Конфликты между взрослыми родителями

Мне 47 лет и я бы не хотела, что бы мои дети лезли в мою жизнь. Если я принимаю решения, то они основаны на моем опыте, знаниях и ситуации, которую создала сама.

Подумайте об этом

Никогда не понимала эти "детские" группы поддержки личных отношений родителей. Они взрослые люди, зачем вообще туда лезть, если не просят. Если маме нужна помощь и поддержка - это одно. А решить вопрос за неё или что-то советовать, это всё равно не поможет. Раз она так живет столько лет, значит ей нормально. Максимум, можно сказать свои мысли на этот счет. Но решение будет за ней.

Может есть возможность им жить раздельно? Это не развод и преподнести можно как что то временное и необходимое.

Хотя мама то ваша о помощи не просит. Может ей нужна именно такая жизнь.

Хотя если это уже не характер, а психические отклонения, нужно искать варианты лечения или какой то медикаментозной поддержки

Мужик- алкоголик со стажем, но виноват ковид 😂 но это так, о наболевшем.

Просто не принимайте ничью сторону. Возможно, им пришла пора расстаться. Моё мнение, лучше так, чем насиловать друг друга ещё 20-30-40 лет

Может, так и сказать : « Мама, если вы разведетесь, я тебя пойму»? Иногда нам не хватает именно поддержки в таких вопросах…

Мой муж на нытье очередное о своем житье-бытье, своей матери выдал: так уходи! Она обиделась, собрала вещи и ушла гордо. Ему тогда лет 25 было. Ждала, что они ( сыновья и муж) будут ее уговаривать вернуться. Свёкор, да, искал ее, а сыновья - нет. Так и развелись. Свекровь не жалеет. Они очень разные: она активная очень, общительная, он - домосед и собственник. Оба по отдельности хорошие люди. Это я к чему. Я сама вот это вот нытье не люблю. Либо ты не ноешь и терпишь, потому что это твой выбор, либо делаешь шаги к исправлению ситуации. К тому же возлагать ответственность за свою жизнь на детей, пусть и взрослых, ну такое себе

Можно поговорить с мамой: почему она терпела 30 лет и когда она собирается быть счастливой. Поддержать ее, сказать, что Вы с ней и примите любой ее выбор. Но Вы - не помойное ведро, куда мама должна сливать свои эмоции. Раз уж вписалась в эту жизнь - не надо канючить: не Вы ей подогнали этого мужика и заставили с ним детей рожать/воспитывать.

Что ж Вы все спешите менять других людей?.. "Что бы такого сделать, чтобы папа.....". Да ничего. Нам самим сложно научиться другой рукой зубы чистить, а тут модель поведения длинною в жизнь.

И маму спасать не надо. Взрослая девочка. Это ее решение жить так, как она живёт. Было бы плохо - что-то поменяла бы. "Рыба ищет где глубже, человек - где лучше."

Как про своего бывшего мужа прочитала. Выход один -развод.

Я 10 лет угробила, ни кодировка, ни ультиматумы, ничего не поможет. Это человек такой.

Поговорите с отцом сами. Скажите, что недавно после разговора с мамой по телефону забыли отключить трубку, и слышали, что у них происходит.

Выскажите ему своё мнение, под прикрытием, что случайно узнали и даже не представляли, что у них такое. Надавите на то, что если бы мама хоть единожды пожаловалась сама, вы бы уже её забрали к себе от такой тирании.

В 50 лет, а так описываете, как будто 80 лет, или не дееспособная.. Пусть родители сами разбираются, или вы всегда вмешиваетесь? Жалко отца, как будто не рады, что он выздоровел.. Что за дети пошли 🙈

Вы не обязаны принимать какую-то сторону. Для вас оба человека родные и любимые, даже если есть недостатки у обоих. Также нельзя лезть в их отношения и склонять к определённому выбору.

Лучше, что вы можете сделать- это поддержать любой выбор матери и помочь, если понадобиться в случае их развода.

Поговорить с отцом, объясните ему, что вы переживаете и попытайтесь выяснить, может его что-то беспокоит и требуется помощь. От чего он начал так употреблять алкоголь, может болит что-то и как он видит дальнейшую жизнь.

Кодировка это фигня. Год он потерпит,а потом сорвется. Нужен нарколог и психотерапевт,а еще реабилитационный центр,но он не согласится никогда. Судя по вашему описанию. Есть вариант им походить к психотерапевту семейному вместе и ей одной. Может и папе одному. Но обычно люди этого поколения к ним плохо относятся и денег жалеют. У папаши вашего на почве ковида и алкоголя идет разрушение личности и бошка едет. Только специалисты помогут. А так думаю ваша мама и будет с ним жить до смерти под вечные скандалы т.к. ничего не изменится. У моей подруги такой папаша и мать съехала от него на другую квартиру. По хорошему конечно надо разводится с ним,но жалость наших женщин и привычка держит. У нас на дачах достаточно много пар так и живут. Бабы молчат,а мужики бухают и никто ничего не меняет.

Найти маме психолога, пусть она сама решит как жить, а вы только можете поддержат. Активно не вмешивайтесь. Можете и сама проконсультироваться со специалистами.

Папе предложить кодирование. Маму не заставляйте.

Ну пусть не разводится а просто уходит, пусть поживет где-то какое-то время , может у него мозги на место встанут.

сейчас это ноутбук и телефон разбитый, а потом может быть что-то похуже :/

тут решение может принять только мама. вы в этой семье ребенок (сколько бы вам лет не было). если маму этот ужас устраивает, то вы ей не поможете. это ЕЁ выбор это терпеть

Не верю я что мама ваша терпела 30 лет и тут побежит разводится. И зря вы боитесь сказать,тут скорее вероятна ситуация когда вы будете упрашивать ее развестись,а она ни в какую. Мама ваша взрослая женщина. Скорее всего созависима от этих отношений, вряд ли она захочет что то менять. А если захочет так и скажите что я тебя поддержу.ге понимаю что за предательство вы чувствуете по отношению к папе. Развод это просто развод,хотел бы жену,не издевался бы над ней.

Он не только ваш отец, но и мамин муж. Предлагая развод, не значит, что вы отказываетесь от него, как от отца. А вот не предлагая, получается, вы предаёте мать. Маму нужно поддержать, не обязательно отцу знать ваши мысли про развод, пусть это будет мамино решение

Не вы должны решать что-то в этой ситуации. Они уже взрослые, но ещё далеко не не мощные старики, чтобы за них все делать. Мама ваша не совета хочет, а с себя ответственность скинуть. Пусть идёт к психологу, с собой разбирается. Вы можете ей сказать, что примите любое Её решение, но вмешиваться не будете.

Ну,Вам придется таки сделать выбор.

Насчет скандалов и того,что доведет- да,это вполне реально.Мою маман ее любимый сын за полтора-два года довел до рака,от которого она и умерла,как раз сильными скандалами. Такие нервы никому не полезны.

Нарциссическое расстройство личности не лечится, особенно если сам нарцисс не испытывает желания изменится. Ваша мама должна слушать вашего папу, делать все что он ей говорит и восхищаться им, и если она будет хорошо выполнять эту работу, он не будет ее есть. Если ей не нравится эта работа, ей лучше уйти. Если ваша мама будет плохо выполнять свою работу ваш папа ее съест, он будет пить ей кровь, будет газлайтить и абъюзить, гонять, унижать, обесценивать, мучить и т.д.

не мешать маме развестись. папой он вам быть не перестает, а вот маму угробит.

Почему отцу в лицо не можете ничего сказать? Тоже его боитесь?

Вы боитесь поедать отца, то есть вы согласны с тем, что мама живет в такой обстановке? Нет. Вы желаете маме такого партнера? Не думаю. Пусть расходятся и будут счастливыми по отдельности, а папе на терапию. Это не здоровое поведение

Это ее жизнь, ее дело, ее выбор. Ничего вы с этим не сделаете.

Конечно надо поберечь маму и я бы выскала ей мысль что этот человек тебя сожрет, надо разводиться и жить отдельно от него

Мама на него больше 30лет угробила. Пусть хоть в не молодом возрасте спокойно и счастливо поживет.

Я бы пыталась маму выводить из уже привычной для неее роли жертвы. Если ей это не нравится,но нет моральных сил менять что-то - помогите ей

Я бы на вашем месте поговорила бы все таки с отцом