Всем привет! Итак,муж хочет давать деньги родителям на строительство дачи!дача-это их прихоть,их баловство.У них есть квартира и продавать они её они не хотят,чтоб построить дом,хотят тянуть деньги от своих детей.все время ноют,нам надо это туда купить,то купить,а купите на дачу своим детям бассейн,а купите им качели...( к слову они оба работают).Мы откладываем тыс 20 в мес.,у нас ипотека и кредиты,расходы большие,но они почему то считают что дети обязаны построить им дачу,все время намекают.Меня это честно говоря бесит .Ну почему мы обязаны это делать?Почему мы не можем тратиться на свои хотелки?а должны вкладывать в их? Мне это очень неприятно.А они говорят типа это же вашим детям достанется))) У мужа позиция двоякое,ощущение что деньги он им периодически будет давать...в тайне от меня.Но в таком случае я считаю что я тоже должна своим родителям помогать и давать деньги. И получится сто мы все деньги будем раздавать...Как объяснить мужу что не стоит этого делать?что у нас долг за квартиру, ипотека и кредиты...и куча своих хотелок
Я бы не лезла, это его родители. Но и свои деньги не дала бы туда давать, особенно если бюджет не резиновый.
Смицветик, я (лично я) поставила бы вопрос ребром. Твои родители, веди себя, как считаешь нужным, но я не хочу давать свои деньги на строительство дачи свекров, не считаю это правильным. Будешь давать - давай им свои деньги. Вы же можете отследить движения в общем бюджете?
А что за суммы свекры хотят кстати?
Ло, в общем бюджете нет своих денег. Они общие, как и планы и интересы семьи подлежат обсуждению и соглашению обоих супругов. Это муж должен убедить жену что при наличии их собственных долгов часть денег необходимо давать на дачу. А не наоборот.
Но тут видимо изначально семья строилась на твое, мое, иногда наше. Я так думаю.
cezarinia, это вы описали правильно, но в идеале) а на практике у автора вышло иначе. но я лично для себя все равно считаю, что каждую трату согласовывать друг с другом это ну очень неудобно тоже. так муж может считает, что он должен родителям, может они в него вкинулись нормально, квартиру купили или еще что (ну я так, в теории), вот он и считает, что теперь тоже должен.
автор, судя по всему, зарабатывает просто заметно меньше. а муж таким поведением это еще и подчеркивает дополнительно, что ее добивает. и это можно понять.
Ло, квартиру мы купили сами, ремонт сами сделали,даже свадьбу сами ) в кредит,который сами выплачивали)
Смицветик, я немного о другом))) муж считает, что он должен родителям за что-то? за образование или по определению. если он так считает, то вы ничего не сделаете.
я если что на вашем месте тоже была бы очень не довольна. а главное вложения в дачу - родителей, общую. вам потом там ничего и не достанется даже. просто что вы можете сделать?
Ло, если муж считает что он должен именно сейчас при своих долгах платить родителям, так по любому надо убедить в этом жену. А не вопреки что то делать и точно не втихаря. Ну это да, в идеале
cezarinia, да, в идеале.
более того, я таких примеров почти не знаю. обычно если жена начинает орать и тыкать, муж просто закрывается в себе и делает дальше молча. да и я сама, если честно, не стала бы очень долго объяснять, почему я куда-то должна потратить свои деньги и спрашивать разрешения.
Ло, ну это когда есть понимание свои, твои. А когда наши это по другому. Да и о тратах можно конструктивно без эмоций говорить. Все это цифры и подсчёты.
cezarinia, я даже не представляю, как все "мои" деньги станут "нашими". часть хорошо, все нет. не мое это.
Москва
cezarinia, так они "наши", пока всем удобно. Когда кто-то становится просителем, особенно, если это основной добытчик, так поделить "наши" на "мои и твои" очень просто и соблазнительно.
Анастасия, думаю что в адекватной семье, где деньги тратят на благо семьи не надо ничего выпрашивать. Другой адекватный супруг тоже понимает целесообразность этих трат. Да и со временем уже нарабатывается механизм в этих вопросах.
А так то когда свои интересы иногда ставятся выше семьи или кого то из членов семьи, то тогда лучше изначально иметь раздельный бюджет.
Москва
cezarinia, в адекватной семье люди уважают друг друга и не считают, что человек должен доказывать свое право потратить заработанные деньги на свое усмотрение (после базовых трат, конечно).
Анастасия, женатые люди деньги зарабатывают что закрывать потребности семьи и повышать уровень жизни своей семьи, как я понимаю. А не считать кто и чего вложил больше. Стремление у них единое. И человек который решил куда то вложиться кроме семьи обговорит эту ситуацию с другим. Есть люди которые союзники и им важно мнение другого и допускают сомнение в правильности своего решения. А есть вот живут два врага и вечно что то делят, считаются, упираются, меряются разными частями тела.
Москва
cezarinia, простой вопрос. Муж сказал "хочу помочь маме". Жена в скандал "не разрешаю". Что должен делать муж? Он обговорил. Дальше как ему быть?
Анастасия, Это не обговаривание. Помощь это когда люди в беде и нет у них ни хлеба ни лекарств. И такую помощь семья которая сама с долгами и ипотекой, детьми может оказать, ужаться и помочь на хлеб . Этой семье самим нужна помощь долги закрыть.
Родители тут не в беде, как я понимаю. И бассейн покупать для семьи со своими проблемами, это роскошь.
А вообще муж странный конечно. Не может решить финансовые дела своей семьи, оплатить долги, рассчитаться с ипотекой, но готов давать деньги на излишества в ущерб своей семье.
Москва
cezarinia, вы на мой вопрос ответьте. Без растекания по древу.
Анастасия, им обоим строить разговор более чем из двух фраз. Говорить, а не меряться чьи хочу не хочу важнее, при этом делая вид конструктивного разговора.
Москва
cezarinia, Это все пустые фразы. Как мужчина должен доказать, что имеет право помогать родителям? Что именно он должен сказать?
Анастасия, право помогать да. Но бассейн вряд ли можно расценивать как помощь. И надо вспомнить и об обязанностях закрывать долги в собственной семье. Или в своей семье можно забить, но для родителей быть героем и сделать больше чем может позволить его семья.
Он должен сказать чем бассейн на даче у родителей необходимый чем потратить деньги на семью. Но наверное у него нет просто адекватных объяснений, поэтому он и упирается ничего не поясняя. Делает глупость, но с гордым видом. На мой взгляд.
Тогда может правда забить и собирать себе финансовую подушку. Тихо и спокойно делать все для себя. Улыбаемся и машем. Мужу.
Москва
cezarinia, у вас бассейн прямо супер аргумент. Только вот автор нигде не писала, что муж покупает бассейн на дачу. Помогать материально - это значит давать деньги, а уж на что родители их потратят их дело. В итоге, как нужно доказывать жене свое право помогать своим родителям? Какими словами?
Анастасия, помогать это если люди нуждаются. Ну или когда дающий уладил все свои дела и есть лишние деньги.
Конечно удобная формулировка - помогать родителям. Ну ктож против святого попрет то. Но это только формулировка. И в каждом случае надо понимать что означает давать деньги родителям. Иногда за этим кроется наносить ущерб собственной семье и относить деньги на излишества, которые собственная семья позволить себе не может.
Да право то есть помогать и без проблем когда ты один. Но заведя семью это уже ответственность и моральная обязанность считаться с семьёй. Думаю что у порядочных людей все происходит через обсуждения и взвешивания в спорных вопросах. Без визгов кто как решил и доказательств что другой не прав. Ну типа раз есть у меня право, плевать что супруга против и вообще есть свои долги, я сделаю фигню, пусть в ущерб семье, главное ж настою на своем и заодно вобью чувство вины супруге, что на святое покусилась, хотелки родителей. Решила о своей семье подумать. ..
cezarinia, вы правы.в нашем случае это не помощь родителям.А вложение денег в их капризы,вот хочется им и все,делай,ты сын,ты обязан
Смицветик, есть такая штука как родительский гипноз. От него психологи избавляют. И тогда человек принимает решения самостоятельно, без давления этой мантры- вечный раб родителей. Конечно и тогда он может оплатить их капризы, но уже адекватно оценивая запрос и возможности.
Москва
cezarinia, ваша позиция ясна: любые деньги, отданные не вам - ущерб семье. Я уже писала, что это частая точка зрения у дам, с отсутствующим источником личного дохода?
Я вам задала элементарный вопрос: какими словами можно объяснить женщине с такой позицией, что у мужчины есть свои мысли/желания/представления об ответственности? Вы мне не ответите. Потому что правильный ответ - никак. Потому что одеяло всегда должно быть вашим.
Анастасия, не любые и не всегда. Я же говорю что по ситуации. У меня точка зрения не менялась зависимости от того когда я работала и в браке и до брака. Прежде чем что то сделать надо подумать и взвесить. До брака водиночку, в браке уже с семьёй.
И почему здесь надо объяснять женщине что она не права, а не мужчине? Или как то априори мужчина прав, потому что его формулировка о помощи родителям сильнее? И не важно что за ней стоит? Можно задать встречный вопрос как объяснить мужчине что он не прав? Вы на этот вопрос знаете ответ? Есть вариант это компромисс.
Полагаю на все эти вопросы ответ один - разговаривать. И я ее могу предвидеть как будет построен разговор чтоб готовую шпаргалку дать одному из них или обоим, чтоб всё было хорошо.
А никак никто никому ничего не объяснит, если задача не проблему решить, а противостоять .
Москва
cezarinia, как разговаривать? "Дорогая, наша семья накормлена, обута, одета, платежи перечислены, подушка пополнена, я хочу помочь родителям" - "Нет, у меня свои хотелки". Что дальше?
Анастасия, Как я понимаю там есть долги , ипотека. Для начала можно отталкиватя от этого. Закрыть и то и другое, если есть лишние деньги. Обсудить, актуальность бассейна. Ну и да, потом и о хотелках можно. Разве хотелки жены и детей это какие то неважные вещи? Это менее близкие люди для него?
И опять же если он преподнесет тему что без бассейна свекрови никак, убедит жену, то потратиться он на это, но только в семье будет комфортная обстановка и жена не будет чувствовать что ее задвигают.
Дело то не в том чтоб что то сделать что считаешь нужным, и вопреки и назло. А чтоб сделать это так, чтоб сохранить в семье теплые отношения.
И есть вариант, что пока убеждает жену, сам поймет, что можно сделать и по другому.
Москва
cezarinia, а как делать не вопреки, если все, что делается не для жены, воспринимается как задвигание?
Анастасия, скорее всего дело в том, что он не советуется с женой и ее мнение не принимает всерьез и не разговаривает с ней, а тупо упирается. Делать что то вопреки супруге( супругу) это начало разрушения брака, хотя может уже и следствие этого разрушения .
Ну не будет человек в норме воевать с самым близким человеком. Для этого есть язык чтоб все обсудить, уговорить, упросить, а то вдруг самому во время беседы понять, что делаешь что то не то.
Анастасия, невозможно смоделировать диалог незнакомых людей. Конкретно это разговаривать. Это конкретно что можно предложить в этой ситуации.
Не пойму что конкретно вы хотите услышать? Какой то волшебный набор слов который убедит в чем то конкретного незнакомого мне человека?
Анастасия, что значит свои ?это общесемейные хотелки?я же не прошу эти деньги на себя?а считаю что их можно допустим подкоптть и закрыть кредит
Москва
Смицветик, скажите, вы ходите на маникюр, к парикмахеру, покупаете себе джинсы больше одной пары и платье больше одной штуки?
Москва
Knopka, необходимость - это постричься. А парикмахер - это все-таки удовольствие.
Минск
Анастасия, вы предлагаете автору экономить и стричься дома вручную и самой? 😁
Москва
Knopka, предлагаю осознать, что она тоже кое-что тратит на свое усмотрение, а не несет на погашение кредита,
Москва
Knopka, а откуда информация, что муж 60 т.р. родителям отдает?
Москва
Knopka, копипастните, пожалуйста, а то 250 комментов я не осилю.
Минск
Анастасия, пожалуйста увольте)
Помню суммы по 60 тыс. не единожды
А ещё, сыновья сбрасывались свекрам на участок по 5000 тысяч $. С женой никто не обсуждал насчёт такой большой суммы. Последнее может оказаться неверным, ибо автора я запомнила но не подписала.
Москва
Анастасия, предлагаю осознать, что она тоже кое-что тратит на свое усмотрение, а не несет на погашение кредита
Москва
Смицветик, а что в данном случае общий? Одно дело 50/50, другое, если жена зарабатывает 20тр, а муж 200тр, ну тогда он может себе позволить часть отдавать на хотелки родителям.
вообще, мне кажется, надо сесть, расписать обязательные расходы и посмотреть, сколько остаётся, дальше уже по остающемуся распределять. Как вариант, если у вас 50/50 - вот сколько утекает его родителям на хотелки - столько и вам брать себе на отдельный счёт, например
меЛиса, Одно дело когда жена вечно на больничных и от этого зарабатывает меньше.И это не из-за жены,а из-за общих детей.на секундочку
Москва
Смицветик, Ох, любимая волынка. Наймите няню и зарабатывайте себе спокойно.
Москва
Анастасия, ох, любимая волынка. Няня в России - это роскошь. Зарплаты няни сильно выше среднего. А значит, позволить ее себе могут далеко не все, особенно женщина, которая после декрета начинает карьеру заново.
Москва
Facepalm, На период болезни? Да ладно. В МСК услуги няни в час стоят 250 р, средняя зп в МСК (данные годовой давности) чуть выше 350 р, так что нанимать няню на период болезни финансово куда выгодней, чем из-за болезней не работать вообще (конечно, учитывая, что ребенок все-таки болеет не постоянно).
Ну и так, по опыту, больше всего сокрушают о порушенной из-за декрета карьере те женщины, кому сия карьера и не светила вовсе. Все, кто может и хочет зарабатывать деньги, их зарабатывают. Возможно, не в год и не в два ребенка, но уж в восемь точно.
Москва
Анастасия, зарплата няни в мск - от 60 тысяч. А медианная зарплата - 45. В том то и дело, что карьера светит в принципе не всем. А человеку со средним доходом няня не по карману. Поэтому говорить: найми няню и иди работать - оторванно от реальности.
Москва
Facepalm, Вы среагировали на мою фразу вне контекста. А контекст был такой - жена не может зарабатывать из-за того, что сидит на больничных с ребенком. Так вот, нанимать няню на период болезней, и спокойно работать - вполне действенный вариант, когда ребенку 8+ (как у автора, мы ж ее ситуацию обсуждаем).
Это не случай, когда няня нанимается на 10 часов в день, а зп жены среднняя по рынку - тут точно смысла нет, если на работу выходят из-за денег. Но мы не об этой ситуации.
Москва
Смицветик, а почему не брать больничные пополам?
с одной стороны, я понимаю, что из-за декрета женщины чаще всего зарабатывают меньше, с другой, всё-таки при росписи в ЗАГСе мужчина не обязуется все заработанные деньги отдавать жене. Нужен какой-то баланс по обоюдному согласию.
я знаю и варианты, когда муж все в семью, на себя не тратит вообще, и где женщина свою зп тратит на ноготочки, а муж тянет остальное всё, и где наоборот, муж тратит на машину, родителей, а семье шиш (коллега с таким просто развелась, зажила намного лучше, чем до того).
из вашего поста не очень ясно, какой вариант у вас.
но в целом я бы поостереглась запрещать сильно больше зарабатывающему мужу помогать родителям.
можно пересчитать на алименты, чисто теоретически, его вклад в бюджет не меньше стандартных алиментов? Тогда от скандалов можно больше потерять, чем приобрести.
Смицветик, ну если деньги заработанные им лично, то он таки имеет полное право ими делиться с родителями.
Ло, а если мной?если допустим я получила отпускные и решила их полностью отдать своим родителям не помоветовавшись с мужем?ну я же их заработала?
Смицветик, как по мне, то деление бюджета - это все очень индивидуально в парах.
я пишу за себя. я бы свои деньги не дала, если бы была настроена категорически против (я не вникаю в вашу ситуацию, но очевидно, что вы против, значит есть причины).
лучше конечно советоваться, но это уже у кого как. в принципе свои деньги да, я считаю, что могу тратить на свое усмотрение, если основные статьи расходов покрыты.
а у вас зарплата сильно меньше? так какие суммы хотят получать свекры?
Ло, а если женщина лично рожает ребенка, то имеет полное право им распоряжаться.)
Семья это учитывание интересов каждого, на мой взгляд . И любые ресурсы и не материальные в том числе нормально вкладывать в семью учитывая потребности и возможности каждого.
cezarinia, так я с вами согласна, что в идеале для спокойствия всех должно быть так)) но на практике очень часто бывает иначе. и вопрос, дальше что, когда эта практика уже случилась.
об уязвимости женщин после родов, мне кажется, можно вообще писать вечно. и как раз таки по причине того, что семьи зачастую живут не так, как вы пишете.
я не писала, что надо да, все отдать. я уточнила - если основные траты покрыты, тогда можно. это разные вещи. но мне самой трудно свои деньги отдавать))
Москва
cezarinia, на самом деле это так иногда кажется со стороны. Случай моих знакомых- мужчина зарабатывает больше, плюс в квартиру он вложился 80%, она - 10, остальное - ипотека, купили сразу после свадьбы. Куда тратятся деньги жены? То самое ноготочки - косметологи, маникюр, парикмахер, откладывать на счёт, поездки. Куда деньги мужа? Еда, квартплата, ипотека, ну то есть просто жизнь.
муж покупает племянникам наборы для игр тысяч по 5-8 на праздники (др, 8 марта и тп), жена дико этому возмущается (ну и деньги маме и тд - аналогично)
ну как-то тоже не прикольно, по-моему. Или опять женщина кругом права?
меЛиса, ну это у них так бюджет построен. Когда помимо общих денег( муж вкладывает в общие траты, но это их решение что эти деньги общие), есть твои и мои деньги возникает недовольство у одного или обоих.
Москва
cezarinia, А что входит в понятие личного распоряжения ребенком?
Анастасия, женщины в постСНГ часто лично ребенком и "распоряжаются". а папы в лучшем случае "помогают" со своим же ребенком.
Москва
Ло, так и есть. И - по-моему - это происхдит по личному желанию женщины. Те же озвученные тут больничные. Ну сидите на них по очереди. Нет же. Мужья ж как-то неправильно на больничных сидят.
Анастасия, ну вообще перекосов до черта. и бывает, что женщины впахивают в три смены (работа, потом плита и тп), а он на работе устал, и такого много я наблюдаю вокруг. просто что у меня разговоры короткие, я лишнего не сделаю. и лучше поработаю или отдохну, чем буду впахивать по дому, как ненормальная.
ну и да, наличие собственного дохода нормального вообще автоматом убирает кучу вопросов...
Москва
Ло, Бесспорно. Но тут - я вот практически уверена - что бюджет в основном пополняет муж, и логично имеет право голоса на траты. А жену это не устраивает.
Анастасия, мне тоже так показалось. ну автор тоже имеет право быть не довольной. просто она в итоге ничего не сделает.
Анастасия, 1/3 бюджета его да..но очень многое на мне.он фактически только работает.а ч и работаю и на больничных сижу ,быт на мне.готовка на мне.уроки на мне.дети на мне))
Москва
Смицветик, 1\3 бюджета его - а 2\3 - ваши? Правильно я понимаю?
Москва
Смицветик, ну что и предполагалось. Он вкладывает в 2 раза больше вашего, а вы - вместо того, чтоб радоваться этому приятному факту - пытаетесь лишить его права голоса на траты. А если он решит бюджет поделить и складываться поровну, что делать будете?
Анастасия, пусть тогда детей на кружки возит и быт поровну и убирал чтоб и готовил иногда и уроки делал через раз
Москва
Смицветик, так пусть. Вам такой вариант будет приятнее? Вряд ли.
Маастрихт
Смицветик, а если он согласится, где Вы деньги возьмёте, чтоб вложиться 50/50, если вы в два раза меньше зарабатываете ?!?
Москва
Светлана, так а не надо брать деньги. Просто общесемейный кошелек сократится примерно на треть. А муж, купит домой автопылесос, который будет выполнять часть его обязанностей по уборке, и полуфабрикаты. И все. У мужика сказу образуются свои деньги, и будет ему комфорт.
Смицветик, правда жизни в том, что больничные, быт, детей, готовку, глажку потом никто не ценит... видно только, что вы получаете меньше, а то, что вы по дому электровеником, а он ничего, это как так и надо воспринимается. а ведь это то же время, что вы могли бы потратить на заработок денег. только объяснить это человеку, который не хочет подобное понимать, бесполезно. удобно же не понимать.
другое дело, насколько реально вы бы хотели, могли получать больше. и насколько вам вообще нужны подобные "соревнования".
Москва
Ло, тут есть и иной нюанс. Мотаться электровеником по квартире может каждый, но не каждому это надо. А вот заработать может не каждый, хотя деньги нужны всем. Собстно, не каждый муж обнаружит, что жена перестала электровенить и вместо говядины по-бургундски готовит макароны по-флотски, и полы моет не 3 раза в неделю, а 1. Так что быт надо минимизировать в собственных интересах.
Анастасия, ну мы не знаем, что там автору дано или нет, зачем ее так сразу обижать. реально ведь есть женщины, которые считают своим долгом (в них с детства вбили), что они хозяйки, умри, но обслужи всех. и они просто не задумываются о том, что можно как-то иначе жить. и это не всегда равно тому, что они не могут.
бывший муж мой полагал, что женщина по факту наличия вагины обязана. причем 4 года до брака не было такого (я никогда не была олл инклюзивом и не подавала надежд в этом плане, в том числе прямым текстом), а после штампа вдруг полезло. ведь его мамо зарабатывала в отличие от папо и папо к кухне не подпускала. притом я зарабатывала частенько и поболее его, притом, что он зарабатывал хорошо. конечно, он где сел, там и слез, был послан к мамо или куда он там хотел, и рот закрыл, но для меня такое поведение днище. некоторые мужжжики полагают, что дама обязана быт по определению. и если мне впахивать на кухне каждый день, надраивать полы, то какого черта еще и вкидываться на равных? но я приняла немного другое решение - если я могу зарабатывать, то зачем мне этот быт. ясно, что все им занимаемся так или иначе, но это "жена, ужин" - бегу и падаю. или женская работа. все должно окупаться, я считаю. если мамонт совместный без явных перекосов, то и все остальное тоже совместное.
а главное вот в чем главная жо. автор по сути бытом, детьми разницу отработала. но деньги то мужа и плевать он на все остальное хотел. и сделать она ничего толком не может. меня именно этот момент относительно себя лично всегда смущал.
Москва
Ло, мы не обижаем автора. Мы говорим о том, что заработать деньги обычно сложнее, чем приготовить еду. Потому и ценится выше первый навык, а не второй.
Анастасия, согласна.
просто обеспечивая мужу тыл, можно очень невыгодно инвестировать) и быт на себе - это и есть тыл. хорошо, если муж при этом окажется такой, как пишет цезариния, но обычно же (скажем так - очень часто) все не так.
Москва
Анастасия, вот вот ОЧЕНЬ часто женщины сами отодвигают мужчину в плане забот о ребёнке, а потом жалуются. Вместо того, чтоб изначально привлекать и получать удовольствие.
Москва
меЛиса, абсолютно верно. Или задают уровень, который никому кроме них не нужен, а потом жалуются, что муж не может на завтрак приготовить яйца бенедикт, поэтому "все сама все сама".
Москва
Анастасия, не все мужья могут рисковать работой из-за больничных
Москва
Галина23, такие и не будут: наймут няню, соседку, договорятся с мамой.
Анастасия, это я хотела показать как абсурдно в семье тянуть на себя, а не распоряжаться ресурсами во благо семьи.
Москва
cezarinia, Это подмена понятий. Как раз жена, которая хочет распоряжаться деньгами так, как хочет только она, и тянет одеяло на себя. Разве нет?
Анастасия, разве жена хочет что то отщипнуть от бюджета на сторону? Она говорит о тратах семейного бюджета на семью. Опять же если муж не согласен закрыть долги, а дать денег родителям, то он должен доказать, что это необходимо. А вообще надо сильно задуматься если муж обожает накапливать долги имея возможность их закрывать.
Москва
cezarinia, Вы удивительно рассуждаете. Вы свои - вами заработанные деньги - тратите только после того, как докажете мужу необходимость этих трат? И как это выглядит?
Анастасия, обычно как то обсуждаются в принципе планы, мечты. И при поступлении денег, не важно кем заработанных или подаренных как то понятно на что они потратятся. И нет мучительных доказательств не происходит.
Москва
cezarinia, "неважно кем заработанных" любимаяфраза тех, кто не зарабатывает. Вот у вас мечта - на свою премию сходить в спа. А ваш муж считает, что лучше лобзик купить. И что, вы ему будете доказывать, что имеете право на спа? Не смешите. Один раз подаказываете и просто перестанете сообщать о премиях.
Анастасия, не поверите, но я легко откажусь от мечты такого плана, как впрочем и муж от своей. Нам это не трудно это сделать в пользу друг друга, детей или чего то для дома, или совместного семейного досуга. У нас даже скорее наоборот, хотим чтоб другой для себя что то купил или сделал.
Москва
cezarinia, поверила бы, если б вы регулярно не писали, что муж должен все нести в семью, а на любой шаг в сторону нужна доказательная база и разрешение жены.
Анастасия, возможно у нас так и происходит, что мимо семьи никто ничего не проносит. А траты в отношении близких у нас не вызывают разногласий. Видимо мы слишком давно в браке и эти вопросы давно отлажены
Москва
cezarinia, это все пока до дела не доходит и конкретной дележки в условиях ограниченных ресурсов.
Большинство «муж все несёт в семью», как и «у нас раздел ней бюджет, меня устраивает» это варианты, когда муж в семью приносит достаточно много, чтоб хватало на спа и сумочку.
у подруги был общий бюджет, муж потерял работу, жили в основном на пособие (ее) до 1,5 лет. Он не искал работу и покупал себе на это пособие пивко. По-вашему, справедливо? Ну общий же котёл-то. Она развелась с ним, ттт, и счастлива.
у другой - она пахала и в декрете тоже, он не работал принципиально. Вообще. И с ребёнком (сидя дома) не помогал. Последний раз общались пару лет назад - она была беременна вторым, он все так же играл в танчики. Идиллический общий котёл - мечта поэта.
меЛиса, тут речь по моему не о бюджете, а о том как возможно вообще выйти замуж за человека с наплевательском отношением к женщине и к семье в целом. Наверняка звоночком были.
Москва
cezarinia, я согласна. Почему бы ипотеку досрочно не закрыть, если есть свободные деньги
Маастрихт
Галина23, я могу ответить;) потому что сейчас ставка по ипотеке ниже инфляции, я свободные деньги лучше потрачу на что-нибудь более приятное;)
Москва
Светлана, да я только за. Это свои хотелки, а не чужие) хотя тут еще и кредиты, помимо ипотеки
Москва
cezarinia, если женщина рожает лично и там не участвуют 50% генов мужа - ну, ок) но биология так не работает )
меЛиса, я и написала что рожает, а не зачинает. Конечно сначала оба сбрасываются одинаково своим материалом. И то при этом мужчина гарантировано получил оргазм, а женщина неизвестно. Но дальше это уже ее работа. Вынашивание и роды.
Кстати о родах, то женщина может выносить и родить вообще усыновленный эмбрион.
Москва
cezarinia, ну если усыновлённый - то ок, только ее, я как раз об этом. А если все честно делали - то или общий или мы получим ещё более весёлые результаты феминизма, чем сегодня.
да, пока женщина вынашивает и рожает, мужчина ее обеспечивает. Но у меня есть знакомая не работающая и в 10, и в 14, и в 18 ребёнка, потому что «яжемать». Нет, не согласна с таким подходом. Яжемать не даёт права на распоряжение доходами мужа, если он против. Яжемать даёт право на сумму алиментов.
остальное - это уже отношения в семье и не четкое право, а на «договориться»
меЛиса, тут изначально какая у людей установка, что для них есть брак. Они сами друг другу дают права. Или забирают.
Если мужчина считает, что жена нужнее дома, счастливее, то обеспечивает ее, независимо от того онажемать или нет.
Москва
cezarinia, и на этот случай есть история знакомых. Женщина и мужчина откуда-то типа Сирии, богатый, носил на руках, она не работала, родила 2 дочек. Потом кто-то там на Родине у него скончался и ему подогнали молоденькую рожать мальчиков. Жене 42, младшей девочке 10. Ну и пошла она кассиром в пятерку, тк стажа не было вообще, а деньги были нужны. Так что, какой бы ни был распрекрасный и хорошо зарабатывающий мужчина (грустные истории, кстати, тоже бывают, но о них не хочу даже писать), а хорошо бы женщине иметь свой доход, стаж и тд.
меЛиса, мне кажется связываясь с чужеземцами надо изучить их культуру.
Конечно в жизни всякое бывает. И часто то к чему человек ну никак не был готов, хотя казалось бы ну везде соломки постелил
Липецк
Смицветик, то есть если бы не вечные больничные, то она тоже б получала 200 )))
меЛиса, при разных зарплатах общий бюджет является общим. И тратится на интересы семьи. И любые ощутимые, а может просто любые в норме супруги согласовывают. Опять же исходя из того что в приоритете по любому интересы семьи.
Москва
cezarinia, я о том, что ситуации бывают разные. У нас общий бюджет, разные зарплаты, ни один из нас не тратит «на ноготочки, рыбалки». Вопрос в том, что такое хотелки семьи. Если остаётся существенная часть бюджета, зарабатываемого преимущественно одним из пары - на мой взгляд, этот один может помочь своим родителям, если это не отнимает бюджет от стандартных еда/ипотека/кружки/поездки. Одно дело, если это вместо раз в год в Турцию, другое, если вместо спа и 10й раз на мальдивы. Ну, я так вижу.
Москва
cezarinia, в теле поста не идёт речь о том, что по кредитам просрочка. Речь идёт больше о наши хотелки-их хотелки. А вот у мужчины хотелка - родителям помочь. Когда базовые потребности закрыты, с хотелками надо разбираться внимательнее - 10е канары это или 2я Турция. Конечно, женщина предпочтёт себе 10й раз в пять звёзд сгонять, чем дать часть денег родителям мужа и снизить планку до четвёрки всего 5 раз в год вместо десяти.
естественно, я не про тот случай, когда жена просит деньги на кофточку, а муж отвечает «зачем тебе, у тебя уже есть одна» (хотя и тут, если кофточка дольчегабана, то расклад меняется, дьявол в деталях), ну от того моя знакомая, например, просто ушла и правильно сделала.
меЛиса, в Турции не были ни разу)) он скорее им деньги отдаст.чем деньги даст на турцию
Москва
Смицветик, вот так уже понятнее ситуация.
тогда два варианта - либо сказать «тоже хочу помогать родителям» и откладывать этот кусок, как выше написали.
либо по максимуму скинуть на него ребёнка, в это время учиться и продвигаться по работе. Если закрываются только базовые потребности и есть, где жить, то держаться, по-моему, при таком раскладе особо не за что.
да, в идеале мужчина на первое место ставит своих детей, второе - жена, третье-родители. Но очень часто бывают перекосы. И тогда лучше пытаться повышать свой доход, ну и не попадать в зависимость типа трое детей
меЛиса, ну так почему надо свою семью ущемлять, и детей в том числе,и если им лучше будет в хорошем отеле? В покупке бассейна на дачу как я понимаю ни срочности ни актуальности нет. Или теперь надо выбирать для себя что похуже, чтоб кому то на хотелки разницу отдавать? Зачем это надо автору и ее детям?
Москва
cezarinia, затем, что такой мужчина, таково его мнение. Переубедить, видимо, не выходит (да и людей после 25 воспитывать - обычно дохлый номер).
или смириться или менять ситуацию за счёт своих доходов. Это по ситуации ТС
ну и в целом зависит от бюджета, если излишек - почему бы и не помочь родителям, я не про бассейн.
нет излишка, но родители в беде? Затянуть пояса и помочь родителям. Это и называется семья.
а то так можно докатиться до бабули, которая считает, хватит ли ей денег на хлеб и сыночки, покупающего при этом жене сотую шубу, а себе - машину покруче.
Москва
cezarinia, Эээээ, родители - часть семьи. И по факту свадьбы это не меняется. У вас очень интересный взгляд на семейный бюджет - что женщина имеет право распоряжаться всеми деньгами единолично просто потому, что родила ребенка. Сегодня это так не работает (если вообще когда-то работало).
Анастасия, да просто муж если считает, что он родителям должен давать, то он будет давать в любом случае. а если жена будет скандалить, он будет делать в тихую. тут реально только делить бюджеты на общее и твое-мое. а все остальное уже война с ветряными мельницами. можно бесконечно обсуждать "как надо", только смысла нет.
Москва
Ло, я согласна. И я абсолютно не вижу в этом ничего плохого, если базовые потребности семьи закрыты. Более того, мужчина, так или иначе заботящийся о родителях, мне кажется куда более надежным для самой жены. Потому что у него есть не только его личные интересны, но и некая ответственность за членов семьи.
Анастасия, оо вот это не всегда. есть те, кто в маменьку вливаются, а жена сама тянет свою семью. в плане, что бывает и так, и эдак.
я скорее о том, что я бы считала своего партнера достаточно адекватным человеком. считает, что надо - значит надо. я считаю, что не надо - значит, просто не за мой счет)) а если не за мой счет, я в состоянии прекрасно промолчать. вообще отношения других людей это такие потемки. бывает и чрезмерная близость, и полное необщение, и вечные скандалы, и все это меняется. мне оно надо, своих проблем что ли мало. его родители, вот пусть ими и занимается)
а на счет денег. я всегда нормально зарабатывала. и вот представлю, что мне мужчина говорит. мол зачем своему ребенку это купила, это лишнее. или почему такой конверт подруге на свадьбу. за МОИ деньги. я бы была очень не довольна таким раскладом, если честно. есть мои деньги, моя жизнь, к чему я привыкла. то есть надо все резко начинать менять? а где здравый смысл.
Москва
Ло, Я же не просто так написала "если базовые потребности семьи закрыты". Все накормлены, одеты, по кружкам отведены, машина заправлена и мебель куплена. Я про эту ситуацию.
Про второй абзац полностью согласна. Более того, если бы автор хотела вложиться в дачу родителей со своей зарплаты, а муж протестовал, то топик носил совершенно другой характер :)
Анастасия, да, я тоже где-то писала об основных закрытых потребностях. ясно, что не спустили все в первый день получки, а потом сухари едим.
мне на месте автора тоже было бы обидно))) ведь это могли быть ее деньги. но учитывая, что муж с ней не согласен и зарабатывает больше (автор не отвечает, но видно так), ей или смириться, или начать получать много и делить бюджеты на общее и твое-мое.
Москва
Ло, боюсь, единственный вариант - просто смириться. Потому что делить на твое-мое может оказаться совсем невыгодно для автора, а чтобы получать больше нужно менять работу/учиться/пахать, тоже, наверно, не очень нравится автору.
Анастасия, должны вместе все обсуждать. И странно имея долги в своей семье( не расширенной) удовлетворять хотелки родителей( как я понимаю эти деньги не жизненно необходимы им). Получается лишних денег нет долги закрыть, но при этом кого то баловать.
А вообще муж с женой должны вместе приходить к соглашению по семейному бюджету.
Кстати если родители прям семья, то где их вклад в семейный бюджет? Или это все таки разные семьи?
Москва
cezarinia, Вот именно, должны подходить вместе, а не как сказала жена. Это разные вещи.
Про вклад родителей лучше спросить у родителей. Не исключено, что он имеет место быть и по сей день, когда дети уже большие и самостоятельные.
Анастасия, вы шутите?какой вклад?они у нас вытягивает деньги,но при этом дают нам?
Москва
Смицветик, Они вытягивают не у вас, а просят у своего сына. Разницу поймите эту.
Сколько они вложили в своего сына после его совершеннолетия, я понятия не имею. И даже если не вложили ни копейки, это его родители и ему принимать решение, сколько денег им давать и давать ли. Вы в свою очередь можете принять решение собрать вещи и с гордо поднятой головой от мужа уйти. Вопрос в том, насколько это целесообразно.
Анастасия, как я понимаю родители живут своей , а не общей семьёй. Тратят свои деньги на свои нужды и строят дачу себе.
Так если жена о тратах несёт чушь , то муж ей может сказать и наглядно объяснить, что есть приоритетные траты. И так же если мужа понесло не туда. Они как то оба и находят баланс.
Анастасия, родители имеют свой бюджет , свои планы, свою жизнь, свое хозяйство. Они родственники, но семьи разные. Вряд ли автор може вытащить у свекров немного денег поясняя что они одна семья. Тут свекры вряд ли согласятся.
То есть как пополнять бюджет, так семьи разные, а как залезать в него, одна семья. Удобная политика.)
А бюджетом может распоряжаться и муж и жена и оба, если это в первую очередь на благо семьи. А если кто то вдруг решил рвануть кусок на сторону, тут конечно надо обговорить ситуацию. А уж если брать втихаря у семьи, то до этого опустится только последняя крыса. На мой взгляд.
cezarinia, да тут же вопрос не в том, как правильно или неправильно.
а в том, что муж считает, что правильно так, а жена, что правильно сяк.
как она по-вашему должна заставить мужа делать, как она хочет?
я бы если что тоже не оценила, если бы мужчина тащил все родителям. но я могу только надеяться, что острых вопросов таких не будет. а если он начнет тащить, то что с ним можно по-вашему сделать? поговорить? так она уже поговорила, но он явно показал, что имел он это все в виду.
Ло, скорее всего вопрос в том что для женвюы семья и насущные вопросы семьи в приоритете. Ипотека, долги. А у мужа точно не семейные дела.
cezarinia, и это тоже. а сделать что в итоге можно? орать) развестись)
Ло, в итоге можно попробовать построить с ним диалог так, чтоб он сам пришел к тому, что ответственнее было бы закрыть долги в своей семье. А бассейн не срочно как минимум. Другое дело как построить беседку. Путем наводящих вопросов или ещё как не знаю.
И даже при таком раскладе понятно, что в отношениях есть проблемы и ожидать ещё каких то сюрпризов.
Ну или решать для себя а тот ли это надёжный и любящий человек рядом. Ну и терпеть или расходиться.
Москва
cezarinia, я помню, где-то опрос был, общий или раздельный у вас бюджет, так вот, раздельный оказался у ОЧЕНЬ многих.
и многие женщины (зарабатывающие меньше мужа) пытаются сказать, что это норма.
ну вот есть такой подход к ведению хозяйства, что поделать.
я за срединный путь, конечно, но он получается не всегда
Москва
cezarinia, отсюда и ноги уверенности, что муж вам должен все подряд. Когда зарабатываешь деньги, очень быстро приходит понимание, что вообще-то ты не должна (не должен) доказывать партнеру, что имеешь право потратить часть заработанных денег так, как считаешь правильным. И что адекватный партнер требовать этого не будет.
Москва
Смицветик, Общий бюджет бывает разный. Например, вариант А - ваши вливания в бюджет 100 т.р., его 20 т.р. Вариант Б - его вливания 100, ваши 20. Чувствуете разницу?
Москва
Все это очень легко решается. Вы считаете, сколько в месяц вам нужно денег (оплата кредитов, еда, коммуналка, одежда, учеба, подушка безопасности, накопление на отпуск). Эту сумму делите пополам: половину оплачивает муж, половину вы. Остальное от своего заработка каждый тратит как хочет. Хоть на свои хотелки, хоть на подурки друг другу, хоть на помощь родителям.
Анастасия, серьнзно?а нет варианта откладывать деньги?допустим на новый диван,на поездку на море или ремонт?на новую машину?или просто оплатил все ,а остаток по ветру пустил ?
Москва
Анастасия, ну в таком случае надо ещё и все обязанности по быту и детям разделить сторого пополам. И муж вряд ли на это пойдет. Российское общество гораздо более традиционно. У нас нет полного гендерного равенства. Быт и дети как правило полностью на женщине. Муж ищет работу по перспективнее. Жена ищет работу рядом с садиком, чтобы успевать забирать вовремя. На ней все больничные, род собрания и тд. Плюс обслуживание всех членов семьи. У автора скорее всего так же. В такой ситуации раздельный бюджет мягко говоря, несправедлив. Поскольку возможности для заработка неравны и бытовая нагрузка несравнима.
Москва
Facepalm, а мужей часто о таком спрашивают? В общем редко. Более того, в нашем традиционном обществе много женщин, которые мужей на эту территорию и не пускают даже. А зря.
Москва
Анастасия, а вы считаете, что если мужу предложить перейти на работу похуже и взять на себя половину домашней работы, то он такой: "конечно, дорогая. Я побежал искать работу рядом с садиком, без возможностей командировок и переработок. А потом вернусь и помою пол. Хорошо, что ты предложила".
Москва
Facepalm, Я думаю, это происходит не так. Чтобы участвовать в быту, искать работу похуже необязательно. По крайней мере, в тех парах, которые я знаю, людям не приходится это делать. Это происходит так: "Дорогой, пожалуйста, пропылесось / погуляй с ребенком / пожарь картошки / помой ребенка. У тебя это так хорошо получается. Чмок тебе и моя признательность". И - представляете - работает. Особенно, если все это мужу дозволяется делать так, как он считает нужным, и не по четкой жениной инструкции.
Москва
Анастасия, участвовать в быту - это мелочь. А вот ограничения в работе, связанные с детьми - это гораздо существеннее. Когда продленка в школе до 17.30. А все нормальные вакансии до 18, да ещё задержись. Поэтому один из супругов, как правило мужчина, делает карьеру, а жена нет. И на обратный расклад мужчина не согласится.
Москва
Facepalm, На обратный расклад некоторые мужчины соглашаются, это не повальное явление, но есть.
Если вы нашли нормальную работу до 18.00, то нанять няню на час-полтора в день - разумнее, чем отказываться от нормальной работы. Если отказываетесь, то не нужно прикрываться ребенком. Дойти из продленки до дома можно с няней.
Москва
Анастасия, а потом - бац, раздельный бюджет, у него с хорошей работой, а у нее с работой по остаточному принципу.
Москва
Facepalm, Да, поэтому надо иметь либо пассивный доход, либо работу не по остаточному принципу. Это в первую очередь защищает саму женщину. А вот умение забирать с продленки - увы - финансово не защищает никак.
Липецк
Facepalm, как будто если муж согласится на такое, то жена найдет работу и будет получать зп, равную прежней зп мужа.
Москва
анНЕТ, дело не в том, наравне или не наравне (хотя почему нет, можно подумать у нас все мужчины такие магнаты). Дело в том, что тогда муж и жена будут в равных условиях. И там уже да, разделяете бюджет, и у кого сколько способностей, тот столько и зарабатывает себе. А когда у мужа все возможности для любой работы с любым графиком, а жена только рядом с садиком, с больничными, без командировок да ещё и с бытом, который тоже ресурс съедает, да ещё на кружки отведи и тд. - это неравные условия для заработка. И разделять при этом бюджет пополам нечестно.
Липецк
Facepalm, обычно если женщина зарабатывает, то она это делает еще до декрета и потом выходить из декрета ей есть куда на хорошую должность и зп. И если зп хорошая всегда есть возможности и отдать в частный садик ребенка или няню подыскать. Кстати и продленка в частных развивающих заведениях есть. В нашем городе так точно. В прошлом году предлагали родителям. сотрудники из развивайки сами приходят, забирают из школы и находится у них ребенок пока родитель не заберет.
В ситуации автора ребенок уже не младенец, не думаю что он там бесконечно болеет как и в саду малыши. А на кружки... Это уж не обязательное условие, можно и обойтись
Москва
анНЕТ, вы меня не услышали. Я утверждала лишь, что если уж разделять бюджет, то нужно создавать равные условия для заработка. А то получается, что муж свободен как Африка, и зарабатывает спокойно себе в карман. А жена ограничена детьми. И зарабатывает сильно меньше из-за этого. А частные садики - это все как раз варианты создания равных условий.
Липецк
Facepalm, допустим, создались эти равные условия. (нашлось. куда ребенка деть) , точно ли жена сможет зарабатывать столько же сколько муж?.
Вот она сейчас например зарабатывает 20, на ней кружки, больничные, школа, уроки, а муж ничем этим не занимается и зарабатывает 120. И если жену сейчас отпустить " в свободное плавание" она сможет заработать так же или даже больше?. Не факт
Москва
анНЕТ, а зачем столько же или больше? Суть раздельного бюджета же не в этом, а в том, что каждый зарабатывает себе в карман столько, сколько может. Я вообще этого не одобряю, семья - это общее дело, а у общего дела должен быть один бюджет. Но если уж есть такая необходимость (допустим муж требует), то надо это делать хотя бы по справедливости. Пусть жена, ушедшая в свободное плавание заработает 60. Это все равно лучше, чем если муж будет набивать себе карман, пока жена тянет детей и зарабатывает 20.
Москва
Facepalm, А зачем жена тянет все на себе? В поле по 14 часов уже давно никто не работает. Закончился декрет и нужны деньги - выходишь на работу. Командировка - муж с ребенком (если не младенец, это по силам каждому). Больничный - почасовая няня. В городе вообще масса вариантов, включая удаленную работу, парттайм, смещенное расписание, фриланс и т.д.
Москва
Анастасия, в России довольно традиционное общество. Исчезающе мало мужчин соглашаются делить заботы о детях пополам, чтобы жена полноценно работала. Хорошо, что в вашем окружении так. Хотя непонятно, причем тут ваше окружение. У вас стоит локация - Великобритания.
Москва
Facepalm, я живу в мск и мое окружение преимущественно в мск и подмосковье. Где вы находите исчезающе малое колво адекватных мужчин, для меня загадка. На любой площадке масса пап, которые гуляют с детьми без мам. На лавочках у кружков - не масса, но прилично. Я забираю ребенка из сада и регулярно вижу пап, которые забирают из сада своих. И на кой маме менять работу с нормальной зп на работу поближе к саду - тоже загадка. Особенно при условии, что сады работают с 7 до 19.
Липецк
Facepalm, кому лучше то?) Женщине, не мужчине, мужчине , по большому счету, пофигу
Липецк
Facepalm, в первую очередь желания и приоритеты у женщины. Ведь если например женщина в разводе или имея мужа -тунеядца или вообще мать одиночка она вряд ли будет сидеть на 20 тысячах, оправдывая это тем что ребенок без конца болеет или что его надо на кружки водить.
Имея мужа , который зарабатывает хорошо, можно говорить, "как я работать и зарабатывать могу? на мне же ребенок"
Москва
Facepalm, Эти неравные условия выбирает женщина. Среди моих подружек-приятельниц и коллег никто не поменял работу на "поближе с садиком и кружками, чтобы вовремя забирать". Были те, кто вообще уволился, но это два варианта: 1. муж очень хорошо обеспечивает, 2. работа, с которой уходили в декрет, развалилась сама собой. Все.Все остальные либо вышли на прежее место, либо нашли вариант лучше. С командировками в том числе.
Анастасия, да просто женщина или хочет работать, или не хочет. впрочем, она имеет право вообще на оба варианта, кому-то дано работать, кому-то не особо, тоже дело такое, каждому свое (я вот домом не люблю заниматься, ну не мое это, как многие любят). просто чего уж вещи своими именами не назвать - да, карьера не мое, не умею я зарабатывать хотя бы чуть выше среднего. у Facepalm, насколько я помню, старший ребенок инвалид, это мне понятно. но если брать обычных детей, да еще и одного. по-моему тут все понятно, как божий день.
и да, неравные условия выбирает женщина. иногда вместе с мужчиной, который на другое не согласен, иногда вообще просто по определению.
Анастасия, хорошо.с командировкам.а когда они в командировке где дети ?с кем?
Новосибирск
Ну а вам самим свой участок купить и его обустраивать? Чтобы не три дня а все лето там провести?
И что бы это были ваши качели, ваш бассейн и ваши покупки? Мужу сказать что кроме половины взноса на ипотеку он 25% своего дохода обязан отдавать ребенку даже в браке, плюс жилищные алименты.
А так же 1/2 квартплаты.
Те финансово все просчитать.
Москва
Andraste, тут двояко. Потому что жена также должна давать ребёнку 25 процентов.
Новосибирск
Мятная мышка, так в чем проблема? Оба должны. И отсюда и пляшем. Одета, обута, витаминами обеспечена, кружки, поездки. А школа начнется.... Там не хватило и 25% с мамы и 25% с папы.
Москва
Andraste, все ещё зависит от размера зарплаты родителей. Лично я считаю, что 50 процентов ребёнку будет слишком жирно, если сложить 25 процентов от моей и 25 процентов от его отца. В принципе, опять же лично мое мнение, что родителям нужно, даже обязательно помогать, но это должно быть не в ущерб никому. То есть просто эту статью расхода нужно прописать в совместном или раздельном бюджете каждого, и определиться с суммой, которую можно без особых проблем перечислять
Новосибирск
Мятная мышка, ну если ребенку "жирно" то для домика родителей мужа в самый раз)
Новосибирск
Смицветик, А вы захотите.
Вам же не предлагают пятой точкой к верху весь день. А дом на воздухе с качелькой и бассейном, телевизором, интернетом и прочим комфортом.
Я вот вою в городе. Особенно летом.
Ну что делать с ребенком в душном городе летом? Грязь и пыль собирать?
Дитё вырастет будете уезжать одни, чтобы квартиру на выходные оставить) и лучше если все у вас будет с комфортом.
Намного лучше в своё вкладывать.
И аргумент хороший - мы своё хотим. Там где мы хозяева.
Москва
Andraste, не факт, что автор желает не 90%, например. 25% плюс квартплата - маловато так-то при нормальных отношениях в семье
Новосибирск
меЛиса, 25 %плюс 1/2 ипотеки плюс 1/2 кварт платы.
Ну а там как договорятся кто за еду общую и ещё за что🙂
Я же не знаю количество средств которые собирается муж автора вложить в дачу своих родителей. Что больше то в итоге окажется😁
Таллинн
если ваш муж дает им деньги, значит, он считает, что прежде всего они его семья. Спросите себя, почему он так делает? Почему вкладывает в ту семью, а не в вашу общую? Что пошло не так и когда?
Marika @marikasuurlaht, он любит свою маму и готов делать как она говорит
Таллинн
Смицветик, маму он любит больше вас :( пора это признать и начать перетягивать одеяло на себя, есть много способов, читайте, изучайте.
Таллинн
Смицветик, я хотела вам ссылку дать на психологическую лекцию, но не нашла ее, чтобы 100% совпадало по теме. Я где-то слушала, но сейчас просто не могу нарыть... Изучайте вопрос КАК. В интернете много лекций и советов КАК, копайте и изучайте. А иначе, он так и останется женатым на маме, а вы сама по себе...
Белгород
Имея ипотеку и кредиты правильно сначала максимально погасить эти платежи, а потом уж помогать остальным, по мне это логично. разберитесь сначала почему ваш муж не разделяет ваше мнение и почему в его интересах не гасить долги исходя из своих возможностей. Скорее всего потому, что дача его родителей это его дача при любых раскладах. Нужно больше вводных, насколько существенна разница в ваших зп и какие суммы требуют родители
Белгород
Смицветик, ну это очень приличные суммы конечно, вам тут уже советовали, что начните строить свою дачу, или начните планировать отдыхать почаще, вторую квартиру для ребёнка, только так вы хоть как нибудь остановите этот поток 🤷🏻♀️
Москва
Екатерина (инстаграм @mamakatrin), Автор не пишет «хочу сначала срочно ипотеку закрыть», тут «Почему мы не можем тратиться на свои хотелки?» вот это мнение он не разделяет, видимо
Белгород
меЛиса, это я со своей колокольни писала, а так скорее всего автор непонятно доносит свои требования, вот родители мужчины конкретно говорят куда и сколько, автору видимо нужно делать тоже самое
Смицветик, значит садитесь считайте все траты на семью. Делите пополам. Это обязательный ваш платёж и его. Попробуйте пожить так. Только не забудьте, что варить с утра ему кашу, или покупать ему шмотки не надо. Да!и разделите обязанности по дому. Строго. Раздельный бюджет он такой.
Не обижайтесь, не ругайтесь, просто преподавателя урок, что пока у вас есть общий долг , то решать должны двое.
Родители не бедствуют.
Маастрихт
Гордарика, у меня такое не сработало. Мама как содержалась по полной, так и содержится. Просто я это в «цифрах» теперь не вижу.
Светлана, ваш не ущемляет же вас в хотелках. Просто у него есть средства и на вас и на маму. У автора не так.
Маастрихт
Гордарика, скажем так, я бы нашла куда потратить деньги , которые сливаются на его маму;)))) но у меня нет выбора кроме как это принять, тк эта статья расходов все равно будет обязательной в его распределении финансов. Это как дождь - хочешь ты или нет, а он идёт;)
Светлана, хороший сын не тот кто отдаёт, оторвал от семьи нужное, а тот кто зарабатывает столько, что и семья и мама не нуждается. Такой мужчина вызывает огромное уважение. Он стена, он ответственен.
Меня иногда тоже бесят некоторые моменты, но я говорю себе:" это его мама и точка".
меЛиса, тогда надо либо принять факт, что муж зарабатывает и решает, либо разговаривать с ним, но помнить о своей материальной зависимости. И быть готовой принять непростое решение .
Есть третий вариант:"сидеть тихо и не жужать"
Ставрополь
Вам стоит делать вид, что вы отдаете своим родителям деньги так же, как муж отдает своим. Только вы складывайте эти денежки на отдельный счет, это будет ваш запасной парашют. Я думаю, серьезная дыра в бюджете очень быстро отрезвит вашего супруга и он сам поднимет вопрос о том, что пора завязывать с благотворительностью.
Москва
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", или о том, что надо поделить бюджет и вкладываться в общий котел в равных долях.
Маастрихт
Анастасия, да не выгодно это автору, у неё зарплата 1/3 от мужниной. Ну вложились они поровну - у неё на себя ноль, у него на себя и свекров 2/3
Москва
Светлана, ей невыгодно, а ему - очень даже. Это я как альтернативу "он сам поднимет вопрос о том, что пора завязывать с благотворительностью" озвучиваю.
Москва
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!", врать мужу и прятать деньги из общего бюджета🤦♀️🤦♀️ совет прям вот всем "хорош"🤦♀️
Москва
знаете, когда-то давным-давно мой муж тоже не мог сказать нет на хотелки своего отца. причем эти хотелки всегда были масштабными и бессмысленными. а родители его очень молоды. на тот момент им было меньше 50, и они оба работали.
Однажды даже был момент - возьми сынок кредит нам на квартиру под залог вашей квартиры. Тут я вступила в дело - говорю, знаете что.. ваш сын и на мотике ездит, и всяким экстримом увлекается, случись с ним что, я с детьми на улицу жить пойду? так что, не обижайтесь ,я вас люблю и уважаю, но рисковать единственным домом моих детей не просите даже.
в тот период у меня был декрет довольно долгий, потом работа на полставки.. короче, еще в начале декрета так сложилось ,что у меня либо денег нет, либо их вклад в семейный бюджет несущественен. все расходы на муже. и рука дающего как-то оскудела ))) пока нас прокормишь, пока ипотеки все закроешь, тут же новые образуются) последние штаны с себя снять он оказался не готов. и материальная помощь вошла в разумные пределы.
Москва
Ртом объясняют. Если Вас не слышат-это не в формулировках проблема, а в отношении в семье.
в дачу свекров не вкладывалась бы совсем, это не совместно нажитое имущество, а муж вкладывает общин деньги в своё личное имущество (потому что развод-и Вы к этой даче отношения не имеете совсем, и дети Ваше имеют отношение на тех же правах, что и ребёнок от первого (и возможно последующих) браков, братья/сестры мужа, родители родителей (если имеются). Лично Вам оно зачем???Хотите дачу-покупайте свою. Ништяки для детей на их даче при этом, что логично, чтобы оплачивали вы (типа бассейна), если Вам они не нужны-да, открыто говорить, что нашим детям бассейн сейчас не нужен.
совместный бюджет тогда совместный, когда в него не только оба вкладываются, но и тратят по согласованию друг с другом (существенные суммы). А когда вкладываются оба, а тратит один при том, что второй против-это удобная для одного схема потребительства общих типа денег, а не совместный бюджет.С оговоркой, что вклад обоих плюс-минус равный. При сильно разных вкладах считаю справедливым схему «скидываемся мысленно поровну, остальное каждый может тратить без согласования второй стороны на своё усмотрение. Если Вы получаете 50, а муж 150, при этом обязательных трат -100, да, он имеет право имхо помогать родителям в пределах этих 50. И имеет право не содержать Ваших родителей в эквивалентном размере, если Вы заранее не обговорили иное (подруга у меня выторговала на «берегу» оченьприличные условия и гарантии, да, как сторона, которая вкладывается в детей (а значит имеет меньше времени и возможности для зарабатывания денег) больше. Все легко прописывается в брачном контракте. После N лет жизни в том числе
Доля «зачета» женщины в декрете оговаривается до него, иначе-через 2 месяца после рождения ребёнка мужу можно сказать «добро пожаловать в отпуск по уходу за ребёнком, а я-работать», его могут брать оба родителя так-то.
я не очень понимаю хода беседы с Вашим мужем? Он открыто несогласен? Или кивает, но даёт родителям. Если первое, то никак не исправить-вы это или глотаете, или говорите «мне это не подходит, жить с тобой я так не буду». Если второе-ловите за руку и задаёте вопрос-как так-обозначаете свои чувства и далее по варианту 1
Люберцы
" надо это туда купить,то купить,а купите на дачу своим детям бассейн,а купите им качели." - а кто это должен купить? Это должны купить вы, если ваши дети там отдыхают..
Что именно они хотят для дачи? Если это что-то из вагонки - так можно и купить, если ваши дети там бывают..
Москва
Был же уже вроде такой пост? Слово в слово. Какого волшебства вы ждёте в этот раз? Вашу обиду вполне понимаю. При совместном бюджете деньги не должны уходить на сторону. Родителям нужно помогать на необходимое, а не на прихоти. Но от того, что я вам это опять написала, ничего же не изменится. Сообщество не может убедить вашего мужа ставить интересы собственной семьи выше интересов родительской. Это можете сделать только вы. Вопрос, насколько решительно вы настроены и как далеко готовы зайти.
Facepalm, я просто не понимаю как я могу это изменить?разговоры с мужем не помогают
Москва
Смицветик, как я уже сказала: смотря как далеко вы готовы зайти. Не помогают разговоры: скандальте, разводитесь. Не хотите скандалов и развода - терпите. Муж плюет на ваше мнение, распоряжаясь общим бюджетом. Как по мне, это очень тревожный звонок. Сочувствую
Самара
Нет, ну вы опять всё о том же? Не устали ещё перетирать одну и ту же тему? Вам уже 100500 раз в комментах к вашим постам писали, но вам как об стенку горох.. как ВАМ объяснить ВАШЕМУ же мужу, что не надо уводить деньги из семьи! Ну раз вы прожив в браке с этим мужчиной не знаете, то как это могут знать комментирующие, которые ни вас, ни вашего мужа в глаза не видели.
А муж что думает о ваших долгах, ипотеке. Сядьте с ним и распишите ваш семейный бюджет, ваши планы, хотелки.
Дело не в свекрах, а в приоритетах вашего мужа. А если он тайно что то будет делать, то у вас ещё и проблемы в доверии. Все надо обсуждать и разбирать с мужем
Сказать как есть, что кредиты, ипотека, что вам денег никто не даст. А родители, тем более работающие, могут сами потихоньку откладывать. Если ну уже очень им хочется дачу, то могут и набравшись терпения подождать ради такого дела.
Дарина , а со мной никто не разговаривает,говорят своим сыновьям и просят. А когда при мне разговор бывает,я упоминаю о кредитах ,но в ответ вижу лишь ехидную улыбочку
Минск
Смицветик, вам же писали в прошлом посте, увеличьте семейные траты. Не экономьте на детской одежде и обуви, на себе.
Караганда
Вы так и не решили вопрос?)
Разделите бюджет, в ипотеку вкладывайтесь вместе, все остальное раздельно, пусть хоть всю ЗП отдает
Новосибирск
Таня, муж ради выплаты ипотеки?
Не совсем верно озвучили. Он ещё 25% должен на содержание ребенка. Это помимо ипотеки. И за оплату квартиры - кват плата.
И уж потом.... Куда хочет
Москва
Все просто .
считаете общие финансовые нужды + некий процент на хотелки.
Ежемесячно сумму которая получилась вкладывайте в один котел . Остаток своих денег используйте как хотите . Просто там и остаток будет не такой , чтоб раздавать . Вам общий бюджет вести не нужно . Алименты , родители и такого рода платы , все с его остатка !
Смицветик, ну ради трёх дней в году качели и бассейн покупать - это, конечно не целесообразно. Ну если купите, то отправляйте детей к ним на все лето, а не на три дня. Не будет обидно по крайней мере:) А у вас то какие хотелки? Вы их мужу озвучиваете? Он их разделяет?
Москва
А вы туда ездите? Дети летом? Бассейн действительно детям вашим? Просто у нас нормально вкладываться в дачу, мы там туда тоже приезжаем летом. Основная дача моих родителей, но и родителям мужа помогаем. Если бы кто то из них сказал, продадим квартиру и купим дом, сказали бы, что они сдурели))) если у вас другая ситуация, вы туда не ездите, дети не ездят и это просто место проживания ваших родственников, то так и скажите бассейн нам не нужен, нас там не бывает, денег не дадим, у нас кредит. В чем проблема?
Москва
Вот своим детям и сделаете, когда посчитаете нужным. А что же они для своих детей в свое время дачу не построили? Или может своим родителям строили? Тогда где она? Вы для своих детей в ипотеку вкладываетесь. С вас достаточно, я считаю. Ну про совместно нажитое даже и писать не буду
Галина23, ну да.они то так говорят,что это им,а нужно оно им?им нужнее квартира в хорошем доме.чем непонятно сто за участок.который не продашь.строят они то для себя его этот дом
Разговаривайте с мужем. Обсудите тему финансов, доходы, расходы, хотелки. И посмотрите сколько у вас останется. Так же если помогаете одним родителям, то автоматом и другим.
И поговорите с мужем на счет вашей семейной дачи. Если конечно она вам нада
Зависит от ваших доходов и возможностей. Есть излишки которые можно промотать и каждый проматывает как хочет или нет.
С учётом ипотеки, кредитов - скорее всего у вас нет такой возможности. Да, можно что -то приобрести на дачу для радости .
Москва
Я давала маме деньги на дачу, когда была возможность. Мои дети там пол лета проводят. Но я без мужа жила. В ином случае, я бы советовалась.
А вообще какой совет можно дать? Всё индивидуально. Если человек сам в своей семье разобраться не может, то тут сторонние люди тоже не помогут.
Санкт-Петербург
Возьмите на себя обязанность руководить счетами. Оплачивайте коммуналку, продукты, покупайте все сами и сами планируйте бюджет. Если вы оба работаете, то на ваш и на счёт мужа дубль карты для супруга. Все расходы прозрачные. Так у вас вопросы отпадут куда что тратится, но учтите, что вам тоже придётся отвечать на вопрос, почему, дорогая твой маникюр стоит 3500, если у нас ипотека.
Саратов
Если не знаете как убедить мужа, попробуйте разобраться в причинах, почему ему так важно давать им деньги, при том, что есть незакрытые долги и они не нуждаются. Поймете причины, проще будет решать как быть.
Москва
Нет, не должны и точка ! У нас была похожая ситуация. Свекровь просила ежемесячно выделять n-ную сумму денег, при том, что у нас ипотека, и я на тот момент была в декрете. Я была в шоке, конечно, с её предложения. Сказали, как отрезали, больше таких предложений не поступало
Берлин
У вас общий бюджет? Тут надо с мужем работу проводить, обозначьте сумму, которую вы можете потратить на помощь родителям и чётко сообщите им об этом. Я не против помощи родителям, что мы и делает так или иначе, но не когда открыто вымогаются деньги.
Москва
Самое важное закрыть долги, ипотеку, всё остальное второстепенно. Любой канал по финансовой грамотности, всё расскажут с примерами и выкладками.
По возможности помогайте, как можете, да это всё, не только для ваших детей, но и для вас самих. Берегите родителей.
Я уже это читала. Вам ответы не понравились? Решили новые услышать.