Как принять не подарочного ребенка и наслаждаться материнством?

обычный ребенок у вас, совсем еще маленький.. если еще и муж сидит два часа - вообще нет проблем.. все проблемы от себяжаления.. прекратить себя жалеть, прекратить сравнивать с другими детьми..

до года в манеж и делать дела... поорет минут 5 и займет себя.. это вы придумали таскать крутить и развлекать... ребенок и не научился себя развлекать..

Мне кажется, что вас понимаю. Мы с мамочкой одной в парке познакомились, когда коляски катали. Если бы сама не видела, не поверила бы, что бывают такие дети. Мальчик очень рано сел, встал и сразу побежал. И мама за ним. Выходила из дома с ребёнком, который был практически привязан к коляске. Довозила до парка, отвязывала, и мальчик бегал... Просто не останавливаясь. Под качели, на горку, на лёд, в сугроб, под колеса самокатов и колясок. Мама выдерживала минут 40. Потом привязывала орущего ребёнка к коляске и неслась домой. Однажды, когда были сильные морозы, мы решили сходить в гости друг к другу. У них дома все двери были сняты, углы обиты матами, окна с защитой и решёткой внутри! Кровать прибита к полу (говорит, что раскачивал её и прыгал вместе с кроватью). Если мама его не развлекала, то крушилось все кругом (она также говорила, что со стен снимает). Я выдержала 20 минут. Двадцать!! Как с этим жить, не представляю. Очень вас жаль. У нас дома за 35 минут он (в возрасте 1,3) он сломал (!!!) доску гладильную, упал со спинки дивана (нереально уследить🤦‍♀️), протырявил пол на кухне и разбил детскую бутылочку (стояла на высоте метров 2х). Больше мы в гости не ходили. Мама была в постоянном напряг, бесконечно уставшая. И дабы как то расслабляться, стала пить.. Увы. Свекровь помогала. Одевали ремешки ребёнку и бабушка за эти ремешки водила. Иначе убежал бы. Минут 30 бабушка выдерживала. В саду, когда ребёнок перестал болеть, начались проблемы с жалобами на поведение от воспитателей и родителей. Ну, сейчас мальчику 9 лет. Единственным выходом все же стали лекарства, несмотря на побочку. Мама все также пьёт. Ну не алкоголичка , но почти ежедневно, если не крепкие напитки, то пиво. Могу попробовать написать ей, может согласиться пообщаться с вами, чего посоветует, надо?

У вас просто активный ребенок. Я свою держала всегла за кисть до того момента, пока она меня не научилась слышать. Если не слышала, мы сразу уходили домой. Один раз предупредила, на второе ушли, у меня разговор короткий. Моя не дралась и не отнимала, но это делала наша подруга, вот после первого же такого поступка, мама ее так же увидила домой. Естесственно предварительно предупредив.

Как же я вас понимаю… Все тоже самое, за исключением того, что у меня мальчик. Старший сын. Он был активным на грани гипер. Все крушил, везде лез, постоянно стремился самоуничтожиться!!! Выбитые зубы, полусломанный нос, вечные синяки и ссадины, драки с детьми. Дома у нас все ручки с замками, на окнах ручки с врезанными замками! Вас не поймут те, кто имеет спокойных детей. Можно даже не пытаться им вообще что -либо доносить, им не понять этого от слова "совсем". При чем они тоже любят вставить свое вот это вот, мол, ой мой тоже шилопоп еще тот, ну да, ага, будто я не вижу и не осознаю разницы. Не слушайте и не спорьте с теми, кто говорит Вам про оставьте его орать одного ,мол, вы такая хреновая мать и во всем потакаете ребенку! Меня просто вымораживают такие комментаторы! Как же им нравится характер ребенка присваивать к себе в заслуги! Такая чистой воды позиция яжематери. Насмотрелась и наслушалась такого в свое время, когда бежала точно также как и Вы за своим ребенком через весь двор туда и обратно, оттаскивая его от урны, вытаскивая у него изо рта всего того, что не приколочено, а также от дороги, где летали машины, бегали стаи собак и т. д. А 90% мам в это время просто сидели рядом со своими, флегматично роящимися в песочнице, детьми вот уже как второй час… А я вот все бегаю… Это кошмар. Это просто надо пережить. Тут Вам многие это уже советовали. Да, и мой постоянно болел орви, каждый месяц. Зубы - это вообще был ад, особенно клыки. Ужасная поствакцинационная реакция была на ВСЕ вакцины! Даже те, что должны проходить хорошо, но нифига. Мы даже лежали в инфекционке неоднократно в связи с вот такой вот сумасшедшей реакцией с несбиваемой температурой и кровью в кале. В общем, столько всего было, не описать. И да, говорить Ник начал нормально только когда ему исполнилось 3 года, его прорвало! Так что у нас имелось ЗРР. Невролог, кстати, не диагностировала ему гиперактивность, до этого диагноза он, к моему великому удивлению, не дотягивал, не хватало некоторых признаков, что должны были входить в совокупность. Вот как он заговорил, то стал меняться, прямо на глазах! Меня это поражало, я до сих пор поражаюсь и не могу остановиться))) Он вырос в такого умного и самостоятельного ребенка, что мне просто не верится! Он всегда был смышленым, еще со времен своего сумасшествия младенческого. Но тем не менее)) В общем с полутора лет мы приучали его к самостоятельности, он привык, не смотря на протесты. Вот эта вот тотальная мамность у моего тоже была. Необходимо устанавливать рамки, доносить, что Вы - живой самостоятельный человек, а не продолжение ребенка, что у вас есть желания, что вы болеете и устаете, все надо проговаривать, показательно пострадать, чтоб доходчивее было. Снижать мамность и требовательность ребенка, ограничивать его проникновение в свое личное пространство (отдых, мол, я устала, сейчас отдохну и подойду или ребенок подойдет и объяснит что надо). Кто-то уже писал про то, чтобы ребенок учился ждать. Заставлять ждать! Иначе никак. Мой привык! Слово «подожди» у нас звучало по 100 раз в день и все сделало свое дело. Ну и в принципе воспитывать, проговаривать все даже тогда ,когда невмоготу уже, но НАДО. Счастья материнства я в те времена тоже не испытывала, хоть и любила его очень, но сейчас я так горжусь своим ребенком))) Он до сих пор конечно активный, многоговорящий, шумный, но я рада, что он такой. На счет второго, тоже боялась, что будет еще хлеще, но получилось наоборот)) Второй спокойней на много! Менее активный, просто подарок! Вот теперь я с лихвой это ощутила, что очень меня радует))) Все будет хорошо, просто надо это пережить, по другому не получится. Надо дождаться хотя бы трех лет!

У ребенка стоит диагноз "гиперактивность"? Мне, конечно,хочется Вас поддержать, но у Вас обычный,активный и здоровый ребенок. 90 процентов детей именно такие. А на ДР вас не позвали не из-за поведения ребенка,это уж точно. Подумайте сами, почему не позвали. Мы летаем с 4 мес дочки в разного рода отпуска и это всегда отдых. Не тюлений, конечно,но дочь развивается,мы меняем обстановку и это радует. Пересмотрите свои взгляды,это должно помочь.

Вот вам хороший пост: Просто оставлю это здесь! ВНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПОДКЛЮЧЕНИЯ Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет. "Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?" Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать. - Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву. Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. - Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд… - Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня - у меня никого нет!.. - Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку... (Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…) Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно! Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я - плохая мать. (Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала). Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?". К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять. - Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится. (Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом). - У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру! (У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?) - Все нормально, все так живут. Привыкнешь. (Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться). - У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет! (Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда). Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе. * * * Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно. При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное - не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все? * * * Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех. В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха. С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод - значит ли это, что ему опасно заводить детей? На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему. Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку. * * * Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия - хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет! Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален. Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой». Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой. Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает. Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми. * * * В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей. Первое. Эмоциональное подключение к ребенку - отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то - нет. Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает - тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже. Эмоциональное подключение - не заслуга, а его отсутствие - не вина родителя или ребенка. Просто так бывает. Второе. Эмоциональное подключение и любовь - не одно и то же. Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине. Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви. На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом - просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку - а значит, и со способностью ощутить любовь. Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь. Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится. Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот. Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя. Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо. И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем - прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой? * * * Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей. Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло - и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку. Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать. * * * Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации. Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь». Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват. А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение - это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика. И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер. * * * Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид. Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол - и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи. Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет. Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа - непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам. А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта. Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает. Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл. * * * Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное - не результат, а ощущение: день прошел не зря. Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть? * * * Отсутствие эмоционального подключения - не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе. Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас. Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет. * * * Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда. А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным. Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше. Автор: психолог, психодраматист Виктория Райхер, http://neivid.livejournal.com/ Источник: https://www.babyblog.ru/user/id1290579/214045 © BabyBlog.ru

Я б 1) отдала в спорт какой нибудь такой что б много физических сил отнимал. 2) не носилась бы так ежесекундно за ребёнком, я такипоняоа ей больше 3 лет, значит все понимает, не годовас ведь, тем более в сад ходит, там с ней одной никто не будет носиться, значит рамки и границы сада понимает и принимает. Поэтому просто предупреждать «не лезь сюда, ты упадёшь, тебе будет больно, будешь плакать, а я жалеть не буду! Потому что предупреждала так не делать» залезла, упала - сделала вывод, запомнила. Я конечно мальчиков воспитываю, не девочку, принцесс из них не леплю, и перестаю везде подстраховывать ещё раньше. 3) метод кнута и пряника тоже не стесняясь пускать в ход. За послушание поощрять за непослушание наказывать только без чувства вины и раскаяния. Пообещали наказание - воплотили в жизнь. Что б не было галословнвх угроз. Например, этой весной пообещала в какой то из выходных своизить своих мальчишек в парк атракционов, оделись обулись, собрались ехать. Что б не потели выпустила их во двор( живём в частном доме) предупредила подождите меня 2 минуты( мне нужно было что-то взять на втором этаже и спуститься) и поедем! Предупредила что б не влазили в грязь( у нас ещё не доконца обустроен двор и есть места где после дождя, растаявшего снега реально грязь) так как одеты не в домашнюю обувь одежду, а красиво в парк. Выхожу- они месят ногами эту мокрую глину, таких уже никуда не повезёшь, даже в машину не посадишь. Естественно отругала, завела домой. Раздела и сказала что парк отменяется. Потомумчто я мама, но тоже человек а не вечная обслуга. И по сто раз стирать переодевать и везде за ручку водить не буду. Раз не слушаете, раз не доходит что в этой одежде обуви нельзя влазить в мокрую глину, раз глина вам интереснее парка атракционов - оставайтесь дома. Обувайте резиновые сапоги, домашнюю одежду и вперёд играть в глине. Конечно растопились, и плакали. И мне их тоже жалко я понимаю что они настроились уже. Но себя мне тоже жалко. Поэтому проявила твердость. Они ведь тоже должны как то понимать что не только мама жалеет и входит в положение, маму тоже надо жалеть, ценить, и понимать. Поплакали, уснули в обед.никуда не поехали, несмотря на заверения что больше так не будут(я отвечала: ну вот как не будете так и поедем. А сейчас не послушали - остаётесь дома). Но потом зато помнили, что обещанное наказание будет, лучше послушать маму. 4) всё-таки подбирала бы какие нибудь безобидные успокоительные. Хоть там глицин начала давать, или магний или валериану. И себе и ребёнку. По другому не знаю как ещё понимать и принимать🤷🏻‍♀️ Мы же люди, нам нужна взаимность, отдача. Понятно что если младенец непонимающий или если есть реальный психический диагноз то тут можно не ждать отдачи. Но от здорового психически человека, пусть и ребёнка, нужна отдача, взаимность. Я его требую от детей и получаю, у них нет выбора им приходится принимать мои правила и условия, понятно что не с совсем маленьких, но чем больше подрастают тем больше требую. Иначе меня б хватило ненадолго, невозможно играть в одни ворота, и только отдавать. Нужно что-то получать взамен. Иначе ресурс иссякнет.

Наберитесь терпения. Еще немного. Я заметила, что новое поведение идет волнами, каждые полгода что-то меняется. Активных детей лучше всего на активный спорт. Отличные бойцы за победу выходят! Посмотрите, куда с 3х лет берут. На карате/рукопашку точно.. Насчет чувства любви. У каждого свое понятие любви. И каждый выражает ее по-своему. Не сравнивайте себя с другими, это путь в тупик. Тем более, вы уверены, что люди честны? Например, сколько видела вранья и лицемерия на детских площадках. Такие позерные мимимишные игры с детками, а идет домой, думая, что никто не видит, и пинка даст для скорости, и наорет. Мне, например, неинтересно было с мелкими детьми. Прям каторга. Няню не нанимала (мать я или перемать? Точно дура, надо было нанять и не выпендриваться..). Интересно мне стало с детьми, только когда выросли. Сейчас мы отличные друзья, кайфую от общения с ними.

По-моему надо ещё ребёнка ))) и тогда все будет норм!!! И второй-100% не будет таким как первая)))

Мне кажется я вас знаю, читала ваши посты с рождения дочки. Что сказать? Крепитесь , держитесь! У меня я спокойный ребенок, теперь я точно знаю, у соседки моей как ваша, да трудно, очень трудно с такими детьми. Она у вас на полный день в сад пошла? Забирайте ее не так рано, не обращайте внимание на истерики, нет и всё. Вам только вечер протерпеть, смотрите вечером мультики, уходите на кухню готовить, а дочку мужу, тем более если она рано в сад встаёт, значит должна рано ложиться. Вечером получается развлечь ее надо на пару часов - мультики, всякие игрушки, ну пусть в конце концов бегает, купите ей такую лошадь на палке, не будет на мебель забираться , а может с ней побегает. А в выходные .. может все же договориться с мужем , что один выходной чисто ваш и вы уходите хоть на пол дня из дома в кино, кафе...няню в конце концов ищите, если ребенок такой , а вы спокойная и с дочкой тяжело , надо себя жалеть! Всем кроме вас на вас наплевать, ищите няню , это будет реальный выход по-моему. И по мне вам нужен конкретный отдых, хоть на неделю уехать в другой город одной в спа, массаж, сходите в платную клинике объясните доктору , пусть он вам напишет , что нужно лечение...(для мужа) и поезжайте хоть на три дня в спа, пусть муж или бабушки возьмут за свой счёт на работе. Обязательно пейте витамины, мне успокоительный чай помогает Афобазол. Ну и находите радости в мелочах, возьмите отпуск если работаете, те дни что дочь в саду побудьте одна в тишине, чашка вкусного чая, хорошая книга, фильмы поднимающие настроение, вкусняшки, шоппинг, заведите лично свою страницу в иг, фотайтесь туда красивая. Вы у себя одна и не надо стыдиться , что вам тяжело и нет радости от материнства, у меня тоже иногда нет, я прям так и говорю мужу : "Я устала от вас, пойду кофе в тц попью" 😁 Обнимаю Вас!

Папа особо не помогает.Она с ним посидит минут 15 и опять бежит приставать ко мне. УЙДИТЕ ТАК ЧТОБ НЕ ПРИБЕЖАЛА!

Я вас очень понимаю, держись сестра, давайте я вас обниму )) Старший сын прям как вы все описали. В манеж посадить, ага, он орал до рвоты. Потом весь оставшийся день был посвящен успокаиванию, сидению на маме и попробуй только уйти из комнаты, сразу крики и слезы. Делать ничего не могла, надо только ему посвящать время, при чем не просто сидеть, а именно играть активно. У нас правда спал плохо до 2х лет, до года вообще ужасно, мы с мужем как зомби были. Но не было агресси к детям, не отнимал никогда игрушки. Стало легче после 3х. Сначала в к 3м годам пошло ухудшение поведения, проверял всех на прочность, но мы не сдавались и он успокоился, принял границы поведения. Пытались загрузить его активностью. Тут нужна была ювелирная точность, понять когда он устал, но не вымотался, иначе получали ребенка, который сам уже не знает чего хочет и как следствие истерики на пустом месте. К 4м годам он стал другим, любознательным, полюбил книжки, стал сидеть рисовать подолгу, сам играть. В общем надо ждать, всё будет. Вы ещё получите удовольствие от материнства с дочкой, да не с милым пупсом, но с открытым и любознательным ребенком, с которым интересно везде.

А что Вы делаете, пока ребёнок в саду? Сама занимаетесь спортом, какими-то любимыми делами? Мне кажется, что у Вас депрессия от того, что у Вас не осталось себя, только ребёнок, его охрана и обслуживание. Обычный активный ребёнок. Мой младший с ЗПР, ещё и физически очень сильный, носится вечно как угорелый, под вечер начинаются драки с сестрой (та тоже девушка характером), но я не психую, хотя мне ещё надо что-то убрать/приготовить/постирать после работы плюс младшего уговорить позаниматься, книжку на ночь обоим почитать. Потому что есть места где я СИСТЕМАТИЧЕСКИ отдыхаю от всего этого: работа, бассейн и йога.

Как я Вас понимаю.... Держитесь, после 5 лет станет чуть легче. Мамы относительно спокойных детей никогда этого не поймут. Наш сын это ураган, цунами и торнадо. И с ним тоже никто не хочет оставаться, даже няньки за деньги. Но 2.5 и 5 лет это огромная разница. Вы почувствуете. Как только сможете отдайте на спорт. Суть не в том, чтобы её измотать физически, а чтобы появилось зачаточное понимание "системы". В широком смысле. Ну, и немного погасит физическую активность, но самую малость, на чудо не рассчитывайте... Гиперактивные дети после тренировок скачут как кони, а не падают от усталости, как ожидают родители. Держитесь, в общем. Вы не одна. Деваться некуда))), прорвёмся.

В какой то мере я вас понимаю. Не про гиперактивность, а про выгорание. Научитесь отключаться в те моменты, когда дочь не рядом. Вот совсем отключаться от неё. Все, её сейчас нет. Такое впечатление, что вы варитесь в этом 24 часа в сутки. У вас дочь хорошо спит по ночам. Отличное время заняться собой. Ванна, книга. И полное отключение мозга от проблемы. Вот прям заставляйте себя не думать о дочери, о проблемах с её поведением, когда её нет рядом. Когда дочка с вами, всегда можно сказать себе :я потерплю. Немного. До сна осталось три часа. Я могу потерпеть это время, а потом смогу отдохнуть. Вы потому и не отдыхаете полноценно с подругами, в кафе, по магазинам, потому что и там вы как бы с дочкой в своей голове. Вам надо как то от неё сепарироваться. Она это она. Отдельный человечек. Вы это вы. Вы не должны утапливать свою личность в дочкином характере Учите дочку ждать. "Подожди пять минут. Вот, молодец, пять минут подождал и я могу к тебе подойти" потом 10 мин, потом 15 мин. Насчет обнимашек и прилипчивости...Видимо из за её сложного характера она этого не до получила в младенчестве. Понимаете, дети так устроены, что если их недообнимать, в момент стресса или скачков роста они будут липнуть и будут очень навязчивы, пока свое не высосут из вас. И это не проходит с возрастом. Но когда липнет и навязчиво себя ведёт семилетка или девятилетка, то это ещё хуже и сложнее двухлетки. Потому что они ещё и говорят в этом возрасте, и в поисках недополученного внимания, заговорят тебя досмерти. И лучше этот вопрос недообнимашек и контакта решить раньше. Вот сейчас, в два года лучше вам пересилить себя, взять на себя эту миссию и дообнимать, доцеловать и домиловать. Видимо, из за своей активности дочка получила не тот контакт с вами, что нужен малышу. Вы вроде и с ней были и тискали её и носили на руках, но все это немножко не то. Вот сейчас берите на ручки, целуйте, обнимайте. Вы себя этим избавите от многих трудностей впереди.

Я просто запретила себе обращать внимание на идеальных детей и образцовых мам. Не сравнивать, принимать таким какой есть, ценить сильные стороны. А они есть и в шилопопых детях. Для успокоения к неврологу. У моих есть проблемы по неврологии. Когда совсем тошно, то мысль, что если не я то кто? обычно приводит в чувство. Еще, я когда дети были маленькие не знала, что они такими вот могут быть. Сейчас стало по-легче. Самая жесть как ни странно у нас была в 5-7 лет, из-за травм часто посещали травмпункт. Я не знаю на какой части тела у младшего нет шрамов, молочные зубы , первые 5у него не вападали. Он их периодически выбивал , стоматолог был в шоке от наших визитов. Мои мама и папа, когда приезжаем к ним боятся оставаться с ними(. Не думайте, что по волшебству все станет отлично. Настройтесь на авторитарность, режим, дисциплину. Вам потребуется дипломатия , такт и настрйчивость , чтобы привести к социальным нормам. Попробуйте спорт для дочки. Игрушки подберите, чтобы увлекали ее. Для меня спасением стало рисование и пластилин. Даже обоев и ковролина мне не жалко было)) в обмен на полчаса тишины. Хотя , конечно, посетили мы лора с кусочком пластилина в носу. До сих пор помню. Еще рвали из бумаги снег,много снега, который должен был падать каждый день - этого я тоже не забуду, но терпела играют же)) Книги по психологии не плохи сами по себе, но у нас события обычно развиваются очень быстро и неожиданно. И помните, что дети с гиперактивностью огребают "люлей" практически везде. Мама для них это опора и защита, которая всегда примет и поймет своего непростого, но любимого ребенка. Вы справитесь.

Про 18 лет повеселило) у меня очень активная младшая дочь. Очень. Она после года до трех примерно не сидела за столом во время еды. Бегала с ложкой кругами. Но с ней всегда можно было договориться, я не уставала от активного ребенка. Плюсом, мой муж и я вместе были на родах, он первым взял ее на руки, и я вижу, сравнивая с другими детьми,что у них свои отношения, очень близкие, очень доверительные с первых дней. Ребенок остается с отцом без проблем. На мой взгляд, такая болезненная активность не вариант нормы, и нужно что то предпринимать, потому что и ребенку не хорошего от такого самой.

Рано опускаете руки. Наберитесь терпения, занимайтесь воспитанием. У меня дочка такой была. Но с 7-8 лет начала меняться. И стала умницей, и радует меня. До этого возраста, честно говоря, счастливой мамой я не была. И я рада все-таки, что при всем треше с ней, я решилась на второго ребенка. Он показал мне, что материнством можно наслаждаться, что дети бывают другими.

Мой ребенок такой же как у вас... К 4 годам мозгов все-таки прибавилось. Съездить куда-то уже не проблема. Уже рассуждает, слушает, можно объяснить. Хотя на море - это был не отдых))) Думаю, к годам 6 станет совсем легче)))

У меня старшая подарочная, младшая нет. Никак я не наслаждаюсь материнством. Пережидаю. Сначала 3 месяцев ждала, когда колики закончатся, а они до 5 мес были. Потом года ждала, двух лет, когда зубы все вылезут и т.д. Прочитала, что самый хороший период с 4 до 12 лет. Вот жду хотя бы 3,5 лет. В 1,3 Вы погорячились с морем. Мы ездили в 6 мес и 2,5 года. А вот в 1,5 года ее не брали. Я насмотрелась на детей в таком возрасте на отдыхе, и мамы многие мне рассказали. Я спасаюсь на работе, очень хорошо переключает меня, особенно если сутки работаю. И когда ребенок в садике, полно свободного времени- книги, сериалы. Плюс меня муж отпускал на море с друзьями и в другой город на свадьбу на 3 дня. Может Вам на выходные в пансионат какой-нибудь съездить одной? А муж к бабушке погостить с ребёнком...

Ну никакого такого «не подарочного» ребенка я не увидела. Ну да, активный ребенок. Вы нагнетаете. Весь текст такой на нервяке. И зачем приписываете несуществующие диагнозы и нелестно отзываетесь? А что про дочку в саду говорят? И чем Вы занимаетесь, пока дочка в саду? Это ж уйма времени и для дома, и для себя. Старайтесь успокоиться, смириться и принять все как есть, и ребенок Ваш спокойнее станет) Ну вот такой у вас активный ребенок. Здорова же - здорова, ну и радуйтесь) Вы сидите и настраиваете себя на негатив. Заряжаетесь какой-то непонятной энергией. Ждете дочку из сада, как какого-то страшного бабая, заранее пугаясь. Ждете какой-то эфемерной вселенской материнской любви, зачем-то завидуете другим. Живите своей жизнью, здесь и сейчас. Она, ваша жизнь, вот такая. Запишите дочку в подвижную секцию: ритмику, танцы, фиг катание. Пусть там бешенство выходит) Мне вот странно, что Вас выходы с подружками не спасают. Вы себя уже до невозможности накрутили. Я бы в свое время от счастья умерла, если бы меня так в кафе отпускали

Читайте Петроновскую - если с ребенком трудно, и ещё есть много книг по психологии. Читайте про гиперактивный детей, да все вы на своей не сможете применить. Но книги помогают, вы поймёте что вы такая не одна и как помочь ребенку, как помочь себе! Ещё читайте - если мама на нуле. Но вы такая не одна, поверьте! Сейчас гиперактивность часто стала появляться. У меня не гиперактивный, но тоже был период когда от меня ни на шаг и только со мной. И вариант покричит, перестанет - это могут советовать только те мамы, у которых ребенок через 5 минут успокаивается. Крик ребенка самый раздражительный звук для человеческого организма! Природой так задумано, что бы его защитить. Не знаю как его можно выслушать час и остаться самой в здравом уме((((

Переждать. У меня было очень-очень похоже ( и море в полтора года я на всю жизнь запомнила). И у нас были драки в детском саду, ох я помучалась. После 3 -4 лет стало гораздо легче. Теперь у меня рассудительный, очень самостоятельный, воспитанный молодой человек. Не активнее сверстников. Так что просто ждать P.s. Не хотеть орать на весь мир о любви к своему ребенку - нормально. Ненормально, когда наоборот.

Всем родителям магний, витамин д, омега 3 и 5htp. Дочке ищите подходящую активность лет с 3-х. И покажите ее остеопату. Возможно что-то есть по его части, что так стимулирует активность. У Животова читала об этом. И почитайте Мурашову «дети тюфяки и дети катастрофы». Обнимаю. Сын был очень требовательным ребенком, до 2,5 лет вымоталась я сильно. Потом полегче стало. В 4 вообще отлично. При этом умный, сообразительный.

Вам необходима няня. Хорошая няня на длительный срок, даже если вам это не по карману. Просто как спасательный круг, потому что иначе никак. То, что вы в таком состоянии, сказывается на всей вашей семье, в т ч и на ребенке. И чтобы были улучшения, вокруг должна быть спокойная и комфортная атмосфера, иначе вы попадаете в замкнутый круг. А наслаждаться материнством... После 4, если сейчас найдете помощь. У меня ресурса не было, хотя значительно помогал муж, иногда бабушки, я очень долго приходила в себя.

старший такой. избегала общения с подругами с "нормальными" детьми, так как было стыдно)) лучше (намного!) стало после 3-3,6. он до сих пор шумный, подвижный, неусидчивый.... младшие у меня тоже подвижные, но не до такой степени. терпения Вам! обнимаю)

В 4 года стало легче, но от мысли о втором - передергивало. А спустя 6 лет все стало совсем хорошо! Захотелось повторить, правда получилось только когда старшему 8,5 лет стукнуло. Он прекрасный старший брат, умный, рассудительный, болтливый правда очень, активность направили в занятия бассейном и велосипед, а пытливый ум и стремление узнать что-то новое и поучаствовать во всем очень ценят в школе, все конкурсы, олимпиады - сын первый. Терпения вам!!!! Много! Вы хорошая мать, все усилия даром не пройдут!

Добрый день! У вас сейчас возраст как раз подходящий под истерики с поводом и без, очень хорошо что любит ходить в садик, это обязательно пройдет, она взрослеет и истерики переходят в более понятные требования и уже как то можно договориться. Это не у вас такой ребенок, это такой возраст, каждая мама через это проходит. Просто знайте что это пройдет и все обязательно наладится.

Расставляей границы свои и мужа. Само такое поведение не пройдет. Она должна уяснить, что есть ваши с мужем потребности, и она должна ждать. И еще нужно выучить слово "нельзя" Построже будьте, иначе так лет до 18 будете загоняться.. вот почитайте

Мне помогал Персен и попытка осознания того, что мой ребенок - не просто так назло мне шилопопый, а всего лишь наследует тот набор качеств (поведение, которое видит, и гены), которым обладаем мы с мужем))) Значительно легче мне стало после 3 лет. Несмотря на проклевывающийся кризис, стало возможным что-то объяснить и договориться (т.е. интеллекта стало хватать на понимание опасности и чтобы торговаться и договариваться)

Няня 2-3 раза в неделю на несколько часов, самой в спортзал / кофе пить / да хоть в парк с книжкой. Постоянно в этом вариться - одуреть можно. У вас весь пост на нервах, вам нужен разгруз, чисто для себя. У меня ребёнок был относительно спокойный в этом возрасте, и то я бы с ума сошла если бы занималась ребёнком 24/7.

Прям мои мысли. Ни минуты покоя у меня тоже. Бабушки/дедушки живут далеко, мы с мужем одни тянем это на себе. Истерика на истерике. Я иногда просто хочу купить билет в один конец и свалить одна. Настолько меня бесит, что меня трогают, дёргают. Ей всего полтора, а я уже плачу без конца вечерами от безысходности

Я вас тоже понимаю, со старшим ребёнком я не спала вообще до 6 месяцев, только сидя и он на мне лежал, чтобы он поспал более 20 мин , даже ночью, этого не было вообще. Потом пошёл и начался ад, истерики , цепочки мне все разорвал , не возможно было выйти в общественное место. Сейчас ему 12 лет и легче стало чуть-чуть. У него всегда и везде проблемы , он постоянно куда-то вляпается. И воспитание тут ни при чем. Второй ребёнок полная противоположность, спал всю ночь, играл сам, проблем нет и не было

Вы прям мою дочь, как-будто описали)) нас спас спорт, в 4,5 отдали в худ.гимнастику, что она там вытворяла первый год-это отдельный разговор, я просила тренера её не отчислять и слава богу, что у нее хватило терпения на неё. Зато сейчас ей почти 10 и она спокойный адекватный ребенок, сил вам и терпения

у меня младший похожий. В 3 еще трудно было. Сейчас, в 5, уже почти хорошо ттт

Водите ее бассейн. Энергия будет расходоваться.

У сестры такой ребенок. Стало легче после 3-3,5 лет. Сейчас они могут приходить к нам и племянник играет с моими детьми, а мы с сестрой можем посидеть попить чаю))). Дома тоже стал поспокойнее, может чем-то заняться самостоятельно на какое-то время. Ну и рамки-рамки, чтобы ребенок понимал, что не вокруг его желаний мир вертится.

Нужно дотянуто до сада. Я вас прекрасно понимаю. Ну и я подключала мульты , когда совсем попа.

Купите машину и возите на развивашки ее два раза в день. Пусть занимается лучше делом, чем жизненные силы из вас выкачивать.