Ребенок 12 лет. Сложности в общении со сверстниками имел всегда. До 2 лет орал при контакте с чужими (дикая неконтролируемая истерика, даже думала в сторону аутизма), позже сгладилось. Но друзей особо никогда не было. Всегда был немного аутсайдером, сам по больше части сторонился. В 3-4 классе немного удалось наладить контакт в новом классе. Перешел туда в 3 класс. Пригласили компанию на день рождения. Потом его тоже приглашали часто. Как-то вроде я немного успокоилась на этот счёт. 5 класс на две трети был новый состав. Ужасная дисциплина. Учиться было невозможно. Ребенка раздражало пребывание в школе, постоянный шум на уроках, неадекватное поведение, оры учителей, пытающихся привести в чувство хулиганов. Промучались полгода. После нового года перевелись экстерном сразу в 6 класс. С дисциплиной там получше. Вроде сын не жаловался на коллектив. В этом году пошел в 7 класс, опять на 2/3 новый состав, так как отобрали детей в городской ИТ-проект. И вот сегодня вдруг случайно узнаю информацию, которая мне не понравилась. В школе предлагают участвовать в проектной деятельности, но должна быть команда из 3 человек. И сын сообщил мне, что, видимо, пролетает с проектом. Потому что команду не наберёт. Со слабыми и недисциплинированными товарищами он не хочет быть в одной команде. А с кем бы хотел, те сами с ним не захотят. Я удивилась. Он хорошо успевает по учебе и как партнёр по команде должен быть не плох. Начала расспрашивать, почему он так думает. И узнаю, что какие-то дети, с которыми бы сын хотел общаться, его игнорируют, не хотят с ним разговаривать. Когда он пытается включиться в общую беседу говорят ему: Извини, мы с тобой не разговариваем (или Мы не с тобой разговариваем? -сын не уверен точно, как именно прозвучала фраза, но суть не сильно меняется). Другой мальчик, который поначалу вроде, как только сын пришел в этот класс, активно начал с ним общаться, но постепенно начал отдаляться, уходить от общения под разными предлогами, отсел на другую парту, а потом вообще передал через другого мальчика, чтобы Илья к нему не подходил и что общаться он с ним не хочет. Спрашиваю у сына, а в чем проблема, почему. Сказал не знает, но предполагает, что наверное, он такой занудный, что с ним после 3 раза общаться никто уже не хочет. Просил только ничего не предпринимать в связи с этим. Типа не хочет, чтобы потом ещё хуже отношения отношения с ними стали. Пишу это, а у самой слезы и ком в горле. Что можно предпринять в такой ситуации?
Лучший ответ
Москва
Януся, Им классный руководитель сам сказала, что участники команды должны вносить равный вклад, а не так чтобы один другого тянул. Классрук сама обозначила условия игры.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну как можно заранее узнать кто сколько будет вносить? В этом и цель работы, распределить между собой и не делать за другого
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Алла, а если они будут балду пиннать и не будут ничего делать, что им был поручено?
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну зачем сразу в негатив какой то сваливаться. Никто не знает этих детей, и что они будут делать
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Алла, так если Илья этого опасается и не хочет из-за этого вообще участвовать, значит есть основания так думать. Он основывает свое мнение на своем предыдущем опыте комнатной работы, который был сплошь негативным. Поэтому убеждать его, что в этот раз все будет иначе, независимо от того, кто окажется с ним в команде, я тоже не могу ибо не знаю. Я не хочу чтобы потом от такого участия у него был сплошной негатив.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, командная работа в школе мне кажется в любом случае будет не ахти. Их же никто не учит как это делать . По программе написали, а чего делать никто не знает. Так что это надо просто пережить.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, значит, разберутся по ходу дела, сами. Попытка не пытка, он семиклассник, они должны сами решать такие вопросы, без мам. Если он готов делать один - вытянет всю команду, а от них получит респект
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, по-моему ребенок четко озвучил свои желания, тянуть один всю команду он не хочет и работать в команде с людьми, с которымм ему некомфортно тоже. Тогда ему проще вообще не участвовать.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну надо определиться, хочется влиться в коллектив или хочется оставаться отдельно от всех. Не намерен так не намерен, значит, все таки шашечки, а не ехать 🤷🏻♀️
В будущем будет рабочий коллектив, и не один..
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, я не поняла, какие шашечки. Две разные темы абсолютно - проект или то, что его гонят и не разрешают говорить в общих беседах. С проектом более менее понятно все. Или находит комфортных партнёров среди тех, кто готов с ним быть в команде либо не участвует. А что делать с тем, что кто-то вот так может позволить себе сказать - мы с тобой не разговариваем, сколько их, один-пять-десят или полкласса, а может весь класс. Вот о чем мои страдания.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну я об этом весь день и пишу и связываю эти две темы.. Учеба его сильная сторона. Находить себе партнеров по общению можно и нужно, используя свои сильные стороны. Где-то дать списать, где-то помочь неуспевающим, вытянуть проект, другие начнут с ним общаться. Через помощь другим он получит союзников, знакомых, если не друзей, но хотя бы тех, кто не отталкивает.
Не нужно ему общаться и заискивать среди тех, кто не хочет. Ни ты ни он не сможете заставить детей общаться с ним, если они не хотят. Они ведут себя примерно так же, как и он, когда не хочет трудиться в команде с тем, кто ему "некомфортен". Надо искать друзей хотя бы среди тех, кто хочет \ готов. Тогда может и остальные не будут кривить лицо. Ему на данный момент нужно хоть с кем-нибудь начать общаться и в данном случае выбирать, к сожалению, не приходится. Либо он общается с теми, кто готов общаться с ним, либо не общается ни с кем. Выбирать насчёт комфортно \ некомфортно это не сейчас, ибо очередь из желающих не стоит. Нужно спасать ситуацию. И как раз позицией - с этими не хочу и не буду - топит себя еще больше...
Шашечки или ехать - это фраза из популярного анекдота. Иногда приходится расставлять приоритеты - соблюсти формальности или работать на результат. Ты на работе выбираешь, с кем работать в команде? мне по жизни зачастую доводилось работать с некомфортными людьми. Учи его, что нужно учиться быть в команде с самыми разными, порой неудобными, людьми. Ничего ужасного в этом нет. А вот польза для его ситуации сплошная.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
вы смотрели семьёй Детство Шелдона? наглядно показывает, чем бывает 'неудобен' человек, как к нему относятся другие, почему и что с этим можно делать. Если он хочет влиться в коллектив - это один путь. Если хочет быть одиночкой - такое тоже возможно, но это другой путь. Он не плохой и не тупиковый, просто другой. И в будущем избрав второй путь, будет сложнее. Но пока что вы идете именно по нему..
Можно почитать-посмотреть материалы по адаптации Аспергеров. В частной беседе по поводу Тёмки медицина упоминала Аспергера, я вижу эти моменты в нём, стараюсь корректировать что-то по мере возможности. И ключевое здесь - ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах он не должен думать, что он хоть чем-то отличается от других. У него не стоит и не стояло никогда никаких диагнозов, мы это обсуждали вне медкарты по знакомым докторам.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, серьезно? Лен, вот ты сейчас серьезно хочешь сказать, что давая списывать, можно обрести друзей? Ты правда в это веришь? По мне так можно обрести приятелей, которые будут тобой пользоваться, и пошлют тебя на хер сразу как только ты станешь им не нужен. Очень не тверды фундамент для дружеских отношений. Илья инстинктивно тянется к тому, с кем у него схожие взгляды и жизненные позиции. И это нормально. И именно это могло быть фундаментом крепкой дружбы. Но, очевидно, в силу своих неврологических особенностей, неврозоподобных синдромов и всяких аутоподобных странностей, он таким детям кажется немножко фриком и поэтому они его не хотят видеть рядом с собой.
Вот вообще не так. Вообще проведение параллелей не уместно. Если кто из некофмортных подойдёт к нему и скажет, что хочет делать с ним проект, он не откажется, хотя не будет этому рад. И ещё такой момент: Илья сказал, что он сильно сомневается, что кто-то из этих ребят вообще захочет делать проект, потому что они совсем не мотивированы на учебу.
После прочтения твоих комментариев так и тянет процитировать ленендарное: ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, вот в этом и проблема, сама сформулировала. Тогда изменить ничего не получится, увы. Я же не жениться предлагаю, а влиться в коллектив, а в коллективах бывают самые разные люди. Ну и пусть они не будут друзьями, ну и что (кстати, это еще тоже не факт).
Касательно списывать - вернемся к моему самому первому комментарию (или второму) - речь не о дружбе, настоящей, пронесенной через годы - дружба строится годами - а о приятельских отношениях, чтобы не быть оторванным от остальных. Да, пусть это будут некомфортные поначалу дети, но почему нет? Но желания-то получается нет. Тогда это путь одиночки.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, я не согласна от слова совсем. Ну я давала списывать. Но ни с кем, кто у меня списывал, я не дружила и особой коммуникации у меня с ними не было. Вообще странный для меня "рецепт".
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, значит, не было желания. Это возможность, но не гарантия. И вряд ли эти одноклассники тебя буллили и посылали потом. Ну и ты не Илья, мы ищем пути влиться для него.. Но насколько понимаю, тут сопротивление есть и нежелание идти на компромисс
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, так и у него нет желания сдружиться с этой категорией одноклассников. И его никто не буллит, только подвергают остракизму (и то как выяснилось это всего 3 человека).
И ты как-то неправильно поняла мою потребность. Я говорила о том, как помочь ему стать интересным и приятным компаньоном для тех, кто ему самому симпатичен. Вот какой у меня был запрос. А не как ему "скоммуницироваться хоть с кем-нибудь".
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, насильно мил не будешь. Мы не можем повлиять на чьи то желания. Ну и первые шаги вчера описывали весь день не только я, остальные комментаторы тоже говорили примерно то же самое.
Чтобы стать интересным и приятным компаньоном, нужно а) перестать отличаться (как минимум, не показывать этого) б) перестать самому демонстрировать избирательность в общении в) искать общие темы для разговоров г) меньше говорить и больше слушать д) быть готовым выслушать любого, помочь любому - и к тебе потянутся для начала за помощью, а затем и за общением (сначала неугодные, а потом и другие, возможно, тоже) е) чаще кивать и соглашаться, не споря, не навязывая свою точку зрения (это уже взрослый уровень, ребенок вряд ли справится). Это азы коммуникации для любого человека, даже взрослого
Это то, что сходу сформулировалось. А так можно Карнеги почитать Как завоёвывать друзей, у него понятные советы
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, Лена, ты не понимаешь. Он не разговаривает особо ни с кем. Советы твои и прочих все мимо кассы. Он не из тех, кто говорит сам и не слушает других. Он никому свою точку зрения не навязывает. Он вообще ее даже не высказывает. Он никому не отказывает, если кто-то к нему обратился и не уходит от разговора. Может быть не умеет как следует поддержать беседу, но совершегно точно не делает это демонстративно, потому что человек ему не интересен или неприятен. Он никому не говорит: я не буду с тобой разговаривать (в отличие от тех, кто ему так сказал). А насчёт перестать отличаться, что ты конкретно имеешь в виду. Перестать быть самим собой? Есть вещи, которые вообще не в его власти, всякие психофизические нюансы, хотя бы те же запинки в речи.
Может быть вот эта попытка коммуникации, когда он высказал свое мнение относительно цвета телефона, была первой и единственной его опыткой коммуникации в этом году и его вот так грубо отшили. Он даже пробовать теперь больше не будет. По крайней мере с этими людьми точно.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, если вам обоим комфортно от всего этого - ок. Но я тут вижу путь к проблемам. Не гарантированно, но возможно. Сейчас возраст, когда как раз и нужно учиться общению.
"Он не разговаривает особо ни с кем." - так плохо ) советы направлены на то, как начать разговаривать. Но если желания нет - тогда они будут мимо, конечно.
Перестать отличаться - не быть белой вороной. Нет, не переставать быть самим собой. Но постараться сделать так, чтобы это было менее заметно. Я не сомневаюсь, что он не грубит, не хамит, вежлив. Но зачастую излишне правильных не любят. Я сомневаюсь, что всеобщая нелюбовь это та цена, которую вы согласны заплатить за сохранение своей самобытности.
Когда ты отдельно, а коллектив отдельно - это психологически тяжело. Ну и толку выпячивать свою правильность, если всем остальным будет плевать, и они начнут за это гнобить? где то можно промолчать, где-то пойти на уступки и кому-то помочь.. Но нет так нет, дело то ваше. Я прохожу ровно тот же путь и как раз стараюсь посодействовать вливанию в коллектив как раз для того, чтобы ребенок не выделялся. Самобытность никуда не денется.
Ты говоришь его грубо отшили. Вы грубо не слышали. Его пока не матом послали, а скоро будет и так. Не надо быть неженкой, это плохо для психики.. Иногда полезно послать в ответ именно на языке оригинала.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, он ничего не выпячивает, он просто такой и есть. Мне кажется, если бы я сейчас пошла ходить по врачам мы могли запросто получить какого-нибудь Аспергера в анамнез. У него куча ньюансов из области аутического спектра, с которыми даже специалисты толком не умеют работать. Мне профессор, у которого мы были, говорила, что специалистов по работе с аутизмом сейчас много, а вот специалистов по работе с особенностями поведения из аутического спектра практически нет. Идти простому психологу - это пустая трата времени и денег. Это профессор сказала! Поэтому мы особо никуда и не ходим. А смысл? Ходили месяц к одному дважды в неделю, я не в восторге, ребенка она вообще время от времени до слез доводила на занятиях. Пользы не заметила от слова совсем.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, психолога, который подошел бы, найти очень трудно, к сожалению. Люди перебирают по несколько специалистов и это удовольствие не из дешевых... Но другого пути при данных вводных я не вижу. И да, нужен специалист по РАС вообще и Аспергеру в частности (Елисей Осин?)
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, ну Аспергера я, конечно, я загнула. У Ильи нет сложностей с распознаванием эмоций других, юмора, с пониманием социальных правил и норм поведения, и круг интересов в него довольно широкий. Из всего спектра Аспергера у Ильи я наблюдаю только чувствительность к сенсорным стимулам и сложности в установлении и поддержании дружеских отношений. Вряд ли это будет достаточно для постановки диагноза. Но отдельные аутичные черты у него есть и не одна.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, это не исключающие вещи, я вижу Аспергера, но решать должен специалист очно
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, я ему это все говорю. Каждый раз. Много раз. Но эффекта никакого мои слова не имеют. Данные конкретные ситуации мы разобрали. Я сказала ему, как можно было бы ответить на фразу "мы с тобой не разговариваем". Например: "Зато я с вами разговариваю. Это вроде не запрещено уставом школы?" Или "Да? ну ладно, тогда считайте, что это я сам с собой разговариваю, а не с вами. Надеюсь, это вы мне не запретите делать?" "А я понял, у вас такой глубокий научный спор, что не каждый смертный может принять участие в таком разговоре".
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, Зато я с вами разговариваю. Это вроде не запрещено уставом школы? - это плохой вариант. Остальные тоже...
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, в какой коллектив влиться ты ему предлагаешь, шалопаев, которые не хотят учиться, не уважают учителя, мешают вести урок, допускают опасные шалости? Зачем ему туда вливаться, Лен???? Да и для того, чтобы туда влиться, нужно вести себя также. Даже если списывать будет им давать, он своим при этом для них не станет никогда, ему такое поведение претит. Он для них будет таким же фриком и ботаном, которым можно просто воспользоваться в личных целях. Может, посоветуешь ещё в коллектив нариков и алкашей влиться? А че такового, они ведь тоже люди. Странные у тебя способы "спасения". Я с такими экспериментами закончила ещё несколько лет назад, когда мой на улице "подружился" с компанией безпризорных (как потом выяснилось) детей, которые его за шестерку держали, потом в гости напросились и деньги у него хотели украсть, хорошо я дома была и вовремя это заметила и присекла. Потом оказалось, что они на внутри школьном учёте стоят. Конечно, в нашем нынешнем классе таких детей нет скорее всего нет, вряд ли бы они прошли отбор по успеваемости. Но и принуждать его общаться с теми, кто ему не симпатичен, я не буду точно. Наверняка, в классе найдутся и более подходящие кандидатуры. Вчера когда разбирались оказалось, что хулиганов 6, тех, кто его отшил только 3. Спрашиваю: как насчёт остальных 20 с лишним человек? Он говорит: а про них я ничего не знаю. Они ведь реально не знаю, даже кто как учится, кто какие оценки получает. Опросы в большинстве своем все письменно, оценки не оглашают, все сразу в эжд. Сказал только, что среди этих 20 есть тоже люди, которые приходят, спокойно отсидят в школе уроки, ни с кем особо не общаются. Думаю, что наш потенцильный друг где-то в этой касте.
Кстати я спросила насчёт списывания: никто у него списывать не спрашивает. Он вообще не видел, чтобы кто-то у кого-то в классе списывал.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну не весь же коллектив шалопаев.. Ты утрируешь. Видимо, письменно сложно донести мысль, которую я хотела донести..
Мы вчера начали с того, что он не хочет работать с теми, кто готов с ним, но хочет с другими. Отсюда размотался клубок, что есть есть те, кто не нравится и есть те, кто нравится, но не принимает. Соответственно, в данной ситуации предлагается не пойти орать и срывать уроки, а делать проект с теми. кто готов. Двоечники и хулиганы не будут участвовать в проектной деятельности. Как ты уже написала - в классе куча обычных ребят.
Для чего вливаться в коллектив? чтобы не быть белой вопроной, чтобы не быть объектом троллинга. Нужно максимально стать "как все". Нет, не нужно поджигать школу. Мы жили в общаге с одноклассницей, которая курила, спала с парнями на соседней кровати, пробовала травку и лсд. Мне предлагали, я не стала. Это не мешало нам дружески общаться. Я принимала только алкоголь (это был мой допустимый уровень), родители об этом знали. Но дальше я не шла. То есть я могла поддержать компанию, хотя мне многое и не нравилось. Если бы я воротила морду и говорила "фи, какая ты плохая, падшая женщина" - со мной бы она общаться перестала и на пользу нам это не пошло бы. Она мне не нравилась, но мы жили вместе, учились вместе, жили в одном доме и наши родители знакомы - я вынуждена была поддерживать хорошие отношения. И мир не рухнул.
Но я примерно понимаю уже суть проблемы, письменными комментариями тут не поможешь, нужен очный психолог, чтобы достучаться
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, слушай, ну странны мне такие аналогии. Ты жила с этой девочкой и тебе нужно было приспосабливаться к этой ситуации. Вы вынуждены были взаимодействовать так или иначе. В классе 32 человека, ну нет никакой объективной необходимости коммуницировать с теми, кто тебе не симпатичен. Другое дело, что после вчерашнего вечернего разговора выяснилось, что тех, кто отвергает и тех, кто ему не симпатичен - меньшинство. А подавляющее большинство класса не вызывает у Ильи никаких конкретных эмоций, поскольку либо сами ещё никак не появились (учатся вместе только месяц) либо проявляются не так ярко как два крайних полюса этой системы, а с учётом, что Илья в целом не очень внимателен к людям, он просто ещё не разобрался кто есть кто, кто ему может быть интересен и симпатичен. Для него они серая нейтральная масса одноклассников. Он даже по именам ещё не всех запомнил.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, необходимость коммуницировать есть, но не с группой шалапаев. Мне бы хотелось, чтобы он установил какой-то хотя бы минимальный контакт с группой мотивированных детей, чтобы у него была возможность элементарно попросить тетрадь переписать записи, если пропустил урок и т.д. , чтобы было с кем иметь тот самый смол-ток, о котором ты говорила, во время переменки, обсудить кто как понял сделал задание и т.д. Но я не знаю, как его к этому спродвигнуть. Он даже когда мы приглашали детей в гости на ДР к нам домой не очень-то с ними коммуницировал. Все стали в какую-то шумную игру играть "преступники и полицейские", а мой сел один и стал кубик-рубик собирать, который ему подарили. Игра эта стихийная ему была не интересна, шум он не любит (при чем кстати (!!), когда сам с братом начинает баловаться то тоже бывает весьма шумным). Если игра - то должны быть четкие правила и все их должны соблюдать. Только такие игры он понимает и воспринимает. А что-то стихийное и с постоянно меняющимися правилами или вовсе без правил - это не для него.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, т е он готов играть только по своим правилам и чем-то поступиться не готов. Ну мы идем по кругу, нового я ничего не добавлю к тому, что уже сказано.
"Мне бы хотелось" - а он сам-то чего хочет? ему нужно общение или нет? Тебе бы хотелось дружбы только с правильными. Он исполняет и пытается соответствовать твоим ожиданиям. Но поскольку это не так работает в жизни, то ничего и не выходит..
Тут нужна длительная работа с психологом, семейная. Желательно с тем, который специализируется на РАС.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, блииин. Да не по своим правилам. А по заранее установленным правилам (не обязательно им, любым инициатором игры), просто чтобы эти правила были и чтобы все их придерживались
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Елена, ты извращаешь смысл сказанных мною слов. Я не могу хотеть дружить за него. Я тебе описала ситуации, когда объективно есть необходимость в дружеском/ приятельском общении (коммуникации) в рамках учебного процесса. Объективная необходимость! Не субъективная.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Делать проект с слабыми учениками .. дружить с теми кому ты интересен
Слезы должны быть от того что ему хочется к тем кому он нафиг не сдался , он это понимает но продолжает туда рваться …
Не верю что АйТи набрали совсем слабых детей..
даже если там откровенные двоечники и то с ними можно сотрудничать , пусть не победить но выступить очень достойно …
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, вы с чего решили, что он туда рвется. Ему сказали не разговаривать, он не подходит к ним больше. Классрук сама сказала, что участие в проекте должно быть равноценным, а не чтобы один тащил остальных. А одному нельзя. Хотя в прошлом году можно было и сын именно один участвовал. Его команда состояла из одного человека.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, вы как попугай одно и то же повторяете. Как она проверит что он прям тащит остальных?
Кто хочет тот ищет возможности, а не причины.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, 1 рвется тк с кем бы хотел делать проект с ним не хотят …- из стартового топика
2 а почему вы считаете что с слабыми детьми не будет равноценных отношений..
Цена отношений не только в академических знаниях, но и в умении подстраиваться и договариваться - просто вместе работать , они то скорее его научат именно той самой безвозмездной социализации о которой вы переживаете, а он им поможет с академическими знаниями …
Псы дважды дела моя проект
Первый раз вообще брала по просьбе учителя самых слабых детей в классе с овз … прекрасно сработались ( ттт) в итоге …
Второй раз делала с девочкой которая хорошо учится , но по факту той просто текст готовый дала выучить , кораблик делала сама презентацию и текст я помогла ..
да они не выиграли наукофест , но отчитали потом проект в 4х разных классах , им самим понравилось ..
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, в прошлом году он делал проект один. Можно было. А теперь только в команде. Я не про равноценные отношения со слабыми детьми, а непосредственно про участие в проекте, потому что если ученик в учебе шаляй валяй (это не про успеваемость, а про отношение к учебе), ожидать что он в проекте прям будет супер ответственным и мотивированным вряд ли можно. Бывают, конечно, исключения. Но рассчитывать на такие исключения я бы не стала.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, вы определитесь что вам приоритетнее .. Вы хотите. Что бы он социализировался и научиться контактировать с другими. , или что бы все в проекте работали как он головой?
Да иногда команда тащит балласт. Можно сидеть мечтать о Карлсоне , а можно начать жить в реале и узнать что обычные одноклассники то же не дураки и у них есть интересная жизнь .. Тем более у вас вертикаль , уж слабоговорящих выходцев из стран снг и митрофанушек точно нет:)
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, я хочу 1) чтобы он имел возможность участвовать в проекте на комфортных для себя условиях 2) чтобы дети придерживались элементарной вежливости и не говорили ему - "мы не с тобой разговариваем, иди отсюда, не подходи ко мне", когда он просто пытается включиться в общую беседу. При этом сын сказал, что когда им самим что-то надо от него, они с ним вполне разговаривают. Так что я просто хочу, уважительного отношения к моему ребенку. И да он не умеет за себя постоять. И сколько бы я не учила его этому, он не даст отпор. Он даже с младшим братом беззащитен и мне приходится самой его защищать. И у психологов мы не раз были. Поэтому все эти умные советы, которые мне тут пишут, просто мимо.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна,
1) Анна зря вы ему это транслируете … кроме нарушени коммуникации это не будет иметь других последствий, причем школа это ерунда , а впереди работа и создание семьи - где то же далеко не все члены команды вкладываются одинаково….
2) если вы уверены в своей школе, те это не маргинальный класс а обычные средние детки, то «что то не так в королевстве Датском» … Ну психологов мало быть с их консультаций надо и вынести что то …
Зачем ему самому за себя защищать ,когда мать тигрица придет и всех порвет ? Намного проще оставаться вот таким обиженным… Тем более перед младшим …
Попробуйте перешагнуть через свое эго - и отправить его хотя бы проект делать с теми кто вам не нравится …
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, что-то не то вы говорите. Я в этом классе никого не знаю лично. Мой там учился с конца января по май. А в сентябре состав класса изменился на треть. Мне не может там кто- нравится или не нравится по определению. Это не я ребенку что-то транслирую. Это я транслирую вам, что мне сказал ребенок. Ребенку я посоветовала обсудить с классным руководителем с кем бы он мог скооперироваться из тех, кто не отвергает его, и не гонит, но при этом ответственные и с кем ему не будет дискомфортно сотрудничать.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, вы знаете вы не хотите видеть очевидных вещей… но. То что вы делаете из лучших побуждений вредит ваше му же ребенку …
Он умный старательный спокойный мальчик , не чем не лучше и не хуже других - дайте ему самому разбираться и жить в коллективе..
Задумайтесь о том почему он вас просил не вмешиваться? Или сходите к психологу не по ребенку а сами по себе , мб он вас натолкнет на пути решения…
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, ребенок обратился ко мне с проблемой. Я должна была его послать разбираться самому? В этом вы видите благо для него? Спасибо. Таких советов мне не нужно.
А просит не вмешиваться, потому что, очевидно, опасается буллинга. Что потом будут ещё больше чмырить. Но это не повод семье оставаться в стороне от ситуации.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, да , посоветовав взять себе тех товарищей которые готовы работать с ним ….
Нет не буллинга а то что мама вмешается и испортит то шаткое перемирие что есть …
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, шаткое перемирие - это когда вас послали нахер и попросили не подходить и не разговаривать и вы не подходите и не разговариваете? Чтоб вам тоже в таком мире со всеми жить.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, да именно так и получается .. навязчивость очень грустное и унижающее качество …
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, он же хорошо учится . Сам часто списывать одноклассникам дает? вот просто так без условий , потому что сделал. А сосед ещё не сделал..
0
07.10.2025
Ответить
Наталья, можно под вашим постом. Хочу ответить Анне, хоть она этого и не хочет. Я у нее в чс.
Отстать от ребенка. И не лезть в учебу. Думаю, ребята знают, что вы контролируете учителей, учебу. Можно быть умным и интересным. Но у вас был момент, что все одноклассники - лузеры и недостойные. А достойным он не нужен. Дружить - это уметь помогать, делиться, умение слушать, а не только говорить, делать что-то вместе, обсуждать вместе. Как общение строит Илья? Он всегда прав, нельзя ошибаться? Это не занудство, это негибкость. Есть только его мнение и всё? У него у самого нет права на ошибки, с другими так же. А еще он может "заложить", "сдать", а в 7 классе это уже не приемлемо.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Наталия, заложить и сдать это Подлость - не приемлемо в любом классе любой школы. В принципе заложить = подписать себе приговор на изгоя, причем не только от одноклассников но и от учителей…
На эту тему очень интересный рассказ о лицейских годах Пушкина и одном из лицеистов с фамилией Гурьев … и почему из поступивших 30 только 29 закончили ..
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, забавно, но у нас в классе на старосту класса возложена обязанность сообщать о фактах нарушения дисциплины классному руководителю. Тоже считаете, что это подлость? А может с другой стороны посмотрите на ситуацию - может, это ответственное отношение к учебному процессу и помощь учителю в организации дисциплины в классе? И никто кстати изгоем ее не делает.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, каких именно нарушениях дисциплины ?
все скопом бьют другого/ договариваются побить ? или все скопом слиняли с учебы/ договариваются слинять ?
оба момента есть нарушения дисциплины :
но в одном деле это оправдано сообщение /в другом недопустимое ....
староста это не начальник -а представитель от детей которые лабирует их интересы ..
------
у меня есть знакомый который вылетел с последнего курса высшего военного училища это 1989 г-86 год
он отлично учился и был уже в партии и т д командир всего состава - вообщем все ок до диплома несколько месяцев....
г Рига начинаются волнения перед распадом СССР
Руководство училища получает приказ вывести на живую цепь курсантов 1-2 курса против баррикад местного населения в живую цепь ...
Андрей возражает получает выговор , и приказ выводить вечером....
Вечером загнал всех в казарму и закрыл дверь .
как он потом рассказывал
" я не мог, толпа бы этих детей растерзала "
короче вылетел и из училища и из партии
--
кстати потом его жизнь все равно сложилась успешно и он далеко не последний человек на политической арене , хотя жирик регулярно на эфирах проходился по нему типа "предатель родины
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, понятие дисциплины на уроках по-моему не требует особых пояснений - как минимум чтобы сидели тихо, не мешали учителю вести урок, как максимум - выполняли указания учителя, не занимались посторонними вещами, не сидели в телефонах. И т.п. Не очень поняла, как ваша история про военное училище относится к школьной ситуации. Здесь речь идет об организации дисциплины на уроках, чтобы учителя могли нормально выполнять свою работу, а ученики, желающие учиться, имели возможность слышать учителя и получать знания.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, на уроках дисциплину должен держать учитель , если он не справляется то психолог методист или и соцпедагог и т д
но никак не староста
не стоит низводить одного ученика до уровня прихвостня Табаки из Маугли.
Мало того это провокация конфликта внутри коллектива .
Поверьте кто хочет учится тот учится не смотря не на что ....
---
я вам пример привела , что староста это не тот кто бегает и выслуживается перед начальством. староста это тот кто отстаивает интересы общества из которого он выдвинут старостой ,в котором является лидером, даже порой в ущерб своим интересам .
---
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, в целом с позицией, что привлекать детей для поддержания дисциплины, неправильно - я согласна. Я это тоже так воспринимала. Но по факту нет такого вот отношения к старосте, а между тем она даже использует так неожиданно свалившуюся на нее власть в личных целях, пользуюсь своим правом не только сообщать, но и умолчать, если речь идёт о детях, с которыми она дружна или хорошо относится и т.д.
Не всегда, конечно, это возможно, потому что помимо этого ещё учитель бывает записывает замечания в "дневник поведения", есть у них такой. Староста его носит из кабинета в кабинет и передает учителю. Но учителя не всегда туда записывают, даже если делают замечания и отвлекаются на дисциплину на уроке.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, значит староста ведет себя так что к ней нет претензий и не шакалит...
Если дети допускают ее власть -значит все ок , не захотят просто прогорят и не будут слушать ...
Да именно про такой дневник и есть про Пушкина (6й ученик вроде как рассказ) прочтите мб будет полезно
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Наталья, интересы общества в данном случае - это тишина в классе, это спокойный учитель, объясняющий материал. Так что тут никаких противоречий с общественными интересами нет.
0
08.10.2025
Ответить
Наталья, в том году студентка училась на 3-м курсе. У нее и у ее мамы все плохие были. Девушка была даже старше многих. Мама постоянно хай поднимала, что деточку обижают. А деточка почти ни с кем не дружила. Она всё время болела и в итоге практику не сдала, перевелась.
Дети не дураки, они видят поведение. И родители могли сказать что-то. Нездоровая ситуация. Контроль нужен, но не гипперконтроль. А мальчику надо быть проще к окружающим. У дочки мальчишек ворох в классе. Двое в начале года разбросали пенал, ручка и корректор потерялись. Обещали классной, что вернут, но не вернули. Дочке сказала, чтоб убирала на перемене в рюкзак. Я туда вообще не лезла. Классная рулила и следила за обстановкой. А я говорила дочке не обращать на них внимание и не реагировать. Забрали, пусть забирают, не бегать, не кричать. Их все равно накажут и всё. А они в другой раз ее трогать не будут, не интересно будет
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Для начала открыться для слабых и недисциплинированных, т е для всех, кто готов и хочет общаться с ним. Ведь если он не хочет с кем-то, то и другие имеют право не хотеть.. Когда на моего наезжал хулиган, я для начала предложила попробовать с ним подружиться. Не сложилось. Тогда я предложила поискать другого хулигана и объединиться с ним. Дружба и общение не основываются на успешности.. Отличник вполне может дружить с двоечником. Пусть даёт списывать, мой так нескольких поклонников завоевал )
Ну и я рассказывала, как учила его общаться с детьми вне школы, как мы ходили во дворы.. Но сейчас начинать с нуля поздновато, конечно. Остается открыться в школе всем..
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, в 3-4 классе не было таких проблем. Общался в рамках своих потребностей. Ребенок тот же. Ведёт себя также. Я не жду, что у него прям дружба какая-то будет. Но чтобы гнали и не давали поучаствовать в общей беседе - это уж слишком и просто даже не воспитанно. Ну и невозможность поучаствовать в проекте. Классрук сама сказала, что участники команды должны равноценный вклад в работу команды вносить, а не так чтобы один тянул всех.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, про дружбу и нет речи, речь про общение и ощущение себя частью коллектива. У нас тоже припадочный класс. Все орут, учителя ругаются, многим снижают оценки. Я никогда не транслирую - вот этот идиот, он не умеет себя вести, не дружи с ним, он как-то не такой и вообще не твоего уровня. Наоборот, я постоянно твержу - ну не умеет он себя вести, плохо. Но ты должен быть примером, а не судьёй. Попросят списать - давай списать, почему нет, получишь уважуху и защиту. И уж тем более перевод из этого класса это самое последнее, на что я бы пошла. Потому что знаю, что адаптироваться в новом коллективе будет проблемой. А мне это не менее важно, чем учеба. Прямо равноценно учебе. На мой взгляд, ваш перевод был ошибкой, но это исключительно моё мнение, я его не навязываю.
"Ведет себя также" - вопрос КАК? в 3-4 классе и у других детей были иные потребности, иные установки, многие повзрослели, им нужно общение иного плана. О чем у них беседы? вряд ли о законах Ньютона? всего вероятнее, какая-нибудь болтовня про игры.. Дай ему побыть ребенком. Побаловаться, позабывать вещи, похулиганить, попинать балду. Тогда он будет "как все". Если ты ждешь воспитанного поведения от школьников - разочарую. Там и на три буквы его могут послать. Причем легко и несколько раз за день. Вопрос его отношения к этому. И твоего отношения. Нужно вам обоим относиться ко всему проще. А он уже не может, не умеет проще..
Что с этим делать прямо сейчас? как уже написала выше - искать общения с ЛЮБЫМ одноклассником. Не навязываться другим, кто не хочет. Не показывать свое превосходство. Не указывать никому, что им делать. Взять в проект тех, кто готов и да, пусть вывезти всех и получить от них уважуху.
Потому что "вам шашечки или ехать"?
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, так он не хочет это делать, баловаться, хулиганить и его раздражает, когда другие это делают? Ты считаешь, я должна с этим бороться? И общения с любым одноклассником ему не интересно, я что должна его к этому принуждать? Но если к нему кто-то подойдет, из тех, кто ему не интересен, он никогда не скажет ему- я не буду с тобой разговаривать.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, написала длинный подробный ответ, а он куда то пропал.. Тогда коротко: не принуждать, а беседовать, объяснять, что общаться можно со всеми, это выстраивание связей в коллективе. Я тоже общаюсь с самыми разными людьми по жизни и не все из них мне очень сильно приятны - иногда это просто вежливость. Смолл-ток завести, а дальше возможно станет интересно.
Не баловаться и хулиганить, а не быть ханжой. Что-то забывать, на что-то забивать, поиграть в комп (появятся общие темы для разговоров). Или ему неинтересно играть в комп в 12 лет? убрать контроль излишний, дать побездельничать, съесть вредное, забыть тетрадь дома и т.д. Чтобы не быть среди одноклассников белой вороной. Понимать и принимать их - любых, со всеми их хулиганствами.
Настораживает то, что ему уже кто-то "неинтересен". В этом возрасте ребенок открыт миру, ему интересно всё в идеале. Да, бывают интроверты, которым комфортно с самим собой, но тут я вижу, что он и хотел бы, но не получается. И вот с этим можно и нужно помогать. Но мягко.
Да, взять в проект раздолбаев. Да, вытянуть проект самому (а может и будут участвовать) - ведь он все равно один хотел. Дать им мелкие поручения, стать мозгом проекта, а они исполнителями.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, у моего с вежливостью все нормально, он отвечает и разговаривает с любым, кто к нему обращается. Но быть вежливым и вместе участвовать в творческом проекте - это не одно и тоже. Совместная творческая работа подразумаевает некоторый творческий союз. Поэтому я не вижу смысла настаивать, чтобы он взялся делать проект с кем-то, с кем ему не комфортно это делать. И напомню, что это не он, а ему сказали - мы с тобой не разговариваем. Он так никогда и никому не говорит.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, "разговаривает с любым, кто к нему обращается" - а сам он к кому-нибудь обращается, кто ему НЕ интересен? я об этом. Общаться со всеми, кто готов общаться с ним. Я подхожу за детьми, стоят мамы. Я к ним подхожу не потому что мечтаю и соскучилась, а потому что мы знакомы. Мы заговариваем, обмениваемся новостями. Я могу прекрасно обходиться без них. Но я тем не менее общаюсь.
На детской площадке то же самое - здравствуйте, погода сегодня какая чудесная, не правда ли? А мы сегодня..... А вы как? (мне порой не интересно, "как они?" от слова совсем, но я проявляю участие, вежливо киваю. Так теперь один папа бежит ко мне докладывать все их новости, т к наверное считает, что я интересуюсь). Проявить участие, заработать репутацию общительного человека - и к тебе потянутся..
Про проект - ты вообще должна самоустраниться из этого процесса, наблюдая лишь со стороны и давая советы, ни на чем не настаивая. Он: не хочу со слабыми. Ты: а почему, ведь лучше так, чем вообще никак. Он: мне придется делать всё за них, а надо вместе. Ты: ну ты ведь вообще один хотел, а тут и в проекте поучаствуешь и с ребятами пообщаешься, познакомитесь поближе. А может и они будут работать, ты же не знаешь заранее. Они неплохие ребята же, присмотрись, оттолкнуть всегда успеешь..
То, что ему не нужно делать с ними, он сам решил или ты ему транслируешь, что ему не следует, потому что нужно строго вместе на равных условиях по требованию учителя? да пусть он сделает один за всех, не вижу проблемы, исключительно польза ему.
Если он будет по жизни дальше работать и общаться только с теми, с кем комфортно, он всю жизнь будет одиночкой, тогда следует просто это принять и не пытаться менять ситуацию.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, я в посте подробно описала, что конкретно ребенок сказал. Я ничего ему не транслировала. Я даже не знала ничего до сегодняшнего момента. Он был расстроен, что похоже не сможет поучаствовать в проекте, потому что с те, с кем бы он был готов поучаствовать совместно в одной группе вот так к нему относятся. Меня возмутила ситуация, что кто-то затыкает ему рот и не даёт высказаться "мы с тобой не разговариваем". А по поводу проекта я предложила подойти к классной (когда она выйдет с больничного) и спросить, с кем бы он мог, по ее мнению, скооперироваться из тех, кто его не игнорит. Потому что класс на 2/3 новый. И он ещё не всех знает. Даже по именам до сих пор не всех запомнил.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, отлично, главное не отказываться совсем от участия.
По поводу затыкать рот - повторюсь, в школе и не такое происходит сейчас. Да и всегда скорее всего происходило. Думаю, окажись ты там сторонним наблюдателем - тебя ооооочень многое возмутило бы ) Но придется учиться выстраивать свое отношение и к такому в том числе. У вас в классе в детстве никто не обзывался? ) Меня и ботаном называли и заучкой и еще как-то по фамилии, я уже всего не упомню. Мне было фиолетово, у меня была другая цель в школе. Ну и по интересам как-то кучковались мы.
Конечно, родителю не понравится, когда с его ребенком разговаривают неуважительно. Но ребенок должен пройти и через такую школу жизни в том числе..
По поводу транслировать - дети считывают не только наши прямые слова, но и наше отношение к происходящему, нашу позицию по тому или иному вопросу, наше отношение к другим людям. Вы же наверняка обсуждали поведение других детей, детей в том классе, откуда ушли.. Вы с мужем давали комментарии по поводу поведения других детей.. Откуда-то у него сформировалась позиция про неинтересность и слабость одноклассников.. Ты скажешь сам. Но ему 12 лет, не 42. Пока что это сильно наше влияние.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, а этом классе нет. Илья здесь особо не жаловался на дисциплину. Редко бывали какие-то такие истории по дисципилине. Но он никогда никаких фамилий конкретных даже не называл. Я в этом классе никого не знаю, как я могу кого-то обсуждать, ничего о них не зная. Даже сейчас он мне не назвал фамилии тех, кто его прогонял и отказывался с ним разговаривать.
В данном случае он транслировал слова учителя - чтобы не было такого, что один за всех пашет и всех тащит
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, а не важно в каком, установки то раньше сложились, что есть дети, которые ему в друзья не годятся. Ты и в комментариях же пишешь, что вдруг те дети не будут ничего делать. Да и пусть не делают. Главное, что он будет делать и им помогать.
Может, тут даже в данном случае имеет смысл тебе поговорить как-нибудь очно с учителем на предмет того, что у него пока сложно получается влиться и наладить контакт, поэтому если она будет поощряеть его работу в группе - вам бы это очень помогло.
Я в первом классе подходила к первому учителю с вопросом, как у Тёмки общение с ребятами. Мы и очно с ней говорили и по телефону, я рассказала, что он не очень умеет общаться, она меня услышала и старалась его интегрировать в процесс ненавязчиво и мягко. На классных часах у них бывали и бывают до сих пор активности и тд. Там командные квизы и др. Мне нравится такой подход.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, я с учителем об этом уже разговаривала и не раз. До перевода в их класс. И после. И вот недавно на пикнике.
Да, некоторые дети в друзья не годятся, которые берут чужие портфели и топчат их ногами, вырывают сотовые телефоны и разбивают их, снимают с вешалок одежду в раздевалке на физ-ре и на пол бросают и т.д. Как это было в прошлом классе. Об этом может и говорили когда-то. Но в не в том контексте, что ты с ним не дружи. Илья я с такими и сам дружить бы не стал точно. А в том контексте, как найти на них управу или куда деться от них.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, и что? Я не понимаю твою мыслью. Никто ему в семье не транслирует мысль, что кто-то ему годится друзья, а кто-то. В нашей семье обсуждались только отпетые хулиганы. Не более
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, прими как аксиому, что в друзья могут подойти абсолютно все дети из класса, вне зависимости от их поведения. Да, даже те, кто кидают портфели. Ну ок, не в друзья, а в знакомые. С которыми можно перекинуться парой слов, обсудить новинки комп игр, дать списать. Меня нет в вашей семье, сложно понять, что и как обсуждается, но ребенок не сам себя воспитал таким, что ему нравится, а что нет. Большая часть установок идет из семьи. Попробуйте обсудить с ним, что проект можно будет делать с любой командой.
Почему ему хотелось поучаствовать именно в той беседе, куда его не приняли? почему именно с теми ребятами? какие качества тех ребят его привлекают? если они не хотят (а кстати бывает сегодня не хотят, а завтра хотят) - по-прежнему ли у него есть желание с ними общаться? почему его так зацепил отказ? Артёма прогоняли не раз и не два (я сама была свидетелем), но его не цепляло это настолько, чтобы переживать из-за этого и приходить с этим ко мне. Крикнули отойди - он убежал и пошел к другой группке (я наблюдала, как именно он строит общение на детской площаке). Сказали - не хотим с тобой играть в мяч - опять же, пошел играть во что-то другое. А на другой день захотели, мяч-то наш )
Ему нужно искать то, что станет мостиком между ним и одноклассниками. Это учёба, очевидно. И тут и ты и он сопротивляетесь сотрудничеству с неудобными детьми.. Пусть берет ЛЮБЫХ напарников. Не для проекта. Для социализации.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Елена, после расспроса вечером (утром не было времени выяснять подробности) выяснилось, что таких которые прогоняли было всего трое. Один сильный ученик класса, вроде бы даже лучший. Поэтому, видимо, Илья к нему тянется. А двое других просто разговаривали о телефонах, кто какой цвет телефона любит, белый, черный, а Илья стоял рядом, сначала слушал, а потом сказал: а мне по барабану какой цвет, главное какие технические характеристики. Ну ему и сказали - мы типа не с тобой разговариваем. С 6 людьми из класса он и сам разговаривать не хочет , потому что ему не нравится, как они себя ведут. А насчёт остальных он просто не знает ничего толком. Некоторые новенькие тоже ни с кем особо не контактируют. Так что не все так ужасно, как мне показалось в начале. Скорее я себя сама накрутила. Тема болезненная для меня.
0
07.10.2025
Ответить
Озеры
Вашему ребёнку 12 лет, я так понимаю от того, что пошёл в школу раньше 7 лет + перепрыгнул через класс судя по описанию.
В 7 классе обычно дети 14 лет, есть старше, есть помладше. Для 14-летних 12-летка сильно отличается поведением. У нас в классе в одной из моих школ был мальчик, который пошёл в школу с 5 лет и был младше всех. С ним ни кто не хотел дружить, потому что считали его мелким, сторонились или прикалывались. Ему было очень сложно в коллективе, хотя программу тянул хорошо, но эмоционально он до других детей не дорос и вел в некоторых моментах себя по-детски, по сравнению с другими одноклассниками. Возможно причина в том, что он младше других ребят в классе. Именно в этом возрасте дети считают себя очень взрослыми. 2 года +- большая разница
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Sanya, пошел в школу в 7,3, перепрыгнул один год. В основном весь наш 7 класс 2012 г, мой 2013 майский. Разница в возрасте вроде бы не принципиальная. Но по поведению отличается от других детей, как раз излишней взрослостью и правильностью. Да, возможно, его воспринимают как ботана, зануду. Но это ведь не повод говорить - мы с тобой не разговариваем, не подходи к нам. Он в дружбаны никому не навязывается так-то. Но чтобы вообще отказывались разговаривать - это по-моему уже слишком и как-то к буллингу уже приближается.
0
07.10.2025
Ответить
Озеры
Анна, хотя там возраст скорее 13-14. Вам в любом случае лезть не стоит, лучше походить мальчику к психологу (не школьному), ему помогут выстраивать отношения и подскажут, как вести себя в разных ситуациях
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Sanya, я в родкоме класса. Я знаю, когда у каждого из детей день рождения, и не просто так говорю, что все в основном 2012 года рождения, 5 человек 2013 года как мой и 1 человек 2011.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, а вы с какой целью оказались в родкоме? Чтобы контролировать ситуацию? Иметь более близкий контакт с учителями?
0
07.10.2025
Ответить
Москва
iren, а ваша какое дело? Вам трудно себе такое представить, но у общественной работы нет корыстной цели. Кто-то должен этим заниматься, а поскольку весь прошлогодний родком перевелся в другой класс и особо желающих заниматься денежными вопросами не было, то пришлось взять это на себя. И это не единственная общественная работа, которой я занимаюсь. Это вам не в бэбилоге чужие проблемы решать.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, у общественной работы всегда есть цели. От признания/тщеславия и до признательности/благосклонности власть имущих лиц.
Какие денежные вопросы?
За общие деньги одаривать учителей?
Или вы считаете без вас учебные пособия не закупились бы?
Или пикник бы никто не организовал?
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анна, взрослость и правильность - это не то, что ищут подростки 12-13 лет.
у них и интересы по возрасту, , свои "фишки", "мода". И как бы вы не возражали, при таких особенностях даже небольшая разница в возрасте не на стороне вашего сына.
Смирится, что кому-то с вашем сыном не интересно. В классе 10-11 будет уже значительно легче найти компанию по интересам и общение.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
мария, да я это все понимаю, поэтому не жду что он будет популярен в классе или что у него будут друзья. Но не до такой же степени он отвратителен в своей серьезности, чтобы посылать его на хер и тупо не разговаривать с ним.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ну почему сазу отвратителен?!!
может, они так разговаривают
подростков послушаешь, так уши вянут
0
07.10.2025
Ответить
Одинцово
Если он просто занудный, то вряд ли с ним прям так решительно не хотят общаться,да ещё передают через третьих лиц, чтобы он даже не подходил. Тут причина в чем-то другом. Ну и да, у меня тоже создалось впечатление, что ваш сын с вашей подачи считает себя лучше других. А дружить с такими и правда желающих будет мало. Столько классов перебрали, а везде у вас дети не такие, никак ваш не может себе друзей найти. Согласна, бывают компании не очень, но чтоб во всех классах? Проект можно делать с теми, кто учится похуже. Перестать строить из себя звезду и стать попроще. Раз класс отбирали, то не думаю, что там прям совсем раздолбаи попались, значит, и проект сделать получится
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Helle, оставьте при себе ваши домослы, причины переходов в другие классы, кроме последнего раза, с коллективом не были связаны никак.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Helle, меньше оценок при отсутствии у вас объективной информации и не получите агрессию в ответ
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, тогда вам в этом чате нужно общаться максимально аккуратно. Если вы общаетесь как здесь: реагируете остро, агрессивно, обвиняете людей, будьте уверены, что это поведение обсуждается дома, в семьях. Дети это тоже слышат и это создаёт дополнительные проблемы вашему ребенку.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Терпеть не могу командные задания и проекты в команде. Вначале все переругаются , кто с кем , затем один делает - все остальные ковыряются в носу, по итогу ставят общую оценку и частенько несправедливо. Но это так, лирика.
По поводу этого проекта, даже не парится пусть, делает сам.
а в целом по проблеме, не знаю, что делать. Может поискать ему компанию в кружке программирования? или радиотехники? шахматы? на стороне, не в школе.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, так нельзя одному, в этом и проблема. В прошлом году можно было, он один и делал. А в этом сказали только команда 3 человека
0
07.10.2025
Ответить
Москва
вот учитель сказала, всем равный вклад. Ну а как она иначе скажет? пусть объединяется хоть с кем и делает проект. уж как-то с проектом должны они на 3х разобраться.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, учитель сказала так и это отозвалось у ребенка и он мне транслировал, что не хочет с кем попало делать проект, а с кем бы он захотел это делать, не захотят его видеть в своей команде. Я не понимаю, вы меня в чем убеждаете? Что чувства и желания моего ребенка не имеют никакой ценности?
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна,
Вы как сейчас собираетесь действовать? Поднимите на уши учителя и заставите его переделать команду под вашего сына? Или что? Его тогда совсем в изгоя запишут.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, в смысле?? Команды формируются сами по желанию. Никто команды не формирует. Сын сказал, что к тем, с кем он бы хотел делать проект, он даже подходить не будет, с учётом того, как они к нему относятся. Я ему посоветовала обсудить с классным руководителем, с кем бы можно было из прочих, чтобы ответственные товарищи были. Он пол класса ещё вообще не знает толком. 2/3 класса сменилось.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, я вас вспомнила. Мы с вами как то имели долгий спор по поводу 2007 школы и по поводу ваших проверок ДЗ.
Вы очень, очень, очень , ОЧЕНЬ погружены в учебу сына, где это не надо.
Вашу бы энергию - да в нужное русло.
0
07.10.2025
Ответить
Анна, работаю со студентами и делаю тоже коллективную работу. Чаще разбиваются как хотят, но могу и добавить кого-то к кому-то. Если поставить задачи, что должна группа сделать, помочь распределить обязанности, то всё хорошо. На защите тоже выступает команда. Оценки ставлю каждому за подготовку и за защиту. Студентам нравится, у них хорошо выходит в основном.
0
07.10.2025
Ответить
Брянск
Мне кажется Вы сильно загоняетесь... Школа в целом не показатель как относятся к Вашему ребенку.
Я расскажу свой примео просто чтобы было наглядно понятно, вдруг он вас успокоит немного)
Я шла с одним клас с 1-го по 9-го после часть класса ушла и нас соединили с А, у которого была та же ситуация, и мы с ними до выпуска были. Так вот, до 9-го класса у меня была одна единственная подруга, больше я ни с кем не общалась. Могла что-то спросить по учебе, или попросить ручку, или спросить в каком кабинете урок, но не более. В старших классах два раза были стычки, когда я о таскала за паьленки особо обнаглевший, но это было в 9 или 10, не помню.
Меня не гнобтлт, не прикалывались - я никогда не молчала, сразу могла дать как словесной, так и физической сжачи или проигнорировать дибила, не была душой компании, у меня не было своей "кучки" по интересам - только одна подруга, которая в 10-м резко перестала со мной разговаривать. Просто одним днём замолчала и все. Меня не сторонились, просто эти люди были мне не интересны, не было общих тем, большая часть, по моему мнению, были абсолютно тупы и не образованы, а вторая умная часть просто не интересовала, так как это были парни и общих тем, опять же не было.
Мама недавно призналась, что тоже немного переживала из-за ситуации в школе, но видя, что я не забитый ребенок, меня это не парит, просто не лезла. Я даже на выпускной идти не хотела 😄 Для меня праздником было окончание этого чистилища и что этих Прости Господи я больше не увижу!
Ситуация успокоила маму в колледже.
Да, там были не очень приятные личности, но в основном девочки мне нравились. Общалась я со всеми, дружила прям хорошо с 5-ю, с одной даже квартиру снимала) с общаемся с одной до сих пор, я даже крестной ее дочери стала))
Там были не глупые девушки, и учеба мне нравилась, я просто оказалась в среде которая мне нравилась и пусть душой компании я не была, но никогда не было конфликтов, я общалась со всеми даже вне учебы и в целом мы друг друга устраивали.
В универе та же фигня - всё было прекрасно, просто не общалась с теми, кто не подходил под мой интерьер мира, но никогда никого не унижала.
Напоследок скажу, что сейчас, когда я переехала в чужой мне город, где нет близких и друзей, осталась из-за мужа тут и без проблем влилась в его тусовку, он удивился, когда я рассказывала про свои школьные годы.
Он из категории заводил, очень харизматичный, та самая душа компании. Говорит, что странно слышать мою историю, ведь мое поведение с уже общими друзьями, как легко я со всеми общалась с самого начала, да и их отзывы о его девушке ещё когда мы встречались были только хорошие!
Я люблю смеяться,шутить, я вообще за любой кипиш! Но только с теми людьми, которые мне нравятся.
Думаю, ваш сын из той же категории))
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, если бы ребенок сказал - да они все придурки, я не хочу с ними общаться - это была бы одна история. Но ребенок сожалеет о том, что он хочет, но не может участвовать в проектной деятельности, потому что никто с ним не захочет это делать в одной команде. Ну и судя по тому что он пытался включаться в общие диалоги - желание общаться в него есть.
0
07.10.2025
Ответить
Красногорск
Анна, желание есть. А есть ли умение? Можно по-разному пытаться вклиниться в чей-то диалог. Надо разобраться как именно ваш ребенок общается
0
07.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Доя начала надо перестать относиться к другим детям свысока. Это ж считывается детьми. Слабые и недисциплинированные не устраивают . Ну вот и он не устраивает. На и если он сам знает, что зануда, то работать над собой. Можно походить на групповые занятия с психологом.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анастасия, мой плюс.после прочтения поста, желания дружить с сыном автора не появилось совсем.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Королева мать, и мой вам минус: делать выводы о своем желании или нежелании дружить с человеком на основании максимально сжатой информации в несколько строк, не будучи даже знакомым с человеком - это "высший пилотаж". С людьми,способными на такие далеко идущие и глубокие никто в нашей семье дружить не захочет и так. Так что расслабьтесь.
0
08.10.2025
Ответить
Москва
Анастасия, вы с чего это взяли-то собственно про отношение свысока? Он что по-вашему обязан любить и целоваться в десна с хулиганами, которые шумят на уроках, мешают учителю вести урок, заставляют отвлекаться на замечания? Он приходит в школу учиться, а не слушать, как учителя воспитывают тех, кто нарушает дисциплину, вместо того, чтобы объяснять тему. Его симпатии и антипатии имеют четкую и объективную причину. И потому вполне понятны. Вы сами-то всех без разбора любите, цените и уважаете?
0
08.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Анна, а никто и не говорит про любить и уважать. Но не надо это транслировать окружающим. Вы поймите, отношение к ребенку не из воздуха берется. Если у него постоянные проблемы с окружением, то дело не в окружении. И вполне вероятно, что дело даже не в вашем ребенке, а ... в вас. Вам до вы ему в свою очередь транслирует, что он не такой, он лучше, все правильно учиться учиться учиться, а окружающие "хулиганы и тлен". И делаете из лучших побуждений. Только на выходе оно вот так вот. Никто не любит, когда сосед ставит себя выше. А ваш ставит. Ибо мальчики не те, с ними проект делать не буду. Хотя какая разница? Это ему нужен проект. Берет и делает. А по вашим словам же никто не обязан любить и уважать без разбора. Тех, кто не внушает т симпатию и уважение. Ваш не внушает.
0
08.10.2025
Ответить
Красногорск
Обратиться к психологу - ничего зазорного нет. Пусть проведет диагностику, чтобы понять в чем собственно проблема.
У меня сын сложноватый по характеру, он даже сидит один за одинарной партой (это его желание и учитель принял его просьбу), все проекты делает исключительно один, потому что ему так нравится и не понимает, что проще разделить объем работы с кем-то. Первые два класса были проблемы - эмоционально реагировал на неудачи, несправедливость по его мнению, при классе плакал, кричал. При этом в хорошем настроении душа компании, всегда готов помочь, поделиться. Но тут большой вклад учителя, которая поняла и приняла особенности, мы вместе разрабатывали стратегию - я со своей стороны обрабатывала сына, она со своей, и детей правильно настраивала, чтобы сын не стал изгоем, указывала детям на его положительные черты, что надо помочь товарищу, не надо приставать, если не в настроении. Именно она порекомендовала пойти к психологу, чтобы не запускать ситуацию. Дети могут первые два три года еще присматриваться к однокласснику - а потом уже начнут сторониться, а то и того хуже.
Сейчас третий класс - есть друзья, поведение налаживается. Но я и вожу сына к психологу со второго класса.
Вашему уже 12 лет - уже нужно бы психологу за оценкой поведения, особенностей и понимания в чем проблема и как ее можно исправить. И чем раньше вы пойдете - тем больше шансов выправить ситуацию, пока поведение ребенка окончательно не закрепилось. Вы спрашиваете своего ребенка в чем проблема - но он со своей колокольни может и не видеть что он делает такое или как он себя ведет, что детей отталкивает.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Belko, в начальной школе это проще. В 7 классе классрук уже не принимает такого активного участия в жизни класса, видит их только на своем предмете и классном часу. В начальной школе и не было таких проблем, чтобы с ним прям принципиально не разговаривали.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Я бы искала хорошего психолога, который найдет ошибки и научит "приёмам общения"- ситуация повторяется из года в год в разных коллективах, значит проблема именно Вашем ребенке, причём усугубляется в подростковом возрасте. И со старшим так было, и с младшим - стараюсь раз в год выбираться с классом (с младшим - ещё и на конкурсы с танцевальным коллективом), на какое либо мероприятие в качестве сопровождающего и ненавязчиво наблюдаю за взаимоотношениями своих сыновей с другими детьми - очень хорошо проясняет ситуацию.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
ИРина, вы невнимательно прочитали текст, в 3-4 классе таких проблем не было, сын получал достаточно общения в рамках своих потребностей. В 1-2 классе судить сложно, половину времени проучились дома, т.к. ковид, + учитель была на длительном больном дважды за год, были непонятные замены. Я не жду от него, что он будет душой компании и в гуще школьной жизни. Но ситуация, когда его гонят и элементарно отказываются разговаривать - меня тоже не устраивает.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, Вы на комментарии очень агрессивно реагируете...- когда Вам пишут, что проблема не в других детях, а в Вашем. Я внимательно причитала текст "Всегда был немного аутсайдером", "в 3-4 немного удалось наладить контакт","Ребенка раздражало пребывание в школе" - это же из Вашего рассказа, значит проблеме не один год.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
ИРина, каким образом из понятия "аутсайдер" следует, что с ним никто не разговаривал? Из этого следует только, что он всегда держался особняком, не очень любит работать в коллективе, в команде, в группе. И по своему поведению (очень правильному, не шалит, не шумит, не бегает, правила не нарушает и т.д.) очень отличается от остальных. Да, ребенка раздражало, что пол урока уходит на то, чтобы навести дисциплину в классе - вы считаете это ненормально и надо над этим с психологом поработать?
0
07.10.2025
Ответить
Что-то Вы прям сильно загоняетесь, ещё и слёзы льёте, а это само собой передается сыну. Во-первых, в пубертате у детей нормальная практика - дружить близко с кем-то одним из класса, у меня у детей начиная с 5 по 9 класс в основном так и происходит, да и у меня самой в школе тоже так было, в основном тусишь с кем-то одним, а с остальными привет-пока, «ты домашку сделал?», «есть запасная ручка?». Правда в 10-11 у нас была своя стайка типо «популярных» девчонок в школе из 5-6 человек. Я бы на Вашем месте объяснила ситуацию учителю и предложила бы помочь и скооперировать детей по проектам.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
ModnayaMamochka, я не жду, что он прям будет с кем-то дружить, или близко общаться. Речь ведь не от этом. А о том, что его избегают, игнорируют, отказываются разговаривать, прямым текстом просят удалиться из общей беседы. Ну спасибо, что не буллят. Но был бы сын понастойчивее в своем желании с ними общаться, то возможно, и это было бы.
0
07.10.2025
Ответить
Анна, ну всё равно Вам нужно обращаться к учителю, только он все видит и может повлиять на детей в школе, объективно сказать причины.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, ваш ведь тоже готов общаться не со всеми. А может для проекта ему как раз объединиться не по приницу "эти сильнее"? А по принципу, кто готов идти в команду? Это совсем не плохой вариант, в т.ч. для прокачки комуникационных навыков.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Если всегда и во всех коллективах были сложности, то нужно именно с поведением работать. Найдите хорошего детского психолога. Он проведет диагностику и подскажет какие-то варианты. Возможно, это вообще просто вопрос самооценки (т.е. общение идет нормальное, а ребенок склонен драматизировать, хочет большего и расстраивается).
И - не обижайтесь только - сами в школьную жизнь по мелочам не вмешивайтесь. Вы в другом сообе описываете ситуацию с заданием. Там вопрос выеденного яйца не стоит, а вы уже готовы разборки устроить. Не надо ему мешать еще больше.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анастасия, спасибо, что в очередной влезли с советом, которого не просили, хоть и извинились при этом, но выглядит это примерно так: " Извините, но вы и ваш ребенок - чмо, поэтому правильно делают, что не обращаются". С поведением у ребенка все нормально, он никогда не обижает и не делает ничего такого, за что его следовало бы подвергать отсрокизму.
0
07.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
На кружки/доп занятия какие-то хочет? У меня первая идея: найти компанию таких же занудных в хорошем смысле слова и фиг с ней со школой
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Екатерина П, ходит в лыжную секцию. Ни на что другое сил и времени уже не остаётся.
0
07.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Анна, я ,если честно, других вариантов особо не вижу. Мама, которая пытается найти друзей сыну в школе...это скорее действительно навредит. У меня сын ходит на робототехнику, там супер атмосфера, все друг друга поддерживают, даже из разных групп (например старшие заканчивают, но не уходят, а учат чему-то младших, которые пораньше пришли). Вместе участвуют в олимпиадах и соревнованиях. Что-то такое бы Вашему сыну.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Екатерина П, да я про друзей и не мечтаю. Никто не просит их с ним дружить. Но зачем в изоляцию человека отправлять, "разговаривать с тобой не будем". Тем более через другого мальчика передавать это. Сам не мог что ли сказать, объяснить, что его конкретно не устраивает, что он даже говорить с ним не может и не хочет, в глаза открыто бы сказал, в чем проблема. Сын не прокаженный, чтобы его за километр обходить. И объективно нет никаких таких вещей, который бы заставляли детей в отказывать с ним даже разговаривать. Он адекватный, никого не обижает, не хамит, не грубит и т.д.
0
07.10.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Анна, все понимаю, но вряд ли мы можем на это повлиять. Я знаю кучу взрослых, которые лучше исчезнут/будут избегать общения, чем объяснят причину - что не устраивает. Мне кажется, что если будут друзья в другом месте, будет психологическая устойчивость и уверенность в себе. На это как раз повлиять можно.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Пусть выбирает. Или сдаться и не участвовать в проекте. Или вспомнить о своих коммуникативных навыках и найти 2 участников, которвые захотят с ним участвовать. И пусть будет главной интеллектуальной движущей силой.
Вам нужно найти психолога, который разбирается в тонкостях детского общения и сможет объяснить вашему ребенку как стать интересным для других.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Отличная тактика пригласить кого на День Рождение. Так и друзья появятся и можно разделить ненужные личности. Пригласить только тех кого хочет.
.
Я понимаю, что в школе очень развито коллективное мышление. Если все этого ребенка сторонятся, то и я буду. Но если пригласить отдельно, есть вариант что выйдет.
.
Обычно выбирают ребенка не похожего. Будет совсем плохо - рекомендуют переводить.
0
10.10.2025
Ответить
Москва
s0va (Инна), день рождения не скоро, в мае. В прошлои году он не захотел никого приглашать. Хотя до этого два года из другого класса приглашали компанию.
Совсем плохо не будет. Он не реагирует ни на провокации, ни на отказ общаться. Как видите узнала об этом случайно. Для него это не было критично, поэтому он даже не поделился в моменте. Но и такое полное отсутствие коммуникации с коллективом меня тоже не устраивает. Уже поговорили с сыном об этом. Долго объясняла ему, что в школу он ходит прежде всего учиться коммуницироть, а не избегать коммуникации. Говорила, что математику и физику и т.д. мог бы и сам дома выучить. Но коммуницировать в том числе с неприятными людьми дома он никогда не научится. Объясняла, почему это важно. Вроде понял и согласился. На конкретных примерах разобрали, что он был бы ответить и как покоммуницировать в случаях, когда сын решил просто ретироваться.
0
11.10.2025
Ответить
Минск
Ну тут точно есть причина какая-то . Может он отталкивает чем то ребят ? Забивать на это точно нельзя.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анастасия, совершенно точно он не делал ничего такого, чем бы заслужил такого отношения. Но от среднестатистических детей он отличается, конечно. Есть неврозоподобные синдромы, грызет ручки, если ручки нет под рукой, но сильнее волнение, может и палец в рот засунуть. Ну вообщем такого плана странности.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Анна, там 90% грызут ручки и ногти, это не повод. Есть и куда более небезобидные эпизоды у современных детей
0
07.10.2025
Ответить
Минск
Анна, ну в этом возрасте у кого чего только нет . Ему обязательно нужны друзья. Может начать ходить на занятия по интересам. Учеба точно не самое главное. Важное конечно, но не главное. Общение со сверстниками основа основ
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Добрый день! Вы совершенно правильно беспокоитесь. Это начинающийся буллинг, и только считанные месяцы отделяют вашего ребенка от того, чтобы стать полноценным изгоем. Такую жизненную травму не развидеть никогда (поверьте жертве детского буллинга). Так понимаю, что у вашего сына Аспергер? Так у моего мужа-программиста 2/3 друзей с этим синдромом… Все с разной степенью занудности :)) Отдайте ребенка в математическую школу, там все такие будут. В Москве просто вал школ с математическим уклоном… Потом в какой-нибудь МИФИ, МАИ или МИЭРА, там 50% таких студентов, точно себе друзей найдут.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Катерина, официальных диагнозов типа Аспергера у ребенка нет. Но всякие странности есть. Из тех, что социально заметны - неврозоподобные синдромы, запинки в речи.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Есть ощущение, что ситуации у Ильи ( или Ваша их интерпретация) повторяются в разных коллективах.
Конечно, ребёнок, тем более подросток счастлив, если его принимают в коллективе и несчастлив, если с ним не дружат. И любой человек, как социальное существо, тоже.
Чтобы не встречать- пошёл отсюда, легче не общаться. Но это же не здорово, должны же быть друзья у человека). И тут могут вылезать и высокомерие, и подчеркнутое безразличие, что окружающим тоже неприятно.
Может быть, попробовать с психологом позаниматься? Врядли он сам сможет это разрулить.
0
15.10.2025
Ответить
Москва
Боже, 12 лет парню. Вы и в армии будете переживать, что у него друзей нет? Насильно мил не будешь. Поводите к психологу его или запишите в какой-нибудь кружок инженерный, если настолько переживаете. Но я бы не придавала этому большое значение, не оскорбляют, не бьют, а дружеские связи дети должны учиться сами устанавливать, особенно мальчики.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Тали, речь не об установлении дружеских связей, а об остракизме в классе. Сын и сам дружить в полном смысле этого слова не готов и не настроен. Но парой фраз перекинуться с одноклассниками, наверное, хотел бы.
0
07.10.2025
Ответить
А надо читать группу детей в ватсапе.
У нас в 4 и 5 классе дети с припиз.... Байкот саше, байкот маше... И все главное учавствуют.
Но это "школа жизни", свою перевела в др школу, ну 6 класс дети есть дети, такие интриги, брррр
Хотя я оч хорошо помню, правда постарше уже, как я ловко наводила суету и байкоты, как я травила тех кто мне не нра или завидовала или обидели. И вот мы взрослые уже, общаемся даже))))
0
07.10.2025
Ответить
Зальцбург
Таже беда .... Умный малый , а друзей нет... И вроде хочет друзей, ходить в гости , встречаться вне школы , но увы... В прошлом году решила "помочь", отправила на футбол, это был кошмар , даже прогуливал тренировки (я совершенно случайно об этом узнала , искала его по всему городу , слава Богу сам пришел, но не признаваться о прогулах не хотел до последнего... У нас ещё проблема язык , пару лет назад переехали в другую страну и в отличаи от других детей до сих пор не говорит на этом языке. Обратились к психологу та тоже настаивает на обязательно принудительной помощи в поиске друзей . В этом году отправила на продленку , но и там глухо...
0
07.10.2025
Ответить
Новосибирск
Оставьте все как есть. 6,7класс это такой возраст. Они перерастут все это повзрастеют и найдется у вашего сына один какой нибудь друг, зато настоящий.Сама я была в такой же ситуации. Открыто не буллили, но игнорировали, сидела одна за партой, никто ко мне ни хотел. Во дворе появились две подруги, зато на всю жизнь и до сих пор дружим.
0
07.10.2025
Ответить
Вена
Что-то он у вас по классам прыгает постоянно, по школам, как же ему научиться друзей заводить? Со слабыми и недисциплинированным он не хочет, а с сильными и дисциплинированными не умеет. А помимо школы чем-то увлекается занимается?
0
07.10.2025
Ответить
Сургут
Ох тоже самое, но у нас есть друзья с кем он выходные проводит, сам класс ужасный, дети агрессивные, каких только историй не слышала, как от сына, так и от классного руководителя.
0
07.10.2025
Ответить
Москва
Многодетная мать, мы с мужем оба работаем, ему только 12 лет, уйти на самообучениее он ещё не готов. Да и как это будет способствовать его социальной адаптации? Скорее наоборот.
0
07.10.2025
Ответить
Получается, он ведет себя так же, как и те ребята, не желая быть в команде со слабыми и недисциплинированными. Пусть сделает свою команду, не взирая на это. Может, и сдружатся в процессе.