Девочки, привет. Как то я писала здесь. https://m.babyblog.ru/community/post/psy/3072973 Вы мне очень помогли. Может и сейчас посмотрите со стороны на ситуацию и посоветуете, что делать... В двух словах после рождения второго ребенка у нас начался кризис в отношениях- непонимание, ругань. Впервые я узнала, что такое невроз и депрессия. Слушала разных психологов (муж тоже). После года мелкого все пошло на улучшение, а после ваших советов стало все идеально... Но как выяснилось только для меня. Я перестала быть сварливой, придирчивой. Встречала мужа с улыбкой с работы. Но если я иногда проявляла какое-то недовольство, то сразу начиналось такое же, как раньше (молчание, игнор). И я поняла, что не просто так при любом конфликте у меня возникает трясучка. Муж ведет себя так, что при любом моем Фи он просто уйдет. А вчера просто на пустом месте возник мегаконфликт. Я поставила утюг остывать на кухонный стол и не убрала. А он сказал:"Что тут утюг постоянно стоит? " А я ему:"А как я за вами каждый день убираю и молчу".Он мне:"Отстань". Мы так в семье не общаемся. Никогда не оскорбляем друг друга, всегда уважительно. А тут отстань. Короче поругались. Потом стандартная картина: он обиженый, я тоже, но мирюсь всегда я. Пытаюсь как-то шутками зайти, а он мне:"Ты дождешься, что я вообще домой не буду приходить. И я вообще не хочу домой приходить" И т.д. и т.п. Короче мы разводимся. Я понимаю, что все вообще хорошо, всегда с душой, улыбкой, а человек сам по себе депрессивный+месяц работает по 12 часов, поэтому он видит все в серых тонах. Он видит так- что либо хорошо, либо никак (его слова).Но мне что с этим делать? Пока я улыбаюсь, все хорошо. Но я не должна никогда говорить ничего такого, что бы ему не понравилось. Иначе всë- до свидания! Я из-за этого периодами в жутком стрессе. 2 года я первая всегда иду мириться, хоть виновата, хоть нет. Чувствую себя униженной. Вчера вечером попытался приставать и типа мириться. А я не могу. Видно, что перепугался. Видно, что плохо ему. Я сказала, что давай без выяснения просто будем друзьями. Ушел спать в другую комнату. В итоге мы разводимся, но он съезжать не собирается. Мы еще и в другой стане. Я думаю уезжать в Москву обратно, но как сейчас ехать. Короче, девочки, плачу, не знаю, что сама хочу. Вернее знаю, но знаю, что так уже не будет. Хочу, чтоб меня просто любили полностью такой, какая я есть, а не кусками. И хочу не боятся, что в любой момент может уйти. Девочки, как пережить развод? Мы 15 лет вместе. Отношения ооочень теплые, секс супер, все супер, но это мое мнение. Он видит только плохое. Хорошее не замечает. Ко мне тоже тепло относится, но почему-то думает про развод уже давно (вчера сказал ). У него никого нет точно, мы меньше года, как переехали и по отношению вижу.
Киров
Вы не обязаны все время быть добренькой-хорошенькой, лишь бы муж не развонялся. Имхо, развод - разумное решение.
Киров
Слов мужа недостаточно? То есть, вы живете с ним, знаете, что он вас не хочет и не любит, и жизнь с вами для него мучение, но это для вас не конец?
Москва
Нет всего того, что вы пишите. Есть хорошие теплые отношения. В том-то и дело. Есть только вот эти слова неприятные в момент злости (типа домой не хочу приходить), хотя это явно не так. И нет инициативы мириться в моменты разногласий. Хотя вчера была слабая попытка. Первый раз за 2 года...
Хорошие тёплые отношения у вас, пока вы молчите и не смеете ни слова мужу сказать
Ренн
Скажите уже конкретно, чем там муж так провинился, что ему нужно высказывать слово?
Москва
Объясните свою позицию. Я Вас не понимаю.
Извиняться за утюг... Во-первых это будет лицемерие (я не считаю, что за такое вообще надо извиняться), Во-вторых, дело-то не в утюге. А в отношении к ситуации.
Ренн
Если у вас язык не поворачивается извиниться за то, что разводите срач на общей территории, создаёте угрозу здоровью младшего ребёнка, который может потянуть за шнур и стянуть горячий утюг себе на голову, то можно без слов навести порядок. За квартиру платит муж, как я понимаю? Имеет он право жить в чистоте, чисто теоретически?
Москва
О, Боже. У вас все с головой нормально? Утюг поэтому и стоял на кухне, что там единственное место, где ему можно дать остыть, и чтобы ребенок не стянул. Остальное даже не буду объяснять. Бесполезно
Москва
Ну у вас и перекосилось восприятие. Вы реально считаете, что автор должна мужу ноги целовать за то, что он ее кормит в декрете?
Ренн
Восприятие перекосилось у вас. Где она ему целует ноги??? Она ему только мозги выносит, «ты меня не так любишь, как мне хочется». Хочется, чтобы как Мама любил, безусловно. А он почему то так не хочет. Любит муж, так как умеет, а ей все мало. Все чего-то недодал, коварный манипулятор.
А на развод собираетесь вы подавать или муж? Вы не готовы,несмотря на отношение к вам,так может не спешите. Если готовы терпеть
Москва
Я еще не приняла решение. Вчера я думала, что это правильное решение и как так можно несправедливо ко мне отнестись. А сегодня я уже в сомнениях. Но это не удивительно. У меня такой характер. Я быстро отхожу и зла не держу. А он может так и неделю проходить и ждать моей инициативы. Если бы он ушел, я может бы отплакала и приняла. А так ходит такой хороший. Мы общаемся, разговариваем. Ну типа, как друзья. А на развод я не подам. Мы в другой стране(((
Сомнение нормально. Вы столько лет прожили. Начните с того,чтобы не мириться первой,но и не молчите,когда что то не нравится. Возможно вы сумеете выработать новые правила общения. Только я бы поговорила,объяснила мужу свою позицию
Москва
С ним нереально поговорить. Он предпочитает молчать. Если я начну пытаться поговорить, то он скажет, что я закатываю скандал
Ужасно,когда можно только молчать. Развод вам сейчас бесполезно предлагать,это будет навязанное обществом решение.
Москва
Я все жду какой-то точки невозврата. Характер еще такой((( Не хочу на конфликт идти, получается прогибаюсь, потом можно сесть на шею и ноги свесить.
Садится на шею сбрасывайте. Получается ваш муж не чувствует границ. Вы ее не выставили. Учитесь сейчас. Вам уже сказали,что вас ждет. Теперь решение за вами,либо подстраивать мужа под себя либо развод, хуже не будет
Ренн
Кто там ей на шею садится??? Это она в декрете в чужой стране живёт на обеспечении мужа и ещё себе в заслуги ставит, что его встречает с улыбкой! Кто нибудь умеет читать в этом сообществе??? Или тётка по определению всегда права, а муж ее мудак??
Москва
Девушка, во-первых, не надо тут разбрасываться словами. Мудак или нет, это не вам решать. Во-вторых, у вас какое-то странное отношение к женщинам и к себе. Я не сижу на шее, я сижу в декрете с нашим общим ребенком. И если этот период времени нас содержит муж, то это так и должно быть. Это нормально. По-вашему женщина в декрете должна захлопнуть рот и не считать себя за человека?
Ренн
Захлопнуть рот и своего мужа тоже считать за человека, а не толко себя распрекрасную.
Репродуктивный труд вообще должен оплачиваться))) а то сидишь растишь мужикам детей, а они видите ли благодетели - содержат. пока им потомство инкубируешь. но особенно радуют такие комменты конечно от дам.
Москва
О дааа. Я бы лучше работала, чем с дома сидела в уборках, готовках и стирках
Я ж вам о чем. Или как некоторые дамы пишут - а муж бы хотел другую мать и хозяйку. Епрст, скажи спасибо, что выносила тебе бесплатно (расходы на суррогатную посчитали быстренько), а дальше не нравится уровень сервиса - гоу в декрет сам, дорогой, и делай все, как нужно.
Интересно, когда женщины в наших реалиях выйдут из этого замкнутого круга
Москва
Я вообще не понимаю, когда все на деньги переводят. Мне даже муж такого никогда не говорил, что сиди и помалкивай в декрете. А тут женщина.
Такого очень много, мне БМ переводил, но я ему быренько перевела вообще все.
Женщины - М-мизогиния.
Плюс вашему мужу, что не говорил.
если вы обслуга и рожали для себя и живете с языком в одном месте, ваше право)) но не стоит всех обобщать
Ренн
Обслуживаю я прежде всего себя и моего ребёнка. Если мужу со мной комфортно, мне не жалко.
А женщина в декрете теперь прав не имеет? Раз не работает,то должна лизать подошвы мужу?
Замечание сделать нельзя,она скандалистка по мнению мужа. Утюг оставить нельзя,по вашему мнению она грязнуля,а по мнению мужа достала потому,что имела наглость огрызнуться.
Как же все таки дамы любят усложнять себе жизнь. Заняться нечем, мусолим не понятно что. Ну сказал про утюг, ерунда по сути какая то, настроение такое бывает, хочется кого то убить, что мешало не вестись, не начинать ответные претензии с уклоном на скандал, а сказать элементарное" чего это нудим с утра, проблемы, или встал не с той ноги?" Там, глядишь, и поделитсч, что его гложет. А если проблемы раздувать из ничего, строить психологические лабиринты, любой задумается, а надо ли ему тратить жизнь на эту хрень. Проще надо быть, и легче в общении и люди потяеутся.
Москва
Да, только плохое настроение бывает у всех. И когда я не реагирую на его замечания, то я хорошая. А сама я взбрыкнуть не могу, не зависимо от своего настроения, потому что будет молчанка, от которой я схожу с ума. И он это знает. Приходится себя контролировать. Это тяжело
Так зачем реагируете, если знаете последствия? Поскандалить хочеться? Вот он умеет пресечь ваше взбрыкнуть, а вы не научились до сих пор. Так научитесь. Ну, или расходитесь, если не способны пользоваться мужем.
Москва
Я не робот, а человек. И так же, как мужчина, имею право на эмоции. И если кого-то устраивает такое отношение, то меня нет. Если я не выражаюсь в таком духе по отношению к мужу, то и от него жду того же.
Липецк
действительно "чего это нудим с утра, проблемы, или встал не с той ноги?"- совсем не к чему прикопаться) и уж точно нельзя ответить "отстань" (или что он там ей ответил)
Нельзя скандал затевать на пустом месте. Сказал человек отстань, так отстань, чего нарываться. Нет же, надо че то кому то доказывать с пеной у рта.
Липецк
Ну, и что хочет добиться скандалами. Уважения? Так дамы уважения скандалами и истериками и лишаются, именно. на их скандалы вырабатывается соответствущее поведение, мало ли кто потерпит неадекватную реакцию на незначительные действия. Ее колбасит от его слов, от его молчания, вообще не понятно от чего, а виноват муж. Понакрутят себя этим псих.чтивом, а общаться так не научатся. Из серии сама придумала, создала проблему, сама обиделась. А некоторые умеют управлять мужем без шума и пыли. Их еще мудрыми женщинами называют.
Липецк
Так мудрые управляют так, что мужчине это в радость. Все ж знают эту избитую народную мудрость про голову и шею. Только пользоваться ее умеют. Хотя кому что нравиться. Поскандалить оно ж веселей, есть о чем на бебике писать, мыслишки погонять, почувствовать себя "психологом", бойцом ща границы, все развлечение. Цена , правла, у каждой войны своя.
Липецк
мудрость - она до определенного момента. Пока мужчине это нужно и хочется, а потом все. хоть обмудрствуйся.
Дело в том, что это умение вести себя так, чтобы ваши желания стали желаниями мужа. Как может перестать нравиться исполнять свои мечты и желания.
Липецк
легко, потому что появляются СВОИ мечты и желания,
Вы просто видимо с таким не сталкивались . И хорошо
И что? Можно иногда исполнить и его "свои" мечты. И даже испытать радость от исполнения мечты любимого человека.
Что за мечты и желания на постоянной основе? Мечты на постоянной основе это уже не мечты. Как и желания на постоянной основе= образ жизни. Но и это можно скорректировать и упорядочить.
В народной мудрости про шею и голову один нюанс - шеей управляет голова, а не наоборот
Варшава
Абьюзер, манипулятор, а Вы белая и пушистая 🤦🏻♀️ Почитайте блог эволюции, толково тетка пишет, очень умело мозги на место ставит, когда кажется, что только один супруг всегда виноват, тк по сути абьюзер. Такого не бывает, значит, и Вы хороши.
Москва
А я говорю, что белая и пушистая? Я наоборот считаю, что в конфликте виноваты всегда оба. Только и на примирение должны идти оба. А не так, что один разводится, а второй должен постоянно делать первый шаг. Все не идеальны. Только кто-то может принимать партнера целиком и полностью, а кому-то только кусочек хороший дай, а плохое не надо. Вы не написали, кого почитать, какую тетку
Варшава
Да ну 🙄 то есть Вы верите, что кто-то всегда прав, а кто-то намеренно его угнетает?
Нижний Новгород
Конечно, сама с таким развелась, такие люди называются, манипуляторами, абьюзерами.. с ними нельзя построить нормальные отношения, такие люди ни к кому не испытывают импатию, их цель подчинить паринера, прогнуть...при этом они хитрые, лживые, это трудно сразу понять и не все могут даже, когда понимают с таким расстаться, появляется созависемость
Варшава
Вот эволюция таких вечных обиженок и жертв выводит на чистую воду. Ради этих же самих вечных жертв. Вот Вы хоть и развелись, но так и остались в убеждении, что Вы во всем правы, это Вам абьюзер попался. А черевато это тем, что и дальше Вам будут одни «абьюзеры» попадаться, ведь Вы в себе ничего менять не намерены. А в отношениях такого не бывает, всегда есть причина, почему с Вами так поступали и почему Вы позволяли с собой так поступать. Чаще всего это от жадности и зависимости.
В общем, можно либо дальше продолжать жить сладкой конфеткой в мире абьюзеров, либо активно менять что-то и понимать, откуда такие отношения берутся и как не допустить.
Москва
Я не соглашусь. Обиженки как раз не разводятся, а предпочитают дальше страдать. Это игра такая в манипулятора и жертву. Вы просто не сталкивались, поэтому так рассуждаете. Люди бывают разные. Вот вы говорите виноваты всегда оба. И я так считаю. А представьте, когда человек ВСЕГДА считает, что виноваты всегда вы. И ничего ему объяснить невозможно. Как с ним жить?
Варшава
Я тоже сталкивалась с таким, поэтому и пишу. Как жить? Прокачивать свои опоры, самой не косячить, меньше зависеть, ничего не ждать, в свои руки взять ситуацию, об этом у эволюции весь блог, который она уже лет 5 ведет. Как раз последние статьи у нее на тему брачного дефолта и письма от женщин, которые тоже себя считают ни в чем не виноватыми. Посмотрите, как она их комментирует.
Москва
Очень скучно и однотипно она их комментирует, там одна терминология комментариев чего стоит. Странно, что есть ещё поклонники подобного контента.
Нижний Новгород
То глянула для интереса, более скучной чуши давно не читала(( не ужели это кому то может быть интересно и полезно
Лучше бы Миро читали))
Москва
Почитала немного. Нифига не поняла. Не рыбы, рапаны. Нужно знать терминологию. Поняла только про материальный расчет. Непонятно, как при таком раскладе достигнуть равновесия, находясь в декрете. А так все сходится. Пока я работала, приносила деньги, а домашние дела мы делили пополам, все было идеально.
Варшава
Это надо сначала читать, там по мере прочтения становится понятно. Она принципиально нигде не даёт терминологию, чтобы кому надо, разодрались, а кто мимо проходил, так бы дальше и шёл. Очень принципиальная женщина.
Москва
Да, разодрались, почитали, пожали плечами, закрыли и вышли.
Варшава
Эволюцию либо любят либо ненавидят. Мне ее позиция ближе, чем автора Бойся, я с тобой, которую мне любезно посоветовали. Читала я ту хрень, и в блоге этой Тани Танк была. Вот это чушь так чушь.
Там явно равнодушных просто невротичных мужиков, которые прямо не могут послать из-за чувства вины, записывают в психопаты, вырожденцы и вообще нелюди. Мне ближе философия Эво, чем то, что надо дальше бездельницей и соплей висеть на мужчине и выть, какой он абьюзер и манипулятор, что взрослую бабу не хочет тащить всю жизнь, да ещё радоваться этому.
Москва
Ненавидят тетю, которая в 2020 году кропает в ЖЖ?))))
Москва
Вы знаете, а мне "заходит".Интересно. Никогда не смотрела на отношения через математику (обожаю математику). В терминах тоже можно разобраться. Я через гугл прям ищу- рыбы, рапаны у эволюции. И выдает посты за 15-16 год. Еще долго разбираться, и пока нет доверия (непонятно кто эта дама со своим нестандартным видением). И непонятно пока, как это все применять. Но посмотрим. Спасибо
Варшава
Здорово! Удачного прочтения. Она очень популярный блогер, а о себе она пишет в начале блога, кто она и что, какое образование и прочее.
Москва
А я не заметила. Посмотрю.
Немного напрягает манера ее общения. Даже ощущение, что мужчина пишет. И мало верится, что с таким подходом она может быть идеальной женой (не знаю замужем ли она). Кажется неженственной.
Нижний Новгород
Вы рассуждаете о том чего не знаете, я ни когда не была и не буду жертвой, с таким человеком в отношения попала, потому что они очень красиво умеют ухаживать, а я раньше даже не предполагала, что такие люди в принципе есть, зато теперь вижу таких за километр, даже женщин таких много
Варшава
Ну нет смысла спорить, просто зайдите на жж эволюции и посмотрите альтернативую точку зрения. Мне помогло, я раньше тоже себя жертвой считала после развода, а теперь вижу, почему со мной тоже было нелегко.
Нижний Новгород
Еще раз, я себя жертвой не считаю, причем тут не легко, на эту тему много читала, почитайте вы Бойся я с тобой
Сейчас бы авторитетных псевдопсихолухов Советовать)))
Ренн
Если не хотите разводиться, то попросить прощенья за наезды, пообещать больше не наезжать на пустом месте, постараться захлопнуть рот, когда хочется наехать, даже «шутками». Если одна из сторон не будет провоцировать и поддерживать конфликт, то его не будет. В ваших интересах сохранить семью, не понятно, зачем лезть на рожон и разжигать? Ну спросил муж про утюг, ответили: « Извини, сейчас уберу», и все. И не причитать, что вы там все за всеми убираете. А кому ещё это делать? Годовалому и девятилетнему? Или мужу после работы? Проще относиться к себе, жизнь у всех не простая, особенно сейчас.
Не переживайте особо и не вытягивайте извинения из мужа. Лучше сама извинитесь. Это только слова, ничего от вас не обвалится. А если муж ещё совсем не разочаровался в семейной жизни, то все наладится у вас.
И ещё, встречать мужа с работы с улыбкой- не подвиг, это нормально. А если он говорит, что не хочет домой возвращаться, значит достаёте вы его слишком. Перестаньте выкатывать претензии, вообще, любые. Любит вас ваш муж, пятнадцать лет же пожил с вами как-то.
Москва
Вы не понимаете. Нет никаких выноров мозга. У вас в семье никогда не бывает разногласий? У нас может полгода никаких разногласий не быть, но если один раз я что-то против скажу, то вид такой, что все- до свидания. Я могу захлопнуть рот, но это ничего не даст. Через полгода я что-нибудь опять все равно скажу, так что отказываться от меня сразу?
Москва
Это у него надо спросить. Что там в голове происходит. По нему не скажешь, что не хочет. Веселый приходит домой, расслабляется, разговариваем. А теперь съезжать не хочет.
Потому что ему хочется рассказать вам, что вы плохая, настолько плохая, аж домой не хочется идти
Красногорск
стабильные отношения не те, в которых нет разногласий, а те, в которых разногласия обоюдно решаются без оскорблений и унижений друг друга.
мы с мужем, порой, может каждый день о чём-то спорить, высказывать друг другу какие-то претензии, но никто при этом не бросается словами "ах так, тогда я уйду / ах так, да я домой не хочу приходить". Мы принимает друг друга со всеми тараканами и закидонами.
Жить с идеальным партнером с шикарным сексом может любой. Настоящее искусство семейного счастья - жить с партнером, у которого есть недостатки и принимать их вместе с человеком, а не отказываться от человека каждый раз, как идеальная картинка даст трещину.
Вы серьезно? Извиняться за утюг? А за что ещё извиняться надо?
Так почему муж срется? Ну утюг и утюг, возьми и убери, если он тебе мешает. И кстати, муж тоже предпочёл разосраться
Ренн
Совета спрашивает тут автор, а не её муж. Спросил бы муж, я бы ему то же самое посоветовала. Хочешь жить мирно, хотя бы сам не начинай скандалы.
Ага, и всю жизнь извиняйся перед мужем ни за что. Зато без скандалов
Ренн
Разговор идёт конкретно о ситуации автора. Из поста видно, что это её муж уходит от конфликтов, отмалчивается в ответ на её наезды. Даже сам эпизод с утюгом красноречив. Муж ей сказал отстань не на пустом месте. Она описывает ситуацию, как ей выгодно. Вместо того, чтобы головой подумать, кто теряет больше в ситуации развода, кто будет оплачивать поездки в Москву и так ли сильно обрадуются её родители, когда она свалится им на шею с двумя детьми. У неё не критическая ситуация, нормальный муж, двое мальчиков, которым нужен отец. Всего то надо взять ответственность на себя и постараться не конфликтовать с мужем.
"Ну вот хорошее отношение, пока рот не открою" - вы шутите? Любят независимо много от чего, и уж тем более эти ситуации с утюгами, отстань вообще маразм.
Москва
Ладно, проехали. Вы меня не поняли, я вас. Про любовь, да. Я считаю человека либо принимаешь и любишь целиком. Либо это не любовь. Люблю, пока удобная
Не любовь)
я про это
Я поставила утюг остывать на кухонный стол и не убрала. А он сказал:"Что тут утюг постоянно стоит? " А я ему:"А как я за вами каждый день убираю и молчу".Он мне:"Отстань".
Москва
Не, я не поняла, что бред про отстань? Бред, что я так отреагировала на эти слова? Или бред так говорить с его стороны?
Я написала как бы собирательно. Факт в том, что он требует, чтобы вы подчинялись. Скандал с утюгом начал он (придирки), а отстать должны вы.
Ренн
После пятнадцати лет совместной жизни любят именно за то, что человек делает твою жизнь более комфортной и удобной, а не на оборот, что с ним лучше, чем без него.
Уберите контекст жертвы и отвержения (ОТКАЗАТЬСЯ от МЕНЯ).
Знаете, вы просто не заметили когда САМИ от СЕБЯ отказались, а он просто следует вашему примеру.
Вот и посмотрите когда (в какой момент), вы отказались от себя, в пользу того что бы быть выбранной (в вашем случае вашим мужем).
Москва
Я знаю этот момент. После рождения второго ребенка. Были моменты, когда прям совсем себя тряпкой чувствовала. Так хотела с ним быть и плюс это все (перемена отношения) произошла неожиданно. Я не могла по-другому. Мне нужна была поддержка моральная, а он отвернулся. Закрывался, молчал. От этого еще хуже становилось.
Дорогая Эля, так "возвращайтесь" и выбирайте СЕБЯ.
И Что бы в вашей жизни не происходило ВСЕГДА выбирайте СЕБЯ.
Как вы уже успели заметить выбор не в свою пользу только оттягивает, но не решает.
Москва
Мой муж явно по этому принципу сейчас живет😁. Я тоже учусь. Не хочется воевать, понимаете. А отстаивание границ-это по-любому война
Т.е если у вас в доме 15 лет работает помощница по хозяйству, то любить начинают УБОРЩИЦУ т.к она комфорт и удобство создаёт, а не жену? ....судя по вашей логике? ))
Липецк
Москва
Да это дорога в никуда. конфликты бывают у всех. Что каждый раз разводиться? И люди должны друг другу идти навстречу, а не только один
Липецк
как по мне, лучше кваждый раз разводиться, чем жить чужими людьми друг другу и каждый раз бояться что развод все же состоится и не по твоей инициативе
Разводить конфликт на пустом месте это талант. Вот не пойму, че он такого сказал, что вы скандал учинили грандиозный. А это вы его учинили зачем то. Зачем? При этом сказки рассказываете, что скандалы не любите. Кто у вас манипулятор, еще стоит разобраться.
Мытищи
Что сказал? Он возмутился почему утюг не там стоит! Автор не домработница с прописанным в контракте месте утюга, который за зарплату она обязага убирать иначе штраф. Согласитесь есть разница между хамским "почему здесь утюг" (это и ежу понятно, что утюг здесь потому что гдадили и не убрали на место) и просьбой "убери утюг на место, пожалуйста". Автора возмутило потребительское отношение и неуважение. Дело не в утюге, естественно.
И по этому поводу обязательно нужно скандал, причем грандиозный, устраивать? Ну придрался, и что? Почему тут утюг. Масса ответов без скандала. Начиная от" потому что" , заканчивая "надо"и "мне захотелось". Отстань- "да пожалуйста". И незначительная перепалка осталась незначительной перепалкой. Еще б и сама молчанку устроила, а ее кидалась в бой с непонятной целью.
Мытищи
Надо скандал, если такое отношение не приемлемо. А если держаться за мужика, лишь бы былО, не увадать себя самой и позволять себя в обслугу записывать, то да, можно и промолчать, и по-другому ответить. Да и как-то нервы-то не железные, рано или поздно терпение закончится это хамство глотать. Вот у автора оно и закончилось.
Если надо, добилась чего хотела, то радоваться должна, и наслаждаться итогами своих действий, а она че й то плакает тут.
Москва
А такие, как вы радуетесь, что кто-то плакает. Злорадствуйте дальше, баба Люба
Вот и выяснился корень зла . Умеете только валить с больной головы на здоровую. Вы губите свои отношения с мужем , а пытаетесь меня в чем то обвинить. Прикольненко так.
Москва
Я вас не виню ни в чем. Вы агрессивно высказывание свое мнение. А на агрессию получаете соответствующий ответ. "А чей то плакает тут"- это и есть злорадствование
Мытищи
Цель вполне понятна - защита своих границ, прказать недовольство таким отношением. Все очень даже понятно.
А по другому недовольство выразить не умеем? Толку от такого выражения, вызывающего ответную негативную реакцию, да еще такую, что именно даме она очень не нравится. Добилась прямо противоположного, сидит и горюет, так стоило это делать?
Москва
Вы читать умеете? На мой ответ про уборку за всеми мне сказали "Отстань". По-вашему это я скандал устраиваю? Если для вас это нормально, то для меня нет. Я ни к кому не приставала, чтоб мне говорили " Отстань"
В смысле не приставала? Т.е.вы свои слова претензией не считаете? Он сказал отстань со своими претензиями, и вместо того, чтобы отстать, все равно пристаем, причем, до скандала. Л-о-г-и-ка. Правда, странная, но, что имеем. Сами распределили роли в семье, в т.ч. и кто за кем убирает, какие проблемы?
Москва
Когда я не была в декрете, а работала, убирали мы вместе. А сейчас естественно дом на мне.
По поводу утюга вы не понимаете. Дело ведь не в утюге. А в том, как это все перекручивается. Ну ответила, дальше что? Должна молчать? Люди имеют разный характер. Кто-то может быть шеей, как вы говорите. Кто-то нет.
Москва
Ты знаешь, я эту тему рассматривала. Я чувствую, что манипуляции есть. Но вот по статье сходится все очень частично. Даже кажется, что на самом деле в нем многое из этого списка есть, но он с этим борется. Как-то так.
Вам надо сесть и поговорить
В идеале на трезвую голову, спокойно и без детей
Москва
Поговорить. Это тема предыдущего поста. Это будет так, что я ему пытаюсь скандал закатить. Я еще рюмза такая. Сразу плакать начну. А его это бесит. Короче, я поняла, его все бесит
Москва
Детей он обожает. Как, где отдохнуть? Я бы в Крым к маме поехала. Но билеты, ппц, дорогие. А на машине, чтоб отвез, так надо 2 недели на карантине, а он не может отпуск взять.
Москва
В Польше. Как ты это видишь? У меня это впервые. Я не знаю, что делать. Чтоб он себе жилье снял?
Блин, удалился комментарий. Я когда уходила от бм, просто сняла квартиру и ушла, дочери был год. Потом еще до 2,5 он пытался му-хрю и в 3,5 окончательно развелись
Москва
Блин, му-хрю для меня это самое тяжелое. Мне надо либо туда, либо сюда. А вот это подвешенном состояние (как сейчас) это прямиком в невроз. Уже началось... Уснуть не могу, есть не могу. Херово так, что не могу передать словами
Да,я долго отходила. В работу(в три работы) с головой. Понимаю. Сейчас вспоминаю уже как просто опыт.
Москва
В моем понимании развод-это когда совсем уже каюк (измена, алкоголь, драки, оскорбления). У нас ничего этого нет. Но мысли о разводе у обоих, видишь
Погоди. Спасибо что не бьёт? Херовый, но свой? Или ты счастлива с ним? Прости за грубость, но. Подумай все же
Это очень тяжело.
Москва
Не-не. Я счастлива с ним. У всех есть свои закидоны. Я уже привыкла к нему и к его характеру. В целом, как я написала в конце поста у нас хорошие отношения. Если бы не одно НО. Это вот Лабковского наслушался и не знает, что с этим багажом знаний сделать. Или хорошо, или никак. Это прям лозунг.
Я тебе там в личку еще кучу написала)
Москва
Не у обоих. Только у вас. Он вас давит, неслабо так. Бегите, пока можете. Съест он вас.
Москва
Не стоит оправдывать поведение мужа работой, усталостью и неврозами. У всех полно проблем и усталость копится, но в моменты, когда у моего мужа проблемы, он наоборот летит домой, говорит, что дома ему уютно и спокойно и все проблемы сразу кажутся не такими огромными.
И даже когда у него были большие проблемы с общением со старшей дочерью - это наоборот нас сблизило ещё больше и продолжает сближать.
А ваш ведёт себя отвратительно. Не нравится - пусть уходит, как по мне.
Мне кажется нужно его отпустить, не хочу приходить домой, для меня было бы равнозначно - не хочу приходить к тебе. Пусть один поживет, а если не хочет терять вас, то пусть поведение своё меняет. Так жить ужасно. Сил вам нужно много, чтобы не поддаться сейчас на уговоры и не помириться, иначе все останется как есть...
Москва
Вы прямо мои мысли слово в слово написали. Я тоже такая, что если проблемы на работе, то поскорее домой под крылышко. А он наоборот одиночка. Если плохо, надо изолироваться, уединиться. Я уже и с этим смирилась. Но тяжело.
Москва
Дело в том, что его «уединиться» - это не характер, это вы его поступки оправдываете характером и как угодно ещё, потому что мысль о том, что просто он к вам не хочет - слишком болезненна.
Это очень тяжело принять, но все же лучше видеть действительность такой, какая она есть, на мой взгляд так открывается больше возможностей.
Москва
Я его и не держу. Он вчера опешил, что я начала спрашивать, когда он съедет. Сказал, пока тут будет жить. По мне так чистая манипуляция. Зачем идти туда, куда не хочешь (по его словам). Сказал, чтобы напугать?
Москва
У него может быть масса страхов, если честно. Например страх потерять детей, который затмевает все недовольства вами и супружеской жизнью. Или страх менять свою жизнь, тоже может быть.
Или ещё, все что угодно. Смысла залезать к нему в голову и искать причины никакого нет.
Если вам с ним некомфортно - уходите вы. Рулить можно только собой, другим бесполезно.
Москва
Да, он мне вчера и сказал, что тяжело принять решение из-за детей. Он хочет их видеть каждый день.
Москва
Вот собственно и ответ. Я бы наверное дала мужу обещание, что на отношения с детьми наш развод никак не повлияет. На мой взгляд это красивое поведение, потому что вставать в позу несчастной обиженки и брошенки, настраивая против отца его же детей - на мой взгляд самое жалкое поведение для женщины.
Москва
Мы вчера договорились, что едем все в Москву. Он может видеть детей каждый день. Только он сейчас работает. Тут машина, квартира. Как уезжать. Хотя может это отговорки
Москва
Мы здесь год. Ребенку будет 2 года. Я не работаю. Язык знаю на уровне B2. Я просто морально не справлюсь-садик, новая работа, другой язык и развод. В Москве я специалист. И даже еще не уволилась. В декрете до 3 лет. Хорошая работа. Жить есть где. Там мне будет легче
Москва
Тогда либо уезжать, либо пусть муж создаёт условия для вашей комфортной жизни. Но к этому он должен сам придти, не нужно наверное выставлять условия и прочее, получится шантаж.
Сказать бы ему, что вы решили уехать, что в Москве вам легче и работа есть. А дальше пусть сам думает, как вас тут оставить, если ему действительно это важно... если нет, то отпустит.
Москва
Если я поеду, он тоже поедет. Ему тут не особо нравится. Разговоры и так были, что хочет назад. Я тут морально без поддержки не справлюсь. А он очень детей любит. Не сможет далеко.
Москва
Муж ваш занимается очень популярной практикой - указывает вам ваше место и опускает самооценку, дабы вы никуда от него не делись. Это манипуляции, навязывание вам чувства вины. Если вы не умеете на это плевать и игнорировать, ничего хорошего не выйдет. Он вас съест рано или поздно. Вы, конечно, не сбежите и так и будете в этой созависимости дальше куковать. Отращивайте шкурку, дальше будет хуже. Вон, некоторые ниже считают, что он имеет право вас пинать, потому что кормит. Разберитесь в его поведении, пусть вам будет, хотя бы, не так обидно, что это не вы такая-сякая.
Москва
Фиг знает. Наоборот, говорит, что фигура и внешность у меня хорошая. Почти каждый день говорит. И в целом советуется. Идеи для бизнеса вместе вынашиваем. Не сказала бы, что самооценку занижает. Хотя раньше проскакивало. Сейчас после прослушивания психологов меняется, но вот с этим (либо хорошо, либо никак) далеко мы не уедем.
Популярная практика - качели и усыпление вашей бдительности, вот он уже усыпил. Превознес-втоптал и так по кругу. А вы думаете ну превозносит же, любит, не верите глазам-ушам, а зря.
Угу.
А он всегда таким был? В принципе если да, то это просто привычные его схемы. То есть он вероятно и обидеть вас не хочет, а по накатанной катит. однако если сознательно не хочет, то подсознательно все равно хочет.
мы все по-своему токсичны
Москва
Я раньше всем этим самокопанием не занималась. Жила, как мне хотелось. Меня все, абсолютно все устраивало. Может и были какое-то манипуляции. Я не обращала внимания. А после рождения малого, его как подменили. И теперь все должно быть только по-его.
Москва
Я вынесла для себя одно железное правило - нельзя показывать мужчине, что вам очень плохо без него, что вы страдаете и уж тем более не унижаться и не просить слезно вернуться. Эта тактика действует наоборот, мужчина только отдалится! Проверено на себе!!! Я то думала, если буду давить на жалость, то он будет ко мне приезжать, жалеть и таким образом мы снова сблизимся, но НЕТ. Начала потом всякие статьи читать, форумы, и от одной девушки узнала о психологе Деличеве Даниле. У него есть курс Как вернуть мужа, он в аудиоформате, посещать самого психолога не надо. В курсе дается план, как надо действовать чтобы был толк. Прослушав первые уроки, сразу поняла, что я делала всё совсем не так как надо. Собравшись, решила действовать четко по плану психолога. И уже через три недели, заметила первые результаты. Сначала муж остыл, прошел негатив ко мне, началось общение и т.д. Спустя 3 месяца мы решили снова сойтись. И вот теперь мы снова вместе!!! П.с. по волшебному щелчку ничего не произойдет, для того чтобы он вернулся, нужно поработать над собой. Если для кого эта тема актуальна, то очень советую послушать этот курс. Думаю что много нового узнаете о психологии мужчины.
Москва
Спасибо. Я практически так и сделала. Не стала идти на примирение первой, как это было раньше. Правда во мне изменилось то, что я на самом деле в голове у себя решила, что если так, то я готова к расставанию. Видимо это как-то и почувствовалось. Потому что он первый пошел на примирение, чего уже не было 2 года! Сейчас отношение ко мне изменилось кардинально! Я поняла одно- никого винить ни в чем не надо. К нам относятся так, как мы к себе относимся. Прогибалась чрезмерно- вот и получила. В любом случае не зря тут написала, т.к.со стороны на себя посмотрела и сделала очередные выводы.
Москва
Эля, это замечательно! Как я рада, что у вас все наладилось (ттт), что вы сделали правильные выводы. Счастья вам и семейного благополучия))
Самара
Как-то нестыкуется вот это ваше "всё супер" и "я два года живу в депрессии". Перечитайте свой пост. У меня создаётся впечатление, что человек реально вами манипулирует уже 2 года, и вы 2 года сознательно играете в эту игру. Зачем улыбаться, если хочется плакать? Зачем вообще жить в такой обстановке с ним? Конечно нельзя понять всю ситуацию по посту, но я бы уехала. Расстаться на время, а там по ситуации. Границы закрыты не навсегда, сообщение уже открывается. Успокоиться, принять ситуацию, дождаться открытия границ и уехать.
Москва
Нет. Депрессия моя кончилась год назад, слава Богу. И обратно я не хочу. А по поводу не стыкуется, да. Вы знаете, это как 2 разных человека. Полгода хорошо, потом вот такие заскоки. Видно, что ему тоже ооочень плохо в эти моменты. Но что с этим делать не знаю. Может развод- это единственное решение
Самара
Простите, если нет другой женщины, может у него со здоровьем что-то? По психиатрии ничего не может быть? Я прочитала ваш предыдущий пост... Очень жаль вас как женщину, у вас впереди вся жизнь и расходовать её, подстраиваясь по чьё то настроение просто преступление. Вы крепитесь, даже если впереди развод - это не конец света.
Москва
У него есть проблемы с психикой. Тревожность. Он даже хотел попробовать попить препараты противотревожные. Но так и не сходил к врачу. Многие пишут, что я оправдания ему ищу. Но он на самом деле депрессивный. В Москве его тянуло в Европу. Тут тоже не так. Хочет обратно. Но так как в Москве ему херово было это не описать. А я не пойму. Мне и там, и тут хорошо
Самара
Да, тогда тем более к врачу бы на консультацию. А то вы так и будете себя терзать, что я сделала или сказала не так.
Виду, что ваш муж офигел и чем больше вы будете перед ним выплясывать, тем больше он будет фигеть
Это не депрессивность, это способ манипуляции, сделать вас виноватой, чтоб вы выплясывали перед ним, тогда барин будет улыбаться и идти домой с удовольствием. Но если вы готовы извиняться за утюг на столе всю жизнь, то пожалуйста, это ваш выбор и никто не в праве вас осудить
Москва
Нет, упаси Господи. Это не я написала. Извиняться за утюг- это вне моего понимания. Еще за что извиниться-за то, что дышу?
Москва
Он вчера хотел замять все сексом и так помириться. А договариваться не про него. Он отмалчивается всегда. Это если только я опять начну разговор. Но тогда скажет, что я скандалю. Я не хочу первая с ним говорить. Т.к.опять мы помиримся по моей инициативе ( значит опять я схавала). А поговорить о нюансах развода я могу первая, но должна принять окончательно решение. И понять, в каком направлении двигаться
Когда все хорошо, не разводятся. Если вы 15 лет вместе, то должны были уже давно понять с кем вы живёте. Вас это устраивало все эти годы. Мы с мужем 12 лет вместе. Заскоки друг друга знаем. Он почти постоянно все видит в тёмных красках, я наоборот.. Если и ругаемся, то мирится всегда он первый. Кроме его мировоззрения, он меня устраивает и как муж, и как отец наших детей и просто как человек с которым можно поговорить обо всем. Сложные периоды бывают у всех, но это не означает, что нужно рубить с плеча. Нужно просто пережить, переждать и разобраться в себе...для начала, а также понять что другой человек не обязан разделять ваши эмоции просто потому что он тоже человек..
Москва
Да все началось 2 года назад. Он начал копаться в себе, слушать Лабковского. Ему было плохо морально в Москве, а я не понимала, на сколько плохо( у меня никогда не было неврозов). Хотя на переезд в другую стану я согласилась. И вот 2 года я уже морально готовлюсь к разводу. До этого такого не было. Даже мысли.
Извините, не знаю кто такой Лабковский. Если копался в себе, значит он видит, что вас не устраивает. Мы с мужем в прошлом году тяжело перенесли смерть сына. Честно говоря думала, что разведусь с ним. Но прошло полгода и все устаканилось.Я не знаю вашей жизни. У нас было много взлетов и падений, много трудностей... вечно лезущие в нашу семью родственники, из-за которых ругались.. Пересмотрели многое в нашей жизни.. Возможно ваш муж тоже просто устал.. Да и потом не все в интернете пишут две стороны медали. Обычно рассказывают только одну, закрывая глаза на свое поведение.. На причины и следствия..
Москва
Соболезную вам😞.
Постаралась максимально честно написать. Но в моем понимании - это ведь не я придралась. Я вообще веселая ходила, с детьми дурачилась. Я так вижу ситуацию, что ко мне придрались. А потом еще при моих попытках помириться, сказал, что будем разводиться
Караганда
Как, как объясните мне, отношения могут быть оооочень тёплыми с таким отношением? Я бы даже в одну постель не захотела ложиться, не говоря уж о сексе..
Москва
Ну вот хорошее отношение, пока рот не открою. По полгода может быть. А потом бац и ссора вселенского масштаба из-за утюга. Это ж не нормально
Это говорит лишь о том,что все эти теплые отношения в вашей голове и с вашей стороны. Пока вы послушная и удобная жена,все хорошо. Как только взбрыкнули вас ставят на место. Развод очередной урок. Станете послушной,какое то время опять будете жить мирно
Ростов-на-Дону
То есть он тоже давно думает про развод? Я думаю в этом причина... Скорей всего переезд в другую страну, смена работы - это была попытка начать все сначала с вами. Но не получилось...
Красногорск
Москва
Тяжело описать всю жизнь в одном посте. А решение такое да, мне тяжело принять
Эмден
А я не понимаю, почему вас все поддерживают. Первый пост не читала. Но в этой конкретной ситуации оба хороши, но в вашей фразе провокации на скандал больше. Причем больше существенно. В этой конкретной ситуации я считаю вас виноватой в конфликте.
Москва
Знаете, у меня все также начиналось! И тоже не верила и не предпалогала... А уже была другая женщина. Вскрылось все случайно....были в шоке все,и я и родственники и друзья!
Тоже говорил слова "не хочу домой идти"...
У меня эти мучения тянулись год...год туда сюда метался..в итоге мне все надоело и я уехала в другой город за 1500 км. Были с мужем 12 лет женаты, правда детей не было.
Яя
Вам советовали заняться собой,чуть отдалиться от мужа, Вы вместо этого "стали встречать мужа с улыбкой ", "всегда идти первой на примирение ". Ну и закономерный итог - он ещё больше оборзел, Ваша гордость под плинтусом. Что тут скажешь. ..жаль.
Москва
Нет. Все не так. Я не стала виснуть на нем постоянно. Я стала больше заниматься собой, детьми. У меня появилось увлечение. Я учу язык. Он перестал занимать все мысли. Даже наоборот. Отношения наладилтсь. Он стал больше тянуться ко мне. По поводу идти на примирения первой. Так это первый конфликт такой серьезный после того поста.
Москва
Прежде чем разводится поживите отдельно и посмотрите на его поведение, развестись всегда успеете. Уезжайте в Москву поживите здесь до осени, подостыньте ,отдохните и если ничего не меняется спокойно разводитесь.
Москва
Мне тяжело принимать такое решение. Это надо здесь забрать доки из школы. Как-то уехать с двумя детьми (стоимость билетов заоблачная) , а я в декрете. Вещи я никак не заберу (мы все перевезли сюда на машине). Тут машина, квартира
Мытищи
Очень советую поискать вебинар Петрановской про конфликты "Точка кипения", она там здорово объясняет как ругаться и почему у нас разное поведение при конфликтах.
Москва
Предложите пожить отдельно. Отдохнёте друг от друга, поймёте как скучаете. Если этого не будет, значит устали друг от друга и пора жить отдельно.
Ванкувер
Тоже страну меняли. Первые два-три года самые сложные. Если их переживете, все будет хорошо! Иммиграция дело не простое, не все семьи проходят это испытание.
А так вседа при глобальных переменах типа переезда: семьи или укрепляются (у тех, у кого все хорошо было) или разваливаются в первые год-два.