконечный детский страх отхватить или что маму бьет. Вы просто не представляете на что обрекаете своего ребёнка. Не нужна такая семья, что сохранять, если до человека не доходит, что он ведёт себя ужасно. Зачем вы тянете этого мужика. Подумайте о ребёнке, который видит такую модель семьи. Он будет так же вести себя со своей женой потом, а может и с вами.

Семью с истеричкой в брюках никак не спасти. Вам надо спасать детей и себя. Он уничтожает своих детей. А вы - оставаясь с ним, ничем не лучше.

вот о каком варианте знаете тот и используйте... пока он не маханул ребенка об косяк.. а так.. муж истеричка - жена идиотка..

Как это мило, о разводе не упоминайте, «как спасти семью?!!!» :0)))))) Дети у вас не семья? Их интересы учитывать в не нужно?

Если он всегда такой был. Идея родить второго была лучшая из ваших. Если он такой не был. Может это депрессия с малышом связанная. Первый год тяжело. Вы же помните да? Но в любом случае срывается на ребенке. Недопустимо. В моем браке это был звоночек. Колокол прям. Сохранять надо не горе семью. А себя. Свой покой. И покой детей. Когда я развелась у меня дома стало так тихо и спокойно. Кайф

Ну, вы когда выходили замуж, знали из какой он семьи? Пусть работает над собой, само никуда не денется это поведение. Он же на других так не позволяет себе кричать и дергать, а значит и с вами сможет перейти на новый уровень при желании

От мамаша,блин, я поражаюсь. Двоих родила - кому родила, зачем. ..чтоб такие же истерики выросли? На ребёнка двухлетнего орут и " тряхают ",она сидит, думает, что делать. Что делать? Третьего рожать, конечно же. Увеличивать количество несчастных людей с нестабильной психикой . Любоффф же, жаааалко ....

У нас первый год после рождения ребенка было похоже, вечный мат-перемат с обеих сторон и обоюдные рукоприкладства. Я с вечным недосыпом , днем сурка и поэтому злющая по любому поводу и муж, считающий, что я просто с жиру бешусь, на работу ведь не надо, кайфуй). Потом ничего, успокоились и все хорошо стало. А у вас еще и двое.

Дети из семей алкоголиков всегда с психическими отклонениями, часто сами алкоголики или созависимые. Вряд ли кго можно перевоспитать. Мой БМ такой, только на ребенке не срывался. Жизнь с таким человеком -постоянный стресс, тк ты никогда не знаешь какая последует ревкция на обыденные вещи, боишься прогневать и сказать лишнее слово. А ваш не употребляет?

Еще одна Спасительница.... Видно все же стряхнул что то.

Обратитесь к психологу. У вас маленькие дети. Скорее всего он не перейдет черту, но выглядит ситуация неблагоприятной для детей. И для вас. Есть различные службы поддержки, телефоны доверия и т.д. Поищите, если не можете сходить лично, например ребенка не с кем оставить.

Вы прекрасно понимаете что такую семью сохранять не нужно, но раз Вы родили ему второго ребенка, значит Вы типичная жертва и будете продолжать с ним жить до старости. Вот только дети Вам спасибо не скажут((

Для спасения семьи, вашей с ребенком, надо уносить ноги от такого придурка. Сами вы имеете право жить с любым дегенератом, пожалуйста. Пусть он вас трясет, материт и бьет. А ребенку за что это счастье достается?

А есть что спасать? Вашему мужу хорошо,у него три груши для битья в эмоциональном и физическом плане. Если бы он хоть чуть-чуть уважал вас и свою семью,он бы прислушивался к вашим желаниям.

Ну, за себя вы не боитесь, раз "семью сохранить" хотите. А дети??? Вам не страшно, что они растут в такой "семье", с отцом психом? А вдруг он искалечит детей?

Он не уходит, вы рожаете, у вас всё в порядке. Спасать ничего и не надо, т.к. семья на месте.

Не может уйти, я б сама ушла. У Вас семья: это Вы и дети, и сосед-психопат, который проживает рядом

Поставьте ультиматум. Или живем тихо, или не живем. Причем, пусть он вам объяснит, что требуется от вас, чтобы он не срывался. Разговаривайте каждый день. Может, и спасете, а может, и нет.

Себя спасайте и детей. Разводится. Иначе в следующий раз тряханет так, что окажетесь на кладбище.

Выход есть - кладбище, куда он вас непременно отправит. Итог : мама в гробу, папа в тюрьме или психушке, дети в детдоме. Конечно, спасайте семью.

Спасти семью могут только двое, у вас двоих, увы, нет.

А муж употребляет алкоголь?

Третьего рожайте!

Рожайте еще.

как вариант пойти к психотерапевту.

Терпите, пока не убъет Вас и ребёнка.