Как помочь дочке прожить смерть лучшей подружки?

Вся эта обрядность: поминки, похороны - она ж далеко не в последнюю очередь и придумана исторически как "универсальная" психологическая помощь тем, кто остался: проститься, символически отпустить ("по всем правилам попрощаться"), побыть в обществе других-таких-же-с-потерей, показать свою боль тем, кому не безразлично, и получить понимание не только на словах и т.д. и т.п. и много-много разных граней у этого. Самому ведь покойнику бОльшая часть происходящего вокруг без надобности, даже если все суеверия перебрать...
Поэтому на похороны я бы пустила. Из личного убеждения, что сам факт присутствия на них может быть тяжёлым, конечно, - но в будущем то, что пришла и проводила, а не пропустила, хотя приглашали, мне кажется, девочке от случившегося в себя прийти по-своему, да помог бы.

И слова, чтобы в комнату к себе сама пустила, искать. Войти непременно надо. Мало ли, что в детской головушке там творится. Но только лучше, если не грубой силой (.

Пусть меня закидают сейчас всем, что под руки попадётся, но! Кто бы, что не говорил, поколение нынешних детей другое. Они не такие, какими были мы в свое время. Они знают в этом возрасте порой такие вещи, о которых мы узнавали гораздо позже. Они взрослее. Другое время, другое общение. Кто говорит на похороны не пустил бы, на месте этой девочки я бы не простила потом. Если девочка на столько переживает, значит подруга для неё была больше, чем просто подружка. Есть чужие люди, которые становятся, как родные. Может она её, как сестру принимала и она была ей ближе, чем кто-либо? Не дать попрощаться, это кощунство! Неужели сами не теряли близкого человека?

Вызволять из комнаты тоже нужно, но не выламывая двери,а разговорами. На край аккуратно вскрывать замок,ибо выламывая только усугубите доверие.

сходить к психиатру или неврологу и пропить противотревожный препарат, типа тералиджена.

подключить работу с психологом.

Похороны. Часто сознательному человеку нужно поприсутствовать на похоронах (в 10 лет уже сознательный), попрощаться и поставить логическую точку, иначе душевных терзаний будет с годами только больше. Конечно, как родитель, я бы этого не хотела, но увы, тогда ребёнок замкнётся ещё больше в своих страхах и печали.

Плакать надо вдвоем, одна она не должна быть. Не надо было оставлять, уговаривайте открыть.

Вот это "пусть побудет одна" может и уместно со взрослой состоявшейся личностью, но с десятилетним ребенком -- нет.

Очень сочувствую.

Они в одном классе учились?

Моя дочь училась вместе с начальной школы с девочкой, у нее было больное сердце.

Дочка моя перешла в другой класс, но все равно много общалась со своим старым классом.

Та девочка, Лена звали, очень болела, были приступы. Из одного приступа ее не смогли вывести, к сожалению. Она умерла, 10 лет.

Это было на выходных.

В понедельник детей собрали в классе, уроки отменили, дочь мою забрали на весь день из нового класса. Они весь день плакали, говорили, вспоминали, рисовали, писали записки. Учительница такая умница, она очень помогла детям, с девочкой все дружили. На похоронах она уже не могла говорить, говорили другие.

На похороны детей не взяли.

Я пошла, дочь не взяла. Мы с ней встретились потом на остановке, плакали. Я ей рассказала, что говориои, что вспоминали на похоронах.

Потом я сама ездила на клалбище, через несколько месяцев.

Не знаю, вдруг вам как-то поможет этот рассказ.

Дверь открывайте по любому, это ребенок, не понятно что у нее в голове сейчас. На похороны бы пошла бы с ней. Раз рассказали, то пусть и просться. Просто недолго там постарайтесь побыть.

Сразу вести к психологу. А еще у ребенка не должно быть комнаты, которую надо взламывать. Замок двухсторонний должен быть. Похорон точно быть не должно.

Только сегодня был эфир у петрановской про помощь детям в прожитии горя, может быть пригодится:

https://t.me/lpetranovskaya/38...

Вспоминая мой диплом по кризисной психологии: Одну оставлять нельзя, совсем. Да, к психологу.

Скажу на личном опыте, умерла подружка тоже в 10 лет, мне было 12, на похороны я пошла, но это был шок и прострация, до сих пор эта ленточка на лбу перед глазами.

Я бы про похороны умолчала, увидев мёртвую подружку ребёнок вообще не известно как отреагирует, это взрослые после похорон испытывают чувство некого завершения, ребёнок нет, в церковь сходить и поговорить с бвтюшкой, к психологу и на кладбище.

У меня через неделю после дня рождения- 14 лет, умерла мама от рака. Это было большое потрясение, но морально, как могла, помню, что пыталась готовиться к этому. Это как-то немного смягчило удар что ли. Нельзя было говорить дочери, что ничего подобного не произойдёт. Так она чувствует, что её обманули. Дома пусть не сидит, идёт в школу. Нужно отвлекаться от мыслей, а не сидеть в одиночестве. На похоронах я, конечно, была. Спросите у неё, хочет ли она пойти.

На похороны я бы пустила. Все таки психологически лучше попрощаться с подругой.

На похороны точно нет.А в туалет она тоже не выходит?

Быть рядом постоянно, не давать быть одной. Это мы, взрослые, можем боль прожевать в одиночестве. Неплохо бы подключить психолога, или получить у него какие-то советы дельные как эффективно помочь ребенку справиться с большой утратой в таком раннем возрасте. Потому что в ее мире это конец света, очень важно чтобы вы, как родители, с обоих сторон включили максимальную поддержку.

на похороны бы не повела, потому что очень травматично и останется в памяти навсегда.

У меня десятилетка просится пойти на могилу к своей прабабушке, и то я его не беру, говорю- попозже. А тут на похороны близкой подруги, первая в жизни потеря, тысяча раз нет. Вы можете пойти, но ее не берите, мой вам совет.

На похороны ,я бы не пустила..она ещё мала ,для нее смерть ребенка,такого же ,как она ,а не старого человека ,стала потрясением и что она сейчас переживает ,никто не знает...а тут ещё похороны..

Я бы не оставляла одну её. Не тот у неё ещё возраст,чтоб все в одиночестве прожить. Говорите с ней,ищите подход.

На похороны бы не повела,скорее всего. Но я и сама стараюсь на такие мероприятия не ходить по возможности

Ребенок хоть отзывается из за двери? Вы уверены что с ней все в порядке? Я считаю, что нельзя оставлять наедине детей. И женщин. Мужчина в одиночестве чаще лучше переживает горе. Женщины наоборот. А дети и подавно

Похороны - вопрос двоякий. С одной стороны стресс. А с другой возможно и ей надо попрощаться. Раз это лучшая подруга была. И родителям умершей девочки было бы отрадно - за короткую жизнь их крошка сумела найти друзей. Но сначала Вамнужно наладить контакт со своей дочкой - чего хочет она? Если она найдёт в себе силы обсудить все - можно рассмотреть такой вариант. Если нет - то не идти.

Вы всё правильно сделали, что сказали сразу. На похороны идти или нет пусть решает сама. Спросите её. Дверь не ломайте. Она должна сама вас пустить или выйти к вам. Разговаривайте почаще. Говорите, что хотите обнять, поцеловать, просите выйти к вам, чтобы помочь в чем-либо(придумайте), вы должны дать понять, что так случается потому что это жизнь и так может случиться с обсалютно с любым человеком. Важно оставаться с живыми и быть при этом человеком. В конце концов посмотрите душа мультик вместе или тайна бабушки Коко, она поймёт и отвлекется, там нужные ей сейчас морали

Соболезнования 🙏🏼 на похороны не надо , а на поминки ,наверное, можно с ней вместе сходить,как вариант, когда люди подразойдутся,чтобы были только родители той девочки. Пусть она тоже скажет свои слова соболезнования. Пусть выплачется, поговорит с мамой той девочки. Чем быстрее она это проживет, тем лучше. Возможно,будут другие одноклассники... Не ломайте дверь, не давить на нее, каждый человек должен прожить это горе. Просто будьте рядом. Плачьте вместе с ней,если есть у вас подобные эмоции, пусть она видит,что она не одна. Расскажите, что про другой мир, и как хорошо сейчас ее подруге там. И у каждого свое время. 10 лет такой возраст....вроде и взрослая,а,вроде, и ребенок...🤷🏻‍♀️ Поделитесь своей историей ,как вы потеряли бабушку/дедушка ,если таковая история имеется.

Я бы спросила дочь хочет ли она пойти на похороны, попрощаться, если захочет идти, это жизнь. Замок уберите из комнаты. Помню в 12 лет летом за мной зашли несколько одноклассниц, сказали пошли на похороны, одноклассника машиной сбили, собралась и пошла, одноклассников много было на похоронах, через год одни без взрослых на кладбище к нему ездили

Дверь вскрыть, обнять и не отпускать. Сходить в церковь, потом позже на кладбище. Царствие небесное, девочке.

Как говорить с ребенком - не знаю. Может с психологом посоветоваться? А вот по поводу поминок и похорон - вы правы. Не стоит ей туда ходить. И ей это слишком тяжело в ее возрасте, и родственникам умершей тяжело видеть живого-здорового чужего ребенка, прощаясь со своим. Им лучше сейчас без лишних ассоциаций, итак пережить тяжело

тот случай когда ступор. Со взрослыми то бесконечно трудно переживать подобное, а с ребёнком....

Я бы сломала дверь. Ну просто если ребенок не отвечает на вопросы родителей, не ест, не пьет.

Похороны-тоже спорная сторона. Ребенок увидит мертвого ребенка-это неправильно. На кладбище сходить можно потом.

А так только доверительные отношения.

У моей сестры в 16 лет правда умер друг, но она знала, что рано или поздно это случится, тем более он не соблюдал режим. Помогло то, что мы с ней разговаривали и она рассказывала о том, что ее волнует.

Ну ломать дверь точно не советую, её комната - её крепость, у неё защитный рефлекс сработал и она в своей крепости от мира спряталась. Потеря близкого человека даже для взрослого очень большое потрясение, а у детей все эмоции острее. Разговаривайте с ней через дверь, мягко выводите на диалог. Не давите, сделаете хуже и потеряете доверие ребенка.

Спросить у дочери, как пожелает, так и сделать, захочет пойти-значит пойти

Дверь точно не ломать, с любовью и лаской упросить открыть дверь, не давить, но и быть на чеку

Ни в коем случае не обесценивать ее горе. Не говорите: не плачь! Обратитесь срочно к психологу. Скажите, что ее позвали на похороны. Если дочь попросит пойти, то сходите. Сходите в церковь, возможно поговорите с батюшкой. Попросите открыть дверь, скажите, что не будете ее лишний раз беспокоить и что она для вас самое ценное и что вы очень переживаете, что просто хотите знать, что дверь не на замке. я в 16 лет потеряла подругу, я знаю как это больно.

Я бы не оставляла ребенка за закрытой дверью. Говорила с ней. Если ей легче, предложите сходить в церковь. Может быть потом на кладбище...Не факт, что повела бы, если ребенок успокоится и сам не заговорит, но проговорила. На похороны и поминки не повела

Однозначно не оставлять одну. Да, хороший вариант сходить к психологу.

На похороны - пожалуй нет.

Идти с ней на похороны, она должна пережить это горе рядом с вами. Это очень тяжело. Ребёнок не готов был с таким столкнуться

По поводу похорон скажу, что если дочка ищъявит желание пойти лучше пустить. Попрощаться с дорогим человеком - это очень важно. Дочка уже не маленькая, многое понимает.

На похороны я бы не пускала, вообще не говорила бы, что ее звали. Ну то, что она закрыта в комнате не есть хорошо. На замок прям? Что тут сделаешь? Горе надо пережить

Когда мне было 13 лет, умер мой любимый дедушка. Я была такой же впечатлительной девочкой. И мама мне объяснила, почему она бы не хотела брать меня на похороны. И я до сих пор благодарна, что меня там не было. Я бы взяла ребенка только на поминки, а попозже бы съездила на кладбище. Возможно даже уже после установки памятника. С дочкой налаживайте контакт, обнимайте, разговаривайте, отвечайте на вопросы. Дайте ей возможность поплакать. И, если нужно, побыть дома.

Соболезную вашей доченьке. Есть психологи, которые помогают прожить потерю близкого человека. Но на первых этапах, обычно люди в шоке и психологи занимаются тем, что караулят своих подопечных, чтобы они не суициднулись, и подливают им успокоительное. Говорить в любом случае нужно, но человек переживающий потерю, как правило оглушен и ему сложно воспринимать информацию. Вот хорошая книга - Жизнь после утраты. Психология горевания | Зинтл Элизабет, Волкан Вамик Д.

Не давать быть одной, на похороны не водить ни в коем случае. Это ребёнок, которому нужна помощь взрослого.

Пустите на похороны. Иначе ей будет страшнее. Лучше попращаться. Горе надо прожить.

Чем поможет психолог? Ничем. Дайте ей возможность поплакать. Поплачьте вместе. Дайте отдых от школы,если попросит. Ну и валерьянки тоже не помешало бы дать. Тяжёлая ситуация. На похороны не стоит девчонку вести. И так ей сложно

Посмотрите у Людмилы Петрановской сейчас идут посты на эту тему. В телеграмма и в вконтакте

Знакомой девочке в такой же ситуации выписали таблетки, т.к. без них не получалось выйти из этого состояния. Насчет похорон, посоветоваться с врачом и психологом - как ей будет легче.