Хотелка свекров.

Я бы не лезла, это его родители. Но и свои деньги не дала бы туда давать, особенно если бюджет не резиновый.

Все это очень легко решается. Вы считаете, сколько в месяц вам нужно денег (оплата кредитов, еда, коммуналка, одежда, учеба, подушка безопасности, накопление на отпуск). Эту сумму делите пополам: половину оплачивает муж, половину вы. Остальное от своего заработка каждый тратит как хочет. Хоть на свои хотелки, хоть на подурки друг другу, хоть на помощь родителям.

Ну а вам самим свой участок купить и его обустраивать? Чтобы не три дня а все лето там провести? И что бы это были ваши качели, ваш бассейн и ваши покупки? Мужу сказать что кроме половины взноса на ипотеку он 25% своего дохода обязан отдавать ребенку даже в браке, плюс жилищные алименты. А так же 1/2 квартплаты. Те финансово все просчитать.

если ваш муж дает им деньги, значит, он считает, что прежде всего они его семья. Спросите себя, почему он так делает? Почему вкладывает в ту семью, а не в вашу общую? Что пошло не так и когда?

Имея ипотеку и кредиты правильно сначала максимально погасить эти платежи, а потом уж помогать остальным, по мне это логично. разберитесь сначала почему ваш муж не разделяет ваше мнение и почему в его интересах не гасить долги исходя из своих возможностей. Скорее всего потому, что дача его родителей это его дача при любых раскладах. Нужно больше вводных, насколько существенна разница в ваших зп и какие суммы требуют родители

Вы работаете?

Вам стоит делать вид, что вы отдаете своим родителям деньги так же, как муж отдает своим. Только вы складывайте эти денежки на отдельный счет, это будет ваш запасной парашют. Я думаю, серьезная дыра в бюджете очень быстро отрезвит вашего супруга и он сам поднимет вопрос о том, что пора завязывать с благотворительностью.

знаете, когда-то давным-давно мой муж тоже не мог сказать нет на хотелки своего отца. причем эти хотелки всегда были масштабными и бессмысленными. а родители его очень молоды. на тот момент им было меньше 50, и они оба работали. Однажды даже был момент - возьми сынок кредит нам на квартиру под залог вашей квартиры. Тут я вступила в дело - говорю, знаете что.. ваш сын и на мотике ездит, и всяким экстримом увлекается, случись с ним что, я с детьми на улицу жить пойду? так что, не обижайтесь ,я вас люблю и уважаю, но рисковать единственным домом моих детей не просите даже. в тот период у меня был декрет довольно долгий, потом работа на полставки.. короче, еще в начале декрета так сложилось ,что у меня либо денег нет, либо их вклад в семейный бюджет несущественен. все расходы на муже. и рука дающего как-то оскудела ))) пока нас прокормишь, пока ипотеки все закроешь, тут же новые образуются) последние штаны с себя снять он оказался не готов. и материальная помощь вошла в разумные пределы.

Ртом объясняют. Если Вас не слышат-это не в формулировках проблема, а в отношении в семье. в дачу свекров не вкладывалась бы совсем, это не совместно нажитое имущество, а муж вкладывает общин деньги в своё личное имущество (потому что развод-и Вы к этой даче отношения не имеете совсем, и дети Ваше имеют отношение на тех же правах, что и ребёнок от первого (и возможно последующих) браков, братья/сестры мужа, родители родителей (если имеются). Лично Вам оно зачем???Хотите дачу-покупайте свою. Ништяки для детей на их даче при этом, что логично, чтобы оплачивали вы (типа бассейна), если Вам они не нужны-да, открыто говорить, что нашим детям бассейн сейчас не нужен. совместный бюджет тогда совместный, когда в него не только оба вкладываются, но и тратят по согласованию друг с другом (существенные суммы). А когда вкладываются оба, а тратит один при том, что второй против-это удобная для одного схема потребительства общих типа денег, а не совместный бюджет.С оговоркой, что вклад обоих плюс-минус равный. При сильно разных вкладах считаю справедливым схему «скидываемся мысленно поровну, остальное каждый может тратить без согласования второй стороны на своё усмотрение. Если Вы получаете 50, а муж 150, при этом обязательных трат -100, да, он имеет право имхо помогать родителям в пределах этих 50. И имеет право не содержать Ваших родителей в эквивалентном размере, если Вы заранее не обговорили иное (подруга у меня выторговала на «берегу» оченьприличные условия и гарантии, да, как сторона, которая вкладывается в детей (а значит имеет меньше времени и возможности для зарабатывания денег) больше. Все легко прописывается в брачном контракте. После N лет жизни в том числе Доля «зачета» женщины в декрете оговаривается до него, иначе-через 2 месяца после рождения ребёнка мужу можно сказать «добро пожаловать в отпуск по уходу за ребёнком, а я-работать», его могут брать оба родителя так-то. я не очень понимаю хода беседы с Вашим мужем? Он открыто несогласен? Или кивает, но даёт родителям. Если первое, то никак не исправить-вы это или глотаете, или говорите «мне это не подходит, жить с тобой я так не буду». Если второе-ловите за руку и задаёте вопрос-как так-обозначаете свои чувства и далее по варианту 1

" надо это туда купить,то купить,а купите на дачу своим детям бассейн,а купите им качели." - а кто это должен купить? Это должны купить вы, если ваши дети там отдыхают.. Что именно они хотят для дачи? Если это что-то из вагонки - так можно и купить, если ваши дети там бывают..

Был же уже вроде такой пост? Слово в слово. Какого волшебства вы ждёте в этот раз? Вашу обиду вполне понимаю. При совместном бюджете деньги не должны уходить на сторону. Родителям нужно помогать на необходимое, а не на прихоти. Но от того, что я вам это опять написала, ничего же не изменится. Сообщество не может убедить вашего мужа ставить интересы собственной семьи выше интересов родительской. Это можете сделать только вы. Вопрос, насколько решительно вы настроены и как далеко готовы зайти.

Нет, ну вы опять всё о том же? Не устали ещё перетирать одну и ту же тему? Вам уже 100500 раз в комментах к вашим постам писали, но вам как об стенку горох.. как ВАМ объяснить ВАШЕМУ же мужу, что не надо уводить деньги из семьи! Ну раз вы прожив в браке с этим мужчиной не знаете, то как это могут знать комментирующие, которые ни вас, ни вашего мужа в глаза не видели.

А муж что думает о ваших долгах, ипотеке. Сядьте с ним и распишите ваш семейный бюджет, ваши планы, хотелки. Дело не в свекрах, а в приоритетах вашего мужа. А если он тайно что то будет делать, то у вас ещё и проблемы в доверии. Все надо обсуждать и разбирать с мужем

Сказать как есть, что кредиты, ипотека, что вам денег никто не даст. А родители, тем более работающие, могут сами потихоньку откладывать. Если ну уже очень им хочется дачу, то могут и набравшись терпения подождать ради такого дела.

Вы так и не решили вопрос?) Разделите бюджет, в ипотеку вкладывайтесь вместе, все остальное раздельно, пусть хоть всю ЗП отдает

Объясните РТОМ. И мужу и свекрам. Здесь же можете.

Все просто . считаете общие финансовые нужды + некий процент на хотелки. Ежемесячно сумму которая получилась вкладывайте в один котел . Остаток своих денег используйте как хотите . Просто там и остаток будет не такой , чтоб раздавать . Вам общий бюджет вести не нужно . Алименты , родители и такого рода платы , все с его остатка !

А сколько дней в году ваши дети проводят на этой даче?

А вы туда ездите? Дети летом? Бассейн действительно детям вашим? Просто у нас нормально вкладываться в дачу, мы там туда тоже приезжаем летом. Основная дача моих родителей, но и родителям мужа помогаем. Если бы кто то из них сказал, продадим квартиру и купим дом, сказали бы, что они сдурели))) если у вас другая ситуация, вы туда не ездите, дети не ездят и это просто место проживания ваших родственников, то так и скажите бассейн нам не нужен, нас там не бывает, денег не дадим, у нас кредит. В чем проблема?

Вот своим детям и сделаете, когда посчитаете нужным. А что же они для своих детей в свое время дачу не построили? Или может своим родителям строили? Тогда где она? Вы для своих детей в ипотеку вкладываетесь. С вас достаточно, я считаю. Ну про совместно нажитое даже и писать не буду

Разговаривайте с мужем. Обсудите тему финансов, доходы, расходы, хотелки. И посмотрите сколько у вас останется. Так же если помогаете одним родителям, то автоматом и другим. И поговорите с мужем на счет вашей семейной дачи. Если конечно она вам нада

Зависит от ваших доходов и возможностей. Есть излишки которые можно промотать и каждый проматывает как хочет или нет. С учётом ипотеки, кредитов - скорее всего у вас нет такой возможности. Да, можно что -то приобрести на дачу для радости .

Я давала маме деньги на дачу, когда была возможность. Мои дети там пол лета проводят. Но я без мужа жила. В ином случае, я бы советовалась. А вообще какой совет можно дать? Всё индивидуально. Если человек сам в своей семье разобраться не может, то тут сторонние люди тоже не помогут.

Возьмите на себя обязанность руководить счетами. Оплачивайте коммуналку, продукты, покупайте все сами и сами планируйте бюджет. Если вы оба работаете, то на ваш и на счёт мужа дубль карты для супруга. Все расходы прозрачные. Так у вас вопросы отпадут куда что тратится, но учтите, что вам тоже придётся отвечать на вопрос, почему, дорогая твой маникюр стоит 3500, если у нас ипотека.

Если не знаете как убедить мужа, попробуйте разобраться в причинах, почему ему так важно давать им деньги, при том, что есть незакрытые долги и они не нуждаются. Поймете причины, проще будет решать как быть.

Нет, не должны и точка ! У нас была похожая ситуация. Свекровь просила ежемесячно выделять n-ную сумму денег, при том, что у нас ипотека, и я на тот момент была в декрете. Я была в шоке, конечно, с её предложения. Сказали, как отрезали, больше таких предложений не поступало

У вас общий бюджет? Тут надо с мужем работу проводить, обозначьте сумму, которую вы можете потратить на помощь родителям и чётко сообщите им об этом. Я не против помощи родителям, что мы и делает так или иначе, но не когда открыто вымогаются деньги.

Самое важное закрыть долги, ипотеку, всё остальное второстепенно. Любой канал по финансовой грамотности, всё расскажут с примерами и выкладками.

По возможности помогайте, как можете, да это всё, не только для ваших детей, но и для вас самих. Берегите родителей.

Как объяснить? Рот открываете и начинаете говорить.

Я уже это читала. Вам ответы не понравились? Решили новые услышать.