Крик души: "я отвратительная мать злого ребенка"

Для начала убрать телевизор и телефон из жизни ребенка. Вообще. Потом перестать воспринимать его, как злого и эгоистичного. Он ребенок, которому трудно. Перестать ставить эксперименты в виде телесных наказаний. Нужно выстраивать отношения. Чтобы ребенок вас слышал и слушал, над этим надо работать. Вы должны обрести уверенность в себе, научиться понимать ребенка. Быть дружелюбное и последовательной. Быть ресурсной. Вот над всем этим нужно начинать работать прямо сейчас. Пока не испортили все в конец

мне кажется, у него проблемы иного типо, может СДГ. Мне кажется, вам надо зайти с этой стороны. Нормальный, психически здоровый ребенок не истерит настолько сильно.

Со старшими также ошиблась по незнанию с мультиками и компами. В общем терпеть не долго - недели 2, потом ребенок перестроится на ваши правила. 1) Убрать телевизор, игры на телефоне/компе ВООБЩЕ! И не включать ни под каким предлогом, пусть хоть весь оборется Никакого телевизора в фоновом режиме. 2) Убрать бОльшую часть игрушек, оставить 3-5 самых любимых, или лего набор. 3) Режим, подъем/отбой примерно в одно и то же время и еда тоже. 4) Если своя комната у ребенка. Скинул свою кровать/вещи в СВОЕЙ комнате - значит спит на чем осталось (на полу например, или на кровати без простыни), покидал вещи - сам их ищет на прогулку. Сам пусть убирает свой бардак. Если сам начнет уборку - то помогайте. В остальной квартире пакостить не позволять, вещи портить тоже нельзя вообще нигде никакие. Наказывать. Я наказываю так: (тоже работаю из дома), своих сажаю на стул около себя у стола с компом, сидеть молча, орут +5 минут, убегают еще +10 итп. Не сидит, помогаем сидеть, учимся, держим, добиваемся своего. Мои истерят, но потом сами же начинают какой-то невинный конструктивный разговор, чтобы не отсиживать все наказание. На крики и просьбы на повышенных тонах я не реагирую вообще, делаю дальше свои дела, говорю, что не понимаю, что ты хочешь, повтори тихо и вежливо. Должны подойти и сказать вежливо и четко нормальным голосом. Тогда разговариваю. Вообще нет ничего страшнее для ребенка чем игнор, но это страшное наказание у нас за какой-то ужасный проступок. 5) Драться нельзя тоже вообще. Тоже за это сразу наказывать (сидим на стуле, думаем о поведении, не идем на прогулку, например), обсуждаем поступок, просим прощения. 6) Ну и на период перестройки можно какие-то седативные подавать ему и самой пропить, чтобы с ума не сойти. 7) Занять каким-то спортивным кружком, бассейн прямо идеально для таких шустриков. Не призываю, но мы отказались от телека вообще лет 10 назад при очередном переезде не взяли, а потом не купили новый и нам понравилось. У нас есть панель, но не подключена. Качаем или смотрим с интернета что-то, что заранее выбрали. Никогда телек не работает просто так. Дети обожают аудиосказки, чтение по вечерам, 5 летний сын уже читает простенькие рассказы из 2-3 предложений по азбуке. Очень развиты ролевые игры, как по одному так и все вместе младшие могут играть по 3-4 часа сами без моего вмешательства и внимания. Так что мы против гаджетов у малышни. Попробуйте, главное стойте на своем, режим, строгость, воспитание. Реально недели 2-3 максимум и все встанет на свои места при вашем последовательном поведении. Потом как перестанет дурить, вернете ему мультики эти на 30 минут в день). Удачи.

Постарайтесь ребёнку спокойно объяснять, например раскидал игрушки, сядьте с ним рядом, так чтобы вы были не выше и не ниже уровня его головы, на одном уровне, и скажите, что вас это очень расстраивает, что так делать не нужно, не услышит, пойдет демонстративно продолжать, вы не обращайте внимания, ведь он прекрасно понимает что только так он может привлечь свое внимание, и так он добьётся требуемого, за один день ситуацию не исправить, криками и битьем тоже, это только хуже, Здесь помогут спокойные разговоры, и не в коем случае не делайте что-то вот из-за таких манипуляций, дайте ему понять, что вы слышите что он хочет только когда он ведёт себя спокойно. Поверьте, если вы будете в первую очередь бороться с собой, и не вестись на такие манипулирования, он быстро успокоится, со временем будет понимать👌

Комментарий удален

Ребенок считает, что он центр вашей семьи. "Всё для него" так быть не должно. То что вы вдруг решили дать ему по жопе, для него как оскорбление его королевского величества, когда королю с рождения вкладывали, что он выше всех по праву рождения. Надо вводить непреложные правила, а не так, что мы заняты, сиди играй, а потом нельзя, потому что мы уже не заняты. Это тяжелее в момент вашей загруженности, но легче потом всё оставшееся время. Нарушая одно правило, вы даёте понять, что все правила можно нарушать при определенных условиях. И если для нарушения правила ему надо устроить скандал, то он его будет устраивать, потому что когда-то это сработало.

Подсел на телефон, хренова туча игрушек, весь день мультики - вот ошибка. Это всё гораздо проще, чем сказать нет. Я думаю, это период такой, который надо просто пережить с наименьшими потерями. Объяснять, объяснять, не срываться, проговаривать глаза в глаза. Вы думаете, раз исполняете любой каприз, он в 5 лет ценить будет? Ой, какие у меня мама с папой замечательные, не буду их расстраивать. Теперь он воспринимает это как должное и не понимает, почему всегда было можно, а теперь нельзя. Не надо от него ждать сознательности, только Вы с мужем вдвоём можете повернуть ситуацию.

Жёсткие ограничение, настойчивость с вашей стороны. Нет, значит, нет. Не поддавацтесь на прием и провокации, будьте спокойны. Перестаньте покупать тоннами игрушки, наоборот, уберите часть (ну если он не играет, а они только разбросаны везде), отдайте ребенка в спорт или ещё куда-то, где он будет выплескивать энергию. Ну и отдохните, будьте уверены в себе. Почитайте статьи про детоцентризм и займитесь собой, своими увлечениями, не разрешайте ребенку бить вас. Так и скажите: "я запрещаю тебя меня бить". Не воюйте с ребенком. Можете установить правила. Например, с сегодняшнего дня ты не будешь смотреть мультики на телефоне, только на телевизоре. Придерживайтесь правил. Вы ошиблись в том, что черечур носитесь с ребенком и он чувствует, что это не вы главные, а он главный. Но в силу возраста тянуть такую ответственность не может, вот его и штырит. Ну и плюс мальчики, у них же энергии много, должен быть выход энергии в спорте, походах, активных играх и и д.

Знаете, да рабов тоже никогда не уважали, хотя они тоже делали для хозяев все и отдавали им все. Это так. Утрировано, но недалеко ушло Ребёнок уважает взрослого. А Вы-не взрослый, в вашей семье взрослый ребёнок, именно он задаёт правила игры. Соответственно-почему он должен Вас уважать? Вы прислуга, не более. Но и то, к прислуге есть уважение, тк у прислуги есть границы. А у Вашего ребёнка их нет. И у Вас их нет. Каковы логические последствия всех его поступков? Где «скинул вещь-убрал», пока не убрал-не играем. Совсем. Нисколько. И нет гаджетов. Хоть оборись. Хоть разбегайся и бейся головой об стену, что получить своё-не получишь? Дети идут по тем сценариям, которые работают. Сделайте так, чтобы сценарий «истерика» не приносил результата. Да, это тяжело, сунуть гаджет проще, чем вытерпеть истерику, что отобрали. НоВы же понимаете, что сами это заварили-Вам и разгребать. За битье мамы у нас мама обозначала, что ей больно и ее это сильно обидело. И играть с обидчиком она не будет. Мама любит все равно, но играть и в принципе вести дружеские диалоги она не готова сейчас, тк ей очень обидно. И хоть обрыдайся. А ребёнок у Вас самый обыкновенный, никакой он не злой. Он просто делает то, что ему позволяют делать. И степень отвратительность матери тоже меряется не количеством ошибок (их делают все) , а их осознанием и действиями по их устранению И да, детский режим и дневной сон. И убрать гаджеты, совсем. Не как наказание, а нервной системы ребёнка ради. Отсутствие режима и дневного сна На фоне большого «самсебепредоставлен» любого ребенка выбьет из колеи

Проблема в том что вы для него все... нет мультикам и гаджетам- об этом уже говорили. Введите режим: в такое то время гуляем, в такое то занимаемся, в такое то приём пищи и отдых. Дневной отдых обязателен-нервной системе нужна разгрузка. Учите играть самостоятельно. Во время истерики изоляция в другую комнату. Орать наедине с собой. Истерика наказуема (по крайней мере у нас в семье лет с 3). Объясните что имеет право на свои желания, чувства и пр. но не имеет права истерить. Он может спокойно обсуждать свои желания и выражать недовольство и только на таких условиях вы сможете найти компромисс. И да... почему вы убираете то что он разгромил? Пусть убирает сам за собой. В другой раз подумает стоит ли это делать. И вообще вводите ему обязанности какие то. То что ребенок бьёт родителей это вообще из ряда вон... на месте отца я бы воздействовала силой. Не бить но как минимум перехватить руку, дав понять что может сделать так же больно если он достанет, но не делает потому что любит. Но любое терпение имеет свой предел.

Мульты и телефон убирайте насовсем,даже 10 минут в день не давайте.Через крики и истерики,но убирайте.Они очень плохо действуют на психику,тем более,если идут круглосуточно фоном.При истерике оставляйте одного в комнате и уходите,выходить не позволяйте.поднял руку,пнул (папу?!?как папа это допустил вообще?)- наказан.Не физически,а лишением чего-то нужного. Обязательно нужен режим,долгая прогулка для сброса напряжения и спать пораньше,даже если не засыпает сразу. я иногда превращаюсь в зануду,добивающуюся своего повторением по тысяче раз- "На крик и требования я не откликаюсь,попроси нормально.","Нет,это нельзя,мы об этом разговаривали и/или ты наказана" ,хотя хочется плюнуть и дать все,что хочет,лишь бы не орала(говорю в основном про среднюю дочь,тоже довольно эгоистичная девушка растет,но с возрастом все таки воспитывается))) Ребенок прощупывает границы,а Вы их все дальше и дальше отодвигаете.вот как раз чтоб не наплакаться через 5-10 лет,сейчас надо стать пожестче,установить границы и четко их соблюдать.

У меня помладше сын , тоже истерил жутко. Стало в разы лучше, как убрали мультики. 1 мультик 10 минут в день. По началу было тяжело, проще врубить мультик и заниматься своими делами, но по итогу проще. Истерик больше нет. Убирайте мультики, телефон. На раскиданную кровать и двери ноль реакции. Ну раскидал, сидите, книжку читайте. Вообще по поводу телека, я сама перестала его смотреть, сейчас вообще без телевизора живем. Рекомендую

Ну орёт и орёт, оставили его с его капризами наедине и всё. Успокоится, придёт обниматься - пожалели со словами "тебе грустно, дай пожалею" . И если сказали нет, значит нет, даже если ор "дай" до рвоты. " я не понимаю почему он не слушает меня, не уважает, я делаю для него все" - вот он и относится к Вам как к прислуге, а должен как к взрослому. Пока Вы бегаете вокруг его хочушек, так и будет. У меня оба периодически со мной сидят 5 и 4 года, и нормально я работаю целый день, хотя работа ответственная на полный день + переработки, дети всё понимают, что мама работает, и даже младший с отставанием в развитии это понимает. Попробуйте начать контролировать своё поведение : если Вы (или муж) беспокойная и дерганая, то и ребёнок будет такой же. Дети не всегда понимают слова, но они чувствуют атмосферу дома. Какие планшеты в 5 лет, зачем? Много же интересных игр: лего, рисование, лепка.. Должен уже уметь себя сам занять. Помогите организоваться ребёнку без планшета

Проблема в том, что он мстит на отказ. Он знает, что надо сделать, чтобы вывести из себя. Если не реагировать на это, он перестанет делать. Общайтесь, будьте с ним милыми только когда он ведёт себя спокойно, когда истерика полный игнор, после истерики разговор. Объясните ему, что когда он истерит, вы его не видите и не слышите, а беспорядок делает вам больно( Сразу не поможет, это точно. Но если не забросить этот метод, то он обязательно поможет!Успехов 😉

Займитесь уже воспитанием , в не дрессировкой ребенка. Ему пять лет ! Если он не тупой , то почему вы с ним не разговариваете?!

Как уже писали первое это убрать по максимуму мульты, но как поощрение за хорошее поведение можно на 10 минут. И самое главное вы родитель и ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ ПРАВИЛА. Ведь он не исткрит шкафу! Поэтому что он не выполнит его требования. Нам нужно набраться терпения. Пысы я в детстве истерила только с мамой, а вот с папой была шолковой. Я четко понимала кто может выполнять мои капризы.

Сдается мне,что причина,как раз в ваших кризисах,точнее вашем отношении к ним.Это не кризисы,а закономерное развитие ребенка,становление его психики.Кризисы не отменяют того,что ребенка в них надо воспитывать,устанавливать границы,а не действовать по принципу "ой,сделаю все что хочет,лишь бы пережить кризис,подождем и он пройдёт".Каким образом телефон,выданный на время переезда(вы ж не год переезжаете)перешёл в категорию постоянных игр?Вам проще сделать,что называется,"на отвали",лишь бы вас не трогал ребенок.От этого все и идёт. Убирайте мультики,гаджетов.Совсем.Убирайте половину игрушек.Совсем.С мужем вырабатывайте общую линию,что можно,что нельзя и начинайте с установления границ и правил в семье.

А причем тут "дать по жопе"? От этого, как правило, все только хуже становится Очень похоже, что ему не хватает вашего внимания и он всеми способами пытается его привлечь. Ему итак плохо, а вы его еще и треснуть хотите Насчет телефона, ребенок не понимает, почему когда-то ему можно было смотреть в нем что-то, а потом уже нет. Он не злой, он просто хочет вашего внимания

я демонтстративно отключила телевизор, где в очередной раз включен его канал.- он делает назло вам, вы делаете назло ему. Показывая тем самым что такие методы вполне себе приемлимы.Вы приравниваете его к себе. Но дети мыслят по другому и действуют по другому. Он не пытается сделать назло, он пытается привлечь ваше внимание, или хотя бы папино.А вы заменяете его телефоном и телевизором.Он просто не знает чем себя еще занять, чтобы и ему комфортно было, и вам не в напряг.Книжки читать буквы учить это конечно не плохо, но в пять лет куда интереснее с папой мяч погонять или с мамой роботами подраться.

Мне кажется, он просто не дополучает любви и внимания. Вы ему даёте совсем не то, что ему нужно.

Исключить экраны, игры на телефоне, мультфильмы - убрать из дома! Разговаривать много ласково, признаваться ребенку в любви, занимать учебой по максимуму, подготовка у школе, бассейн обязательно вам, ещё какие то занятия по интересам. Начните все это сейчас, срочно, через время сами себе спасибо скажете, ребенка "спасёте", он тоже страдает, но не понимает, что "испорчен", но ещё есть шанс все исправить! Попить успокоительные (обязательно с неврологом проконсультироваться) Удачи вам!

Думала вы про ребенка лет 10-12 пишите, а тут совсем малыш. Выключите уже мультики, уберите большую часть игрушек и общайтесь с ребенком. У меня дочь-тролль, очень тяжело, нужно адское терпение не идти на поводу и доносить что нужно. Вы родитель, вы устанавливайте правила в доме. Не надо вестись на истерики и бояться их, агрессией на агрессию отвечать только хуже делать.

У родителей нет авторитета. Я уверена, что в его требованиях вы поддаетесь и бежите исполнять то, что он хочет. Нужна определенная последовательность в ваших действиях: если нельзя сегодня, то нельзя и завтра, и послезавтра. И то, что он разрушает на своем пути, он должен собирать сам))))

Очень удобно недостаток воспитания называть кризисом года-трех- пяти-двадцати- тридцати и т.д... так они потом и живут в вечном поиске и перманентном "кризисе" В год и три ребенок познает мир и вы ему помогаете. Любовь НЕ равно попустительство. Позволять многое НЕ равно вседозволенность. Вот в этом и упустили.

Я вас понимаю. У меня очень похожая дочь. Карантин и наличие младшего ребенка всё очень усугубили. У нас нет телефона, но есть мультики. Если что не по ней-визжит, раскидывает мягкие игрушки, агрессию направляет на брата или на папу. «Я сказала «, «я хочу», «дай» - это ее любимые слова, считает, что все ей должны. Еще мы у нее самые плохие родители в мире, когда что-то запрещаем) Очень сложно) но у меня еще есть чувство вины за младшего ребенка, что она чувствует себя ущемленной, тк за младшим нужен глаз да глаз, только когда он спит, я могу по-нормальному быть с ней. Ресурсов на все это мне не хватает

Это не кризис, а ваше попустительство. Криком добиваются всего там, где на это ведутся. Вы портите собственного ребенка, скинул пусть валяется, орет значит вообще не получит, тел убрать, только последовательность и ваша твердость смогут наладить поведение, если вы именно ВЫ не остановитесь дальше будет пипец.

Я в этом же возрасте закатывала очень хорошие истерики, ещё и знала как сделать, чтобы у родственников душа разрывалась.В остальном, агрессии у меня не было, конечно. Меня никогда не били,давали просто проораться,на истерики не реагировали, желаемое не давали.И эти истерики просто прошли, когда,я даже сама не заметила,ну может как раз лет в 5-6.

я моего редко, но такое было. я никак не реагировала, давала проораться (пар выпустить), но телефон бы он не получил. я засекала, мой не орал больше 15 минут, если ему реально не больно. так же позвоните в садик, уточните, когда можно выйти в него. у нас давно сады открыты. сама я не работаю, но ребенка в садик взяли.

Ребёнок не злой. Начните сначала. Настраивайте быт и отношения. Взгляните на себя со стороны. Ребёнок бывает, хочет внимания. Наладьте режим дня, питания. И про телефон можно дать объяснения, когда он будет срокоен. Налаживайте постепенно. Слушайте его, говорите с ним. Говорите и про себя тоже.

Первый вопрос, а почему вы ведетесь на крик? Почему позволяете ребенку подобным поведением добиваться желаемого? Бить, ребенка, чтобы показать, что агрессия это плохо - еще более провальная идея. Вы - взрослый и вы устанавливаете рамки дозволенного. Вы этого не делаете.

Мне кажется здесь воспитание хромает. Почему у вас мультики целый день, может стоит заняться ребёнком? Вещи собрать с ребёнком тоже можно, если до этого ребёнка не отфутболивать, а воспитывать и тратить на него время, и силы.

У подруги сын страниц такой. Ему уже 14 лет, стало получше. Но все равно ужас. Маленький когда был вообще кошмарным ребенком. Стоят на учёте у психиатра. В этом году она его перевела на домашнее обучение. На учёт встали лет в семь, жалеет что раньше не обратилась.

Попробуйте почитать книги Найджела Латта. Не помню точно название, есть про маленьких детей и подростков. Он там дает много советов именно для таких случаев. И не переживайте так, 5 лет-маленький совсем ребенок еще.

Вот все пишут мол "бить по жопе" не педагогично и бесполезно, но если бы мой сын с психу стал бы раскидывать вещи, орать на меня и толкать у него бы не только жопа горела, но и уши бы в трубочку закрутила! Для меня вообще такая ситуация не преемлема. Стоял бы в углу до позднего вечера и потом бы месяц ничего кроме занятий не видел. Его планшет бы улетел в помойку. Фиг знает наверное я хреновая мать и психолог из меня никакой, но в нашем доме такая ситуация невозможна.

Я вас не в коем случае обидеть не хочу и это мои личные тараканы, вы почему ребенка таким именем назвали? Вы значение его знаете

Самое главное придерживаться своего решения, нет значит нет. Пусть раскидывает. Просто говорите, что продлевает его наказание на час. И так далее. Но нужно не уступать совсем. Конечно такое поведение неприемлемо. Убрать мультфильмы и игры совсем, хотя бы на неделю. Создать максимально жесткие условия и чёткий распорядок дня

Все что раскидал, собрать все в его комнату и пусть как свинья в апельсинах там спит и играет. Забрать все , телевизор, телефон, все полностью, и только как с солдатом, за то что бьёт вас , тоже отвечать , точно также поджопник и наказание в комнате и чтобы духа не видно было. Авторитарная строгость ; как родители сказали, так и будет и он может хоть с окна прыгать, по другому не будет .

Он вас не столько не слушает, сколько проверяет на устойчивость, а вы проверку не проходите: нервничаете, лупите его. Никогда дать по жопе не поможет, только агрессию взрастит. А поможет вам семейный психолог, который научит вас правильным реакициям, а его управлению эмоциями. Петрановскую пока почитайте "Если с ребенком трудно".

А у вас есть последовательность в воспитании? Мой тоже не любит отказа... Я давно поняла, что это потому, что я была непоследовательна. Ведь легче дать, чем слушать истерики. Сейчас ттт истерик нет. Было после рождения ребенка, что мог ударить. Сейчас вроде давно такого не было... В ответ старалась не бить. Пару раз получал по заднице, нервы не выдерживали=)))

Хотела написать давно, но ошибка 404 была. У ребенка зависимость от гаджетов сильная! Убирайте всё. У моей дочери бывают взбрыки, но не так, конечно. Зависимости нет вообще у моей. Читайте ещё сказки терапевтические. Бить себя не позволяйте никогда. Объясняйте.