Устала от хамства дочери

Это из школы. Там детей, к сожалению, не воспитывают. У них сплошь и рядом неуважение к старшим, хамство и грубость. Я за своей шестиклашкой замечаю какие-то жаргоны в речи. Спрашиваю откуда? Говорит, что в школе все так рпзговаривают.

У моей тоже началась агрессия в школе, тяжело им. К психологу точно, плюс глистов протравите, я серьезно. Моя агресируеТ когда, то эТо помогает

У меня бы сразу по губам отхватила и это был бы повод для серьёзного разговора. При повторении я бы жёстко наказала лишением всех плюшек и строгим режимом и так далее, до полного просветления

Обласкана, залюблена, а строгость, субординация в вашей семье есть? Мы с мужем просто не допускаем такое общение с нами. Это моментально пресекается.

Мои родители, пусть это и жёстко, но воспитывали ремнем. И у меня даже мысли никогда не было что то там пукнуть подобное. Ни к каким психолога нас не водили. Хороший ремень всегда оставлял в памяти, как себя вести со взрослыми. И ничего. Выросла не психичка.сына не бью, но если пытается хамить-по губам. 9 лет ему. Это происходит ну очень редко, и для него это всегда неожиданно. Надолго хватает.

Наблюдала недавно картину в магазине… девочка лет восьми примеряла брюки и на каждый восторженный выход «ну как?» мама ей говорила что-то вроде «вот те синенькие были лучше», девочка отвечала что те ей не нравятся и так по кругу раз шесть-семь, пока девочка не психанула со словами «сама носи свои синенькие», далее мама возмутилась, оскорбилась и выдала «в кого у тебя такой характер ужасный, пока не извинишься ничего не куплю тебе».… подумайте, так ли «чуть что не по ее» или вы просто не хотите видеть всю картинку целиком.

Ребёнок воспринимает мать - она всё выдержит. Я сажала мелкого напротив, уже после инцидентов, за чашкой чая (без аффекта когда) и спрашивала - тебе важны наши с тобой отношения? Он типа - да, важны, я - мне тоже. Но в момент, когда ты мне говоришь - отстань и тому подобное, они нарушаются. Он - ну мам, ты не понимаешь, я вот хотел то, а ты мне помешала, а ты то, а ты сё (рассказывает свою версию событий). Я оттуда беру информацию, что он хотел и мы на всё вырабатываем правила. Если например я ему помешала, но не знаю об этом, он тогда так и говорит, " хочу доделать" "подожди", вместо "отстань", ну и т.д. И так было не один и не два раза. Тут важно понимать что говорит она вам из аффекта и вы обижаетесь на это, а решать в аффекте ничего не получится, только поругаться. Сначала успокоится и понять, чего вы хотите в итоге? И как этого достичь договариваясь и уважая друг друга. Если вы готовы услышать ребенка, что для неё важно, как она это всё ощущает, готовы к диалогу, то она тоже обязательно вас услышит. Если вам просто нужно чтобы она молча подчинялась правилам и была "удобной", то даже затевать не стоит. Именно взрослый отвечает за КОНТАКТ или "неконтакт". Поэтому психолог нужен, но скорее всего сейчас он не дочке нужен. 

В чем заключается хамство? И я не понимаю, как можно говорить про своего ребёнка, что его хочется прибить.

При воспитании детей я придерживаюсь мнения, что (не смотря на то сколько ребенку лет) он не должен неуважительно вести себя по отношению к любым взрослым. Подобное поведение нужно пресекать изначально, но не в ультимативной форме и форме запугивания, а серьезных разговоров. И выражения типа «нельзя потому что я так сказала» не допустимы. Лучше «не надо так делать потому, что...» и разговор. Ребенку нужно видеть по вашей реакции, что он поступил неправильно. Ребенок должен понимать, что вы его уважаете за его мнение и выслушаете о его недовольствах и ждете от него такого же поведения. И не важно сколько ребенку лет (2 или 12...). Любовь к ребенку это не потакание его капризам. И к психологу надо Вам обратиться, а не ребенку. Он поможет вам выработать вашу модель поведения с ребенком.

7 лет, а вы задумались о психологе. У меня старшая в 14 так со мной не разговаривает. Бывает 8 летняя может похамить, за что сразу получает либо по губам, либо я рычу так, что больше хамство не повторяется. Раньше это называлось пробелы воспитания, а сейчас нужно бежать к психологу и разговаривать. А теперь задумайтесь на минутку, чтобудет в 13-15, да ладно, она вас в 9 лет уже пошлеткуда подальше.

Ниже прочитала, что Вы всегда предоставляете ей выбор. Это очень размытое понятие для ребёнка 7-8 лет. Это выбор: я буду есть на обед суп или котлету? В своё свободное время я буду собирать пазлы или рисовать? Или это выбор: буду убирать свою комнату или нет, сама решу; или я выбираю гулять мне после Школы или нет; или я выбираю пойти помыться или посмотреть телевизор. Чувствуете разницу? В первых примерах у ребёнка будет режим, субординация и вопрос. Во втором примере - она пуп земли и она не задаёт вопросы, она констатирует по факту и ее мнение не подлежит обсуждению. Предоставление выбора должно быть в рамках ее возраста, и расширяться по мере ее взросления и обретения ответственности за свои действия. Как Вы наказываете ее или как Вы ограничиваете ее за неуважительное поведение к взрослым? Например, может не берёте больше ее в гости? Или может лишаете гаджетов на неделю? Какими методами Вы пытаетесь дать ей возможность обдумать и исправить свои поступки? Про Вас мне кажется все понятно, мягкий, уступчивый, бесхребетный, к сожалению, характер. Ибо вы - не авторитет для 7-ого ребёнка. Вам бы как раз и посещать психолога и учиться вырабатывать характер, поднимать самооценку. Любое неуважительное отношение ребёнка пресекается сразу, без шанса на повторное такое поведение, иначе это как снежный ком будет только нарастать.

У меня с сыновьями близкие отношения, со старшим особенно, мы много разговариваем по поводу внутренних чувств/конфликтов/его тревог/моих переживаний. Я могу ему спокойно сказать что меня не устраивает, мы можем это обсудить, придти к согласию, обговорить условия, но без конфликтов не обходится, хотя они очень и очень редки. Считаю что с ребенком нужен контакт и твердая рука, я строгая мать, но без перегибов. Может, ваша дочь, видя отношение отца, зеркалит его поведение и знает что вы потерпите, может, вы ее слишком разбаловали, чтобы что-то конкретное советовать надо знать ситуацию поподробней, но альтернативный совет- не позволять так с собой обращаться, быть строгой и не позволять в свою сторону такого хамства. Я вот вообще не представляю что мы сын скажет :" Отвали". Он сразу от меня б люлей получил, а потом сверху от отца, у нас позиция в доме- уважение друг к другу, почтение к отцу и матери, но при этом, если я или муж что-то сделвем неправильно, отреагируем неправильно, задев ребенка, мы споклйно признаем свои ошибки. Я могу сыну сказать что прости, я тут неправильно отреагировала, так не надо было делать, извини. Принцип справеддивости.

Дети хамами не рождаются. Хамами становятся с попустииельства взрослых. Уже в 7 лет ребенок просто разметал ваши границы. Ну и после описания " у нашего папы сложный характер" многое становится понятным. Не поверю, что с вами он разговаривает вежливо. Что вам делать? Повышать самоценность, иначе доча и муж вас затравят

Это похоже на кризис семи лет. С точки зрения психолога Выготского возрастные кризисы - признак нормально развивающейся психики. Ребенок пробует границы дозволенного. Для родителей такое поведение внапряг, но для будущего ребёнка - это хорошо. Из так называемых "удобных" детей не доставляющих хлопот родителям часто вырастают инфантильные и не самостоятельные взрослые. Оно вам надо? Идея с психологом хорошая. Ну или можете сами что-то почитать о том, как правильно выйти из кризиса, чтобы у ребёнка сформировались все необходимые навыки.

Скажу сразу, я не разбираюсь в психологии детей, но по жизни есть примеры обласканных детей. Они ведут себя отвратительно, по отношению к родителям. Задумайтесь, может вы и правда где-то перегнули в этом?

Ну просто так , на равном месте ничего не бывает . Помню , своё детство … обласканная бабушкой, дедушкой, мамой, это был мой мир , мир где я любила маму , ждала ее с учебы. А потом пришёл отчим - ревности не было, мир остался прежним . А потом появилась сестра … и все, я резко, резко прям стала СТАРШАЯ. И тут вот все и полетело. В ответ на такую реальность - я стала вести себя как могла , как все мы пытаемся защититься. И до сих пор я у мамы неблагодарная, хамка, эгоистка, и куча всех моих добродетелей . А кто не смог помочь мне в детстве ?  Задайся автор себе вопрос « а все от вы правильно желание сейчас с дочерью ?» Дети не становятся плохими , их делают такими взрослые .

Ребёнку 7 лет. 2 класс. Вы беременные 2 ре. Естественно у ребёнка стресс, агрессия и прочее Вам не приходило в голову что ваш 2 ре ей не нужен?

Вот точно! В семье никто не хамит, семья высокой культуры и быта, а ребёнок хам. Автор, очнитесь. Вам не к ребёнку нужно менять отношение, а к себе. С вами можно так разговаривать, потому с вами так и говорят....и дочь и муж.

ну так обласкали сильно, видимо, разбаловали-бабушка права. растят принцессок, потом удивляются. я не говорю про бить, но твердость и установка границ в воспитании должна быть обязательна. учитесь срочно, тем более второй на подходе. может кстати, и это влияет на старшую.

Если у Вас в семье никто и никогда не употребляет подобные выражения по отношению к друг другу 100%, ни вы с мужем между собой, ни по отношению к дочери (точно ли не употребляет?), то говорите, что вот прям с этого момента, за каждое такое высказывание строгое наказание (лишение телефона, игрух, мультов). Наказание должно быть 100% без поблажек. Но перед этим нужно ещё раз объяснить почему это плохо, что это недопустимо по отношению к любому человеку, не только к родителям, друзьям и т.д. но и вы тоже не можете ей говорить подобное. Это неуважение. Объясните, что она может другими словами выразить свои чувства. «Не отвали», а «Мама, не могла бы ты дать мне ещё немного времени закончить игру, рисунок, дать ещё 10 минут отдохнуть», не «мне пофигу», а «я думаю иначе», а вам по возможности слышать ребёнка в этот момент и где возможно идти на уступки. Это работает. Но только если у Вас в семье реально никто так не говорит. Иначе это лицемерие. Что кому-то можно, а кому-то нет.

"Она обласкана, недостатка внимания никогда не было" - а были ли на этом фоне четко обозначены границы дозволенного, нормы поведения? Как раньше ребенок реагировал на ситуации, где сталкивался с тщетностью, и, как, главное, родители реагировали в таких ситуациях? Ведь можно любить ребенка и не давать ему расстраиваться, а можно любить, но ставить границы и давать ребенку возможность пережить ситуации, когда мир не вращается вокруг него. Сложно оценить ситуацию по одному абзацу. В каких ситуациях хамит? Как вы при этом реагируете? Всё ли в порядке у ребенка в школе? Насколько родители последовательны в своих решениях, или решения менялись в зависимости от настроения ребенка и теперь как результат у ребенка полный раздрай и отсутствие понимания чужих границ. Для начала надо понять причины поведения. А потом уже думать что и где менять

Очевидно, что это поведение принесено из школы. Вы сами пишете, что "тянется с первого класса". Да, вам нужно менять своё отношение. И вот в чём. Вы - слишком легко спускаете подобное поведение. Вам нужно перестать это делать. Как говорит моя мама, если ребёнок хочет кроссовки, а родители купили ему ботинки, что ему делать? Что если он откажется надевать ботинки. Просто не будет. Родители, не изверги, они не допустят, чтобы ребёнок ходил босиком - они купят кроссовки. Верно? Так и здесь. Вы миритесь с тем, что она себя так ведёт. Перестаньте мириться.  Используйте меры воздействия. И это - не ремень. Она вам сказала "отстань". Вы "отстаёте". Уходите. Она приходит и ведёт себя как ни в чём не бывало? Игнорируйте. Когда она захочет восстановить контакт с вами - скажите, что продолжите общение только после того, как она извинится, и пообещает больше так не делать. И научите её - как именно нужно себя вести, когда ты устал от общения. Что ей делать, когда нужно побыть одной? Как сообщить об это вежливо? Научите её говорить: "Мне сейчас нужно побыть одной" и так далее. Пусть она научится вежливо и тактично получать то, что ей нужно. А не в грубой форме, как сейчас.

У папы сложный характер. И в чём это выражается? Ну раз уж Вы упомянули об этом как об одной из причин поведения дочери. Допустим, он не оскорбляет ни Вас, ни её. Но, возможно, он ведёт себя так же, как и дочь, когда что-то не по его? Может, он тоже бросает эти «отвали, отстань, мне пофиг»? Сами Вы ни разу так дочери не говорили? Что Вы делаете, когда она себя так ведёт? Обсуждали хоть раз с ней это, уже после подобных ситуаций? Какие-то действия с Вашей стороны обычно следуют за этим? Кстати, чтобы знать матерные слова, например, ребёнку совершенно не обязательно слышать их дома. Есть улица, есть школа, социум. И есть также внутренние границы у ребёнка, чтобы понимать, что можно, а что нельзя. У Вашей границы отсутствуют. Вот и работайте с этим. Если не знаете, как себя в такие моменты вести, обратитесь к психологу. Или для начала литературу почитайте.

Вы ведь понимаете , что ребёнок зависим от Вас. Поэтому на «отвали»- ок, отвалите и наказывайте действиями. Все равно через 2-3-4 часа ребёнку что-то понадобится , придёт и будет просить. А вы «я отвалила , и не привалю пока ты не пересмотришь своё поведение! Хочешь кушать , я отвалила , а ты сама покупай еду, готовь кушать». И т д .. и пускай висит напряжение в доме, пока ребёнок не поймёт 🤷🏻‍♀️

Всегда реагируйте на оскорбления. Прям четко и однозначно. "Со мной так разговаривать нельзя". Если в этот момент что-то приятное делали (играли/читали) прерывайте эту деятельность. Вы должны быть в иерархии выше ребенка, эмоционально сильнее. Отцу она хамит?

Ох как я Вас понимаю... У самой очень похожая ситуация Иногда это просто ужас, в неё что-то вселяется и начинаются постоянные пререкания, грубость, хамство. Плюс, к этому добавляется нежелание учится и поведение в школе - пытаешься как-то поговорить, на одно свое слово получаешь пять в ответ. Вы знаете, то что Вам говорит бабушка не лишено смысла. Было дело, что такое ремень дочь уже пару раз на себе почувствовала. Теперь, когда у дочери случается очередной "приступ хамства" стоит только напомнить ей, что может произойти и она потихоньку успокаивается. Со старшей только так пока и справляюсь. Да так не правильно, наверно. Но я помню своё детство, нахами я родителям - да мне бы так всыпали! Я так понимаю, что бабушка это Ваша мама и Вас в детстве "ремнем воспитывали"? Вы потому так негативно относитесь к таким наказаниям?

не всегда обласкивание и недостаток внимания -хорошо, иногда получается как у вас. Обычно с людьми поступают и ведут себя так как с ними позволено, вашей позволено хамить вот она и хамит. Конечно это может быть кризисом 7 лет, но вы говорите что год уже тянется, пора как то выбираться.

Хамства в свой адрес надо сразу пресекать. И если ребенок хамит из раза в раз, значит надо менять модель поведения, может и правда надо быть строже. Очень плохо, когда у родителей нет рычагов давления на ребенка. А если она и в школе себя будет так вести, если вы дома не можете это пресечь. В 7 лет не знать как надо разговаривать с родителями, ну извините, как это так.

Судя по всему ваш живот и появление на свет новенького ребенка вызывает у вашей дочери бурю эмоций. "Это тянется с первого класса" , судя по всему с того момента как вы начали делать с ней уроки возникла напряженность в отношениях, потом вы планировали ребенка и забеременели, и чем ближе роды, тем тревожнее вашей дочери и тем беспокойнее ее поведение. Поговорите с ней об этом, о том, что вам предстоит родить еще одного ребенка, о том, что у нее могут быть разные эмоции к малышу и это нормально. Эмоции можно любые - люблю, не люблю, хочу, не хочу, нравится, не нравится, а вот поступки можно не все. Ваша дочь может высказаться что она думает по поводу рождения конкурента, но отменить это событие она не может, поэтому ей можно и нужно выговаривать свои опасения и тревоги и вы должны принимать ее с этими эмоциями, помогать ей справляться с ними.

Ваша доченька как часто от Вас слово "нет"слышала? Не в контексте, "нет, это не полезно тебе, доченька", а в контексте "нет, потому что мама этого не хочет"? А на хамство хоть раз обиделись? К примеру, надулись и перестали разговаривать? А-ля "обед на столе, посуду за собой помой, конфет не дам". Или отругали и отобрали планшет/пульт от телевизора? Ваша дочь в курсе, что Вы полноценный человек со своими чувствами и желаниями, которые могут отличаться от ее чувств и желаний, но которые не становятся от этого менее ценными? И что обласкать ее и уделить ей внимание это важные, но далеко не единственные цели в Вашей жизни? Как Вы донесли до нее это?

Вы написали, что у мужа сложный характер. Как он общается с дочкрью, бабушкой, Вами, другими людьми? В этом возрасте ребенок обычно ведет себя как его родители, социум еще не так сильно влияет

А чем она у вас занимается, что так с вами разговаривает? От куда такие эмоции? Я люблю детей, которые говорят как есть, но если они говорят слова, котрые опасно для них самих, как вы описали "отстань, отвали, мне пофиг - в 7 лет! " то надо объяснить, что так нельзя говорить.. Если желаете счастья своему ребёнку, то объясните, чтоб ребёнок понял. Вы не можете, пусть папа, бабушка достучится. Все наши ограничения детям просто необходимы, а если он не будет слушать, просто выйдет за рамки, и пропадёт.. Узнайте причину, почему она так себя ведёт.. Например если из-за интернета, то забрать, пусть отдыхает, раз так устала.. Итд.

ну да, лучше просто ныть, чем бабушкиным советом воспользоваться. если уж до такого возраста уважение к себе не привили, то тут только кардинальные меры. ну или дуйте в попу дальше, скоро младший появится, она вам задаст. а через 5 лет ваша деточка такое начнёт выдавать, что мало не покажется.

Наказывать за грубость. Не физически. Отменить приятную поездку, лишить покупки приятного. Проводить беседы, что за хамство в семье будет наказание.

Ну знаете... стакане не совковое, а за такие речи в адрес родителей, совершенно точно последовало бы наказание в нашей семье. Ребенок-это не пуп вселенной, это такой де человек, как и все остальные. Раз у вас в семье не принято так общаться, то с чего вы позволяете это дочке? В смысле "отвпли"? Ну отвалила нет проблем, все сама тогда.

Ну вот нахамила она вам и что вы делаете, как реагируете, кроме объяснений что это плохо?

Я никогда не допускала к себе, к родным таких слов. Строго говорила, что с близкими так недопустимо разговаривать.

Разбаловали, конечно. Ремнем не нужно, но какие -то негативные последствия должны быть. Это я говорю как родитель, у которого ребенок в 5-6 лет тоже хамил и бил даже родителей. Как только за хамство поток "плюшек" перекрывался, так и хамства почти не стало. Что не отменяет, конечно, в спокойном состоянии бесед о том, что если ко мне вот так (если меня на х... посылают), то и у меня не возникает желания давать тебе какие-то блага (покупать сладости, игрушки, играть с тобой и т д).

Комментарий удален