Совсем устала уже, сил никаких нет. Муж не понимает. Целыми днями сижу дома с маленьким ребёнком! Крыша уже съезжает, ещё чуть-чуть и совсем ку ку буду. Муж не хочет помогать вообще. Хоть бы раз с ребёнком погулял, никакой помощи и заботы обо мне. А я уже стала мечтать о том, чтобы нормально помыться и поспать. Муж работает до 5 вечера, но просто ленится. Сколько бы не просила, не помогает. Говорит на работе устал. А я как будто бы ничего не делаю. Неужели он думает что это так легко? Помыть полы, пожрать приготовить ещё и ребёнок на шее все это время! а потом ещё и выгулять. Он ещё смеет говорить, о том что 2 хочет. Не могу уже, нервы на пределе. Хочется плакать, но сил не хватает. Неужели все мужчины такие?!…. Неужели придётся разводится??
Лучший ответ
Москва
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), ну иногда это можно объяснить. Когда мужчина работает и обеспечивает всем необходимым семью пока жена в декрете. К примеру, мой муж уходит на работу в 8 утра и приходит в 9 вечера, я кормлю грудью ребёнка, соответсвенно получается, что основное время с ребёнком взаимодействую я, а он именно помогает когда есть возможность
Москва
Baby, приятно. Только не получается. Когда быть? Ночью?! На выходных конечно он помогает сильно
Мятная мышка, с двухмесячным ребенком часто и ночью есть, что поделать. Моя на коликах могла и до 4х утра не спать
Москва
Baby, ну если уж совсем беда, то можно в порядке исключения. Но все же ночью женщине с ребёнком проще. На груди как правило ребёнок успокаивается, а мужу с утра нужно на работу, и если у него ответственная работа, а не просто бумажки с места на место перебирать последствия бессонной ночи могут быть фатальны. Представьте, к примеру, кардиохирурга в никакущем состоянии.
Москва
Мятная мышка, если во все необходимое входит и/или няня и/или помощница по хозяйству, то могу понять просто помощь мужа в этих вопросах.
Москва
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), не знаю… я таких малышей не доверила бы няне. По поводу домашних забот, ну убрать не так сложно, можно просто не заморачиваться сильно с уборкой, еду также можно заказывать. Было бы желание и деньги
Москва
Мятная мышка, ну, о том и речь, что девушка пишет, что вопрос по быту и еде открыт...
Ростов-на-Дону
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), вы правильно говорите , но вы же тоже мужу помогать можете , например , при сборке мебели поддержать полку , или инструмент поднести , или это не ваша мебель ? 😀 Есть разделение обязанностей, и если муж работает на работе , то это его обязанность содержать семью , или если у женщины нет ву, привезти /отвезти, а ваша обязанность пока с малышом , т к в этом вопросе мама незаменима , грудь не отстегнёшь , и да тут папа помогает - приносит , относит, подаёт и т д. Роли могут меняться - мама работает, папа дома 😊😊
Москва
Наталья, вообще нормален любой расклад, который устраивает обоих.
Люблю эту привычку, неужели все такие?? Типа, не только у меня.. Нет, все разные. А, как мы вам можем помочь? Я бы например не стала мыть полы и готовить разносолы..
То, что ваш муж не хочет помогать, не делает его маму(?), странной. Она не обязана.
Светлана, но его мама как минимум должна была из него вырастить человека, а не потребленца)))
Липецк
nao li, маму наверняка устраивало). И устраивало жену, раз вышла за этого потребленца замуж и даже решила родить общего ребенка. Не устраивало, то либо бы не выходила замуж, либо попыталасть изначально его подстроить под себя. Не получилось , понимаешь что не подходит -расходишься,
анНЕТ, ))) Если бы все и всё могли решать с самого начала, то и разводов бы не было вообще. И хорошо о чем-то судить в свои 36 жизнь и людей повидав), но автору чуть больше 20ти, и надо учитывать, что для того чтоб ПОДСТРАИВАТЬ кого-то надо иметь или опыт или характер, а такой не у каждой есть. Особенно в молодости, может вы, конечно) в свои 24 писали все идеально на чистовик, всех подстраивали и совершали исключительно правильные безошибочные поступки, никогда не ошибаясь в людях) но не все такие) И это не порок)
Липецк
nao li, считаете, что обвинять свекровь в том что она не воспитала нормального мужчину в этом возрасте можно?
Может свекровь своего сына вообще родила в 18 -какой с нее спрос?)
nao li, мама выростила, что выросло.. Жену устроило, раз замуж вышло.. Значит мама непричем.
Москва
Светлана, я же написала, что мама не занималась мужем в детстве. Это вы считаете нормальным?
я, лично, нет.
Елена , Вот такой метод воспитания она считала правильным. Ее он устраивал. А вы хотели, чтобы воспитывала, как вам надо? Так выбирать нужно было такого, какого надо. Мама причем, что вы выбрали именно ее сына с ее ужасным воспитанием.
Елена , ну хорошо, что вы точно знаете как надо). Теперь у вас есть свой мальчик. Воспитывайте)
А плохо воспитанного нечего было выбирать)
Москва
Елена , это не помешало вам выбрать его в мужья и отцы своему ребенку.
Елена , то что считаю я, к вашему посту отношения не имеет. Мама считала, что так правильно.. Кто вашего мужа растил?? Бабушка?? Значит и она считала, что так правильно. Если бы не считали, то мама как миленькая ростила бы сыночку, как примерная мамочка.
Москва
🤔 ребёнка мужу в комнате оставили, сама - мыться. Или "дорогой, я не могу его купать, у меня спина болит внаклонку, давай ты его купать будешь", сама на кухню. Или "ой, что-то не успела я сегодня ничего приготовить, поищи там в морозилке пельмени были". 🤔 В чём проблема-то.
А самое идеальное - "мне в субботу к врачу на другой конец города надо съездить, придётся тебе с сыном побыть, я постараюсь побыстрее, часа через 4 вернусь".
ilo, и как думаете, сколько лет надо будет воспитывать такими хитростями этого мальчика? ))) и через сколько он поймет что его дурят и откажется вестись?
Москва
nao li, дело не в воспитывании, а в высвобождении времени на себя за счёт мужа)) ну а так, конечно, надо разговаривать и объяснять, что устаешь и нужна помощь. Главное, конкретно говорить, какая именно, а не "я устала, хочу заботы" . Ну можно конечно и развестись сразу, только от этого легче не станет 🤭
ilo, то что вы предлагаете носит эпизодический характер, а тут нужна система. Ну один раз он поведется на хитрость с врачом и "не успела приготовить", ну два раза..а потом закатит скандал и прикроет ей всю лавочку, потому что рожденный потреблять - давать не может. Да и что это за жизнь, каждый раз хитрить, выдумывать что-то, чтоб получить то что должно быть априори? Не знаю, вот лично мне противно врать, а если еще делать это ежедневно и по пустякам так вообще жесть. а разговоры...ох, уж эти разговоры..не знаю, из моих знакомых, вполне социально-благополучных людей, за 36 лет моей жизни, ну вот ни у кого я не видела, чтоб из форменного эгоиста разговорами сделали заботливого , понимающего чужие проблемы человека) Разговоры ваши, как гомеопатия , да..запор можно вылечить травками, а вот гангрене нужна ампутация))) Два популярнейших мифа : Все женщины думают -он изменится, все мужчины - она никуда не денется))) Ошибаются и те и другие)
Москва
nao li, в смысле, хитрость?? Какая хитрость в походе к врачу? Вы не ходите к врачам? Я за первый год после рождения сына раз пять точно ходила, муж оставался с сыном, и на своей шкуре прочувствовал, что это не отдых 🤷 про хитрость с готовкой - вообще даже не знаю, как комментировать 😁 опять же первые полгода я не успевала не то что что-то приготовить, а и поесть 😄 вот вообще не до хитрости было. Стиралку разгружала по ночам... Но я успевала полежать и отдохнуть и поспать, пока сын сосёт грудь. А раз мужу еды нет - готовит сам 🤔 то же с купанием - мне после кесарева не до купания было, поэтому купал муж, так и стало это его почётной обязанностью, просто либо купает он, либо никто. Потому что отец должен проводить время с сыном, и в моих силах было настоять на этом.
Про разговоры с мужем я тоже удивляюсь вашим словам. Вы с собственным мужем договориться не можете? Человека вообще ничем не переделать, но договориться-то с ним можно! Ну не о том, чтобы он был внимательным и заботливым, а о вполне конкретных вещах и действиях. "Дорогой, я уже год не была у парикмахера, мне надо подстричься, когда ты сможешь погулять с коляской, а я бы забежала в парикмахерскую на часик?". Ну можно же правильные слова подобрать, которые именно вашему мужу доходчивы будут.
ilo, нет))) Я по субботам на другой конец города к врачу не езжу) Человека вообще ничем не переделать, но договориться можно))) Это из серии не мокрый, потому что желтый))) Если человек эгоист, которого воспитали такие же эгоисты, о какой помощи другим можно договориться? Сам механизм нерабочий изначально. Судя из описания проблемы автора, ее муж человек, который живет в свое удовольствие и делает то что хочется ему, при этом имеет неплохое влияние на нее, вплоть до выбора ее подруг ( с кем общаться- с кем нет), при этом прекрасно понимая, что она вдали от родственников, не имея каких-либо друзей, зависима полностью от него, т.к. еще и маленький ребенок...и вот он имеющий полный расклад козырей поведется конечно же на ее " мне было некогда, свари пельмени" )))) Да получит она в лучшем случае скандал и в следующий раз успеет. То что муж так себя ведет, это не проблема, это ее следствие. А проблема в том что молоденькая девчонка, не имея опыта и судя по всему особо волевого характера, загнала себя в кабалу. Надо становится более самостоятельной как минимум, тогда не придется лебезить подбирая слова..а то посмотрите-ка, наверное не теми словами просит погулять с ребенком, там какие-то особенные, подходящие именно для этого мужчины нужны))) Т.е. обычных "погуляй пожалуйста с ребенком, я устала/мне еще готовить/стирать/убирать, этих недостаточно) Это он просто оказывается от неподобранных слов забивает на ее просьбы) А как подберет будут им мир и согласие)))) Да, вы правы, все именно так))))
Москва
nao li, ха. В 4 ребёнкина месяца я тоже рыдала, какой у меня невнимательный муж, совсем не обращает внимания на мои проблемы, и что мне тяжело, а он такой-сякой, даже мусор утром забыл выкинуть, всё я как-то должна успевать одна с мелким )) вот только я умом прекрасно понимала, что это мои гормональные пляски и загоны. Так что я не сужу о характере мужа автора только по её словам, и уж тем более, об обстановке в семье, и стоит ли им разводиться 😄 просто даю рабочие советы по облегчению своей жизни в текущем моменте.
Ясное дело, разведетесь сразу же легче станет.
Муж пришел, ребенка рядом положили и пошли мыться.
По поводу еды вообще нет проблем, в духовку в пакет и пусть запекается. Пельмени тоже никто не отменял.
Гулять одному скучно. Зачем вы его отправляете, сходите все вместе. С мужем пообщаетесь
Омск
кипариска, ну что значит скучно? С младенцами почти все скучно,но женщины это делают и ничего.
Панда, потому что времени побыть с работающим мужем не так-то и много. И женщине одной тоже скучно. Поэтому берём ребенка и отправляемся тусить семьёй. На пользу всем.
Вам надо поговорить с ним, большенство мужчин думают, что сидишь в декрете значит халяву ловишь. Попытайтесь ему донести, что вам тоже тяжело, только без криков. На помощь кроме мужа никого нет? Там бабушки, подруги?
Москва
natik, бабушка у мужа странная, не хочет помогать, живет ради себя только. Мужем в детстве не занималась вообще, сомневаюсь, что оставит даже имущества в наследство…а о помощи с ребёнком даже и речи нет.
от подруг отказалась из-за мужа, говорил, что плохо на меня влияют, настраивают против него. Моя мама далеко живет, приезжает редко очень
Елена , разделяй и властвуй ) вот так женщину вычленяют из общества, а потом ей легче манипулировать. Мужья появляются, исчезают, а друзья остаются) Может он поэтому и ведет себя так, потому то не боится вас потерять. Мужчина всегда должен быть в тонусе.
Москва
Елена , а ради кого должен человек жить? Ради какой-то Елены и ее сына?
Самара
Елена , всё логично. не думаю, что родня, рыдая, на коленях умоляла вас родить, чтобы они занимались вашим ребёнком. они живут как считают нужным. вас никто не заставлял рожать от такого мужика. а уж отказываться от подруг, ради мужа-это вообще сюр.
Елена , это печально конечно. Тогда надо за равноправие бороться в семье
Омск
Елена , она и не обязана вам помогать. Остальное просто треш! Вы уже на наследство губу раскатали?
Дубаи
Нет, не все такие ) в его выходной сходите прогуляйте одна, а его оставьте с ребёнком, пусть прочувствует какого это , может после этого его мышление изменится и станет вас ценить
Самара
Akhmadalieva, прям он разбежался. он уже сказал-устаёт, и плевать ему на остальное. изменится он, конечно. откуда такие наивные барышни вообще берутся.
Дубаи
ТаСамаЯ, если он один с ребёнком останется у него выхода не будет, придётся смотреть
Липецк
Akhmadalieva, знакомая недавно рассказывала. Пошла в поликлинику, ребенка оставила с отцом. Он его посадил в манеж, а сам это время в игры компьютерные рубился. Говорит, а что его развлекать? Не орет и ладно
Липецк
ТаСамаЯ, это еще не самый страшный вариант, бывает и похуже. Но если об этом пишешь, куча комментариев: как можно было от такого родить?
Я считаю, если мужчина нормальный, то его и не нужно ставить перед фактом. А если ставить перед фактом и оставлять ребенка "воспитывать отца", то хуже делать только ребенку
Самара
Akhmadalieva, вообще не факт. у меня коллега так оставляла ребёнка, в "воспитательных целях" с подобным горе папашей. итог печален, к сожалению. так что лучше не рисковать.
Есть хорошее выражение: Кто везет - на том и едут. Для начала я бы попробовала перестать его обслуживать. Он работает, вы тоже работаете,занимаетесь малышом. все остальные дела пополам, не хочет готовить, ок, пусть голодный сидит. Еще вариант садик, если возраст ребенка позволяет, ребенка в сад, сама на работу. И тоже работаю, некогда, устала. Но вообще, это вряд ли поможет. Просто вот такой вот у вас муж, тут или смириться и тащить все на себе, пока лет через 10 не превратитесь в заезженную клячу, а он уйдет без зазрения совести к молоденькой и не такой уставшей, либо менять все в корне. Все зависит еще от обстоятельств есть ли вам куда пойти после развода, помогут ли бабушки-дедушки, сколько ребенку и можно ли отдать в сад..тут много каких нюансов. Но главное понять самой, что не помогает он вам, потому что не хочет. А раз не хочет, то разговоры бессмысленны. Нужны стимуляции серьезнее)))
Санкт-Петербург
Полы пореже мыть, в готовке использовать духовку и скороварку (закрыл и пошел), рядом с мужем на диван ребенка кладете вечером и вперед, прятаться в ванную. Ужин пусть сам себе накрывает.
Прогулки - одной достаточно. Вообще, переставайте гулять на сон, и времени больше будет и на улице быстрее и интереснее пойдет дело.
Подумайте о том, что вы не отбываете декрет, а теперь ваша жизнь такая - подумайте, как сделать ее интересной вам. Не надо никому служить.
Добавьте в день свои дела, только для вас, не для дома и семьи.
Ростов-на-Дону
Капец .. мне муж помогает , но даже с его помощью я стала злюкой , сама замечаю , что могу просто так сорваться... хочется выдохнуть и дальше )). Если не помогал бы, я б просила няню , хотя б на 2-3 часа в день.
Муж должен понять , что ты сам себе не принадлежишь если ты с ребёнком. Человек на работе , может сделать себе перерыв, или вечером лежать перед тв до конца фильма, или нормально чай допить. С малышом выспался /не выспался - надо вставать и идти , малыша не волнует доел ты , сходил в туалет , постирано ли или поглажено ... ты слабину себе не можешь позволить. Каково это чистить яйцо одной рукой , а в другой малыш спит и рука немеет , а если положишь , то крик, лучше пусть немеет 🙈. Это так кажется, что все просто , ага щас! Так это если все хорошо , в вдруг колики , кашель, высыпало , тут ещё и внутренний стресс ... муж должен понимать , что это общий ребёнок , а не только ваш.
Если сам не понимает, нужно разговаривать.
Стесняюсь спросить, почему придётся(!) разводиться? Если вы считаете, то развод это что снимет вашу усталость, то стоит подумать о том, что вы будете делать все тоже самое, только ещё и работать. Поэтому придумайте другой повод для развода.
Я бы говорила с мужем не в ключе помощи, а в ключе того, что он кем хочет ребенку быть - папой или приходящим чужим дядей? Хочешь быть папой- проводи время, проявляй заботу. Купай, корми, гуляй, играй. Это закладывается с самого детства, никогда не будет у него с ребенком такой связи, как заложенной с рождения. Если он надеется, что лет до пяти будет морозиться, а потом начнет с ним в футбол играть - это так не работает.
Ростов-на-Дону
У вас в Москве столько возможностей, найдите для себя что-то, где можно проводить время с ребенком и начните приходить позже мужа. Будет возмущаться, отдавайте ему ребенка и пусть им занимается, пока вы ужин готовите и купаетесь. Не согласен, значит ему готовить ужин, а вы заняты (всегда найдется - чем). Хитрите и приучайте человека к мысли, что у вас семья и он любящий папаша
КристинА, у нас столько возможностей и столько помощников: пылесос, мультиварка, стиралка, даже устройство для качания коляски на балконе). Только и остаётся, что поныть.
Пусть тогда денег больше даёт чтоб на няню или помощницу хватало, хотя бы раз, два в неделю. Раз он такой работник стахановец. Нет денег на помощницу, то у вас нет борща для него. Пусть Доширак ест.
Вам развод какие то плюсы даст?
Москва
У вас перестройка, у мужа перестройка... Первый ребенок это, в основном, тяжело... И если вам не удалось вытянуть счастливый билет в виде мужа-товарища и помощника (мне тоже не удалось :) ), дорога семья, и вы любите его за другие качества, на что-то, наверное, придется закрыть глаза, что-то не делать, и просто не думать и не давать себе зацикливаться, от этого хуже только вам. И ребенку, потому что когда копятся негативные эмоции у мамы, они это чувствуют. Может что-то типа глицина попробовать... первый год это жуть, как тяжело...Скорее всего, потихоньку, но хоть как-то муж втянется в помощь, и чем старше ребенок, тем легче ему будет с ним гулять/играть... но все равно, основные тяготы, чаще всего, достаются женщинам, как ни крути.
Санкт-Петербург
У меня ребенку уже 2,8, муж один с ним не гулял ни разу тоже. Посидеть поиграть/посмотреть тоже с трудом добивалась. Но как-то справлялась. Одно и самое главное я ему перестала готовить, отвечала ему также, устала. Маленький ребенок на груди был до года, прикорм не шел, а я ем мало и то, что не ест муж. Мне это упростило задачу. Так и говорила, хочешь ужин, ребенка в руки, а я спокойно готовлю. Иногда брал, но чаще всего сам что-нибудь себе готовил. Иногда психовала, одевалась быстро и говорила, вот тебе ребенок, я пошла пройдусь и все, вышла из дома до подружки на чай, и как-то легче становилось. В итоге как-то все так и наладилось, в конце концов понемногу стал понимать, что далеко на мне не уедешь)))
У меня с первым ребёнком было также. Гулять ходил только со мной и коляской. А один нет.
Вы знаете, сейчас повзрослел уже, наверное, много осознал. Я беременна вторым, помогает мне, жалеет, и со старшей дочкой помогает. Я периодически включала передачи, где про это говорят. Что папа наравне с мамой должен ухаживать за ребёнком, что это нормально.
Комаровского раньше смотрели вместе, там тоже про это проскакивало..
Посмотрим как со вторым будет, но я вижу уже, что человек поменялся.
Калининград
А чем он занят все это время, что после работы?
Мой тоже гулять в одиночку с младенцем не ходил, да я и в этот раз заставлять не буду, мне в кайф как-то самой)) зато вот постарше стал сын и они начали вдвоём гулять) Это все проходящее, но! Что касается помощи в целом, вам лучше с ним поговорить спокойно (!), сказать, что вы тоже устаёте и вам нужна помощь в том-то и в том-то. Не абстрактно "вечно ты не помогаешь!" А именно конкретика. Так до них лучше доходит. Подумайте, в чем именно вам нужна помощь перво-наперво. Поиграть с сыном, пока вы помоетесь, приготовить кушать, убраться.... и тд.
И да, не нужно каждый день намывать полы)))
Самара
не все такие. и не разводитесь. вы прекрасно видели, что он лентяй, но это не остановило вас от замужества и рождения ребёнка.
А разведетесь,то сразу кто-то с ребенком начнет гулять и время мыться появится?
Москва
Придётся разводиться или нет только вам решать. Разумеется, учитывая, что муж свободен уже в 5 часов вечера можно прекрасно понять вашу обиду. Но и вы сами пересмотрите своё отношение. Зачем вы сидите целыми днями с ребёнком дома? Придумайте досуг, составьте режим, так жить будет легче. Домашнюю работу делегируйте мужу, перейдите на доставку готовой еды и жить станет проще и веселее
Люберцы
Не все мужчины такие. Все ж видно до замужества. Забота, внимание, желание помочь, любовь к женщине - все это видно до рождения ребенка.
Санкт-Петербург
Нужно разговаривать. Вы ж его не работать дома заставляете, а с ребенком заниматься. Так что пусть отдыхает от работы, занимаясь бытом и малышом. А вы в это время как раз от быта и малыша отдохнете. То, что он на работу ходит, никак не отменяет того, что он такой же родитель, как и вы, так что родительские обязанности никто не отменял. Кроме того, как понимаю, он не на заводе батрачит, так что вряд ли упахивается.
Омск
Так муж не помогать должен,а разделять обязанности по уходу за ребёнком и домом. Поймите это сами и донесите до мужа.
Не обслуживайте его. Пришёл домой - уходите по самим делам и пусть занимается ребёнком.
Не все такие. Мой делал ровно то же что и я.
Липецк
вам конечно решать разводиться или нет, но если человек не хочет, то его не заставишь. Видимо и раньше вы все делали сама, но тогда вас это не угнетало и не было тяжело, а он привык что все на вас и ему так удобно
Санкт-Петербург
Топнуть ногой,устроить скандал? Сложно советы давать ,не зная семейный уклад
Москва
Все разные. Не хочет помогать с ребенком сам, подтягивайте хитростью/давление/шантажом/прямолинейными просьбами - как умеете в общем.
Мне так всегда странно, когда женщина говорит, что муж помогает с ребенком. Помогает дома...
Что значит помогает??! Это не его ребёнок? Это не его дом? Вы в обслугу нанимались?