Продолжим самокопание

Как вариант: 1. Вы не выдерживаете близости, как только сближаетесь срабатывает внутреннее "я не достойна/мне нельзя/меня ТАКУЮ не будут.." И вы отталкиваете людей, включая избегание. 2. Вы не ощущаете собственной ценности и собственного "я достойна этого.. ", искусственно создавая проблемы и ища подтверждение тому, что действительно у вас не может быть того, что совершенно реально. Боитесь успеха. Корни обоих проблем одни. По литературе не скажу, я с психологом работала. проблемы, как водятся, часто берут начало в детстве, и часто-в раннем. И прочитанной книжкой их не решить

Добрый день! У меня в подростковом возрасте была схожая с вами проблема №1. Это от отсутствии уверенности в себе, боязнь показать свой характер, подать "себя настоящую" людям, дать отпор в случае конфликтной ситуации. Я чувствовала себя незащищенной при общении с другими людьми, и выдавала себя за глупую блондинку. Вы тоже чувствуете, что с шутников и ребячливых людей взятки гладки, поэтому играете эту роль, я так думаю.

В первом случае, возможно страх близких отношений бессознательно проявляется. А вдруг меня отвергнут? А вдруг такая как я есть несовершенная, оттолкнёт от меня? И как бы включается бессознательно такой фильтр, сразу начинаете предъявлять какие-то свои стороны, которые в детстве, например, подвергались критике. И этот условный "ребёнок" смотрит - а как вам это, а как то? Наверно тот кто всё выдержит клоунаду уже сможет остаться рядом и узнать настоящую вас. Во втором случае, может быть про то, что назначать самую маленькую цену, значит "жалеть" людей. Люди же такие жалкие, надо о них заботится и беречь, они же неразумные существа, это их последние деньги. Я хорошая, я не отнимаю у бедных деток карманные деньги. И ждать при этом что оценят, наградят, придёт кто-то и скажет - какая молодец! То есть тоже детская динамика. Игры с самой собой в "хорошесть".

1. Дело не в том, что вы себятак ведете. А в том, что вы на эту тему страдаете. Поверьте, никто не замечает, что вы что-то не то сказали. А если ваши шутки и кажутся странными, то через 5 секунд забывают о них. А вы сидите анализируете, самоедством занимаетесь. 2. Нельзя быть хорошей девочкой, всем удобной. Никто спасибо не скажет. Ценят только тех, кто сам себя ценит

А где начало? Новая идея начинать с середины нова

1. Вам хочется казаться кем-то кем по факту вы не являетесь. Не принятие себя? 2. Синдром жертвы. Очень удобно по жизни, только не продуктивно. ** я не врач и не спец, просто вот так видится по тексту ** вы тоже не врач и не спец, я бы советовала очных пару-тройку консультаций как минимум, чтобы установить первопричину и правильно сформулировать, а потом уж по книжкам сами.

по проблеме №2 - жалеть себя это вообще самое легкое, что можно сделать в жизни. Сделать все плохо, сложить ручки, забиться в уголок и плакать. Жить умом тяжелее конечно. Мне кажется вам лучше сходить хотя бы на 3-5 сеансов к психологу, он даст вводные.

Возможно, я ошибаюсь, но выскажу мненение со стороны. 1. Вы себе придумали некий эталон себя, которая должна понравиться окружающим и пытаетесь ему следовать. Очень сильное желание понравиться. Неуверннность в себе, самокритика. Постарайтесь на это взглянуть с другой стороны- с новыми знакомыми вам должно быть комфортно, интересно. Взаимно. Прятать себя настоящую невыгодно. 2. Конечно, мы копируем наших мам, и это сложная работа над собой уходить от негативных сценариев. Если вы действительно подсознательно пытаетесь усложнить себе жизнь, то надо понять, где в этом ваша выгода? Жалость окружающих? За в е в жизни надо платить? - типа вот тут я пострадаю, а мне за это воздастся? Что-то еще? Уберите эти лже выгоды

Вспомнился мне рассказ одного парня. Ну у него там вообще было насилие в 6 лет, и из-за этого эпизода он себя осудил, сказал сам себе что он очень плохой если это с ним произошло, что теперь он недостоин ничего хорошего, его нельзя любить и поощрять, его надо наказывать. Во взрослом возрасте в 28 лет он намеренно плохо работал на работе, т.к. верил в то, что он плохой и его нужно наказать. За плохую работу этого парня вызывал начальник и отчитывал, этот парень получал наказание и заваливался в депрессию - Я так и знал, я плохой и вот оно доказательство, начальник меня ругает! Этот хитрый механизм компенсации придумала психика. Как он работает? Чтобы очистится от греха, нужно наказание, чтобы наказание было регулярным, нужно косячить в социуме, люди не ласковы, они тут же дадут обратную связь и тогда после наказания, произойдет якобы очищение греха, но хватит этого не на долго. Напряжение, стыд, самокритика, вера в то что я плохой будет расти регулярно, внутренний голос самокритики будет постоянно обижать такого человека и очень скоро потребуется новое наказание, чтобы слить напряжение. Нечто похожее живит и в вашей голове. Не думаю что у вас было насилие, а может и было я вас не знаю. Короче говоря вам постоянно нужно себя наказывать, чтобы либо очищаться от греха и снимать напряжение, или чтобы действовать на опережение - Откажитесь от меня и от общения со мной сразу, вы же видите я дурно воспитана я плохо себя веду, я говорю странные вещи! Думаю все это появляется из за внутреннего ощущения что вы какая-то не такая, дефективная, глупая, что вас нельзя любить, что вас нельзя принимать.