Устала от хамства дочери

Обласкана, залюблена, а строгость, субординация в вашей семье есть? Мы с мужем просто не допускаем такое общение с нами. Это моментально пресекается.

Вот точно! В семье никто не хамит, семья высокой культуры и быта, а ребёнок хам. Автор, очнитесь. Вам не к ребёнку нужно менять отношение, а к себе. С вами можно так разговаривать, потому с вами так и говорят....и дочь и муж.

При воспитании детей я придерживаюсь мнения, что (не смотря на то сколько ребенку лет) он не должен неуважительно вести себя по отношению к любым взрослым. Подобное поведение нужно пресекать изначально, но не в ультимативной форме и форме запугивания, а серьезных разговоров. И выражения типа «нельзя потому что я так сказала» не допустимы. Лучше «не надо так делать потому, что...» и разговор. Ребенку нужно видеть по вашей реакции, что он поступил неправильно. Ребенок должен понимать, что вы его уважаете за его мнение и выслушаете о его недовольствах и ждете от него такого же поведения. И не важно сколько ребенку лет (2 или 12...). Любовь к ребенку это не потакание его капризам. И к психологу надо Вам обратиться, а не ребенку. Он поможет вам выработать вашу модель поведения с ребенком.

ну так обласкали сильно, видимо, разбаловали-бабушка права. растят принцессок, потом удивляются. я не говорю про бить, но твердость и установка границ в воспитании должна быть обязательна. учитесь срочно, тем более второй на подходе. может кстати, и это влияет на старшую.

Дети хамами не рождаются. Хамами становятся с попустииельства взрослых. Уже в 7 лет ребенок просто разметал ваши границы. Ну и после описания " у нашего папы сложный характер" многое становится понятным. Не поверю, что с вами он разговаривает вежливо. Что вам делать? Повышать самоценность, иначе доча и муж вас затравят

Всегда реагируйте на оскорбления. Прям четко и однозначно. "Со мной так разговаривать нельзя". Если в этот момент что-то приятное делали (играли/читали) прерывайте эту деятельность. Вы должны быть в иерархии выше ребенка, эмоционально сильнее. Отцу она хамит?

Ниже прочитала, что Вы всегда предоставляете ей выбор. Это очень размытое понятие для ребёнка 7-8 лет. Это выбор: я буду есть на обед суп или котлету? В своё свободное время я буду собирать пазлы или рисовать? Или это выбор: буду убирать свою комнату или нет, сама решу; или я выбираю гулять мне после Школы или нет; или я выбираю пойти помыться или посмотреть телевизор. Чувствуете разницу? В первых примерах у ребёнка будет режим, субординация и вопрос. Во втором примере - она пуп земли и она не задаёт вопросы, она констатирует по факту и ее мнение не подлежит обсуждению. Предоставление выбора должно быть в рамках ее возраста, и расширяться по мере ее взросления и обретения ответственности за свои действия. Как Вы наказываете ее или как Вы ограничиваете ее за неуважительное поведение к взрослым? Например, может не берёте больше ее в гости? Или может лишаете гаджетов на неделю? Какими методами Вы пытаетесь дать ей возможность обдумать и исправить свои поступки? Про Вас мне кажется все понятно, мягкий, уступчивый, бесхребетный, к сожалению, характер. Ибо вы - не авторитет для 7-ого ребёнка. Вам бы как раз и посещать психолога и учиться вырабатывать характер, поднимать самооценку. Любое неуважительное отношение ребёнка пресекается сразу, без шанса на повторное такое поведение, иначе это как снежный ком будет только нарастать.

Ребёнок воспринимает мать - она всё выдержит. Я сажала мелкого напротив, уже после инцидентов, за чашкой чая (без аффекта когда) и спрашивала - тебе важны наши с тобой отношения? Он типа - да, важны, я - мне тоже. Но в момент, когда ты мне говоришь - отстань и тому подобное, они нарушаются. Он - ну мам, ты не понимаешь, я вот хотел то, а ты мне помешала, а ты то, а ты сё (рассказывает свою версию событий). Я оттуда беру информацию, что он хотел и мы на всё вырабатываем правила. Если например я ему помешала, но не знаю об этом, он тогда так и говорит, " хочу доделать" "подожди", вместо "отстань", ну и т.д. И так было не один и не два раза. Тут важно понимать что говорит она вам из аффекта и вы обижаетесь на это, а решать в аффекте ничего не получится, только поругаться. Сначала успокоится и понять, чего вы хотите в итоге? И как этого достичь договариваясь и уважая друг друга. Если вы готовы услышать ребенка, что для неё важно, как она это всё ощущает, готовы к диалогу, то она тоже обязательно вас услышит. Если вам просто нужно чтобы она молча подчинялась правилам и была "удобной", то даже затевать не стоит. Именно взрослый отвечает за КОНТАКТ или "неконтакт". Поэтому психолог нужен, но скорее всего сейчас он не дочке нужен. 

Если у Вас в семье никто и никогда не употребляет подобные выражения по отношению к друг другу 100%, ни вы с мужем между собой, ни по отношению к дочери (точно ли не употребляет?), то говорите, что вот прям с этого момента, за каждое такое высказывание строгое наказание (лишение телефона, игрух, мультов). Наказание должно быть 100% без поблажек. Но перед этим нужно ещё раз объяснить почему это плохо, что это недопустимо по отношению к любому человеку, не только к родителям, друзьям и т.д. но и вы тоже не можете ей говорить подобное. Это неуважение. Объясните, что она может другими словами выразить свои чувства. «Не отвали», а «Мама, не могла бы ты дать мне ещё немного времени закончить игру, рисунок, дать ещё 10 минут отдохнуть», не «мне пофигу», а «я думаю иначе», а вам по возможности слышать ребёнка в этот момент и где возможно идти на уступки. Это работает. Но только если у Вас в семье реально никто так не говорит. Иначе это лицемерие. Что кому-то можно, а кому-то нет.