Как поступить в такой ситуации ?

У моей сестры ситуация такая же, причин там несколько но дочке уже год 1. Её муж не из тех , кто считает что мужчина должен обеспечивать семью, поэтому что жена сидит дома и не приносит копейки в дом его злит. 2. Ему хочется жить как до ребёнка, ходить по ресторанам, тусить . 3. сестра погрязала в ребёнке , на мужа вообще забила, даже когда есть возможность отдать ребёнка бабушке и побыть в двоем, она не хочет отдавать дочку 🤷‍♀️ я думаю вам нужно третий пункт скорректировать пока есть время и все не так запущено, уделять больше времени мужу , дарить ласку , для них это важно, отношения между супругами не должна меняться с появлением ребёнка, потому один из вас может быть к этому не готов

Не вскипать. У меня достаточно импульсивный муж. Реагирует быстро, для меня было очень болезненно. Потом я выработала стратегию: когда он мне что-то вываливает, я молчу. Вот прям физически рот себе закрываю. В 99% случаев, ему приходится извиняться со свои слова. Сама я реагирую на критику тоже бурно. И в момент ссор я придумала себе будто мои мысли плавают в голове медленно в масле. Это помогает не вывалить все предыдущие обидки на человека, чтобы ссора не превратилась в склоку. Ну а теперь чисто по-женски. Мне кажется, мы рожаем для себя в большей степени. Мой муж наверное поменял памперс раз 10 за весь период, а сходил погулять с коляской 1 раз. Чем старше становится дочь, тем больше он в нее вкладывается. Да есть идеальные мужья, которые во всем помогают, но я думаю ваш тоже хороший. Я своему безмерно благодарна, что он вообще согласился на ребёнка, потому что он был молод и хотел путешествовать по миру, а я с букетом болячек и страхом никогда не родить. Пытайтесь искать плюсы в своём муже. Даже если кажется, что это не возможно. Даже банальное "не пьет - не курит" надо ценить. В первый год после рождения ребёнка отношения расцветут, этому будет способствовать ребёнок. Одной воспитывать тоже не сладкая жизнь...

Вопрос-был ли муж готов к ребёнку.Мне 33, мужу 32. Все его друзья плюс/минус этого возраста. И половина к детям не готова,это для них нагрузка. Мой муж ,первые пару недель,особо не подходил, даже на руки брал с видом,как-будто берет инопланетянина. Я была как зомби, не спала почти.Один сильный скандал,объяснение,что это и его дочь,либо помогает, либо я ухожу и все, сейчас прекрасный отец.Сейчас ложилась на операцию-ребёнок полностью на нем(еда,мытьё,прогулки,сон). Так больше скажу,вот та часть друзей, когда у меня муж в командировках(родственников/подруг нет), также приходят и помогают мне и помыть,и погулять и остаться на ночь с ребёнком, когда у меня были проблемы с хирургией. Ребёнок всегда большая проверка для семьи и не все ее проходят. А многие детей начинают воспринимать только лет с 4-5, когда диалог можно строить.

Все так ссорятся и многие любят сгоряча говорить такие слова. 😩 Скажу вам одно, пока папа не посидит с ребёнком целый день или целую неделю, он не поймёт как трудно уложить малыша и как трудно эмоционально, когда вам не помогают. Я со своим так же ругалась, он предлагал, давай поменяемся, он в декрет, а я на работу. И в полтора месяца дочки я загремела в больницу. Мы были на ГВ, понятное дело перешли на ИВ и пошёл разгар коликов. Короче мой муж попал на самый трудный период жизни ребёнка. Он плакал, не спал до 3 часов ночи, не знал как успакоить... После всего этого он всегда старается помочь и лишнее не болтает.

Человек уже все сказал: ребёнка он не хотел, вам помогать не намерен. Ни уважения, ни любви тут нет. Спасать такой брак бессмысленно. Подавайте па развод. Обязательно на содержание себя до 3 лет ребёнку и на алименты. В 1,5 года закончатся выплаты. Даже если у вас есть свои сбережения, это ваши деньги. А муж обязан содержать вас. Это закон. Если он забыл об этом законе, то приставы ему напомнят. Удачи вам!

Даже здесь многие мамы пишут - как бы я хотела свою жизнь назад. И эта фраза относится к периоду до ребенка. По сути это та же фраза, только в более мягкой форме. Он сказал правду,и это не относится именно к малышу,я думаю,а конкретно сожаление о беззаботной и спокойной жизни плюс желание уколоть вас в ссоре. Но судя по фразам он у вас вообще особо в себе всягое г..не держит,все выдает. Это уж вам решать как с таким жить..

вы ему тыкнули что плохой отец и таким не рожают и он вам тыкнул что с такой как вы тоже лучше не иметь их -вы квиты. В остальном смотреть и решать вам.

Ребенку 2 месяца, это очень сложный период для родителей, и для ребенка тоже. Могу сказать, что у меня похожая ситуация в плане ухода, только я могу сына уложить спать, купаю я и прочее. Но! Все домашние дела делает муж (стирка, уборка, готовку иногда я прошу дать мне, а он сидит с малым, и то недолго). Говорит, что проще посуду постоянно мыть, чем с ребенком сидеть, и я его не осуждаю за это, сама так думаю)) Я бы не стала строго относится к таким словам, сказанным на эмоциях, ибо у женщины тоже возникают мысли «как хорошо было без детей», и это НОРМАЛЬНО, этого не надо стыдиться. Лучше показать мужу, что вы с ним на «одной волне» и вам тоже тяжело морально, но легче станет уже скоро (я ощутила облегчение только в 6мес), а мужу будет интересно с малышом, когда он начнёт ползать и как-то контактировать с окружающим миром. Спите днем, пока спит ребёнок, оставьте дела мужу или просто забейте на них) у нас в семье кто увидит пыль, тот ее и вытирает. А с таким пособием я бы вообще наняла горничную и освободила мужа от домохозяйства, лучше всем вместе погулять выйти) Сил и терпения вам❤️

Это ужасно, я первого растила сама, знаю как это сложно все одной. Со вторым муж помогает и это значительно облегчает жизнь. Вот сейчас валяюсь на кровати, смотрю телек, а муж с ребёнком играется и мне все равно, что надо убрать и сготовить, он дома, а значит, если я не сделаю, сделает он..... Плюс эти ужасные слова, лучше бы ребёнка не было, ужас..... Мой тоже не сильно хотел прям, но когда родился все поменялось, надышаться не может, от того и помогает, потому что любит.... Любит и меня и сына, хочет облегчить жизнь, стремиться, чтобы все у нас было.... При этом по деньгам я на самых минимальных выплатах.... Есои вы не зависит от него финансово, вы его не любите зачем тратить свою жизнь, ведь вы упускаете счастливые годы вашей жизнь. Жизнь одна, у неё нет черновик, её не перепишешь потом.... Ведь можно любить и быть любимой и растить детей в гармонии. Желаю вам принять правильное решение для вас!

Не стоит серьёзно относится к тому что сказано в пылу ссоры. Можно всякое брякнуть в аффекте. Вот вы ему сказали "какие с тобой дети" я вас уверяю это ничем не лучше. Просто в аффекте человек входит в режим - на удар отвечать ударом и некоторые не могут контролировать это в том состоянии. Аффект потому и аффект. Поэтому если поругались всегда лучше договорится так, что когда успокоитесь поговорить уже выйдя из аффекта не оскорбляя друг друга не бросаясь обвинениями и не переходя на личности. Бессмысленно, когда успокоилась, ходить и перемалывать то что сказано в ссоре и относится к этому, якобы муж это сказал не в ссоре, в ответ на ваш наезд. И накручивать обиды на сказанное. Можно чётко сформулировать свою мысль и донести её. Ваша задача сказать понятно. может быть придется несколько раз. Если тяжело говорить, можно написать в Вотсапе типа такого, на свой лад. (Я наверно слишком резко сказала потому что была в отчаянии и разозлилась, но имела ввиду я другое, что мне тяжело и мне не хватает помощи и поддержки. Надеюсь ты меня услышишь и поймёшь правильно. Это не капризы с моей стороны, мне действительно тяжело). Если вообще никак не срастается, тогда можно с этим к психологу обратится, он поможет вам поговорить. Если муж не пойдёт идите вы тогда, получите хотя бы поддержку вы сами.

Явно он с горяча это сказал. Вы не одна такая. Мы тоже на этой почве с мужем иногда ругаемся, но понимаем, что это от усталости. На Вас дом, а на нем работа. Он ведь тоже устаёт. Наверняка, приходя с работы, он не вываливает все говно на Вас, произошедшее с ним за день. А тут Вы на него «кидаетесь» со своими подгузниками)) встаньте на его сторону и взгляните со стороны на все происходящее. Немного непонятно, как Вы просите его о помощи: претензионо или мягко; когда просите - в будни или выходные? Мы вот с мужем договорились, что купает по вечерам ребёнка, чтоб хоть как-то меня разгрузить за день. Ему в радость дочь купать. По выходным они проводят вместе почти весь день: прикорм, подгузник, игры, прогулки. Вашу усталость понимаю, но это только 2 месяца прошло с родов. Дальше ещё больше будете уставать, когда ребёнок переедет на пол и начнёт ползать, лезть во все дыры. Тут вообще времени ни на что не будет. Поговорите с мужем спокойно ни о разделении обязанностей 50/50, а о частичной помощи, что Вам нужно выдохнуть. Если он не готов в рабочие дни, то хотя бы в его выходные. Вообще, рождение ребёнка в семье - это большой стресс для всех. Никто не готов к тому, что его ожидает. Это не кино, где все просто, а жизнь. Ребёнок может быть спокойным и никак не напрягать, а может быть беспокойным (колики, плохой сон, аппетит и прочее) и тогда наступает изнемождение и депрессия. В этот период нужно быть вместе, поддерживать друг друга. Да, у Вас бушуют гормоны и бушевать будут ещё долго. Вам кажется все критичным в жизни. Здесь лучше абстрагироваться, пытаться хотя бы. Если поссорились - поплачьте. Выпустите негатив. Уйдите в другую комнату одна. Постойте и остыньте. Это все пройдёт быстро. Время летит незаметно. Потом даже не вспомните.

Вашему ребенку всего 2 месяца! Первые 3 месяца обычно трудно всем, потом становится легче. Если у вас родня далеко, а денег достаточно - поговорите с мужем и пригласите помощницу хоть на 2-3 часа в день. Пусть она убирает, гладит или готовит. Мужу напомните, что ребенок ЕГО и содержать он его будет до 18 лет, а возможно и до 40. И когда муж чем то поприкает и говорит, что вы что-то не умеете делать с ребенком, не стесняйтесь просить у него помощи и объясняйте, что действительно пока не умеете, это же ваш первый малыш и, кстати, его тоже. Постарайтесь постепенно вовлечь мужа в любые полезные действия с ребенком, так он быстрее почувствует, что он отец. Пока что ваш муж видит только ваше раздражение из-за недосыпа, слышит ор ребенка о котором имеет очень слабое представление и естественно жизнь для него с появлением малыша кажется ужасной. Не ругайтесь, а просите о помощи и постоянно напоминайте мужу, что это его ребенок и скоро с ним можно будет взаимодействовать, а пока надо просто пережить сложный период в несколько месяцев, поддерживать друг-друга и не сломать семью.

У нас похожая ситуация и слова тоже такие слышала и ещё много чего обидного, много чего нового о себе узнала...хотя в браке 10 лет по любви, и также независима и в плане денег, и в плане жилья (добрачное есть) и один фиг всё тоже самое творится... Но сейчас когда уже ребёнку год и 2, стало всё как-то возвращаться в былое русло, но осадок конечно же остался, ну и в плане помощи по дому и с ребёнком ничего не изменилось, единственное, что играет с ним после работы полчаса/час пока я привожу свои мозги в порядок (чай/ванна)... Вообщем перетерпела я этот период, даже не знаю как его назвать... бушующие мужские гормоны что ли, так как не хотелось и не хочется рушить всё, что выстроено было годами, да и сама росла без отца (убили его в лихие 90 ые) ... Насчёт вашей ситуации такой частой и похожей ,к сожалению, могу посоветовать переждать, если хватит сил и терпения, ну а там уже делать выводы и решать, смотреть куда кривая выведет как говорится

Как бы не было обидно, но Вы не допускали мысль, что Вы не вышли по любви, а по "здравому смыслу", так и он тоже женился по "здравому смыслу". И понимать эту фразу можно по разному, в т.ч. что он как муж считает своим долгом работать, а жена стирать трусы, готовить, убирать и точка! Скорей всего так и раньше было. Так что что тут поделать. Нет любви - нет сопереживания и желания помочь.

Я правильно понимаю, что любви у вас в браке нет? Почему уточняю: при появлении ребенка вы, естественно, стали уделять ему всё своё время. Если Вы мужа любите, нуждаетесь в нем - свободное от ухода за ребенком время стараетесь проводить вместе. Нет любви, нет и нужды в муже, а значит, время, не занятое ребенком тратится на себя (сон, ванна, отдых). То есть муж вроде как не у дел (по сути, заброшен, как старый чемодан). Естественно, он в душе, даже любЯ ребенка, нет нет да и пожалеет, что ребенок есть (а вот когда ЕГО не было, она всегда была со мной, мы могли то то и то то). Вариантов тоже несколько: Хотите сохранить семью - ведите диалог, ищите компромисы (дорогой, я устаю и меня не хватает на всех, давай ты сделаешь вот это (помоешь, покормишь, погуляешь), и мы сможем вместе сделать вот это (посмотреть кино, поваляться, подержаться за руки)... Плюс некоторые мужчины боятся делать что то самостоятельно с дитём, и отбиваются любыми аргументами. Пробуйте привлекать не его одного (сделай то то), а вместе с собой (помоги мне искупать ребенка, т.к. его сложно держать и мыть одновременно, давай я подержу, а ты намыль). Либо, если Вы не желаете сохранять семью - уходите и живите спокойно с ребенком. В любом случае, решать вам, но решайте по своим ощущениям. Самая большая ошибка, это "я сохраню семью ради ребенка, буду ненавидеть мужа и ругаться с ним каждый день. Буду гордо нести свой крест и испорчу 3 жизни".

Я не понимаю, зачем выходить замуж без любви в молодом возрасте. В немолодом - там уже можно и на что-то другое посмотреть. Когда люди друг друга не любят они друг друга раздражают, особенно если появляется фактор в виде ребенка.

Как поступать? Мадам, попробуйте ещё раз включить здравый смысл...ну тот по которому вы выходили замуж. Вы какой ответ ожидали на "...какие ещё могут быть дети с тобой(!)"....ровно такие же какие и с вами(!)...как аукнулось так и откликнулось. Почему вас от себя самой кипятком не обливает? Знаете, мужчины они совсем как люди.

Здравствуйте. Попробуйте поговорить ,объяснить ,что с ребёнком сидеть не самое лёгкое занятие , но говорить нужно не в формате притензии,а в качестве того,что вы хотите ,чтобы вас поняли ! Обьясните ,что возможно вам не хватает тепла от мужа и чтобы он был чуточку внимателен в плане «житья с ребёнком» , ведь это общий ребёнок и что вас это расстраивает.

«Замуж вышла в 26 лет ( скорее не по любви , а по здравому смыслу» так а в чем был смысл?

Вы сказали злую фразу, он ответил злой. Куда вы побежите? Не повод. Дети большое испытание для семьи. С младенцем трудно. И маме, и папе. И будет ещё сложнее.

Вы не единственные, кто порет горячку после рождения ребёнка. Несет всех так, что мама не горюй. Честно говоря, выйденного яйца ваша ссора не стоит. На говорили оба с три короба. Успокоиться. Помириться. И поговорить, предметно что допустимо, что нет.

А в чем расчёт был? иногда любимый человек жутко раздражает,а с нелюбимым как вы живете?тем более в такой непростой период,как младенчество.не понимаю ,зачем так выходить замуж в таком молодом возрасте.

Посчитать что в случае развода потеряете, а что приобретёте. Ну и себя понять, сможете ли дальше спать с Тим человеком, готовить ему еду, уважать его. Ответ к вам и придет. Вам смотрю пишут что он сгоряча сказал. Когда сгоряча, то извиняются потом и поясняют что то. Ну и потом даже сгоряча некоторые вещи просто недопустимо говорить. Можно что то сказать в сторону жены в ответ на ее претензии, но про ребенка сказать что лучшеб его не было это что то запредельное, на мой взгляд.

.Замуж вышла в 26 лет ( скорее не по любви , а по здравому смыслу Какой здравый смысл может быть в таком браке да ещё в вашем возрасте? Муж сказал сгоряча, брякнул, не подумав. А вы уже шмотки собираете. Давно ждёте провода для развода, отсюда и ссоры на пустом месте.

Вышли замуж потому что пора? При чем здесь здравый смысл. Если был здравый смысл- этого поста бы не было. А так, да, ошиблись с выбором.

Я бы рассталась) тем более финансовая подушка есть. Человек явно не ценит ни Вас, ни ребёнка. Вы и так всё делаете сами с Ваших слов. То что он возит Вас в поликлинику, так дешевле будет на такси съездить с детским тарифом/своим креслом (я ездила в екб так, знаю), чем выслушивать его причитания по поводу его изнеженной шеи. На крайняк няню наймёте и вообще будет Счастье

Я понимаю, кризис, стресс, перестройка, притирка и прочие моменты первых месяцев жизни с ребёнком, но... Это, блин, его ребёнок! Их общий. Не от Васи соседа, когда он женился на Б и думал, что примет. Не её личный, от прошлого брака. Нет, пусть меня назовут импульсивной, истеричкой и в таком духе, но за слова, что лучше бы ребенка не было, я бы бошку откусила мужу. Может и не побежала бы разводиться, дав время хотя бы до 6мес на притирки, но морально бы за такие вяки уже задавила.

Я вас очень хорошо понимаю. Желаю вам мудрости и правильных решений. Из своего опыта скажу, что подобные слова мужа стали началом конца нашей семьи. Первый раз, когда услышала подобное, списала это на импульсивность, второй раз уже задумалась, а на третий ушла. И тоже казалось, что он может быть хорошим отцом, что иногда же сюсюкается с ребенком и говорит, что любит и мне постоянно говорил, что никогда не бросит ребенка и т.д. Как итог, он ни разу не появился после расставания и ребенком не интересуется вообще. Алименты по суду. Конечно, только вам решать, как быть и что делать, но я считаю, что раз такие слова уже прорываются наружу, то внутри так он и думает. Счастья вам!

Развестись легко, труднее строить конструктивные отношения. Надо говорить, объяснять, вовлекать в процесс ухода за малышом, чем больше папа общается с ребенком, тем больше будет его любить. Значит в Вашем случае это будет постепенный процесс. Не стоит провоцировать мужа на гадкие ответы - типа - "какие могут быть с тобой еще дети". А тут мало ли что от обиды муж может ляпнуть в ответ. Не все мужчины сразу дорастают до роли заботливого отца, Вашего , видимо, еще надо терпеливо воспитывать. Вы же сами выбрали его себе в мужья и в отцы сыну "по здравому смыслу"(C), значит включайте здравый смысл, поменьше эмоций и все будет хорошо в результате.

Раз ссора продолжается ещё со вчерашнего дня, то вы оба на взводе, муж так мог сказать с горячая, на эмоциях, не контролирую себя, лишь Вас задеть больнее. Для начала оба остыньте. А потом уже обсудите спокойно. Скажет, что он действительно не считает правильным рождение ребёнка - закругляйтесь, расходитесь

Ещё раз на холодную голову переговорить, через недельку, когда эмоции остынут. Если он все того же мнения и извиняться и изменяться не собирается, то я бы сказала до свидания. Но это ваша жизнь и вам решать.

Простите за наивный вопрос, а вы не тролль ? Типовой текст просто.

Не порите горячку. Муж конечно говорит обидные вещи. Но неизвестно в каком тоне и состоянии вообще вы тогда разговаривали и что сами ему наговорили. Гомоны у вас ещё шкалят и будут шкалить. Плюс недосып усталость и вообще изменение ритма и уклада жизни. попробуйте наладить отношения. Да с первым реьенком сложно, особенно первый год. Но с чего вы взяли что с новым мужем вам будет проще или что будет проще одной?

В этом сообществе чуть ли не каждый второй пост от мамы младенца, которая думает или говорит также, как ваш муж. Зачем мне вообще ребёнок, хочу прежнюю жизнь и т.п. Сначала подумают, потом ревут. Потому что все на взводе, уставшие, нервы сдают. Вы нормально с ним разговаривали, без скандала и надрыва, о том, что устаёт, нуждаетесь в помощи? Озвучивали, что именно от него хотите, каких конкретных действий?

Просто бытовая ссора. из вредности сказал, но я бы обиделась точно.

Как муж к ребёнку относится? Умиляется, играет с ним, носит на ручках , проводит как-то время? Даже не помощь, а просто любовь к своему ребёнку есть ? Я бы отталкивалась от этого. Как бы мы не ругались с мужем, он оооочень импульсивный и взрывной , он идёт к дочери (нам 3 месяца) , прижимает ее и говорит : «Самая хорошая любимая, самая самая», прижимает ее к себе и песенки поёт. Работает много, не высыпается тоже со мной , но! все обязанности по уходу за мной , в том числе и смена подгузников, и все обязанности по дому и огороду со мной - если где то грязно , не убрано - муж не упрекнёт и не осудит , но и делать не станет. Это моя работа. У него другие обязанности.

Обычная рядовая склока уставших родителей.

Женщины в декрете становятся уязвимы и беззащитными. А мужчины некоторые начинают доминировать, превращаться в тирана. Вам необходимо все обдумать, взвешивать ваши слова. вы оба стали родителями и он тоже не был отцом. Мужчине сложнее стать отцом, т.к. он не вынашивал ребенка. То что вы дома - не значит, что "на шее". Он готов сидеть с ребенком, а вы на работу? Или оплатить няню и вы на работу? Ваш труд тоже стоит денег. Он стоит денег, которые вы не тратите. Вам нужно поговорить. И обчзательно отдыхайте

А раньше вы говорили об обязанностях по дому? Если и раньше он не помогал тл тогда все ясно

Не знаю как у вас в целом....но я так устала неспать и от постоянного ора, что уже каждый день и на муже срываюсь и на матери....я могла бы и похлеще вашего мужа наговорить. Вообще надо не по словам судить, а по реальным поступкам