Без названия

А что Вас радует? Что бы Вы хотели? Напишите 100 желаний не обязательно глобальных, можно и мелких… например, сделать маникюр, покататься на велосипеде и т.д. Кстати их сложно так сходу 100 написать, но надо) И начинайте потихоньку их выполнять. Кстати по странному стечению обстоятельств многие желания стали выполняться без каких-то особых сил и затрат с моей стороны. Мне это очень помогло, тоже было ощущение однообразной, скучной жизни. Хотя со стороны идеальная спокойная обеспеченная жизнь.

Ваша мечта - посидеть спокойно в кафе - вполне даже исполнима, но вы почему-то предпочитаете ее не исполнять.

Жизнь-мечта... Для кого-то и ваша суета жизнь-мечта. Меня почему-то дома совсем не напрягает. И из декрета вышла, потому что надо деньги зарабатывать. Сейчас отпуск и я из дома и выходить не хочу. Планирую разные поездки, но потом опять дома. И когда работаю, на выходные никуда не хочется. Планируйте свою неделю, выходные, вылазки и жизнь не будет скучной. Только не планируйте много, чтоб не страдать от того что не успеваете.

Вам нужно к психотерапевту. Возможно, это депрессивное состояние, которое специалист быстро купирует.

Ну и в кафе-то сходите. Почасовая няня, бабушки/дедушки, муж в свой выходной с детьми посидит уж раз в месяц.

вам не помешает обратиться к психотерапевту, вам нужно снова научиться находить радость в обычных моментах.

Вы мама полуторогодовалой малышки, одно это должно приносить счастье, ребенок пошел, научился поцелуйчикам, хлопать в ладошки! Каждое новое его действие может и должно вызвать улыбку и радость.

И это нормально - иногда хотеть сбежать от семьи.

Начните с того, что выделите для себя 1 день в неделю, когда вы пойдете в кафе одна. Сдайте на 4 часа детей профессиональной няне и идите смело!

Раз в неделю новое кафе, обойдите за год все кафешки города и перепробуйте все вкусняшки. Свою тревожность нужно успокоить тем, что отдохнувшая и перезагрузившаяся мама своей семье будет намного приятнее и полезнее. Мужу и детям тоже вас приятнее будет видеть счастливую и улыбающуюся!

Потом к походам в кафе добавьте поход в СПА, допустим, поплавать одна час и еще 2 часа выделите себе на процедуры, массаж, обвертывание. Может так вам будет легче! Потом напишите нам результаты, стало ли вам легче :)

Вам срочно профилактический курс пофигизма. За что вам стыдно? За то, что вы не инкубатор на ножках, не прислуга, не удобрение для новой жизни, а человек? Ну честно, мало кому интересно обслуживать кучу народа и вечно стараться сохранять дзен, ведь мать всем должна, жена всем должна... Вечно у всех на побегушках, всё организовать, всё проконтролировать, потому что кто, если не вы... И не дай бог что-то пойдет не так. Вы вкладываете массу усилий в этот конвейер, не для того, чтобы получить что-то невероятное, а просто для того, чтобы все было ПРИЕМЛЕМО, норм, как надо, в меру. Усилий куча, а результат -- обычный налаженный быт. Это все утомительно, уныло и нечестно, но вы даже право злиться и огорчаться пытаетесь у себя забрать и подменить стыдом. Доведете себя до неврозов, кому будет лучше?

Вы имеете право быть недовольной, уставать, быть эгоисткой. Да, все пойдет не так, планка снизится, если вы подотпустите вожжи и позволите хаосу взять свое хоть в чем-то, но у вас будет немного свободы, хоть ненадолго вспомните, что вы -- человек, один, сам по себе, индивидуальность. Думаю, вам себя (не мамы, не жены, не хозяйки) очень сильно не хватает.

Новости плохие: никто не сделает вас счастливой, кроме вас самой. И если вы себе в этом откажете, так останетесь, имея все для счастья, несчастливым человеком. Увы.

Вы из тех людей, кого не устраивает просто существование, родиться, есть, размножиться, воспитать и умереть. Вам нужна цель в жизни. Необязательно глобальная, пусть это будет что-то практическое-новый ремонт в квартире, строительство дома, покупка машины.

скорее всего, вашей целью была счастливая семья. Вы ее достигли. Ставьте новую цель, когда точно будете на неё настроены, будете делать практические шаги к ее осуществлению, ваша жизнь заиграет красками.


может я и не права, чисто мой опыт и наблюдения за окружающими людьми.

Что я сейчас прочитала.. Честно обалдела сначала от ощущения дежавю, это будто я писала, мои слова, мысли, фразы, ощущения. Автор я так вас понимаю. Но у меня это не постоянное ощущение, я пытаюсь разбираться, анализировать, веду дневник тревог, эмоции отслеживать пытаюсь, прям прислушиваюсь к себе, замедляюсь чтоли, становится лучше с переменным успехом. К слову жизненные обстоятельства у меня кардинально отличаются от ваших, я одна воспитываю дочь, ни хорошего мужа ни родных желающих помочь, ни своего жилья, я это к тому, что это состояние, что у вас что у меня думаю не зависит сильно от внешних факторов и жизненных обстоятельств, причина в чем то другом. Усталость есть это понятно и отдых необходим, но не это первопричина мне кажется. У вас ведь в целом состояние тревожное очень верно? Вы писали в комментах если не ошибаюсь, что можете детей мужу оставить, но будете дергаться и не расслабитесь. Мне помог очень просмотр видео от Красикова, канал неврозы мегаполиса, многое становится ясным.

А в чем проблема взять детей и пойти в кафе с детской комнатой и верандой? Или, младшего в коляску спать и спокойно посидеть?

Вы живете в столице, конечно, сейчас корона, но уверена, что у вас все равно происходят события в городе, музеи работают скорее всего. Берите детей и идти наслаждаться своей жизнью.

Не хотите детьми, оставьте мужу и устройте себе идеальный день, если скучно одной позовите подругу, маму или кого-то еще.

Вы написали какая хорошая семья и муж вас любит, но ни слова о том, что вы мужа любите. Вы уверенны, что любите его? Именно любите, смотрите на него и хотите поцеловать, прикоснуться, зацепить мимоходом, потрепать за волосы и тд? Если в вас нет настоящей любви к мужу, то никакой комфорт не спасёт. Тогда только ждать, когда подрастёт дочка и углубиться в работу, о том, что работу любите, вы написали.

Какая же здесь жизнь-мечта? Я прочитала ваше описание дня, и меня аж затошнило. Совсем не радужная картинка рисуется. А что вы для себя делаете? Где в этом описании вы живёте для себя?

Дети - это, конечно, хорошо, но не целыми же днями ежедневно.

Выгорание? Депрессия? Похоже на то. Психолог нужен бы, это не шутки, вам нужно позаботиться о себе и своем состоянии...

Если нужен специалист, напишите мне, я дам контакты. Только я хороших психологов из России знаю, но можно онлайн заниматься

Ещё недавно я сама была в таком состоянии. Мне помогает обсуждение своих мыслей с мужем. Главное, без упреков. Если ему вдруг покажется, что вы в чем-то обвиняете его, то он сразу закроется. Говорить не о том, что плохо, а о том как бы хотелось и только о себе. Я использую фразы « Я сейчас чувствую…Мне необходимо… Как нам организовать, чтобы…». Нам помогает планирование. Открываем Календарь и начинаем прикидывать сначала далекие поездки, подгоняем под дни рождения либо под праздничные выходные. Я знаю, что месяц до поездки я всегда в предвкушении и приподнятом настроении. И в оставшиеся месяцы начинаю планировать более мелкие вылазки. Например в загородный комплекс где есть ресторан, бассейн, детская анимация и услуги няни. В незадействованные выходные планируем свидания с мужем ( за неделю договариваюсь с мамой или свекровью).

Уставать и хотеть быть одной и не испытывать в постоянном режиме мегалюбви - нормально.

Оставить на мужа на два часа детей - не грудничики уже - тоже нормально. Надо только учиться доверять и отпускать контроль.

Перестать быть идеальной в глазах подруг - что в этом катастрофического? Может как раз тогда они и поймут. А может давно уже это понимают, только вы этого не замечаете.

Ну и никогда не стыдно обратиться за помощью к психотерапевту - такие состояния похожи на депрессию

Я тоже каждое утро просыпаюсь с мыслью - скорее бы вечер.. дети растут! Так что скоро будет легче) и повторяю себе каждый вечер: «скоро будет легче»...

Попробуйте сделать что-то новое (например, вместо просмотра сериала). И не одно и тоже, а что-то не привычное для себя)

А вас именно напрягает, если вы на веранду в кафе с детьми пойдете?(это не в упрек) или какое-то кафе с детской комнатой, а сами отдохнете?

Я люблю с детьми везде тусить, по городу гуляем, по паркам, да, выматывает дико, но хоть не все время дома и в районе проживания.

Для себя выкроите время, хоть немного. Я тоже нервничаю, если без детей ухожу, но иногда и забываюсь и так хорошо становится.

Хотите в кафе- идите в кафе.

Не захотели идти гулять с детьми один из 2х раз? Сидите и читайте книжку

Мне помогают 2-3 дневные поездки на выходные дни хотя-бы раз в месяц-полтора.

Ездим по городам в радиусе 300км, с 1-2 ночевками в отеле. Там и покушать в кафе 3р/день как раз. И новые места, новые эмоции.

Рекомендую.

Но это, конечно, мой фетишь.

У вас это может быть поход в спа 1р/мес, поход в театр, к примеру. Да что угодно вообще.

dreamolga, мне очень важно знать что я не одна с такими эмоциями и ощущениями. Хочу быть услышанной и понятой.

Найдите себе хобби! Это супер занятие, которое будет вас мотивировать каждый день. И день сурка закончится!

Вы с утра успеваете и потренироваться и завтрак сделать! Я в 6 встаю и вперёд быстрый сбор, в 7 выход в сад и на работу.

Вам просто всё приелось. Поспите вы утром, муж сам поест, возьмите дочку и сходите с подругой в Тц или в кафе. Муж дома - оставили детей и по своим делам. Вообще проблем не вижу.

Это нормально, вы взрослый человек и вам нужно личное пространство и хобби, отдельное от мужа и детей.

Вам нужно не по дому все успевать, а чаще видится с подругами и выходить в мир.

Но порой ничего не помогает и нужно идти к психотерапевту. Вам виднее что нужно именно вам - смена будней или помощь врача. Я к психотерапевту ходила, очень помог.

Вот серьёзно, я вас тоже не понимаю. Где там несбыточная мечта о кафе? Придет муж с работы - оставите детей и идите в кафе. Одна, с подругой. Хотите с мужем - найдите няню на такие случае, может знакомую, может родителей. Старший ребёнок достаточно самостоятелен. Младший достаточно подрощенный. Ну рассмотрите сад на пару часов, может не завтра, а в ближайшие полгода.

Купите козу.

До какого-то момента в жизни вы Ольга где-то брали ресурс и прекрасно себя ощущали в этом мире, а потом этот поток был перекрыт. Самый главный вопрос, как вы себя развлекали до идеальной картинки? Что вы такого делали, что вам хотелось жить и творить? Возможно вы занимались творчеством, возможно вы работали на работе, где реализовывали свой потенциал, возможно у вас есть скелетик в шкафу и вы его выгуливали и об этом никто не знал, хорошая девочка Оля превращалась в оторву выходила за рамки и делала нечто возмутительное, а потом возвращалась к прилизанной жизни, а выгул ее скелетика грел ей душу до следующего раза. Ну так что это было, что вас делало живой?

А как бы вы хотели? Что нужно добавить/убавить что бы стало ок?

П.с УЧИТЕСЬЯ ловить радость с моменте. Кофе на летней террасе и НЕ СПЕШИТЬ...да этому нужно учиться....к сожалению или радости (в зависимости от вашего желания). Вас просто не стало для себя самой. Вас много для других и нет для себя.

Мораль: радости тоже учятся.

Вам к психотерапевту бы. Быстрее в себя придете. Почитала ответы - вы же сами себе все запрещаете. Это нормально, даже хорошо, что взрослый человек хочет побыть без детей. И отдохнуть. Напишите список только своих желаний и исполняйте хоть раз в месяц. Хвалите себя, даже за банальное для вас "приготовила ужин", "погуляла с детьми", это вам кажется, что это ничего не значит, а это очень энерго и эмоционально затратно. Хорошо бы хоть раз в месяц и с мужем вдвоем куда-то ходить. Если не хотите детей бабушке, потому что звонит и спрашивает, скоро ли вы, оставьте няне. Либо пусть звонит мужу, а вы отключите телефон)

Зачем спешить то? Ну мужа с детьми оставьте и воплотите свою мечту, посидеть в кафе. Одной побыть самой с собой даже очень можно и нужно.

Можно ещё няню или помощницу нанять на несколько часов в неделю.

Можно всей семьёй выбираться куда то, устраивать семейные развлечения. Что то такое необычное.

Почему вы будете спешить? Не поняла. Ребёнку полтора года. На несколько часов точно можно оставить. И почему одна? Подруг нету? А вообще была такая же ситуация с дочкой, вначале я записалась на курсы и стала осваивать новую профессию: общение, новые впечатления. Потом начала работать с клиентами иногда, творческие проекты были, опять же сбегала и наслаждалась свободой в кругу единомышленников. Ну и сразу решила, что второго роду, когда буду готова. Пока не готова. И не знаю, буду ли... А в первый раз вы как справлялись?

Вы делаете все то, что делают миллионы женщин. Только большинство ещё и работает(ваши пол ставки в три смены -это не работа). Выйдете на работу, окружить себя взрослыми людьми, общением и часть "проблем" будет решена

Я вас понимаю. Мне кажется, что это тревожное расстройство, перфекционизм. Когда свои желания и интересы задвигаются и появляется только "надо" и "должна". А если вдруг позволяешь себе то, что хочешь, то сразу чувствуешь себя плохой, что вот должна то и то, а вместо этого ишь ты, позволила себе в кафе пойти, чмомать. Это "лечится" тем, что вы даёте себе право на ошибку, даете право на свои желания и интересы. Составляете список, чего вы хотите и что вам нравится, и шаг за шагом этот список реализуете. Через комплексы, через страх, со словами "я имею на это право".

Ну во-первых, у Вас действительно всё неплохо. Да, феерии нет, но откуда ей взяться? Ваши желания вроде не являются невыполнимыми, чтобы прям жизнь такой беспросветной была. Если муж не отказывается заниматься детьми, ходите себе в кафе, за покупками, ещё куда-то, куда Вам хочется. Время быстро пройдёт, младший ребёнок уже в саду будет, расслабитесь. Ну просто надо принять как факт, что дети меняют жизнь. Но они становятся старше, и можно постепенно возвращаться ну хотя бы к подобию прежней жизни.

Жизнь места. И дети досмотрены, и работаешь вроде...

Может вам на фитнес или йогу дня себя?

Надо не только работать, но и отдыхать.

Вот поэтому некоторые и не рожают вообще))). На мой вопрос 45 летней подруге почему она не хочет детей, описала приблизительно ваш график. И мол для неё это смерти подобно. А ей нравится тот в каком она живет последние 20 лет. Я зверела пока была в декрете. И убежала на работу и ещё раз в декрет за вторым только если скажут второй ребёнок либо смерть

Учитесь ценить что имеете, в один миг можно всего лишиться

Судя по вашим ответам, проблема не в том, что детей вообще никогда ни с кем не оставить, а вы сами себе не даёте этой возможности. Есть у вас в голове картинка идеальной семьи, в которой мама всю себя посвящает детям, вы ей и пытаетесь соответствовать. А на самом деле нет ничего ужасного в том, что вам нужно свое время и отдых от детей и бытовухи, это нормально.

Так понимаю, вы не работаете) быть зациаленной на детях - это сведёт с ума любую, даже самую распрекрасную мать. Попробуйте выйти поработать) и в свет, как говорится, будете чаще выходить, и круг общения новый)

Попробуйте просто прервать этот день сурка-если некуда деть детей, сходить с ними в то же кафе, на пикник, съездить куда то погулять. Ваши чувства абсолютно нормальны)

Ну так не спешите, почему нельзя спокойно посидеть в кафе? Муж торопит или внутренняя тревожность?

Желаю Вам обрести свободу и счастье внутри! Вы очень любима! И пусть из Вас любовь тоже потечёт рекой!

Думаете, не наладится все, когда младшая в сад пойдет, а выстанетеиснова свободной? Сейчас не получается оставить детей мужу в выходной день м самой пойти в кафе спокойно посидеть?

Хочется в кафе, значит надо в кафе и без детей... Как бы это организовать?