Девочки, напишу, очень тяжёлая для меня тема, чувствую себя на душе очень плохо. Итак.... В общем. Мои родители развелись давно. Я осталась жить с мамой. Отец женился на новой женщине, у них ребёнок появился. Бабушка (моя самая любимая) по папиной линии, мы всегда общались с ней лучше всех, она меня любила больше всех и больше жизни. Это единственный человек, который любил и любит меня просто так, потому что я есть... Мы общались и были всегда в хороших отношениях. Папа с мамой постепенно стали чуть ли не врагами после развода, сейчас ненавидят друг друга и я всегда была между ними. Папа наговаривал на маму, мама на него. Обиды их пожирали друг на друга. Дальше, стукнуло мне 20 лет, а там и 22 и в о общем там парни/муж и я переехала в Россию к мужу. Переодически возвращалась на родину, приходила к бабушке. Когда жила у мамы ещё и мы с ней ругались сильно, папа не предлагал пожить у него(это к слову) хотя, мне не было 18 лет ещё. Он все время меня отправлял к бабушке, видимо жена новая была против того, чтобы я пришла у папы пожить. Был один случай, за который отец по сей день не простил наверное меня, кричит и орёт на меня.... У бабушки был частный дом на земле, большой.... Звоню как то вечером, не отвечает. Чувствую, что то не то... Начинаю обзванивать других родственников (сестру бабушкину), та говорит: ничего страшного, давай подождём, утром решим что делать! Я говорила: нет, что то неладное.... Надо наверное поехать туда... Но я знала, что дверь мне бабушка не откроет, она всегда закрывалась на ключ и нужно было дверь открывать запасным ключом, которого у меня не было(. И я вызвала участкового, так как время было позднее, это тёмная деревня, ехать одной мне было страшно, зная, что все равно без ключа я не попаду внутрь.... Участковый был со мной на связи, стучал в дверь и бабушка действительно не открывала дверь. Мой папа был на то время в командировке и естественно он не мог приехать... Я не знала что делать... Папе звонила, он был в другом городе, он сказал: езжай и лезь через забор от соседей! Я не знала что и делать.... В итоге, оказалось, что у его жены новой был ключ от дверей, но мне никто не сказал об этом. Отец предложил лезть мне через забор, в то время, как его новая жена все таки поехала ночью к бабушке, оставив младенца дома и оказалось , что бабушка упала.... И вот новая жена одна её поднимала. Я наверное действительно виновата, у меня груз вины, отец по сей день говорит, что я должна была там быть первая.... Но повторюсь, насчёт ключей мне никто не сказал ничего(. И ещё был один случай. Мой отец решил переехать в Россию. Я как раз из России собиралась на родину. Приехала, отец написал:с приездом! Я ответила:спасибо. И все, тишина. Я думала, что он позовёт в гости, бабушка жила с ними уже, ждала его звонка. Но он не звонил. Самой позвонить не знаю что мешало(. В итоге, спустя 1,5 месяца я все же позвонила первая, он сказал - что уезжают они в Россию всей семьёй уже через 5 дней.... И все, ни слова больше о встрече, тишина... Я тоже промолчала. Про себя подумала о том, что наверное не хочет встречаться, так как обещал на рождение моего ребёнка подарить подарок денежный, но так и не подарил. А встреча наверное должна была предполагать это. В итоге папа с бабушкой уехали в Россию. Сейчас я тоже приехала в Россию с ребёнком. Папа в Воронеже. Я в Москве. И вот папа звонил позавчера, видимо немного выпил и все высказал мне: что как я могла вообще не прийти к ним в гости к бабушке, когда была на родине? Что я за внучка? Бабушка меня на руках носила, а я даже не пришла, даже не навестила перед смертью😭такие страшные слова.... ГОСПОДИ( Я ответила, что я думала он должен был пригласить меня, как бы я пришла без приглашения? Он ответил:хотела бы, пришла.... И вылил все, что думает обо мне, что я вообще никого не люблю и мне никто не нужен. Это не правда ( Я не знаю, я наверное действительно не права, мне нужно было первой позвонить, когда была на родине и прийти в гости(я итак позвонила первая в итоге) ? Папа у меня грубый, мат через мат, укоры, упрёки, я уже привыкла, но про бабушку слова очень задели и тронули меня.... Я просто действительно понимаю, что у меня дикий страх, я не знаю как описать... Я хочу увидеть бабушку, но я боюсь. У меня сердце сжимается от боли, когда я вижу какая она старенькая, я хочу разрыдаться, мне тяжело даются встречи и наверное я просто испугалась в тот момент нашей встречи, я просто теперь виню себя, что я сволоч(так и есть...
Лучший ответ
Пенза
Мария, почему вас ещё не забанили. Вы же строчите по 3 поста вдень во многих сообах, а потом их удаляет.
Москва
Мария, могу номерок его дать, авось понравится вам, когда покажет себя во всей красе!
Москва
Натали, те как к бабушке поехать, так не знаю/не понимаю. А как хамнуть за неприятный комментарий, так и знаешь и умеешь?
Москва
Удача, а потому что не нужно мне писать эти гадости. Я не пишу никому плохого и вы не пишите
Москва
Натали, да уже можно не оправдываться. Все вы понимаете, просто проще жертву строить, а не взять и поехать туда куда нужно и сделать то, что требуется
Минск
Натали, прекращайте строить из себя жертву, жертвы не хамят
Одинцово
Ваш пост о том, как Вы сами усложняете себе жизнь. Копите какие-то страхи, обиды на папу, на себя.. Всегда больно видеть стареющих родителей (бабушек/дедушек), но это не повод не приезжать к ним, особенно, если есть желание. В последней ситуации папа пожалуй прав
Москва
Светуша , да, прав. Просто я не понимаю почему ему было тяжело меня позвать в гости, ведь я позвонила сама первая
Одинцово
Натали, ну позвоните и сами перед фактом поставьте «я еду в гости!». Вам как будто удобнее, как и Вашему папе, искать виноватых и снимать ответственность с себя. Вы с ним в этом похожи, создается такое впечатление
Москва
Светуша , я бы сделала так, но у него новая жена, мы с ней не в очень хороших отношениях просто....То вроде общались, а то и не очень
Одинцово
Натали, да и плевать на жену, часок бы Вас потерпела, если что, ну правда 🤷🏻♀️ а так у Вас какой-то круговорот поисков виноватых: папа мог бы пригласить, но не пригласил, я могла бы прийти, но не пришла, тк страшно.
Сбавьте критерии самокритики и критики окружающих. Вы обычный человек с правом ошибаться. Если уж чего-то там не сделали (не пришли куда-то, не успели где-то), Вы обычный человек и имеете на это право. Люди вокруг Вас тоже имеют право не пригласить, не сказать что-то, забыть о чем-то и тд. Не сделали и всё, значит в тот момент это был единственный возможный вариант. Смысл жизни для Вас это искать виноватых? Учитесь отпускать ситуацию
Москва
Светуша , кто ищет? Папа позвонил, обвинил. Конечно же я сейчас вся в этих переживаниях, потому что во мне итак глубоко сидит все это, что я не пришла, побоялась... А тут в лоб мне об этом сказал отец. Я осознаю, что я не права, что я просто поддаюсь страху какому то, увидеть свою бабушку в плохом состоянии... Мне очень жалко становится, я не могу, вот правда... Это какой то страх изнутри у меня
Хабаровск
Ну ок, раз вы так терзаетесь, почему вы не высказали отцу про наличие ключей у него жены? Какой у херам забор?
Теперь про навестить бабушку. Да, он должен был вас позвать, т.к это его территория и это было чётко обозначено в то время, когда вы хотели с отцом "пожить".
Вы, конечно, со свестящей крышей, но я вашей вины в этой ситуации не вижу абсолютно. Отец у вас ублюдошный токс. Ну его нахер.
Позвоните бабушке напрямую. Поговорите, объясните все. Может есть возможность встретиться вне дома, прогуляться, посидеть на скамейке. Привезите ей вкусняшек.
Москва
Шмельмохнатый, про ключи говорила, меня в упор не слышат, орёт, перебивает, слушать не хочет.....
Ваш неадекватный и безответственный отец постоянно делает вас виноватой за все. Может с таким лучше никак не общаться, чем быть вечно покрытой матами и упреками? Надо общаться с теми кто вас любит и не обижает
Москва
cezarinia, ну я ведь действительно не права в ситуации с бабушкой?
Натали, если бы не вы всех обзвонили бы, то бабушку нескоро нашли бы. Так что вы помогли бабушке. А ваш отец должен вам кланяться за это. Хотя нет, у него же может упасть корона.
Москва
cezarinia, об этом я не задумывалась конечно, у отца главная претензия, что я не поехала сама, а попросила участкового идти и стучать в дверь.... Как я могла такое сделать? А я не понимаю, почему мне никто не сказал, что у его жены есть ключи??? Меня просили лезть через забор, а связка ключей была у неё, у жены новой. И как бы я не объясняла папе это, он слушать не хочет. Орёт, матерится, что я не люблю никого и я выросла такой плохой
Натали, есть такие отвратные люди которые выгораживают свои косяки любой ценой. Так что ваш отец как отец так себе и как человек видимо тоже не очень. Просто это надо понять.
Москва
С каждым постом становится понятнее, почему у вас сейчас в жизни все так.
В нужный момент вы молчите, а потом несете чушь.
Москва
Человек с Пуговкой (и живописный торт) =)), что же такого в посте похожего на чушь?
Москва
Натали, про обиду отца. Про ваше нежелание общаться с бабушкой. Когда человек хочет - он звонит и спрашивает. Когда нет - якобы ждет и молчит.
Моей любимой бабушке 87 лет, если я хочу ей позвонить или увидеть, я ей звоню и говорю об этом. Не отцу, не его брату, не жене брата (они вместе живут), а ей.
Минск
Вам нужно лечиться. Без иронии и сарказма. Но вы все равно тупо снесете пост и пойдете писать по-новой.
Ребенка пожалейте.
Санкт-Петербург
Промолчала ,но при этом подумала и т.д
Вот отсюда лезет куча проблем,когда люди ,вместо того,что б поговорить,молчат и что-то там себе подумывают.
Разговаривать надо,высказывать свои,слушать других
Бремен
Родители часто любят переваливать СВОЮ ответственность на детей своих! Им, видимо так проще. Жаль, что они не думают о том, что ломают психику и жизнь своего ребёнка.
Во всем, что вы написали, ответственность лежит на вашем папе! Освободитесь от груза вины, который он с себя перевалил на ваши плечи.
Москва
Оля, извините, в чем ответственность отца? Мы же говорим не про ответственность, а про то, что я не пришла к бабушке даже....
Бремен
Натали, ну как же. Папа, сын бабушки, взрослый мужчина, ваш покровитель предложил вам ночью в темноте лезть через забор, хотя мог эту ситуацию сам разрулить. Он на вас положил ответственность за бабушку.
Бабушка живет с ним. Вы не забывайте, вы ребёнок, переживший развод родителей, ребёнок, который всю жизнь меж двух огней, который имел любовь отца не потому, что отец её хотел показать, а потому что вы просили. Он всегда выбирал другую женщину. Разве вы это не чувствовали? Папа, который ни разу не пригласил в гости. Разве не было обиды глубоко в душе? Вот и в этот раз вы ждали, что он вас пригласит, Покажет, что вы ему важны. Он ваш папа, а не вы! Папа должен дочери, он её родил. Должен не деньги, не богатства, а любовь. И контакт был благодаря вам. И этот раз он ждал, что опять ВЫ СаМИ если б хотели, должны прийти. Чтоб получать что-то от детей, сначала нужно в них вложить.
Думаю, если бы бабушка жила без него, то вы бы пришли
Москва
Оля, раньше бабушка жила без него, мы хотя бы созванивались, общались. Сейчас нет. Только через него.
Ульяновск
Ваша папа мне кажется ведет себя далеко не как взрослый человек. Вот звонить и выговаривать все, не жалея ваших чувств… есть просто люди, которые всегда находят виноватых, и это всегда - не они сами.
Москва
Анна, есть. Но мне не привыкать слушать укоры в свой адрес, мне конкретно обидно про тему бабушки, я ощущаю вину за собой, я должна была приехать без приглашений наверное
Санкт-Петербург
Натали, ну так съездите, она ж жива еще. И не так уж далеко от вас. Простите, но вы с папой оба ведете себя как капризные дети, копите обиды и ищете виноватых.
Натали, возьмите и приедьте. "тяжело смотреть на нее старенькую" - так себе повод для самооправдания
Москва
Папа валит с больной головы на здоровую. Манипулирует. Он знает как вас задеть и что для этого сказать. После всего времени, что вы общаетесь, единственное что он может сказать это жёстко вас упрекнуть и порушить ваше равновесие. Видимо у него только это Г и есть внутри, больше нечем поделится с дочерью.
Не принимайте на свой счёт, но выводы сделайте. В итоге он на вас скинул всю вину, а вы радостно готовы соответствовать, это же папа сказал, значит это правда непререкаемая. И сразу развернули всю картину собственной вины. Сволочь я последняя и т.д. Вам зачем чужие каки?
Москва
Натали, правильно, вы же её себе взяли. До этого у вас были сожаления, что не увиделись с бабушкой, самый последний раз. А теперь огромная преогромная вина. Она не ваша. Отдайте обратно тому кто вручил. Бабушка для вас такой тяжести бы не хотела, я уверена. Вряд ли для любимой внучки, она бы захотела таких мучений, даже, если вы и не встретились в тот момент. С её точки зрения, а она долго жила, у вас вся жизнь была и вы выросли на её глазах. Вряд ли она стала бы обижаться на эту одну встречу. Вы же не будете всё ваше время с ней теперь обесценивать, а ту несостоявшуюся потенциальную встречу ставить во главу угла, якобы это самое важное в жизни, остальное не имеет значения?
Липецк
В последнем папа в принципе прав. Кто хочет тот и делает. Вы сидели ждали звонка с приглашением, хотя вам это нужно было. Понятно что с папой отношения не айс и вам хотелось от него "доказательств что нужна", но вы то и раньше не нужны были ему!. А вот ради бабушки вам и надо было позвонить и сказать что приду в ближайшее время. В воронеж вы вряд ли сейчас поедете, путь не близкий, а муж вас точно туда не повезет.
В остальном папа не прав, особенно с падением бабушки. Но вам проще чувствовать себя виноватой
мой совет жить своей жизнью .
У бабушки есть ваш номер ? Напишите ей, скажите что любите ее , и все.
Держать обиды на отца/мать /мачеху бесполезно . Это сжирает вас внутри . Вам надо сепарироваться , жить отдельно ( в плане не ждать чего-то от родственников ). Это нормально не писать , не звонить тем, кто не ценит тебя и не поддерживает .
Воронеж
Вы на мою свекровь похожи. Та тоже во всем такая, вечно что-то подумает, придумает, обидется и молчит. Накосячит и ждёт звонка. Разговаривать нужно, переспрашивает по сто раз, если не поняла! Ваш отец прав в одном: хотели бы бабушку увидеть так нашли бы способ. Остальное - отговорки.
из всего поста понятно только то, что у вас очень низкая самооценка, вы всегда думаете, что знаете, что подумают другие, как они планировали с вами встретиться, что они от вас хотели и как по их мнению вы должны были поступить. А еще у чувства вины всегда есть выгода)) подумайте что оно вам дает? вы всегда жертва и так снимаете с себя ответственность или вас всегда жалеют? Вы так получаете внимание и чувствуете себя любимой и нужной? По хорошему вам нужно идти к психологу и избавляться от чувства вины или научится принимать его)). Все ошибаются, у вас было тяжелое детство, детские травмы - то, что вы сейчас есть, хороший специалист вам поможет).
Москва
Александра, наверное, вы правы. У меня постоянное чувство вины, ведь я всегда у всех виновата, что у папы, что у мужа. Все только обвиняют меня в чем то, я реально начинаю ощущать, будто я монстр какой то, хотя, разум в глубине сопротивляется, но ничего я поделать не могу. У меня ощущение, что я у всех выпрашиваю любовь к себе, так как боюсь остаться одна в жизни с ребёнком на руках.
Москва
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - оправдание. Вот вся ваша простыня - это оправдание. Бедная я несчастная, всё кругом виноваты....
Екатеринбург
Нужно ехать к бабушке срочно! А то потом к вашим обидам прибавится и то, что вас никто не позвал и вы не успели с ней увидеться. Не думайте о жене вашего папы да и о нем тоже, делайте то, что хотите.
Если честно, немного складывается впечатление, что вы и сами не особо торопитесь к встречи с бабулей, раз все тяните и копаетесь в прошлом. Нужно успевать наверстать упущенное, пока ваша любимая бабушка жива!!! Торопитесь, время, старость - не будут ждать пока вы осмелитесь и раз ересь кто прав, а кто виноват.
Будьте немного поувереннее в себе и понастойчивее! И отпустите все обиды, вам же легче станет. Всего хорошего вам☀️
Мы ещё вашего мужа не переварили,вы нам уже отца с бабушкой... хватит вешать на себя(и на нас),всем родственников ,у вас и так проблем выше крыши.
Ставрополь
Автор, возьми себя в руки, засуньте все обиды и предрассудки в жопу и езжайте к своей семье, к бабушке и отцу! Езжайте увидеться, пообщаться и поделиться с близкими переживаниями. Просто приезжайте и всё.
Милая Натали,умоляю,сходите к психиатру. У вас ребенок. Пожалейте его.
Как можно бояться увидеть старенькую любимую бабушку? Да, вы эгоистка до мозга костей, потому что побоялись расстроить себя любимую... Капец...
Прага
Да успокойтесь Вы) зачем раздувать ситуацию? Забейте на всех, захотела - поехала, нет так нет.
Милая, вы ни в чем не виноваты. Вы не супергерой, который прилетает через забор в окно и читает мысли.
Екатеринбург
Нехрена не понятно! Кто когда переехал, кто когда родил и ТД
Волгоград
Ваш отец не прав! Вы ни в чем не виноваты. Я бы тоже не звонила и не навязывалась.
Сколько же у вас свободного времени, чтобы по всем родственникам пройтись, вспомнить все.
Вам не приходило в голову, что взрослые девочки как-то уже сами начинают свои проблемы разгребать, а не в первобытно-общинном строе искать корень своих проблем? С каждым постом я все больше начинаю понимать вашего мужа.