Я устала от друзей дочке, ей 6,5 лет. Мы на даче и здесь нет детей ее возраста, либо ходит за старшим братом, ему это тоже надоело, либо я должна ее развлекать , но мне и на огороде надо дела делать, и по дому. Так она просит , нет, не просит, а требует, чтобы приехала ее подружка , я ее часто беру , чтоб дочке ее скучно было. Но я так устала от этого, девочка она наглая, я просто уже не в состоянии оплачивать все ее хотелки. То это подари , то это купи, а я хочу как у Анечки, купите мне тоже, купите мне мороженое, поехали в Макдональдс. Я долго это терпела, но чувствую, что силы на исходе. Может к психологу надо обратиться с дочкой? Неужели все мамы организовывают досуг детям? У нас некоторые за забор не выходят, даже не знала, что они есть. А моим нужна компания. Хотя я каждый день играю с детьми, что же не так?
Красногорск
Избаловали и не установили границы дозволенного. Что значит "требует постоянного внимания" в 6,5 лет? Это значит что до этого постоянно её развлекали и давали это внимание. Какие обязанности у неё по дому? Как помогает Вам?
Ребенок в 6,5 лет может очень многое. Может самостоятельно встать, умыться, заправить постель, позавтракать, не разбудив маму, придумать интересную сюжетно-ролевую игру, посидеть почитать книгу уже многие в состоянии, порисовать.
Москва
совсем нет?... вообще никаких? ни цветочки полить из маленькой лейки, ни стол вытереть, ни подмести во дворе?...
Совсем нет обязанностей. Я изначально неправильно воспитывала детей, как я сейчас поняла, у них нет обязанностей, не хотела я их заставлять против их воли ничего делать.
Красногорск
Самое время начать нагружать. Впереди школа, однако.... Или уроки тоже не будут входить в её обязанности?
Они очень хорошо понимают и чувствуют как мамой манипулировать. Поэтому прямо посадить и поговорить как со взрослой. Старший-то тоже царьком растёт?
да, рос также. Но сейчас все равно помогает, хотя никогда не заставляю
Москва
...ну самое время начинать исправляться.
Определите ребенку "фронт работ" (из легких дел!...Т.е. это не глажка-стирка-готовка!) и обьясните, почему надо их выполнять. Найдите летние списки рекомендованных книг - пусть читает Вам вслух, пока Вы заняты, пусть помогает готовить (на уровне - салат перемешать, стол вытереть, тарелки расставить). Попробуйте режим дня расписать, включить в него зарядку, чтение, помощь по дому и тд.
Это правильное воспитание. Для чего ребенку в шесть лет обязанности? Чтобы от мамы отстал или чтобы возненавидел дачу с прополками?
Екатеринбург
Действительно...и в школу мама будет ходить с дочкой,ну чтоб "ребёнок не отставал от матери и не учил ненавистные уроки".Воспитание,где ребёнок центр семьи изначально не правильное.У ребёнка должны быть обязанности,согласно возрасту,из безответственных детей вырастают безответственные взрослые.
Вы путаете. Ответственность и обязанности. Ответственность от обязанностей не возникает. Если ребенок ходит в школу, потому что его родители обязали, не понимает и не принимает своей зоны ответственности, то потом родители и вынуждены и в школу с ним ходить, и уроки делать, и портфель собирать.
Екатеринбург
Если у ребёнка не будет обязанностей как же у него ответственность-то возникнет?С ответственностью не рождаются,она формируется в процессе выполнения обязанностей.Ребёнок должен понимать,что он не пуп земли и не обязаны взрослые всё за него делать,у каждого члена семьи должны быть обязанности,соответствующие возрасту.
Ответственность формируется по мере взросления ребенка, когда он в силу своего развития становится способным и готовым брать на себя те или иные функции. Осознанно и добровольно. Обязанности не способствуют формированию ответственности. Скорее наоборот. Потому что обязанность это то, что навязали из вне. Есть родитель, который следит за выполнением обязанности, дело делается. Нет родителя - да и гори все синим пламенем. Внутренних-то установок нет. А ещё есть желание перекинуть свои обязанности на ближнего. И внутренний протест направленный на родителей. А вот когда в основе лежит ответственность, то всего этого нет. Ибо ответственность - добровольный выбор.
У нас в семье у взрослых нет обязанностей. У нас есть зоны ответственности. Меня никто не принуждает готовить или убирать.
Екатеринбург
Даже читать не стала,для меня это глупости "всё приходит само",ничего не приходит,что ж оно не пришло алкашам и туниядцам??Тоже вроде выросли,а ответственности так и нет...
Как вы могли определить глупости или нет, если не читали?
Само ничего не возникает. Надо обеспечивать взросление ребенка, тогда и ответственность будет возникать.
Вы так пишите, как будто алкашам и тунеядцам в детстве никто обязанности не вменял. Вменяли. А стали и алкашам, и тунеядцам. Не странно ли?
Екатеринбург
По первой фразе всё поняла.Не стоит мне написывать,я всё равно останусь при своём мнении.Если ребёнок не приучен выполнять обязанности,то и в школе и в последующем,на работе,он этого делать не будет.Потому что привык жить на всём готовеньком.Это моё мнение и точка.
Темиртау
Так и воспитывайте. Стране нужны рабочие руки, которые с детства знают, что обязаны трудиться. Все правильно, кто-то же должен работать.
Екатеринбург
Ну зато мой ребёнок не будет в 40 лет сидеть на моей шее и считать,что все ей должны)
Екатеринбург
Зачем ждать 40ка?я уже сейчас не позволяю даже думать,что кто-то что-то будет делать за неё.
Темиртау
В корне неверное программирование. Каждую работу должен делать специально обученный человек. А вы не позволяете даже думать об этом. Что плохого, когда бытовую работу приходят делать специальные люди?
Екатеринбург
Вот,это и называется потребительство,а потом вырастают из девочек женщины,которые мужа накормить не могут и дырку зашить.
Москва
А что в этом такого?ну не может девочка дырку зашить,не может МУЖУ кушать приготовить?Это не самые главные вещи в жизни. Может у человека в другом талант?
Екатеринбург
Ахах.вы серьёзно?По вашей логике и с мужем спать не надо,для этого есть специально обученные люди.И ребёнка воспитывать не надо,пусть этим воспитатели занимаются,да?Всё с вами понятно... мне с вами больше не о чем говорить))Всего хорошего)
Москва
Дело не в этом,а в том,чтобы не растить девочку для того,чтобы мужу носки штопать и жрать ему готовить. Мальчиков вот не особо учат кран чинить в детстве.
Екатеринбург
Дак про это никто и не говорит,что для этого,но уметь банальные вещи такие как го овить и зашивать дырки женщина должна уж уметь.
Москва
Я ничего плохо не вижу в том,чтобы этого не уметь. Да,конечно,нужно всему этому обучать и было бы здорово,если ребёнок все это умеет. Просто выше в комментарии девушка изложила мысль о том,что это необходимо для того,чтобы мужа ублажать. Это меня и поразило.
Екатеринбург
О боже,для вас ухажевать за мужем это уже что-то дикое?Тогда мне вас жаль и мужа вашего.А самой-то наверное нравится,когда муж за вами ухаживает.Не удивляйтесь потом,когда муж найдёт кого-то кто будет за ним ухаживать,а не ждать пока это сделают другие "специально обученные" люди.
Москва
Это разве ухаживания,дырку то зашить?не думаю,что ради этого он будет искать другую женщину.
Москва
Плюс,если уж речь о дырках. То дырявые носки или какие-то такие вещи лучше выкинуть,а кожаные вещи или дорогие действительно лучше отдать в ателье,где действительно могут хорошо зашить.
Екатеринбург
Сразу выкинуть,чё уж,муж новую купит...он должен,а она ничего не должна)))
Донецк
я читала ваши ответы и ваши мысли мне близки. Правда у меня не девочка (чки), но приучаем к работе. И меня учили и требовали в своё время. За что счас благодарна.. И не стала я обслуживающей рабыней, и т.д., а обслуживают зачастую меня.
Екатеринбург
Вот точно так же,очень благодарна,что приучена к труду,а не жду пока мне принесут всё на блюдечке с голубой каёмочкой,что муж мой счастлив в браке,потому что у него жена,которая может отдавать,а не только просить и требовать.
Москва
Тут же с вами не спорят о том,что женщины ничего не должны делать, по вашим словам «ноги только раздвигать». А что нет мужских и женских обязанностей,что мужчина тоже должен уметь пуговицу пришить,и что нет ничего страшного,если женщина этого не умеет. Что женщина тоже может работать,а не только борщи готовить. И что брак не развалиться только лишь от того,что женщина не сможет дырку зашить.
Екатеринбург
А что ж вы про приготовить поесть то промолчали???))))Ну не каждому мужчине нравится в рваной одежде ходить...вот и найдёт такую,которая сможет дырку зашить,а не ждать пока она отнесёт это человеку который это умеет,зачем ему посредники)))
Москва
Посты в СП показывают, что и от прекрасных хозяек уходят. Так что, заштопанные носки не гарант)
Екатеринбург
Не гарант,но как правило женщины от мужчин и то и это требуют,а сами даже дырку зашить не могут.
Москва
Уфф,мужчина должен жениться на женщине не ради того,чтобы она его обслуживала,жрать готовила,дырки зашивала(хорошо,если женщина умеет все это делать) а за другие качества. То есть растить девочку для того,чтобы она зашивала дырки не есть правильно,на мой взгляд.
Екатеринбург
Это вы вывернули так,видимо какая то больная тема,я ж как раз написала,что девочка должна это уметь.Где я написала,что она должна только мужу это делать,а себе?а ребёнку?Про готовку то же самое...Вы ж наверное тоже от мужа хотите,чтоб он и деньги зарабатывал и полку приколотить мог.
Омск
Нормальный мужик заработает на новые носки, а пуговицу пришьет сам если имеет обе руки.
Екатеринбург
Ааа,вон оно как...муж всё должен сам...а вы что должны?просто быть?)
Омск
То же, что и муж. У нас как бэ равноправие полов. Женщины работают, учатся, растят детей, занимаются саморазвитием, имеют хобби и друзей. Мужчины делают все тоже самое. В нормальных семьях нет проблем кто пришьет пуговицу. Этому не надо учится, это умеет любой человек с глазами и руками.
Вы наверное в шок впадете, узнав, что мужчины тоже любят и умеют готовить, а женщины запросто могут работать больше мужчин и при этом не считать, что кому то что то должна.
Ощущение, что в вас говорит зависть. Всего доброго и чтобы муж от ваш не ушёл, если вы вдруг не зашьете ему носки
Омск
Вы в каком веке живете? Кто может себе позволить нанимает домработницу и повара и т.д. Да пусть лучше ребёнок научится думать головой, реально зарабатывать и жить в своё удовольствие, а бытовуху найдётся кому сделать.
Накормить мужа? Он что инвалид? Вы хотите вырастить служанок что ли. Вообще не на том акцент делаете.
Омск
И что? Вы сами не были ребенком? Растить девочку по принципу, что она должна уметь то-то и то-то, а еще и мужа ублажать это в корне неверно. Если кому-то хочется вырастить рабыню - их дело.
Моя мама психолог. Травмы детства сейчас самый популярный вопрос. То, как родители заставляли что-либо делать своих детей в угоду своих нужд тоже.
Екатеринбург
При чём тут служанка и ухаживать за мужем...или для вас быть женой это только ноги раздвигать и пальцем тыкать "это хочу,то хочу"?Не удивлюсь,что с таким мировоззркнием муж ваш скоро покинет вас,если уже этого не сделал.
Омск
Нет, быть женой значит выйти замуж за любимого человека. А обслуживать его я не обязана, все должно быть в удовольствие. Во многих семьях мужчины готовят и даже сидят в декрете. Уже давно нет женских и мужских обязанностей, в нормальных семьях всё обоюдно и по желанию.
Любят не за готовку и шитье. Вы тут уже нескольким написали, что муж сбежит. Вам не смешно?
Мне жаль ваших девочек. Вы растиие их с убеждением, что они обязаны шить мужьям носки, а иначе они от них уйдут. Это ужасно.
Екатеринбург
А мне жаль вашего мужа,он и работай и шей и готовь,а вы то что должны делать?Ваша позиция содержанки мне не близка,на этом этот бессмысленный разговор закончен,всего хорошего
Омск
Ахах, так может я работаю, а муж альфонс? Откуда вы знаете?
Если вы пришить пуговицу возносите в разряд подвигов, то это печально. Обычно люди занимаются куда более трудной как физически так и умственно деятельностью
Только у меня дети уже в школу ходят. Поэтому могу сказать - вы в своих прогнозах ошибаетесь
До школы старший был такой же , но в учебе уже по -другому , учится хорошо, старается
Екатеринбург
Жизнь учёбой не заканчивается.Приведу пример из жизни.Была у меня одноклассница,отличница круглая,не потому что ответственная,а потому что ей впринципе это нравилось,так вот,у неё не было никаких рамок,делала,что хотела,родители же потакали.Сейчас наркоманка,ни разу не работала в жизни.Вот так бывает.
Люберцы
вот у вас прочитала в дневнике:
"Не могу ничего с собой поделать....разленилась что-ли,еле заставляю себя готовить еду,про уборку вообще молчу....дома бардак жуткий,дочке с мужем и так норм,даже не замечают,а меня бесит,не привыкла я в бардаке жить,но и прибераться не хочу.Работать тоже не хочу, выпросила больничный. Вроде слабости и сонливости нет,токс тоже отрустил,но эта апатия...хочется просто лежать в кроватке и смотреть телевизор или лазить в интернете"
Источник: https://www.babyblog.ru/user/19belka871/28705 © BabyBlog.ru
как же так?... так все красиво пишете про ответственность и обязанности...
Екатеринбург
Дак там был первый триместр беременности и жуткий токсикоз,многие через это прошли вообще-то,токсикоз закончился и вся лень прошла и я беременная с животом больше себя самой в огороде работала.Уж не знаете к чему прикопаться.
Екатеринбург
Вы серьёзно?маленькая?моя в этом возрасте уже салаты нам нарезала,сейчас почти 8 может и кашу и омлет и макароны себе сварить.В 6,5 уже и грядки полола и поливала.Вы избаловали ребёнка,сейчас собираете плоды,но это ещё цветочки,ягодки впереди.
Екатеринбург
Почему она его возненавидит,если она сама это делает,хочет приносить пользу семье,такое вот воспитание.Никто её не заставляет.
Москва
В почти 8 она хочет "приносить пользу семье" и заниматься огородом???
Какая фантастическая ложь. А тапочки вам она приносить не хочет?
Екатеринбург
Ну если у вас дети привыкли,что за них всё делают,то это не значит,что такого не бывает,если с детства воспитывать любовь к труду,то так бывает.
Братск
Мой муж в 8-10 лет прекрасно понимал, что родители придут с работы голодные и после школы варил на всех макароны или чистил картошку или еще какие-то приготовления к ужину. Может ему это и не доставляло удовольствия, но он это делал полностью на добровольной основе. Никто его не ругал, не бил и голодным не оставлял. Плюс огород и частный дом, помощь родителям даже не обсуждалась. С родителями у него прекрасные отношения. И муж с юности полностью самостоятелен в быту, и готовил, и убирал, и гладил, и стирал.
Москва
Так это у вас обязанность и такой способ прививания любви к труду или всё-таки ребенок сам захотел сделал, не захотел не сделал?
Красногорск
Ситуация, когда мама берет на дачу "подругу" дочки, которая ей тем более не нравится по своему характеру, поведению, влиянию на дочь, абсолютно не логичная. Остаётся только спросить, кто у вас в семье взрослый, а кто маленькая девочка? Не пошло ли перекоса, и не стал ли ребёнок центром семьи, вокруг которого всё вертится?
Воронеж
Как вам вообще пришло в голову,как решение проблемы ещё возить с собой чужого ребенка?Ещё вестись на развод детей, неважно своего или чужого.Нет-я не могу вам это купить.И все.В чем проблема,сказать "нет"?
Такие дети не у всех.Ваш ребенок-плод вашего воспитания.Раз вы позволяете это нытье,значит сами виноваты.Найдите ребенку занятие под силу-прополоть,полить и т.д.Ей сразу понравится самой играть.Либо поможет вам,и все довольны.
Екатеринбург
Сначала разбалуют,потом ноют"что с моим ребёнком не так,почему он такой?!"
Воронеж
Да вот,сначала с рождения мама-аниматор,а те,кто не играют с ребенком 24/7- это недоматери.А к 5 годам потом орут,почему он не умеет сам себя занять?
Екатеринбург
Ага,мне вот ниже пытаются доказать,что ответственность просто так с возврастом приходит и ребёнок ничего не обязан делать и вообще я недомать потрму что ребёнок у меня в огороде работает.
Москва
Главное, чтобы лет в 14-15 она не послала ваши обязанности в лес)
Екатеринбург
Ха)вам и в голову не может придти,что ребёнок это делает потому что ему нравится,потому что с малого возраста знает,что труд это хорошо,она ж на даче не целыми днями на грядках,она так же играет с детьми соседскими,и на велике катается.И кстати,никогда не была аниматором для неё,всегда сама придумывала игры и развлечения.
Москва
Вам и в голову не может придти, что в подростковом возрасте все может поменяться кардинально. Скажете "гоп" когда перепрыгнете)))
Екатеринбург
Я не спорю,подростковый возраст непредсказуем,но это совершенно не значит,что ребёнка не нужно приучать к труду. И уж тем более делать за него что-то.Моя прекрасно понимает,что "что бы кушать ягодки их нужно сначала вырастить,а что бы они росли хорошо,травку,которая им мешает,нужно вырвать".И так она будет по жизни понимать,что если чего-то хочешь,то для этого нужно потрудиться,а не "ай,мама всё сделает,а я потом покушаю"
Москва
Ааа, повеселили )))
Представила расцвет пубертата и песню про травки и ягодки😅😅
Екатеринбург
Этот пример был для ребёнка в 6,5 лет,для пубертанта будет совсем другой разговор.Да и если ребёнок с рождения воспитывается по такому принципу,он он умеет отфильтровывать,что ему нужно и что для этого нужно сделать,а что не нужно,ну тогда он этого и не получит.
Москва
Вы конечно правы в своих суждениях и я вас поддерживаю, но улыбнулась.)) Мой старший ребенок на все это сказал бы "а я не хочу ягоды".)) Он лучше их вообще не будет, чем пойдет что-то полоть. И так во всем. Ему проще отказаться.
Екатеринбург
Ну моя тоже бывает отказывается,но потом и не ест....пару раз с обидой посмотрит как мы кушаем,на третий пойдёт делать))Проходили и это)
Воронеж
Мой пубертат был для родителей нелегким мягко говоря,но мне и в голову не приходило от своих домашних обязанностей отказаться,что по огороду,что в доме.Тут,как воспитатешь🤷Даже если ребенок в 13 лет пошлет вас с огородом,это не повод учить его тунеядству с детства.Полностю вас поддерживаю
Екатеринбург
Да,у меня тоже всегда были обязанности и я сначала гордо,потом нехотя,но выполняла и в 17 лет уже могла жить отдельно,полностью вела свой быт за что благодарна родителям.А сколько разбалованных сверстников было,у которых родители так же рассуждали"это ж дети,нельзя их нагружать обязанностями,всё за них сделаем" и где они сейчас?Одна наркоманка,другой покончил жизнь самоубийством потому что столкнулся со сложностями в жизни,а самостоятельно не смог справиться и таких примеров уйма.
Москва
Ну, вот мои все сказали, что огород на фиг им не сдался. Хочешь сажать, сама давай. На любые мои попытки привлечь к огород, звучит одна фраза:готовы сравнять и засеять газоном!
Воронеж
И я также своим говорю.Но мне уже 30 и я не любитель земельных работ,а у родителей уже здоровье не то.Мне удобнее купить это для них.В моем случае это не связано с работами в детстве,меня в раба не превращали.Все по силам,исключительно,чтоб занять ребенка.И это хорошо,я научилась работать,и в конце концов имею минимальные представления о природе и сельском хозяйстве.Для расширения детского кругозора это гораздо полезнее,чем картинки в книге.
Яя
Приучение к труду, будь то огород или работа по дому ещё никогда не была во вред.
Пы. Сы. Я уже перепрыгнула
Москва
А Кто спорит? Я прсто пытаюсь донести барышне, что не стоит быть столь категоричной и самоуверенной..
Москва
Ха, меня довольно активно приучали к труду) заставляли лет с 8 и воду в ведрах таскать, и ветки пилить, и белье в пруду полоскать, и грядки вскапывать, и полоть, и сумки таскать, и обои клеить, я уж не говорю о мелочах типа мытья посуды и полов. Итог: я терпеть не могу все это делать и при первой возможности стараюсь скинуть на мужа или на роботов)))
Яя
Слушайте, вам 30, где вы жили, что белье полоскали в пруду? Так в моём детстве делали), а оно на 80е пришлось
Москва
На даче, конечно) лето проходило в деревне, где мама купила дачу. там, соответственно, никаких удобств. Руками в тазике стираешь, потом тащишь на пруд полоскать. Посуду также в тазиках в холодной воде) При этом про перчатки и крема для рук не слышали, чай не сахарная, руки не отвалятся)) ещё ходили скот пасти с деревенскими: с 7 до 10 и с 14 до 17 вроде как... вот это интересно было. А вся бытовая рутина к 30 годам просто вымораживает. Хорошо сейчас: стиралку автомат, посудомойку, мультиварку, робот-пылесос включила и идёшь делаешь свои дела)
Люберцы
"Ну моя тоже бывает отказывается,но потом и не ест" - это называется "ребенку нравится"?... то есть это не помощь по желанию, а боязнь остаться голодной, если не прополола огород?..
Екатеринбург
В старину так и жили,отличные люди выростали,а сейчас ставят ребёнка пупом земли,а потом плачут,что дети на хер посылают.И да,потом она на столько понимает для чего всё,что делает уже по собственному желанию
Люберцы
в старину если бы беременная жена развела дома срач, посуду не мыла - муж бы ее побил... а сейчас вы можете себе позволить жить не как в старину, а дети почему-то должны как в старину... собственный пример родителей, помощь именно с желанием помочь, а не из-за возможности остаться голодным играют роль... а так только отвращение выработается к труду...
Екатеринбург
Вы услышали звон да не знаете где он...построили картину в своём воображении и верите ей.У меня обычные дети,старшая на даче не весь день на грядках,она и с друзьями носится и на велике катается,потом чуть прополит(пол грядки,например)и дальше бегать.Да,мы учим её,что если чего-то хочешь,то для этого нужно сделать что-то.Да,если появилась ягодка я сама её сьем,если она не помогала,а не отдам ей только потому что она ребёнок.Для меня ребёнок это не инвалид,она может помогать по огороду и должна это делать.Из-за того,что она не сьест ягодку или огурчик она голодом не останется,не преувеличивайте.Она пойдёт есть кашу,но без вкусной ягодки,потому что ничего не сделала,что бы её вырастить.Вот и всё.
Воронеж
Ну пожелайте им успехов.Не вижу разницы между работой на огороде и, допустим, протиранием пыли,мытьём посуды либо любой другой лёгкой работой по дому.Против этих видов труда никто ж не возражает.Возмущаются наверно те,кто на огороде не был.Дети ж не картошку копают.С определенного возраста дети должны приучаться к труду и домашней помощи.Каким способом-это уж семье решать
Санкт-Петербург
Кстати, да. Если ребенок говорит "мне скучно". Я отвечаю- Прекрасно, давай тогда уроки поделаем. И скука чудесным образом испаряется, сразу находятся более интересные занятия ))
Минск
В вашем посте где-то чуть больше года назад написанного вам говорили, что детей надо учить занимать себя самостоятельно, что не норма быть им вечными аниматорами, а вы пяткой в грудь себя били и доказывали, что только вы настоящая любящая мама, ибо вы считаете, что все время надо заниматься с детьми, уделять им все свое время и прочая, прочая, прочая.... Так что нет, не у всех дети такие, ваши это итог вашего воспитания
Я это понимаю, что это мое воспитание. И понимаю, что дети нуждаются в общении со сверстниками, для меня всегда казалось странным, что некоторые дети бояться чужих людей, забиты и нелюдимы. А оказывается, что такое дети более удобны родителям, нет таких проблем , как у меня
Мои очень общительны. Бывает что ноют что скучно. Предлагаю поделать уроки, и как то сразу находят себе занятия.
И дело не в удобстве, а в понимании что он не пуп мира. И уже достаточно разумный чтоб заинтересовать самого себя.
И то что там нет ровесников не проблема. Помню летом на даче, в деревне играли с любыми. Потому что детей мало и дети тянулись к детям
Киев
К чему эти крайности? Вполне коммуникабельные дети спокойно играют самостоятельно, потому что это интересно и потому что так сложились обстоятельства. У Вас странный подход к детям в целом.
Москва
Ух ты, как завернулось:) моей дочери младшей в мае было 7. Лето проводит в деревне. Спокойно может играть и гулять со старшей сестрой, играть с подружкой, играть и с сестрой и с подружками, играть просто рядом со мной на огороде, пока я делаю свои дела - она играет в «своём фантастическом мире», играть просто вообще одна, уходит на верхний этаж со словами «если что, я - там играю в то-то» и запросто на пару часов зависнуть. Но да, я по площадке за детьми след в след никогда не ходила.
Москва
Дело не в удобстве родителям...Мой ребенок готов играть с кем угодно и во что угодно, никакой нелюдимости и прочего. Но при этом, если я занята и вотпрямщас не могу уделить ему время, он преспокойно поиграет сам!... Аналогично было с моей младшей сестрой, т.е. случай явно не уникальный.
Москва
Случай не уникальный, у меня дети с младенчества могли и могут играть самостоятельно. Сын месяцев с 10, как научился сидеть/ползать, сам играл. Выдвину ему ящик в "стенке", накидаю туда барахла и сидит дитё, перебирает) Взрослее стал. в ход пошло лего, часами сидел собирал. Дочка такая же. Может часа во два сидеть в комнате рисовать, лепить, лего, ролевые игры, спектакли игрушкам. Вчера комбинезон кукле шила....правда, кукла в него не влезла)))
Я не хвалюсь, просто подтверждаю ваши слова, что есть дети, которые умеют себя занять.
Киров
Причем не только от воспитания зависит. Дочь у меня может своими делами заниматься, а сыну постоянно общение нужно) Он даже когда сам играет, все равно продолжает болтать и что-то спрашивать)
Минск
Смешно, то есть дети, которые умеют занимать себя самостоятельно - это забитые и нелюдимые человечки по вашему мнению))). Ан, нет, эти дети гораздо более самодостаточны, чем ваши, ибо они умеют и в коллективе играть и общаться, и самостоятельно способны найти себе занятие и увлечь себя игрой)). И да, у их родителей нет таких проблем, как у вас)
Я на примере вижу иное, детишки боятся других детей, ее умеют общаться.
Хочу найти золотую середину, не хочу, чтоб ребёнок был забитый, но и что у меня происходит-это неправильно
Москва
У меня такая же история, но только мальчик 8 лет. За ним то заходят друзья, то говорят ему, что он маленький (друзья все от 12+). Понятное дело, что он маленький. Закатывает истерики, ругается, кричит, что ему скучно. Спасает телевизор, но не на долго, либо телефон. Причем он на даче с бабушкой и дедушкой. Я приезжаю на выходных. Еше на даче и дочка, ей 3 года. В принципе они могут играть вместе.
Но у нас такие истерики, только, когда я дома. Без меня мои родители говорят, что идеальная тишина и каждый сам находит себе занятия. Со мной идет просто психологический террор ((((
Новосибирск
Офигеть! Если б мне ребенок закатил истерику потому что скучно, он бы последствия этой истерики надолго запомнил.
Донецк
уже поздно. Упустили, дули, целовали в попу. А потом ноют, хоть сами виноваты
Новосибирск
Все боятся что у ребенка травма психологическая будет. А при таком подходе она по-любому будет когда взрослая жизнь мордой об асфальт долбанет.
Донецк
ну это ж новомодные воспитания. Ремня по жопе конкретного не хватает.
А если так и дальше ничего не делать, то морда битая не только от асфальта будет))
Новосибирск
Иногда пожопник как Рафаэлло, вместо тысячи слов))
Я ребенка мне бью, если что. Но раза три за жизнь у меня получал. Когда слова уже не доходили.
Донецк
согласна))
Я тоже не бью, но и садится на шею не позволяю. Но если слова уже никак не доходят, по жопе могла дать. Уже сейчас моим по жопе не вариант, не сработает) Там уже папино "гав" включается. А это страшнее поджопника, там голос командирский))
Новосибирск
Ну у нас щас как то мирно все. Сын себя в основном нормально ведёт. Про поджопники дано забыли. Научился слова понимать. Иногда заносит его конечно, но теперь другие методы воздействия работают.
Донецк
вот и у нас так. Поджопники в лет пять могли ещё помочь). Счас слушаются, но бывает капризничать могут- не хочу, не буду. И когда просьбы и уговоры никак ( ленится), без "гав" никак)
Мытищи
Я в детстве тоже очень хотела и новые сережки, и мороженое, и кена как у соседки, и куртку джинсовую ка ку одноклассницы. Мама говорила - денег нет. Играй во что есть, носи что есть. Ну денег и правда не было =) Считаю, что нельзя потакать всем хотелкам ребенка, а то вырастет с характером - " Если я хочу, мама мне все купит". Пусть ребенок помогает по саду/огороду, если ей нечем заняться. Выделите ей несколько личных грядок - пусть сажает туда свои семена и следит за ростом. Выделите личное деревце, чтобы поливала. Можно придумать, чем занять детей на природе. Как проводящая каждое лето в деревне говорю. Там у меня тоже не было одногодок, с кем играть. Я помогала бабушке с живностью и садом. Доить коз было особенно интересно 
Екатеринбург
Автор считает,что 6 лет это слишком маленький возрамт,чтоб помогать в саду.Дак ладно бы хотелки ребёнка выполнять,она ещё и хотелки подруг дочкиных выполняет...Автор всё сделала,что б на неё залезли,а теперь жалуется,что не вывозит...
Мытищи
Ну люди то все разные =) Я вот не знаю какая из меня в результате мама получится, несмотря на всякие умные посты с моей стороны=) Сейчас она почитает советы, у нее в голове какая то схема поведения появится. Надеюсь потом расскажет что в результате получилось.
Чехов
Мой 2 летка сажал со мной лук чеснок и картошку в этом году. А все кусты и деревья которые растут мы сажали вдвоём со старшим ребёнком когда ему было 2,5 года. Ну и лейки у них есть свои 2 и 3 литровые.
Конечно такие юные помощники те ещё помощники, но если до 10 лет не привлекать то после уже и не привлечёшь)))
Екатеринбург
Согласна!Посильную работу давать нужно.Никто не говорит,что им им картошку окучивать надо или весь огород пахать.А к труду с детства приучать надо,а то сначала говорят "он слишком мал",а потом ноют,что не помогают ничем родителям.
Воронеж
Согласна. Мой не первый год шикарно помогает по сбору картошки ))) лейка тоже имеется. Но ему больше из шланга поливать нравится. Принести / подать так это вообще сейчас легко и за счастье. Короче как родители хотят, так ребенок себя и ведёт )))
Чехов
Ну это и время вместе, и занятие вместе, и детям не скучно и помогать учиться, а не только быть потребителями.
Москва
Посадили себе на шею тунеядцев и тяните☝️.
1. Девочку больше эту не приглашать, а если взяли, то умейте сказазать нет. А лучше их на грядку и пусть пашут, труд ещё никого не портил(нечего жалеть, а то будет как в сказке с золушкой, только дочка ваша на печи будет лежать, зачем вам медвежья услуга).
2. Что значит ребёнок требует, у вас есть стержень? Разок заставите их поработать, гляди больше сама не приедет😂.
3. Пересмотрите взгляды на своего ребёнка, а то потеряете её совсем. (не ростите трутня и потребителя),. Я не говорю, что надо их гонять как крестьян, но помочь маме святое дело, определите ей обязанности, подмитать, мыть посуду, полить цветы, гляди не до подружки будет.
У меня дочке 4г. Она поливает мне огород) да, маленькой лейкой, и одну помидоку 5раз, а вторую пропустит, но главное, она помогает. Мне и не нужна такая помощь, больше возни, но только так можно привить любовь к труду. Это надо делать с детства. Что бы в 15 /20лет, не искать ребёнка по барам или лёжа на диване, пока мама полы моет в её комнате ☝️удачи вам.
Москва
Когда я маме заявляла что мне скучно, она тут же находила для меня занятия: то пол подмести, то пыль вытереть ;) И знаете, как-то сразу мне вдруг становилось весело и придумывалось чем себя развлечь, ну либо действительно помогала по дому. После нескольких таких подходов я уже мать не дёргала.
Правильно тут пишут - трудотерапия в разумных пределах. Это тот возраст, когда уже не вы входите в круг интересов своего ребенка, а он в ваши.
Москва
))) когда моя говорит "мне скучно", предлагают почитать. Сразу дела находятся))))
Санкт-Петербург
И мой младший так же,правда с "мне не спится" мы так боремся чаще
Москва
С "мне не спится" я еще проще поступаю..."Спокойной ночи" и ухожу))))
Москва
Пазлы, рисование, чтение, конструкторы, настолочки с братом, постройте ей домик или шалаш, научите шить, дайте свою клумбу ухаживать, готовить чего нить, мультики, немного развивающих игр на ноуте, скажите, что вечером посмотрите её мини концерт, пусть готовится, караоке, немного подготовки к школе, купите батут, пусть сальто учиться делать, велосипед, придумайте Квест с записками, пусть ищет и выполняет, прибавляем еду, водные процедуры, походы в магазин, за грибами, с братом на рыбалку, чередуйте и будет занят ребёнок весь день.
И батут есть, и детская площадка, и велосипеды, самокаты, все есть. Но нужны друзья или я
Москва
А нельзя, например,готовить, а дочка рядом ввшивает/читает/ лепит пельмени/ да что угодно? Читать- отличное занятие,полезно и интересно,а потом с Вами можно обсудить.
Москва
Вы прочитали батут и все))
Там список большой и не полный. Дополните и по очереди весь день гоняйте.
Москва
В 6,5 лет живых людей заказывать с доставкой, - вот где наглость)))
Да, мамы организовывают досуг детей: устанавливают распорядок дня, наполняют день занятиями по возрасту ребенка.
Я собирала колорадских жуков на скорость, поливала с удовольствием.
Найдите с дочкой то, что ей будет интересно.
Поговорите с родителями детей, сидящих за забором, предложите им пообщаться, сходить в гости.
Киев
кто возит, на том и ездят) Ваша дочь из-за Вашего же поведения не умеет играть сама и не понимает, что ей делать, а дальше обычные манипуляции) не ведитесь, организуйте самостоятельный досуг, пасочки там разные, еду варить, кукол кормить, настолки, наборы для творчества разного плана по возрасту, рисование, мозаика, лего... направьте ее и пусть мозг включает, ребенок такого возраста вполне способен самостоятельно играть, то, что она не умеет - это ее сугубо личные проблемы, сообщите дочери об этом, накидайте идей для игр и сваливайте, она пару часиков, ну день, поноет и придет в чувства)
Во все это она согласна играть только со мной, но это же дача, я не могу целый день только играть, у меня огород, еду приготовить
Киев
Вы себя слышите? Она согласна))) И что, если не согласна? Повторяю: это ее сугубо личные проблемы!) Вы написали пост о том, что Вами манипулирует 6 - летка, но когда Вам пишут, что это легко пресечь, Вы начинаете песнь про она согласна))) Вы разберитесь чего хотите))
Иваново
Конечно, детям нужна компания. Просто надо быть хитрее. Вы что, врать не умеете? "Денег нет, зарплату ещё не перевели, обещали сегодня и не перевели" "Мультики? Так интернета нет, там авария случилась, провода с интернетом порвались" "Поехать в магазин? Так там велопробег. Вы, что, не знали? Весь центр города перекрыли, не проедем"
И это только первое, что пришло мне в голову))
Екатеринбург
Зачем врать,если можно сказать "нет!"Дети должны знать это слово.
детям врать не вариант, они не такие дураки чтобы рано или поздно не раскусить и это подорвет авторитет взрослых навсегда. почувствуется в переходном возрасте
Воронеж
На даче помогать вам? Книжки читать, убрать в доме пока вы заняты .
Хочется, чтоб у ребёнка было детство, может я не права, но не хочу нагружать ничем
А что на политие грядки детство заканчивается?тогда смысл жаловаться,развлекайте дальше
По моему эта подружка дорогое развлечение для вашей дочери. Они обе вами манипулируют. Вы у них на побегушках, причем о обеих.
Ставрополь
Мы с сыном много времени проводим вместе, играем, гуляем, болтаем. Он всегда был мамсиком, с рождения, ему всегда требовалась моя компания. Сейчас сыну 6 лет и он может какое-то время поиграть сам или с ребятами, но я должна быть на виду, это если дело касается улицы, в сад ходит и воспринимает его в целом нормально. Тут не стоит исходить из, как у других, у вас ведь не чужой ребенок под боком, а свой и у него есть привычки, особенности, потребности. Вашей дочери требуется внимание, это вполне здоровое желание. Если вы можете ей дать это внимание, отлично, не можете, ищите отвлекающую силу в виде группы детей и с их помощью закройте эту потребность у ребенка. Можно конечно встать в позу и не учитывать потребности общительной малышки, но скорее всего, она проест вам плеш, т.к. вы единственный человек в округе, который может изменить ее жизнь к лучшему. Второй вариант это наорать на ребенка, наказать и приказать с вами не общаться, требуя самозанятости. Это можно, но отношения будут испорчены. В общем все варианты перед вами, а вы уже решайте, что для вас в приоритете, где границы вашей толерантности и на что вы реально готовы пойти.
Чехов
Моим 5,5 и 2,5 живём в частном доме. Играют сами во дворе. Когда старший в саду младший сам играет не осень долго, но если занять его переливанием воды ( ведро воды и много разных емкостей) или забиванием гвоздей в пенопласт то долго играет сам. Старший вообще может сколько угодно играть сам, найдёт себе занятие во дворе. И если он дома младший с ним долго играет. Ну а со мной, в тёплый сезон у нас игры : убирать мусор во дворе, дощечки обрезки складывать в кучку для мангала, сорняки рвать. Лук чеснок сажать, семена разные сеять, поливать.
В 6 лет уже все нормально с пониманием, просто это манипуляции. Не поддавайтесь на них и все.
Красногорск
мои как-то всегда умели занять себя сами. Обычно играла/занималась, потом говорила - теперь сам/сама, маме надо дела поделать, и дети продолжали сами. Или пока готовила, к примеру, на кухне - сажала рядом на полу, за столом, давала игрушки.
В 6 лет я точно не развлекала дочку - покупала посильные для самостоятельных занятий пособия/поделки и вперед. В 5 лет дочка уже помогали мне с сыном и сейчас могу попросить посидеть с младшей в комнате, пока готовлю. Не была аниматором для детей - они должны и сами играть и скучать тоже совсем не вредно, а даже полезно. Да и на прогулке она может и с детьми помладше играть и с мальчишками быстро общий язык находит.
Москва
Такой отдых, как Вы описываете (все лето на даче) - это ад из моего детства. Я считаю, родители должны организовывать досуг ребёнку. Можно договориться с ребёнком, что неделю Вы живёте на даче и она старается развлекать себя сама и в мелочах помогает Вам по огороду, затем неделю живете в Москве, и Вы организуете ей и себе досуг. Даже если у Вас мало финансов, в городе полно бюджетных развлечений на любой вкус. Множество парков и фестивалей, дочь Ваша уже в таком возрасте, что ее везде можно брать с собой, Вам самой не интересно?
Ниже пишут про обязанности. У меня были обязанности, и я их безропотно выполняла, но с 18 лет моей ноги на даче не было.
а Вы не можете на место ребенка поставить?
в смысле поехали в макдональдс? Сказали бы: девочки у меня дела, либо играйте, либо несите книжку и будете читать по очереди мне влух.
купите мне мороженое - у нас сегодня вместо мороженого картошка с котлетами.
но многие странно пишут: приучите ребенка полоть грядки. Для ребенка это ацкий ад! особенно для тех, кто к тому уже к 6 годам не привык.
привлекать можно к тому что ей нравится, вот моей нравится поливать. либо играет около бочки с водой. но если е подружки-соседки нет - ей тоже скучно целый. день. ну порисует-почитает но одной естественно скучно
Новосибирск
У меня к вам два вопроса. Почему вы терпите эту подружку? Почему до сих пор не поставили разговор с родителями о поведении ребенка? Для меня такое не допустимо. При первых попытках попрошайнечества объяснила бы популярно как надо себя вести.
И второй. Почему шестилетний ребенок (ваша дочь) от вас прям требует ее развлекать? Шесть лет уже вполне самостоятельный возраст и в этом возрасте дети способны помогать по дому и в огороде. Привлекайте к труду.
И пресекайте все попытки вами манипулировать.
Донецк
Почитала комменты, понятно что мнения разделились на два лагеря, где дитё "пуп земли " и не надо вообще приучать к труду, и где с детства прививают обязанности.
Я поддерживаю вторую половину. Считаю что вы сами виноваты что разбаловали ребёнка. И элементарные обязанности в таком возрасте должны быть. А то что её постоянно кто-то развлекать должен, это вообще кошмар. Ваше дело как воспитывать, но все основы закладываются в ребёнка до 10 лет. А что заложили вы ? Эгоизм и пустота.
Регенсбург
У нас тоже с сыном похоже, или мультик смотреть или за мной по пятам , требует много внимания, сам себя не занимает. 8 лет, но мы переболели раком. Понимаю как не легко, сама жду когда подрастёт
Надеюсь, что все позади у вас. Здоровья вашему мальчику, пусть ходит по пятам, уделяйте больше внимания. У меня у знакомой тоже сынок болел, прошло уже 10 лет после выздоровления, уже в универе учиться, а все равно мамин сынок так и остался
Регенсбург
Спасибо большое. Я готова на всё лиж бы жил долго и больше не болел. Ценить ещё больше начинаешь всё что имеешь, любить больше, мировоззрение полностью меняется. Вам тоже всего хорошего.
Москва
Не берите чужого ребёнка. Водите на развивашки, детские площадки, секции, игровые раз ребёнку скучно. Моя первым делом со всеми знакомиться идёт - очень общительная, на даче за забором ей скучно.
Москва
У моей свекрови частный дом. И моему ребёнку там откровенно скучно! Мы с мужем как можем организовываем ему досуг иначе он будет доставать нас. У него там и бассейн и батут и площадка для футбола. Но конечно ему одному всё равно скучно. Мой ребёнок совершенно не умеет занимать себя сам. Вот не могу я его этому научить и не знаю как. Если он один ему ничего не интересно. Ни рисовать, ни лепить, ни купаться, ни-че-го. Ему просто необходима компания. Поэтому я только за когда к нему приезжают друзья. Но если бы хоть раз хоть один из них выдвинул бы мне такие требования "хочу! Купи!" Я бы популярно объяснила ребёнку, что с такими просьбами он должен обратиться исключительно к своим родителям. Я не понимаю с какой стати вы покупаете всё, что девочка не пожелает?
Ростов-на-Дону
Помню мою подругу часто брали на дачу. Единственное, что делали, это кормили ее, естественно=) Не обязательно ездить в кафешки или покупать игрушки. Я бы так и сказала, что у меня сейчас нет лишних денег что-то покупать. Ничего такого тут нет.
Кстати, вот я могла в детстве сама часами играться, мне не нужна была компания в принципе. А сын без компании не может. Так что он такой же, как ваша дочь)
Воронеж
ну тут только ваша вина во всем. ребенок почти в 7 лет, не может себе игру придумать......я все детство одна проиграла, я и дома строила из книг, для игрушек, и одежду для кукол шила, и украшения даже сама делала из проволоки! на даче можно взять спички надевать на них цветочки, вот тебе куколки.... может у вашего ребенка слабая фантазия? как часто книги читали? короче сами себя загнали в угол поклонения ребенку. сказали : нет, я занята и все. нечего делать? сиди на ступеньках или иди капусту поливай. моему 3 года, шикарно играется сам, а в частном доме у родителей я его вообще не вижу.
Москва
Я считаю, что организация досуга - обязанность родителя.
Люберцы
на самом деле, для ребенка возраста вашей дочки игра является необходимым занятием... естественно, в этом возрасте для игры нужно общение... если вокруг нет детей - общительному ребенку придется уделять внимание, это совершенно нормально... огород важен, но и общение с ребенком необходимо... я играла с детьми 6 лет при отсутствии друзей... да, я за это время могла бы огородом заниматься, но мне важно общение с ребенком, дети быстро растут, и именно сейчас совместные игры очень важны... без друзей мамы необходимы для игры... требовать подружку я бы не разрешила, походила бы в округе, наверняка, где-то есть дети..
Берлин
К психологу стоит. Вам одной. Это ж как вы ведетесь на неумелые наивные манипуляции ребенка, да еще и чужого.
По сути поста - у меня тоже очень общительный сын. Зову детей в гости. Как другие мамы делают - мне все равно.
Москва
Выделите ей грядочку, пусть ухаживает. Потом плоды вместе собирать. Отметьте бантиком помидорчик, что это только ее. Пусть она за ним следит. Ну, и в таком духе. Говорите, что только у нее получается поливать горошек так хорошо. А по поводу чужого ребенка... во-первых, не берите, если не хотите, во-вторых, вы взрослая женщина, не позволяйте манипулировать. Слово НЕТ вы должны говорить не только своим детям, спокойно, без упрёков и т.д.. говорите, НЕТ, попроси родителей, или НЕТ, МЫ ЭТОГО НЕ ПЛАНИРОВАЛИ. Девочка просекла, что проходит, вот и просит луну с неба.
Санкт-Петербург
1) если вы не хотите брать чужого ребёнка, то так и объясните дочке,прямо без прикрас
2) научите ребёнка себя занимать
3)пусть значит вместе с вами на огороде поливает,полет и сажает.
Темиртау
Не пойму одного, почему обязательно заставлять ребенка работать? Детей надо озадачивать посильными занятиями в силу возраста. Вот моей дочке 10 лет, она наводит порядок в своей комнате, во всех своих шкафах и ухаживает за всеми своими животными, у нее кот, собачка и хомяк. Плюс, не отказывает в помощи, когда просим. Но, огородом я ее не заставляю заниматься! А в 6 лет она ничего перечисленного не делала, да мне и голову не приходило ее заставлять.
Киров
Ммм вам надо научиться с ней договариваться, тк уже можно и пора. Например, давай ты поразукрашиваешь, а я пока прополю эту грядку, если не доверяете ей прополку. Или помоги мне здесь, а я помогу тебе нарисовать ежика. Есть дети, которые сами играют, но их к такой самости приучают очень со спанья. Это уже видимо не ваш вариант. Потому ищите компромиссы))))
Москва
У нас на даче тоже есть соседи, которые зовут мою дочку, чтобы их дочь не капризничала и дала им заниматься делами. По мне это разбалованность, родитель не равно круглосуточный аниматор, а тем более на даче. Вышла во двор и гуляй себе на здоровье, придумывай игры. Не хочешь, скучно-бери книгу, читай. Дочь сразу занятие себе находит.
Надо научить ребёнка занимать себя самостоятельно. Есть игрушки. Ребёнок должен в эти игрушки играть САМ!
Всем деткам нужно с кем то играть, вот и просит. Психолог ни чем не поможет, разве что вам, чтобы так не расстраиваться и правильно ставить приоритеты
Научите ребенка развлекать себя самостоятельно или играйте с ней сама. Огород отложите до того времени когда ребенок вырастет.
