Боль в душе мешает жить.

У папаши рыбалки, пьянки, гаражи. Мать всех содержит на ДЕТСКОЕ пособие=чуть ли не впроголодь. Но при этом стыдно, что уже имеющегося малыша лишили братика? Т.е. ребёнку, который и так ничего хорошего в жизни не видит, надо жалеть, что даже эти крохи поделить не с кем? И что за страсть такая к дето рождению, когда ни морально, ни материально уже имеющемуся ребёнку ничего дать не в состоянии.

Вот, Вы меня извините, но хотелось бы матом. Нет семьи, а вы страдаете об аборте. Вы на ребенка своего посмотрите. Посмотрели? И думайте , что Вы должны дать ребенку нормальную жизнь. А не забивать себе мозг фигней.

Папаша гулящий. Вы живете плохо... Как в этой ситуации может хотеться детей??? Обеспечьте нормально имеющегося ребенка. Развитие, развлечения, питание.

Пожалуй, последнее о чем бы я думала в вашей ситуации, так это о том, как бы родить второго и уже в четвером с мужем-туниядцем жить на пособие. Откройте глаза. Аборт был правильным решением. Что бы вы сейчас делали одна (явно с нехваткой фин.средств, судя по посту) с двумя детьми на руках? Найдёте достойного мужчину и успеете родить. Тут главное успеть поумнеть и начать думать головой, чтобы снова не найти такого же. Извините за прямоту.

В ситуации, когда денег нет, отношения ужасные и вообще всё плохо Вы рожаете ещё одного ребёнка - и вот по мановению волшебной палочки всё меняется в лучшую сторону - Вы себе так представляете свою жизнь и жизнь своей семьи если бы не сделали аборт? В вашем случае аборт - адекватная мера. Адекватнее только не беременеть, а разводиться и налаживать жизнь свою и дочки. Но что сделано то сделано. Сейчас смысла мусолить прошлое нет, потому что тем самым Вы и настоящего не видите, и будущего себя и дочки лишаете. Соберитесь уже, хватит дурью страдать. Да, не все могут легко и просто аборт пережить, но Вы обязаны это сделать! Ваша жизнь - не только Ваша, а и Вашего ребёнка. Смысл страдать на тему того, что Вы не сможете ещё рожать, если Вы ещё пока и имеющемуся-то ребёнку хорошего папу, семью и достаток не обеспечили?

Как у Вас все запутано... И в завершении ещё большая псих. травма из за аборта, это одна из самых тяжелых травм для женщины, особенно для тех, кто хочет и любит детей. Сложно направить за один комментарий, потому что я вижу очень много исходников, с которыми надо работать, без специалиста это для Вас будет невозможно. Но попробую: первое Вы уже сделали, Вы долго оплакивали неродившегося малыша, оплакивайте сколько Вам потребуется, но дайте себе срок( ещё месяц, например), напишите письмо малышу, дайте ему имя, напишите как Вы его любите и почему Вы совершили такой поступок. А потом снимите с себя чувство вины: разве Вас обвиняет кто то? Только Вы внедряете себе это чувство. Отмените его. Вы не виноваты. Просто так произошло, в тот момент для Вас это было оптимальным решением. Чувство вины- одно из самых разрушительных, впоследствие оно трансформируется в серьёзные болезни, если Вы не избавитесь от него. Сделайте что то хорошее во имя этого малыша: посадите дерево, помогите старикам, может бесплатно поможете в какой то волонтерской организации, помогите кому сейчас в данный момент нужна помощь, постарайтесь делать этот мир чище, добрее, отзывчивее, Вам это по силам. Вы оказались в такой ситуации, с таким человеком рядом и этот аборт- Ваш урок, что пора взглянуть на свою жизнь чистым взглядом и начать что то менять в жизни, очищать ее от ненужных людей и всего, что разрушает Вас. Вы способны и родить и быть мамой, Вы уже мама, но Вам пришлось пройти через эту боль, чтобы Вы начали осознавать, что ребёнок не должен быть целью и одержимостью, он заслуживает появиться у двух любящих и заботливых людей, и это в Ваших руках. Подумайте над этим. Вы сможете пройти через это, услышать себя и получить лучшую семью и прекрасных детей. Но вначале, начните с себя и начните на своих «руинах» выстраивать крепкий духовный фундамент, крепкую опору внутри себя и внешние долгожданные события не заставят себя долго ждать.

Что за п&здецы в последнее время? "под себя не ходит и уже хорошо".. вы о чем думали когда не предохранялись с человеком которого вы уже не любите, который бухает и не приносит деньги в дом? О большой семье? Вот честное слово, бабы себе какие-то картинки в голове напридумывают, беременеют от фиг знает кого (но не изменял же! идеальный!).. у вас сейчас голова должна болеть не о том, будут ли ещё дети ведь вам 32, а о том, как из уйти от этого человека, встать на ноги, обеспечить ребенка и начать новую жизнь, а когда всё это произойдёт и вы встретите нового мужчину, тогда уже и о ребенке думайте, если он не будет под стать нынешнему. Прям какая-то навязчивая идея, что нужно большую семью любой ценой..

Ну да, денег нет, жили за счёт государства, но надо ещё родить. Аборт это выход в вашей ситуации. Вы сама поднять ребёнка сможете? Муж ваш ненадежный товарищ. Детям не нужны братья/сестры им нужна нормальная жизнь.

Обратится к психологу. В крупных городах есть и бесплатные службы доверия. Меня вот удивляют женщины, которые рожают от бытовых инвалидов много детей, на что рассчитывают. Если не являются дочерьми олигархов. По нашему времени надо одного ребёнка поставить на ноги и самой не пропасть. Уж простите, столько на форумах встречаю, и не пойму, как спать с мужиком, который не понятно вообще для чего в доме. Ну и, конечно, вы уже взрослая женщина, мать, знакомы с контрацепцией. Имеете свои мечты и желания. Есть дочь и перед ней у вас тоже ответственность. Нужно проработать план на будущее. И действовать.

почему когда пишут про мужей гуляет, не помогает, денег не зарабатывает, пьет, внимания не уделяет то обязательно пояснение "не изменяет 100%". Как будто вот если изменяет, то с таким жить невозможно, а так есть за что побороться) В вашем случае скажу, не стоит рыдать об аборте. Во первых сделанного не вернешь, во вторых зачем в этот мир еще одного человечка приводить для того чтобы он мучился?. А в вашей семье жизнь мучение. Ваши б дети видели ссоры, ругань, безразличие отца, слезы матери, безденежье (сейчас не то время когда "а не было у меня велосипеда и ничо"), сейчас не то поколение когда у тебя нет и почти ни у кого нет. Не факт что вы и сейчас решите уйти, а с двумя детьми уж точно бы не рыпнулись

Люди эгоистичные существа. Тот ребенок о котором вы плачете должен был выполнять в вашей жизни какую-то функцию, и вот эта функция осталась не закрытой, необеспеченной и вы плачете именно об этом, а не о ребенке. И вот вопрос, а какая роль отводилась этому ребенку? Не быть одной. Стакан в старости. Удержание мужа. Получение дохода, как мать одиночка. Реализоваться как мать. Реализовать план - большая семья, много человек, качество этих людей не бралось в расчет, просто нужно было количество. Что бы не было скучно и одиноко. Чтобы заботился обо мне. И т.д. Вот когда вы честно самой себе признаетесь с какой целью вы хотели родить ребенка и какую дырку им в своей жизни залатать, вот тогда и отпустит. Потому что после осознания своих истинных мотивов и потребностей, вы начнете видеть дополнительные пути и варианты того, как еще вы можетет эту дырку в душе закрыть и залатать.

Конечно можно обратиться, к психологу например. Как раз с этим вопросом очень логично пойти к специалисту.

КОГДА Я СВОЕГО ВЫЛАВЛИВАЛА С ЛЮБОВНИЦЕЙ Я К ЭТОМУ МОМЕНТУ ПОДОШЛА ОСНОВАТЕЛЬНО))), ЕМУ НА НОМЕР ПО МОЕЙ ПРОСЬБЕ УСТАНОВИЛИ УМНУЮ ПРОГРАММУ, ТЕПЕРЬ Я ВСЕ ПР0 НЕГ0 ЗНАЮ, СЛУШАЮ ВСЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕПИСКУ ЧИТАЮ. Приходы домой ночные сообщения какие-то частые командировки чего раньше не замечалось за ним да и жить стали как соседи отношения крайне остыли. Подруга и посоветовала мне обратится к ее знакомому мастеру которые может помочь в таком щепетильном вопросе.Позвони ли мы ему и он мне посоветовал поставить ему удаленно на его номер классную программку, после чего я смогла как прослушивать так и записывать все ого звонки как входящие так и исходящие, перехватывалась вся его переписка и копии писем приходили ко-мне и я всегда знала адрес где и с кем он якобы работает, а потом вскрыл всю его старую переписку за год. Закончилась беда эта тем что я узнала как мой верный муженек уже как три года жил на две семьи с подругой бывшей. Если руслан НЕ ПОМОГ БЫ еще сколько он мне мозги пудрил даже и не знаю. Если кому нужно вот с ним связь, думаю поможет (девять шесть восемь) - (шесть четыре девять) - (О2) - (О3). Я поняла что лучше один раз ПРОВЕРИТЬ и поплакать, чем жить вторым номером и думать когда он свинтит к ней

да ладно, такой жирный вброс. надоело уже. тролли без фантазии вообще.

Сделанного не воротишь. Прошлое не изменить, но можно изменить свое настоящее и будущее. За пол года вы к мужу охладели. Решите для себя нужен ли вам такой мужчина. Нужен ли вам от него второй ребёнок. Но сгоряча беременнеть не надо. У вас время позволяет родить, до 40 лет есть ещё время. Да, вы лишили дочь именно этого брата или сестры, но вы можете родить ей другого брата либо сестру. Но решите точно ли от мужа. Если вы решили, что муж не ваш пассажир по жизни, то разводитесь, не мучайте себя. Я не призываю к разводу. Вы должны это решить сами. Развестись дело не хитрое, но нужно понимать, где жить после развода, что кушать, на что одевать дочь. Заведите свой личный бюджет, откладывайте по возможности хоть немного денег. Я не знаю вашей ситуации полностью, говорили ли вы с мужем, что вас не устраивает такая жизнь. Что вы бы хотели так-то и так. Если говорили и ничего не меняется, значит и не поминяется. Тогда может лучше встретить достойного мужчину и попытаться построить счастье. И тогда решать о втором ребенке.

Займитесь более полезными вещами, чем самоедство. Обратно уже не отмотаешь, жрать себя вместо полезных телодвижений - глупо. Проработайте личные косяки, найдите нормального мужчину, исправьте эту ошибку - родите от нормального отца. В общем, подойдите с головой к решению вопроса))) Не рожайте без материальной подушки безопасности, а то будет такой же пост 2...

Разводится надо Простите пожалуйста, но только женщина в ответе, она должна умом выбирать себе мужчину для будущего потомства. Вы не смогли выбрать себе нормального. Либо сами зврабртываете тогда, либо даже думать о детях вам нельзя. Они будут обречены на бедность.... главное не родить,а дать ребенку помимо любви развитие, образование, возможность стать,кем он хочет.... поэтому бегите от этого мужчины и ищите себе нормального

О чем ты думаешь, лучше думай как содержать достойно дочь,и себя, а не на детские. Не надо над собой издеваться,с 2мя детьми вертеться как уж на сковородке, пока не будет надёжного мужа или сама не начнешь хорошо зарабатывать, рожать не стоит. Это просто совет, а так рожай конечно сколько хочешь и когда хочешь.

Для большой семьи нужен стабильный хороший доход и жилье. Желательно полная семья, где оба родителя адекватные и достойные люди. Если все это есть, тогда можно планировать детей дальше. Для ребенка недостаточно просто его родить.

Простить себя вы сможете обязательно, но на это нужно время. Сейчас подумайте лучше о себе и дочке. Если вы не видите будущего с этим человеком, планируйте свою жизнь исходя из этого. Переживая эту потерю, вы можете надолго застрять в этом состоянии и потерять время. Вы вините мужа в аборте? Развестись хотите из-за этого? Родить вы сможете при желании, лет 8 есть у вас.

У вас желание "хочу большую семью" ваш разум совсем отключило? Раз плохие отношения с мужем, нет денег, помощи и тд- разводитесь. "Мне 32" и что, простите? Не 62 же. Решайте проблемы по мере их поступления. Хочется взять вас встряхнуть, привести в чувство.

Почему вы не сможете родить? Аборт делают и по медицинским показаниям,и после замершей Б, потом могут родить. Что сделано то сделано, в той ситуации действительно рожать было тяжело. Просто не повторяйте ситуацию,чтобы не было опять таких мук выбора

Как и зачем вообще можно было спать с тем с кем всегда все было плохо? Начните с базового уважения себя

И деньги здесь не причём, аборты делают и не малоимущие, а чтоб больше не повторилось, нужно вам работать..

Муж не может зарабатывать, идите вы поработать, может у вас лучше получится?