Постоянный страх все потерять
Подскажите пожалуйста, как пережить страх все потерять. Дело в том, что я выросла без отца, братьев и сестер у меня не было. В подростковом возрасте было трудно общаться со сверстниками, так как навыков мама мне правильных не привила. Жили мы всегда бедно. Всегда сколько себя помню преследовал страх что что то не получится, а когда что-то получалось, не могла просто этому радоваться, смотрела а чего еще у меня нет. Репетиторов не было, в олимпиады не получалось выиграть, думала, что глупая, а сейчас сама репетиторствую к олимпиадам, без него там не выплывешь, окончила МГУ с красным дипломом сама, вышла замуж и тут выяснилось, что в браке бесплодие и шансы малы, живем все еще в общежитии (сейчас третий год аспирантуры пошел). Все мне кажется не так, я всегда хотела большую семью, и бесплодие очень больно по мне ударило. Сразу скажу что ЭКО мы делать не можем, на усыновление мы не готовы пока. В браке 2,5 года. Муж не всегда оказывает поддержку, бывает строг. Мужа люблю, другой не нужен. Работы у меня так много бывает что дома ничего не делается, грязь, проблемы с проживанием в общаге не по моей вине. Сейчас стала меньше работать. И все время страх что наша семья развалится. Не чувствую себя свободной, кажется что в ловушке сложившихся обстоятельств. С некоторыми людьми прекратила общение. Постоянно срываюсь. С родителями с обеих сторон мы оба не общаемся, потому что слишком тяжело морально. Смотрю на некоторых ровесников, у которых все просто всю жизнь и завидую.
Одно знаю я никогда не была плохой, всегда была честной, сейчас у меня как будто отказали тормоза. Подскажите что делать
В ответы на комменты: муж у меня работает не меньше меня, хорошо зарабатывает, терпим общагу потому что копим на жилье, потерпеть осталось года 1,5-2. С родителями морально тяжело общаться потому что свекры на меня мужу наговаривали, давили своей позицией, а моя мама меня давит постоянной критикой, депрессивным взглядом на мир.
Друзья у нас есть хорошие, одно утешение. Не у всех есть такие.
Если бы удалось зачать съехали с общаги не задумываясь. Средства есть. Мне очень тяжело принять эту ситуацию с бесплодием в нашей семье. У нас реально серьезные проблемы, поэтому шансы стремятся к нулю. Я чувствую себя бесполезной, дефектной, что нас надо выбросить на помойку.
То что муж строгий - он не привык много разговаривать, говорить теплые слова, бывает когда мне морально тяжело не понимает что мне нужно тепло, поддержка. Сейчас уже лучше, раньше мог дистанцироваться.
Мне 26 лет, скоро 27 будет, не знаю, я не чувствую себя молодой. Все в окружении, кто даже в курсе диагноза говорят что я зря волнуюсь, что все еще будет, что не надо волноваться...Мне кажется, что никто меня не понимает. Часто бывает апатия. Не волнуют чужие проблемы. Плачу когда узнаю что какие то знакомые забеременели. Думаю, что я в этой жизни сделала не так. За что, почему я? В субботу и воскресенье пою на клиросе, только это помогает держаться хоть как-то на плаву.
Гонаивес
Аж не общаетесь с родителями с обеих сторон, потому что тяжело с ними морально общаться? Так надо отсюда начинать. Я как человек, который фактически или полностью не общался с родителями с обеих сторон, уверена, что главное кроется там. Потому что с адекватными родителями обычно общаются, ну точнее и с хреновыми общаются, но в рамках стокгольма.
У меня было бесплодие до рождение дочери и огромный букет проблем, причем прогнозы были очень печальные. Потом я уже поняла, что это было у меня психоэмоционально через отрицание своей матери и себя как женщины через это все (и там было не только бесплодие). Попробуйте начать с головы. И детства. А там и до страха потерять доберетесь.
Всегда сколько себя помню преследовал страх что что то не получится, а когда что-то получалось, не могла просто этому радоваться, смотрела а чего еще у меня нет ---- знакомо мне. Причины: что так слабенько, могла бы и получше, рано радоваться, когда то сделаешь тогда и радоваться будешь, нечего лежать, заслужи конфету а если повезет то и любовь. Страх потерять - это всего лишь симптом кучи всего другого.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
Извините что влезаю,а как вы избавились от страха что что-то не получится?меня он тоже преследует во всем. Даже когда по уши в делах вечно думаю что произойдет какая-то хрень,продумываю несколько разных неприятных исходов. Бороться этим сложно
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
У меня конкретно его не было. Я с детства жила с пониманием, что мне нечего терять - семья дерьмо, любви нет, жизни нет. Было и суицидальное, а потом пассивно суицидальное поведение (лезть на рожон). Так что страха уж точно не было. И вот понимание, что есть что терять, пришло только с рождением дочери. теперь мне да, есть что терять. Но мы же разные все, психика разная, условия разные, это нужно индивидуально копать.
А вот это - могла бы и получше отравляло мне жизнь еще года 4 назад точно. А, скорее всего, даже и 2-3. Это как вечная гонка в доказательстве того, что я заслуживаю тут жить. Ан нет, что бы ни сделала, вечно мало, всегда плохо и всегда я говно, которое недостаточно старалось, чтобы его любили (привет, моя долбаная семейка). Ох как мне это отравляло жизнь. Очень мне прям помог, правда честно скажу не пряниками, а разным, но в итоге очень помог последний мужчина. И именно тем, что показал в очень разных ситуациях, что я нужна, такая как есть, любая и несмотря ни на что. И все прошло... Но у нас вообще отношения вышли сложные и "общепоказательные".
Я это к тому, что вам надо найти причину, почему вы боитесь все потерять. Все остальное - просто купирование симптомов будет.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
У меня как раз с последним мужчиной обострилось. Как только происходят неприятности,он пытается сначала помочь,а потом его накрывает и он меня добивает еще больше. Вот довольна я им,все круто,поддержать всегда хочет,но выходит у него совершенно наоборот . В итоге я поаадаю в новое болото. И не знаю как решить этот момент. И расходится не хочется и бесит эта штука.
С родителями у меня вроде все ок было,ну кроме того что маме постоянно то внешность моя ее нравилась,то поступки
В общем то до сих пор так продолжается,но я уже перестала воспринимать. Стала ей отвечать взаимностью в этом плане. Раньше всегда хотела поддержать,она к примеру,спрашивает как на ней отразилась диета и все свои годы я хвалила и говорила-круто. А теперь говорю типа все круто,но плечи обвисли и грудь исчезла. До нее начало доходить,а я в себе увереннее стала😉
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
С мамами трудная тема, я не советчик. Я со своей общаюсь минимально, она мне чужой человек, с чужими идиотскими родственниками не общаюсь вообще. Зеркалить да, куда без этого, только это и позволяет закрыть некоторым рты, не поспоришь.
Ваш мужчина не специально так делает. У нас тоже за три с хвостом года много всего было. И он меня, и я его. Но разобрались. Но вот он мне изначально дал принятие, несмотря ни на что, а я в него поверила первая в жизни, судя по всему. Это позволило справиться с остальным. Это все очень сложные темы, какие тут могут быть советы.
Я тоже могу добивать, если меня накрывает. Ребенка нет, конечно, а вот взрослого в кризисе могу, увы. Нужен самоконтроль и понимание что-зачем-почему. Агрессия это всегда защитный механизм. Я открыто и буйно агрессирую на нарушение моих границ, если человека слишком много, он эмоционально глух. Про жесть не говорю, это само собой. Ваш мужчина может агрессировать на вас, если он хотел помочь, видит, что не выходит, в нем просыпается его внутренний ребенок, который боится разоблачения и наказания за свою никчемность (опять не смог), и он прыгает на вас. Я всегда как-то с юмором относилась ко всем этим внутренним детям, пока не поняла, что за годы моя взрослая сущность проработала все, но все равно временами происходит какая-то невменяемая херь с моей стороны. Вовремя попался психолог, который сразу ткнул куда надо. В моем случае это были внутренние мужчина, женщина и очень обозленный внутренний агрессивный ребенок, который всех боится. Очень может быть, что ваш мужчина вас "топит" по аналогичной причине. Ведь логики в том, чтобы топить ближнего, которму итак плохо, никакой нет. А дети как раз очень импульсивны и нелогичны. Ну если он конечно у вас не адский тиран, жаждущий посадить вас на батарею (ну вы поняли, о чем я).
Но его поведение это его ответственность на самом деле. Вам нужны внутренние опоры, как их называют. Наличие таких опор позволит раздражаться, огорчаться из-за мужа, но не падать в болото, понимаете? Это момент того, что вы очень зависимы от его реакций, а вы взрослая самодостаточная женщина. Это обычно тоже детские отголоски в поисках одобрения. Но это все знаете легко сказать)))
А что вы потерять боитесь?
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
Наверно семью. Точнее даже не потерять,а разрушить. В погоне за идеальностью я себя разркушаю и всех вокруг тоже.
Ну вообще мне как-то жить страшно. Наверно я скорее боюсь будущего. Постоянно хочу его поторопить,чтобы не быоо так страшно,из-за этого не успеваю насладиться настоящим. Мы с психологом пытались что-то придумать с этим,но когда он меня на 4м сеансе не смог вдохновить я его наверно отправила за ненадобностью навсегда. Даже не знаю как ему об этом сказать,но вот не вдохновил он меня. Надоел что ли.
Правдпа благодаря есу я перестала общаться с родственниками мужа. Совсем. Он меня подвел к этому. Я не знала что так можно😂точнее не успевала об этом подумать
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
Я бывшую свекровь послала на х* прямым текстом давненько, и прекрасно себя чувствую все время после. У нынешнего мамаша конченая, с ней я вообще общаться не планирую никогда. Ничего такого в этом нет. Дети вынуждены терпеть родителей, а потом дети вырастают, и родители получают то, на что налюбили. Лично я просто не хочу лишних контактов, не хочу тратить энергию на идиотов, а поддерживать картинку типа классной семьи мне не надо. Потому так.
У меня психологов было много за много лет. Есть те, которые просто не твои, есть откровенные неадекваты. А бывает, что для каждой проблемы нужен отдельный психолог. Поищите еще, если чувствуете, что нужно.
Жить страшно? А вы не ипохондрик случайно?
Я раньше тоже боялась не так воспитать дочь, что мужчина уйдет, пр. А потом так вообще отпустила ситуацию. Выбрала быть честной перед собой и близкими сейчас, понимать, что я не ответственна за все, нести ответственность за свои поступки. И тогда пришло умение жить в моменте.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
Я с бывшей свекровью намучилась так....а сейчас мв общаемся по взаимной инициативе. Дочка-внучка нас сблизила и на фоне новой свекрови она просто чудо. Тоже высасывала все соки,я на нее тратила море энергии до встречи и неделю после. Теперь поняла,что это было глупо но благо поняла.
На счет психолога даже не знаю он весь в психосоматике,мы там на сенсах что-то чувствуем и чувствуем-вылезло на этом фоне пару новых болячек. Вроде все и понятно но как теперь от этого кома в горлк и гастрита избавиться-я так и не поняла.
Я слишком ответственная,тоже начала отпускать эту ответственность,больще думать о себе,не надумывать лишнего. Но теперь эта вся хрень вылазит в работе,мне прям попадаются люди,которые меня поедают. И вот как во время того как незнакомый человек несет бред не психовать-я не придумала.
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
Гиперответственность насаждают в детстве, проходила, тут главное избавиться от этого навязанного многовагонника чужих дел и установки "умри, но сделай".
Психовать по-разному можно. Я в какой-то момент научилась сливать на подвернувшегося под руку скандалиста, мне прям нравится, удовольствие. Но это не экологично и не для всех (меня устраивает). Отвечать можно, главное на эмоции не выходить именно.
Я вообще не понимаю для себя, на кой черт общаться с чужой неадекватной родней. Мама мужа - вот пусть и терпит, если хочет.
На счет психологов - они все разные. И приятно во время сеансов быть не должно.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
Да конечно,теперь надо избавляться.
Тоже поняла,что это не моя мама пусть сам общается...но думала так нельзя родители ж говорили-"должна",да и сейчас говорят.
Я сонласна что приятно не должно быть,а нормальное ощущение,что у тебя куча дел, а ты пришла деньги выкинула,ничего за них особо не получила да еще и время потеряла? Мне еще не нравится его подход,что если не приедупредить за 2е муток об отмене сеанса-ты должен все равно сеанс оплачивать. У меня дети и за 2е суток я не могу 100% быть уверена что никто не заболеет. Меня в послелний раз когда я в попыхах искала с кем бы оставить ребенка,чтоб деньги не сгорели не особо впечатлило
Или так у всех психологов такая система?
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
Нет, у всех разная система.
Результаты должны быть, а еще методы должны подходить. Вообще в психологии человеческий фактор срабатывает как нигде, более того, психологи тоже люди, а значит могут быть не вашими, а еще среди них встречаются откровенные идиоты. Их не так много, но я встречала, и идиотами они были феерическими.
Обычно за сутки просят предупреждать.
Ой сколько я своим должна))) с их слов. и даже прямой текст о том, что что должна я всем прощаю и засуньте себе в жо свои претензии, до них доходит с трудом. но там проблемы с головой.
Все это уважайте родителей - это семейные скрепы плюс религиозный фанатизм. Если не за что уважать - претензии предъявляют пусть своему отражению в зеркале.
Своим родителям можно ничего не рассказывать, поводов для бесед не будет.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
То есть даже если мне не подходит такое как отменить сеанс -оплатить его- то уже не мой человек?даа я чет подразочаррвалась. Мне кажется можно договориьься,он же психолог мог бы на уступки пойти. Но он сказал как отрезал нет и все. Меня естественно напрягло это.
0
20.10.2020
Ответить
Гонаивес
Я не знаю, ваш или не ваш, это вы должны в теории чувствовать) Для меня любой повышенный внутренний напряг, тема уже не важна, да, не мой человек.
Психологи не волшебники, но если запустили ментальную работу - значит, уже были полезны.
Попробуйте онлайн поискать, если дети болеют, будет проще.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (11 лет, 6 лет)
Днепр (Днепропетровск)
Спасибо большое🙂помогли🙂буду искать
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Что значит «муж бывает строг»? Он Вам кто? Папочка, который воспитывает? Или любимый и любящий мужчина, партнёр во всех отношениях? Или он просто за Ваш счёт решает свои какие-то проблемы? Какие навыки Вам не привила мама? Скудные финансы и отсутсвие отца - очень частая ситуация, к сожалению. Это не повод своё детство считать источником всех бед. Смотрите, как-то Вы смогли получить красный диплом МГУ без репетиторов и олимпиад, без каких-то там очень важных навыков. Вы очень много работаете, а муж? Почему живёте в общаге и не снимите хоть какую квартирку? Почему сейчас ни Вы, ни Ваш муж не общаетесь с родителями? Какие-то сплошные противоречия в Вашем посте. Я вижу одну проблему, с которой надо разбираться - это невозможность зачать ребёнка. Хотя какой ребёнок в общежитии, скажите мне?
0
19.10.2020
Ответить
Анонимно
Новенькая
Комментарий удален
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (28 лет, 20 лет)
Яя
Нормальный ребёнок в общежитие. Если оба любят и стремятся.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Конечно, нормально. Лучше и не придумаешь.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (28 лет, 20 лет)
Яя
Придумать можно. А в жизни бывает, что и там рожают. Я рожала. И в служебной живу до сих пор. И дети растут, не нуждаемся. Не в материальном счастье. У автора семья, работа, перспективы и амбиции. Она переедет просто через какое то время.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Так а я разве говорю, что дети, рождённые в общаге, какие-то дефективные, что ли? Рожают и так, и сяк, и наперекосяк. И в однушке с тремя детьми живут, но разве это здорово? Очевидно, что лучше растить ребёнка в своей квартире, в комфортных условиях.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
У вас тараканов в голове стайки.
1. Предъявлять претензии родителям за недостаточно комфортное детство бесполезно.
2. Муж бывает *строг* - это что? Муж должен быть такой, чтоб его можно было послать на фиг без напряга, не вздрогнув.
3. Что конкретно вы боитесь потерять? Строгого мужа (которого, судя по всему, стоит потерять), квартиру, родителей? Образование и мозги вы уже не потеряете, остального у вас не так много есть.
4. Бесплодие в вашем возрасте - штука неоднозначная.
0
19.10.2020
Ответить
Гонаивес
Самый правильный п.3))
Прочла автора, вспомнила, знакомая у меня была 100 лет назад. Точнее шапошная, училась на год младше меня в институте. Вот она мне говорила, что ее муж строг. Я решила уточнить, как именно он строг. Я такооое услышала. И называла она его по имени-отчеству. И вообще. Я думала, так бывает только в больном воображении авторов некоторых романов.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Про строгого мужа в п.2))
Я все детство жила со строгим отцом, посылать которого нафиг в бытовых вопросах я научилась только лет в 25. И то, со скрипом. *Знаешь, папа, эээээ... мммм..., в общем, я не буду полоть эту грядку, потому что ненавижу сельское хозяйство и маникюр жалко, пусть тебе любимая женщина это прополет*)))) Зато мужа я выбирала по принципу - легко послать и не напрячься. Не хочу готовить - поешь пельмени, нет настроения убираться - уберись сам. Это не регулярно, но иногда можно забить на все. А вот это *строгий муж* - это 100% бытовой терроризм,это чел, который обижает.
0
19.10.2020
Ответить
Гонаивес
Я жила с такой бабкой, которую все боялись посылать и боятся до сих пор, но только не я и не дед. Но это я, я просто другая, чем они все, и манала я ее.
У меня был очень добрый и адекватный дед, мой свет в окошке. Мужики у меня которые на подольше тоже были всегда добрые, во многом похожие на него.
Там было не про грядки, я тогда охренела. Там было про целование рук, наказания и прочее. Я понимаю, что у всего есть свои причины, но я ооочень удивилась.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (19 лет, 11 лет)
Москва
Меня Папаша не обижал, он просто свалил на меня всю бытовуху, типа ты девочка, рули как знаешь. Лет 17 мне было. И я охренела, потому что до 17 лет у нас былИ домработница и гувернантка, И все было ок, классуха меня позорила тем, что я, девочка из многодетной семьи, не умею мыть полы.
Я представляю, про какие *грядки* там было. Это неприемлемо для меня совершенно.
0
19.10.2020
Ответить
Гонаивес
Да-да, именно про эти, *грядки*.
Аа, вы о быте. Ой, я же с мамой жила с почти 13 до 16 лет. А у нее муж патриарх, а мать - с этой всей "женской работой". Уж очень она мне пыталась объяснить, что я такая никому не надо буду без плиты и компании. Не вышло, меня аж воротило от быта. На "замуж не возьмут тебя" говорила - слава богу)))) Но сестру она лет с 9 втянула в систему обслуживания полноценную. Теперь сестре 20, она живет с огромным семейством своего хахеля и там им все моет-жарит, как надо.
У меня дома равенство - кто свободен, тот и делает.
0
19.10.2020
Ответить
Новосибирск
Хочется вас просто обнять и отогреть.....
Вы как будто сами себе не подходите и мучаетесь от собственной неуместности.
Знаете, если постоянно бояться что то потерять, это чувство сродни того, что вы уже это потеряли т.к не получается расслабиться и быть в удовольствии от владения. Представьте, что у вас туфли которые вам безумно нравятся, но вы постоянно боитесь их поцарапать, намочить, сбить каблук. И вы уже не чувствуете удовольствия от туфельки, от комфорта, от о, боги! как хороша ваша ножка...и какое волшебное свидание....ваши мысли не о свидании, а о "как бы не испортить туфли" и пусть лучше стоят в шкафу до случая и надо беречь. Пока вы о них тревожитесь, вы упускаете глвное: где вы, с кем и зачем пришли....
Теперь перенесите этот пример на любую тревогу "о боюсь потерять или у меня никогда не будет" ....и вот вы не живете с удовольствием, а прячите все в "шкаф".
Вот этой расслабленности вам очень не хватает.
Может вам к психологу?....
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Москва
1. Что за "строгий" муж?...и не пытаетесь ли Вы хвататься за любого...кхм... мужчину из-за подсознательного страха, что росли без папы?
2. Что именно терять боитесь? У Вас не так много всего, уж простите...
3. Бесплодие - это такой интересный диагноз;)) у моей знакомой после операции сказали - шансов ооочень мало, все-таки без одного яичника, второй с кистой и все такое... в итоге - двое детей почти с первого раза!
4. Вот создалось ощущение, что Вы сидите в картонной коробке с тираном и боитесь - а вдруг коробку отнимут?! Знаете, у меня была подуга. А у нее двое детей. И однады ей поставили рак 4 стади. И вот умирая несколько лет от онкологии, мучаясь и оперируясь постоянно, она боялась потерять все! Маленьких детей, мужа, который ее поддерживал и обожал, работу, родителей!... А Вам-то чего бояться?...
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (20 лет, 16 лет)
Москва
Здравствуйте! Вы наверно сейчас ещё очень молоды. Насколько помню себя, действительно, как в ловушке. Всё оценивается с точки зрения чего у меня "недо".
А вы попробуйте выписать что у вас в плюсе. Какие из целей уже достигнуты, а какие ещё впереди. Невозможно получить всё и сразу. Пока идёшь к одной цели из другой энергия уходит, пока к другой, сосредотачивается внимание именно на ней. И так поочерёдено они достигаются.
Не нужно себя винить в том, что не сразу вот всё! Раз и в шоколаде! Хотя кажется что другим легче, но часто это не так. Другие тоже сталкиваются со своими трудностями, просто не все расскажут.
А многие не справляются со стрессом и на антидепрессантах как-то выживают. До тех пор пока не начала вникать, думала а/д это редкость, но теперь вот розовые очки спали.
Постарайтесь найти хорошего психоаналитика и поработать с ним.
Насчёт бесплодия, если речь не о глобальных поломках на уровне отсутствия органов, а расстройства функции - всё поправимо.
Если захотите больше узнать об этом пишите в личку.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (21 год, 8 лет)
Кемерово
а мама должна была привить какой-то навык общения вам? дети сами по себе общаются, подходят к друг другу и заводят дружбу, сначала в саду, потом в школе, а потом кружкам по интересам.
все мои друзья, это по сути подруги с кем ходила в садик, с кем училась в первой школе, во 2 школе, в 1 вузе, во 2 вузе. а потом пошли друзья по работе с кем интересно общаться.
проблема в вас, что вы не можете ладить с людьми и надо ли вам это?
про бесплодие ничего не понятно у вас, у меня стоит первичное бесплодие и вторичное бесплодие, и обоих своих детей я родила сама. так что я в эти диагнозы не верю, верю в недообследованность. с первым оказалось все просто, витамины в уколах месяц курсом и забеременела с диагнозом бесплодие 2 года не предохранясь. оказалось у меня гинетические поломки гемостаза, я по сути не беременею без курса витаинов группы в.
а во 2 раз, все оказалось куда хуже и пришлось сделать 3 операции и много месяцев тяжелого лечения, чтобы забеременеть, репродуктолог можно сказать крест на мне поставила и сказала, что поможет эко и то маловероятно. так что верить надо, что все получится.
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (28 лет, 20 лет)
Яя
Девочка, вы молоды! Вам всего 27, а у вас такой вуз, аспирантура и вы готовитесь к покупке квартиры в Москве да вы вообще о чем?! Что развалится?
Муж любит, вы любите. Дети? Во первых, не всем нужны, во-вторых, когда придёт время вы найдёте выход.
Грязь? Ну так уменьшайте нагрузку. Как можно учится, работать, а ещё и драить ... Ну напрягает, значит убирайте пару учеников и мойте.
Мои родители в свои 40 попали в общежитие, потом по съёмным мотались, это не мешало жить, просто не так как другие, а как у них!
Не сравнивайте себя с другими, не загоняйте себя этими сравнениями.
И честно, я дочке говорю:нафига тебе до 30 дети, успеешь. Живи, наслаждайся!
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 12 лет)
Эээ... Я росла без отца, братьев и сестёр в коммуналке с двумя соседями и одним санузлом, не побеждала в олимпиадах, не занималась с репетиторами, закончила МГУ с красным дипломом сама и в 23 уехала от родителей (муж в 18). Ещё мы имели проблемы с зачатием и до 40-ка лет жили на съемных квартирах. А уж моя «аспирантская холупа» в гетто была просто... даже не буду говорить образцом чего.
Я никогда никому не завидовала (чему там завидовать?), ни о чем не жалею, горжусь собой и своим «жизненным путём», абсолютно довольна своей жизнью сейчас и с удовольствием вспоминаю «приключения молодости».
Что я делаю не так? 😉
0
19.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
Мдя....
Полюбить себя для начала....
После вашего текста ощущения какой-то древности от вас. Строгий муж .... Честно звучит бредово
0
20.10.2020
Ответить
Москва
Девушка очень религиозна. Возможно, отсюда и ощущение себя немолодой в 26 (!) лет, и "строгий" муж, и "невозможность" воспользоваться современной медициной, чтобы стать матерью.
0
20.10.2020
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Борас
Религия зло.
Знаю одну девочку. Подалась в баптисты. Церковь эта ей запрещает!! делать ЭКО , она не может бога ослушаться. Там к психиатру и на долго не только ее надо отправить, а всех этих прихожан. Если почитать их комменты в ФБ - это больные люди на голову🤦🤦🤦🤦. А тех кто эти церкви организовывает и поощряет надо призывать к уголовной ответственности. Имхо
0
21.10.2020
Ответить
Москва
В свои такие молодые 26 уже загнались с бесплодием до депрессии и отравляете жизнь окружающим своим поведением. Решайте проблемы последовательно. Поставьте для себя на данном этапе главной задачей покупку квартиры и переезд из общаги, а бесплодие отодвиньте на второй, третий план. Вернётесь к этому вопросу когда обустройстроете семейное гнёздышко. Не знаю что у вас за диагноз, но я не верю в 100% бесплодие в вашем возрасте. Почему ЭКО делать не можете, по состоянию здоровья вам противопоказано или по религиозным причинам?
Я пишу из собственного опыта, ждали первенца 5 лет. Всякое было за это время. Но все же я мама дважды. Первого родила в 34,второго в 37. Правда с ЭКО у меня проблем не было.
0
19.10.2020
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Ставрополь
За что, почему я? Да ни за что, просто так получилось, так сложилось ваше детство, родители ваши получили свои травмы от собственных родителей и имея эти ограничения пытались воспитывать вас, получилось не очень, но так бывает. Не надо искать в этом какой-то глубокий смысл, потому что его нет, вам просто выпал неудачный билет и в какой-то мере он вас закалил. Что я сделал не так? Как минимум, вы имея целый ворох тараканов в голове до сих пор с ними живете и не идете к психологу разложить эту кишащую массу по полочкам. Отправляйтесь в Ютуб, найдите канал Неврозы Мегаполиса и посмотрите кейсы про нормативность, честное слово вам полегчает, когда вы поймете что с вами происходит.
0
20.10.2020
Ответить
Мама двоих (12 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Сначала бы переехали, разобрались в отношениях с мужем, а потом о детях думали. В общаге со "строгим мужем" совсем не кайфово. Если семья на ладон дышит, то зачем эти эксперименты? Одной с ребенком на руках хочется остаться?
Поживите подольше, посмотрите на отношение к себе, подумайте. Родить то пол дела- его же воспитывать надо.
0
19.10.2020
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
Вам надо разобраться со своим духовным состоянием.. вы обижаетесь с мужем оба на родителей, обижаете этим родителей - надо разрешить эту ситуацию, обиды на родителей отпустить, помириться с родителями, общаться хотя бы редко.. начинайте ценить то, имеете.. если поете на клиросе - знаете, наверное, к кому на исповедь подойти, там же и можно попросить советов и поддержки.. вы ещё очень молоды.. отпускайте обиды, налаживание отношения с близкими, разберитесь с собой, ищите хороших врачей - все получится..
0
20.10.2020
Ответить
Мама четырех (от 5 лет до 23 года)
Регенсбург
Вы такая молодая , не загоняйте себя в депрессию. Постарайтесь радоваться тому что у вас есть, если думать всегда о плохом то и хорошее не притянешь. Побольше положительных эмоций, по себе знаю как это важно.
0
20.10.2020
Ответить
Женева
Терять кроме больной привязанности к гонке за идеалом вам нечего. Страх, что семья развалится связан не с ЭКО, не очень понятно, что значит "муж строг" и что вообще у вас за отношения и что за проблемы с родственниками, да еще и с обоих сторон.
0
19.10.2020
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Новосибирск
всему виной красный диплом)) обычно троечники более приспособленные к жизни, более пробивные, более наглые. Ну а если серьёзно, что-то у вас не сошлось с мужем
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (16 лет, 14 лет)
Салерно
Подождите переживать из-за беременности. Вы еще очень молоды. (Тем более муж уже сейчас "строг", к такому лучше присмотреться).
0
19.10.2020
Ответить
Мама двоих (6 лет, 3 месяца)
Красноярск
Перестаньте винить родителей во всех бедах для начала
0
20.10.2020
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Ибиза
перенастраивать себя, пока думаете о плохом в жизни все так происходить и будет
0
19.10.2020
Ответить
Санкт-Петербург
Что «все»? У вас же ничего особого и нет
0
19.10.2020
Ответить