Я так и не ощутила радости материнства за 11 месяцев

А сериальчики то кто вам мешает смотреть? Я все пересмотрела. Высыпаться вам муж позволяет. Гулять тоже. Что ещё то?

Возможно, это результат того, что у вас очень включенный муж. Это конечно, замечательно, что у ребенка такой папа, но для вас это палка о двух концах. Сами же пишете, что возвращаясь после отдыха на свободе, вам становится хуже. Я по себе тоже такое замечаю. Пока я сама с детьми, я как-то в потоке. И мне нормально. Но как только выпадает глоток свободы, возвращаться в несвободную жизнь к детям тяжело. Поэтому я особо и не рвусь. Этим отдыхом только саму себя дразню. Лучше я подожду, дочка подрастет и свобода вернётся сама собой, насовсем.

сходила посмотрела сколько вам лет, думала, что года 22. У меня такое чувство было, как у вас, когда мне было 22 и я ,можно сказать, сидела в декрете с племянницей. Когда ей исполнилось 2.5 года - я свинтила в другой город и строила карьеру. Но сейчас, когда у меня родился свой ребёнок и мне исполнился 31 год таких мыслей нет. Я тоже очень много лет не могла забеременеть, ребёнок был просто самой желанной мечтой. Конечно я сейчас устаю, у меня не очень сильно помогает муж и устаю я скорее от попыток совместить быт и малышку, но я вот 100% не хочу никуда типа в клуб или на тусовку. Я до тошноты натусовалась, набегалась по клубам и концертам, перепробовала кучу направлений в хобби, я просто не понимаю чего ещё я могу хотеть сделать одна в 31год) конечно я раз в неделю ухожу в кино или тц на несколько часов, чтобы восполнить ресурс, но именно восполнить а не пытаться вернуться к старой жизни. В старой жизни не было ничего настолько потрясающего, как дочка. Ответьте себе тоже на вопрос чего ТАКОГО вы хотите? Смотреть сериалы? смотрите, ребёнок же спит по вечерам) Хотите спать до обеда- не думаю что вы спали до обеда когда работали) а уж раз в месяц можно уйти в номер и выспаться) Короче , проанализируйте чего вам по-настоящему не хватает. Если бы вы просто хотели восстанавливаться- цыгун бы помог)) Ну вообще, может вы из тех мам, кому в кайф с детьми старше 2 лет, когда уже можно и бумажные самолётики пускать и на асфальте рисовать вместе и на велике кататься и болтать) Попробуйте взглянуть на собственного ребёнка другими глазами- это же вот он, тот самый малыш, которого вы так ждали, вы можете открыть ему целый мир!

"Мечтаю жить одна, спать до обеда по выходным и смотреть сериальчики." - вот по такой жизни я бы точно не скучала.

- Ты, говорят, женился? - Да, правильно говорят… - Ну и как тебе новая жизнь? - Как, как. Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя. - Жалеешь? - - Жалеть тоже нельзя.  А если серьезно, у меня была очень интересная, насыщенная, прекрасная жизнь до рождения сына. А после было пару лет уныния и депрессии, но это адаптация к новой жизни. Вам надо просто подождать, до 3-х лет сына я мечтала ездить отдыхать без ребёнка и ездила, сейчас ему 5 и я не хочу никуда без него ездить. Когда ваш начнёт говорить, рассуждать, иметь своё мнение и с ним можно будет разговаривать - начнёте, скорее всего, получать удовольствие. Я вот начала. И вообще никогда не писала кипятком от младенцев, мне нужно общение с ребёнком, вот это кайф. Мы вот в мае ездили с ним в Турцию, ну отдых как отдых, вообще ничего особенного, я себя увозила от аллергии весенней. И на обратной дороге был сложный перелёт, рейс задержали, прилетали в 2 ночи, все мелкие дети просто заходились ором в самолете, а мой (ему 4 было) проснулся на посадке, видно ему тяжело, а он и говорит: Мамочка, было так классно, спасибо тебе большое за отпуск - и целует! В общем ❤️❤️😭

Такие посты надо не здесь писать, а в зачатии, где уже через 30 мин после секса на сто тестов в день писают) Выбор он такой...Желать надо аккуратней и тщательней

Я думаю тут процентов 99% скучают по прошлой беззаботной жизни 😂, но в этом никто не признается. Но скажу по опыту первого ребёнка: да хотелось отдохнуть, да хотелось спать до обеда, гулять до утра, в клуб сходить с подругой, посвятить время себе, но все мысли были о ребёнке. Но ей исполнилось года 3, когда я снова поняла, что жизнь продолжается. Я уже могла поспать подольше, она спокойно оставалась с папой, ездила на все лето к бабушке и тд, но когда она не рядом, я не нахожу себе места. Другой жизни мне не надо. А ей уже 10 лет. Она уже самостоятельная и я могла снова заниматься собой по большей части, но мы решили, что хотим 2 ребёнка пока молоды. И она подрастёт, и будет все прекрасно, только с детьми.

У меня так было с первым. Но у меня жизнь изменилась вся, не только часть с материнством - я переехала в другую страну, бросила учебу, создала свою семью - то, что люди делают годами у меня свершилось меньше, чем за год. И вот мне 20, я в чужой стране за городом с младенцем, языка не знаю, тоска эмигранта, сама сделать мало чего могу (зависимость от партнера), из дома тоже особо выйти не могу - условия не позволяют + машину не вожу. Было как-то нерадостно. Что я сделала? Стала учить язык, пошла на курсы вождения, стала искать плюсы в своем положении, учиться из лимонов делать лимонад, и знаете, когда через пару лет я рожала второго - это уже был совсем другой коленкор, хотя дочь была крикливая, а сын с неврозом от ревности, от материнства я уже кайфовала. Вам тоже посоветую идти туда, в дискомфорт, не сбегать от ребенка, а учиться встраивать его в свою жизнь и кайфовать от этой жизни

Все мы скучаем немного по прошлой жизни) и это нормально, не надо думать, что с вами что-то не так. Я думаю это пройдёт и вы из тех мам, которым интереснее с детьми постарше. Я такая же. У нас большая разница между детьми, мы долго решались на второго именно потому, что ощутили, что значит свобода с подросшим ребёнком. Эта какая-то другая свобода, не та, которая была раньше, когда детей совсем не было. От неё больше кайфуешь) второго родили, он желанный, но я иногда частенько вспоминаю как было интересно со старшим сыном, как мы могли сорваться всей семьей гулять по магазинам круглосуточным или летом поздно ночью взять и поехать кататься по ночному городу) но я понимаю, что малыш подрастёт и снова всё это вернётся, что столько счастливых моментов его взросления нам ещё предстоит пережить вместе! Главное, чтобы в семье все были здоровы и живы, были все вместе. В сегодняшнем мире это как никогда актуально. Ваш муж молодец! Мой такой же! Постарайтесь не унывать хотя бы ради него и его заботливого отношения к вам! Всё обязательно наладится!

Через пару лет сможете вернуть сериальчики и спать до обеда вполне. Я была в таком а×ере с первым, что до сих пор из него не вышла😂а детей тем временем уже двое!

Вы просто не умеете любить. Семья и появление детей- лучшее, что может научить действительно настоящей любви, терпению, заботе, прогрессу своих личных качеств. Вы сейчас думаете только о своём эго: жить одна, то да се, о своих личных удовольствиях. Сейчас о любви много говорят из эго: люблю, чтобы мне доставляли удовольствие, я был всем доволен и получал все, что хочу и как хочу. Это нормально, но этот период должен прогрессировать и видоизменяться, сменяться другим периодом. Все проходят этот этап появления родительской ответственности и осознание настоящей любви. Застревание в позиции - хочу как раньше, говорит о Вашем сопротивлении, топтание на месте как личности, нежелании развивать духовные качества. О любви такие говорят из позиции - что я получаю. В действительности же любовь - это что я отдаю, насколько я готов заботиться, отдавать, жертвовать своим временем и силами. Любовь из эго - это деградация личности. Иметь счастье - это быть частью целого. Сам по себе ты не целый. Семья - это целое. И в семье важно взаимодействие всех и важно не только брать, но и отдавать, только так возможна истинная любовь и счастье.

У меня было так с первым ребёнком. У вас хотя бы включенный муж, мой бывший супруг считал, что ему все всё должны и даже тарелку после себя помыть не мог. Что мне помогло. Кислородную маску сначала на себя. Послала к черту ГВ, стали высыпаться. Далее через какое-то время перестала стесняться просить посидеть с ребёнком свёкра со свекровью. Иногда с ночевой, иногда просто. Отдать им должное - и я за это благодарна очень - они оставались сначала нехотя, а потом с удовольствием. Не сбагривала, а именно просила иногда, когда мне нужно было хоть как-то нащупать в себе ресурсы. Кроме маленького ребенка тогда были еще и отношения, которые шли под откос (я про мужа). Не стеснялась оставить ребенка с бабушкой и дедушкой раз в неделю или в две, приехать в свою квартиру и тупо лежать в ванне 3 часа с шампанским, а потом втыкать в телек или книжку. В1,7 ребёнкиных вышла на работу. Сначала на пол ставки, потом почти сразу на полную. И стало честно легче. Няня, потом сад. И стала находить удовольствие в совместном время препровождении, а не ощущать постоянное болото быта и вечную гонку. А когда развелась и немного схлынул постоянный невроз, вообще красота настала. Мы очень много времени проводили с ребенком, много путешествовали совместно. Я по жизни человек-зажигалка и мне это компаньонство было всегда в радость. Но, положа руку на сердце, впервые я насладилась материнством, прям, чтобы кайфануть - годам к 12. И когда ребенок переехал учиться в другой город, я прям взвыла. Тоже всегда мечтала в тишине посидеть с бокальчиком винца и посмотреть сериальчик. А вылетел птенец - и мир стал черно-белым. Так что бойтесь своих желаний, они не просто могут - они рано или поздно обязательно исполнятся. Сейчас я наслаждаюсь каждой минутой нашего созвона, каждой встречей, каждой голосовушкой. Мелкого буду просто тискать, баловать и любить. Дети очень быстро растут. К сожалению или к счастью.

Это неоправданные ожидания. Насколько мне известно, это часто бывает именно тогда, когда ребёнок долгожданный. Я бы посоветовала выйти на работу. И я Вас не осуждаю.У всех по -разному. Я просто считаю, что в таких случаях честнее идти на работу ,а ребёнка доверить няне. И не нужно смотреть, кто и что ждёт от Вас. Это Ваша жизнь и только Вы знаете, каково находиться в этом состоянии. Работа- лучший выход для всех.Мужу респект. Он молодец,эта помощь ценна.

Я вам скажу так, такая фигня и у меня бывает. Моей старшей 14,а младшему 1.6.Тоже жутко устала, хочется как раньше повалятся, вечерком включить любимый ужастик, налить бокальчик вина и даже выкурить сигаретку, но нет, приходится всего этого себя лишить. Но когда вечером я сижу со старшей дочкой и слушаю про её успехи, про мальчика который ей нравится, мы вместе выбираем ей дизайн новых ногтей, советуется какую лучше взять краску для волос, я понимаю, что всё это не зря. Трудный период закончится и я буду со своим сынулей обсуждать с кем он подрался в школе, и какая ему девушка нравится. Моя подруга не может иметь детей, ей 50.Муж ушёл к молодой, которая беременна от него, мама умерла, а с родным братом она много лет не общается, и сейчас она просто топит себя в алкоголе, потому что жить оказывается не для кого. И я сразу понимаю к чёрту вино, ужастик, сигарета, мое богатство-это мои дети.

Автор, я наверно какая-то странная, но у меня жизнь разделилась не на "до" и "после", у меня "до" почему-то как будто исчезло. Я и не помню как это без детей. Точнее помню конечно, но как будто не со мной это было. Такое ощущение, что дети были всегда и первый и вторая. Особенности психики что ли. Я наверно из тех людей, которые впринципе не любят жить прошлым и вспоминать. У меня прошлое-это максимум предыдущий месяц. Все остальное теряется в тумане. Сейчас у меня вот такая жизнь-дети и я радуюсь тому, что есть.

Родительство - это скорее про самопожертвование, а не про удовольствие. Мне тоже материнство даётся непросто, хотя и без детей тоже было не скажу, что просто. То то не то, то это не это)))

Жизнь без детей проще. Но я хотела все это пережить, ощутить, мне был интересен этот опыт и без него чувствовала бы себя неуверенно, неудовлетворенно. Иллюзий по поводу материнства не питала. Но, честно, не думала, что будет настолько тяжело. В какой-то момент перестала ждать, когда станет легче. Сказала себе примерно следующее: "Все, это и есть твоя жизнь. Ты пашешь из последних сил. Дети отнимут 20 лет оставшейся спокойной жизни. Но не жди, что тебя будут жалеть или благодарить. Ищи радость в том, что есть здесь и сейчас. Делай, что должна и на что хватает сил и не жди отдачи". И подотпустило..... :)

Тапок вы не заслужили. Но с вашим состоянием можно работать. На всё есть свои причины. Ребенок бессознательно чувствует ваше состояние, и это на нем сказывается.

У подруги вообще инстинкт этот проснулся когда ребёнок начал сам есть, засыпать и ходить на горшок «удобный» 😅а до она дико бесилась, у меня тогда не было ребёнка и она у меня дома сидеть и врала своим что в больнице болеет типа дневной стационар у нее 🤣папа там тоже яжемать. Но теперь она даже второго хочет, первому 6. У меня сын долгожданный, плач и нытье бесят дико аж хочется как заорать заткнитесь все с*ка, но потом я помню как в 1,5 года плакала что не могу забеременеть как боялась дышать криво когда ходила беременная чтобы ничего не случилось, я как-то успокаиваюсь, до не любила чужих детей, до сих пор темы про какашки не мое, ну такая я мама, не люблю плач ни сейчас ни до, но время я проводить с ним люблю и его люблю, это же самое важное, потерпите мне с 1.3 стало прям легче. Даже тоже хочу второго 🤣

Ну значит вы не готовы к материнству или у вас нет мат.инстинкта - такое тоже бывает. Мы планировали тоже очень долго, нашу долгожданную дочь, бывает всякое - но я понимаю, что она такая долгожданная , что все что было выше не имеет никого значения. Ну у меня так.

Одной-то, понятное дело, проще. Вы человека родили, целого, настоящего, родного человека, который похож на вас и будет вас любить как никто и никогда. А вы -- сериальчики смотреть...

Возможно гормончики еще шалят и это просто одна из легких форм послеродовой депрессии. Конечно жизнь не будет такой как раньше, но есл реьенок запланированный и желанный значит жить «как раньше» , без реьенка вы уже не хотели. Либо по ещё каким то причинам вы хотели реьенка, вспомните по каким именно ещё раз их для себя перечислите. Когда я планировала детей - то точно не потому что желала детей младенчиков что б понянчится с ними и именно тогда. А потому что знала - не хочу быть бездетной, не хочу в 40-50 рожать(так как нет гарантий что силы и здоровье будет как в 25-30). Ну и плюс другие факторы - это и желание мужа, и гармония в семье, и средний возраст рожениц в рф. Но основное все таки это осознание - бездельной быть не смогу, буду несчастной, а раз так то зачем откладывать надо сейчас пока могу. Не переживайте, реьенок подрастет будет интереснее смеси и вы привыкните. Главное отпустите мысленно прошлую жизнь и приймите для себя новую жизнь. Найдёте в ней тоже кайф и отдушину

Жизнь без ребёнка не лучше. Она проще. У меня к первому ребёнку сразу появилась безусловная любовь. Ко второму - вот только сейчас, когда ему 3 года, я могу сказать, что я его очень сильно люблю. Когда он обнимает тебя и говорит, какая у него мама хорошая и как он любит сильно, что может быть лучше и слаще? Ребёнок - не единственное, что приносит счастье и радость в жизни, но это совсем другой уровень эмоций и чувств, я бы так сказала. Единственное, что омрачало мне радость материнства со вторым ребёнком, это небольшие проблемы с его здоровьем, которые разрешились, и усталость очень сильная в его первый год. Помощи, кроме мужа, никакой, а он, конечно, очень помогал, но в свободное от работы время. В основном я одна была с детьми. У Вас же есть все возможности быть в ресурсе, как сейчас модно говорить.

Я когда до года ребёнка ещё слышала: ой не знаю, что бы я сейчас без ребёнка делала, отвечала: а я знаю, что бы я делала 😁 При этом до года я была точно счастлива. И все было хорошо до трёх лет (не считая бессонных ночей), а потом кризис трёх лет, который длился 7 мес. А потом особенности поведения ребёнка…. Истерики…. В общем, материнство меня сломало… перемололо меня в труху…

"Мечтаю жить одна, спать до обеда по выходным и смотреть сериальчики" - осторожно, бойтесь своих желаний.

Советую Вам очень хорошо предохраняться. Держать этот вопрос в своих руках: спираль или таблы. Муж Ваш заинтересован в еще одном ребенке, так что не будет блюсти контрацепцию. А ребенок вырастет, и сможете снова спать до обеда, смотреть сериалы и никто не будет мешать. При условии, что если не родите еще одного

Чувство радости?! Ребенок - не вещь, не новое платье и не торт, не бифштекс какой-нибудь и не картина, чтобы давать радость. А чувство ответственности за ребенка появилось? Чувство, что вы в ответе за его жизнь, воспитание, здоровье. Это новый человек. Это ваш человек, родной. Роднее не существует

Годам к четырём дети вступают в очень классный возраст, когда они ещё маленькие/миленькие,но уже имеется какой никакой разум. Потерпите.Но вообще , лучше не терпеть до какого-то определенного возраста,а вспомнить зачем Вам нужен был ребёнок, для чего Вы во всё это ввязывались. Если ребёнок рожден по большому желанию,это хорошо помогает))

Первые 10месяцев - были самыми ужасными в моем материнстве - время гв. Особенно первые 3-4 - период вечного сцеживания.... Ааа. Как вспомню... Этот ненавистный запах, эти бутылки, эту не мою грудь...короче одно сплошное фу. Я вообще противник гв. Не знаю зачем оно вообще было. А вот с ребёнком мне очень повезло. Сейчас гораздо тяжелее, чем в младенчестве, или дошкольном периоде, спали мы, кстати, до обеда:)))

Кто жил полноценной жизнью до рождения ребёнка, после рождения накатывает депрессия, тк понимаешь что так жить уже не будешь. И тут два варианта, стать мамой, у какой куча помощников и ее вовлечение минимально, из серии утром и вечером ути-пути, но как по мне это не мама. Либо жить для ребенка и потихоньку встраивать его в свой ритм.

О))) Я жалею только о том, что родила так поздно. Какая же я дура! Надо было раньше, искать нормального врача, приложить все силы... Дура и эгоистка. Отняла у родителей возможность понянчиться с внучкой, когда они были еще в силах. Отняла у своей дочки возможность побыть на этом свете с родными людьми подольше. Все не выскажешь.

Прошлой жизни уже не будет. Потому что все изменилось. Вы стали мамой. Но чем будет старше ребёнок, тем будет больше свободы у вас. Это факт

Это ваши чувства и вы имеете право их чувствовать). И тем более себе в них признаваться. Не переживайте, это всё временные трудности. Года через 3-4 у вас будут и сериалы на диване и подросший ребёнок,который может поиграть сам. А на фоне всей жизни это не такой уж большой период. Общайтесь с детными подругами, ходите вместе гулять и в гости друг к другу, это облегчает морально. Я тоже не в восторге от своего образа жизни в первый год ребёнка.

Сложнее всего принять то,что ты больше не принадлежишь себе.Но ведь вы взяли ответственность на себя перед малышкой,ей нужна мама на всех этапах взросления,папа не расскажет ей о многих важных женских вещах.Спать до обеда и смотреть сериальчики-ну не знаю…У вас прекрасная ситуация,поверьте,даже с таким маленьким ребенком,у вас есть время на себя,а значит ваш ресурс восполняется,цените это .

Ну не всем дано быть хорошими мамами🤷🏻‍♀️ Самое главное ребенка не обижайте, пусть воспитывают больше те, кто любят и готовы. Так бывает. Отцы через одного к детям ничего не испытывают, и ничего все живы. Только постарайтесь сделать так, чтобы ребёнку кто-то вместо вас любовь додавал.

Моя подруга такая же, как вы. Стала чувствовать радость от материнства, когда ребенку было года 3 года. С 6 мес с ребенком был ее муж, а она вышла на работу. Сейчас ей 41, старший ребенок пошел в школу и она захотела родить второго ребенка. Всякое бывает, просто любите своих близких

Инфантильность. Не были готовы к материнству Зачем тогда? … не ясно

Ну нормально, вообщем. Не все сумасшедшие мамы. И все в той или иной мере жалеют после рождения ребенка об утраченной свободе. У меня после первого ребенка так же было. Ко второму поэтому шла долго, пришла только через активное желание мужа. И со вторым ребенком ни о чем не жалела и получала удовольствие. И даже о третьем подумывала, но все таки в возрасте рожать не захотела.

может просто "не ваше"?))) Я вот переела... "сериальчики", книжечки, прогулки рулят теперь и у меня... Время 3 часа ночи - я тут дурака валяю...