Обида и прощение

Задумалась. Я стараюсь не обижать. И сразу извиняться, если вижу, что человек обижен. Знаю, что есть женщина, которая, кажется, на меня обижена. За что именно-не знаю. Мы близко дужили и перестаои общаться уже очннь много лет назад. У мужей был сильный конфликт. Я развелась, теперь и она развелась.

С лучшей подругой перестали общаться 3 года назад .Я ей сказала ,что ее муж пишет моей коллеге по работе (по ее мнению ,я не должна ей этого была говорить )Перестали общаться.С мужем она так и так развелась через 2 года (не знаю причину ).Так вот меня до сих пор совесть мучает ,может я и вправду некрасиво поступила :(.

Мне больше нравится,когда насрут в душу,а потом пишут,как будто ничего не было,спустя года.А то,что вас гложило чувство вины,возможно в личной жизни у вас,было подобное,но в вашу сторону.Это нормальное чувство переосмыслить свое поведение с годами.Мне трудно извинятся,хотя я в душе понимаю,когда не права.Но делаю я это редко,и если извинюсь,то это от чистого сердца.А вот подруга у меня,херь наговорит,потом ха ха ха прости.Такое не понимаю

Предательство бывает разным, бывает по молодости, по глупости, а бывает осознанно, чтобы было больнее, все это играет роль. Бывший м.ч. написал мне, спустя много лет, расстались плохо, но без грязи, у меня, и у него была обида. Прощения не просил, просто написал. Я понимаю, что тогда мы были молодые, жили эмоциями, простила, конечно, думаю и он простил, но я простила ещё до того как он написал. А есть подруга бывшая, вообще не ругались и грязи никакой не было, просто перестала общаться, вот если бы она написала, даже не стала бы отвечать, т.к. сделала она это осознанно, и возобновлять общение нет желания.

Я не знаю как чувствуется обида. Обида, это, наверное, что то твоё, какая то твоя реакция на поступок другого человека, какое то твоё ожидание от другого человека, которое не оправдалось, оказалось мыльным пузырем, иллюзией или твоей фантазией. Как можно обижаться и дуться на то, что принадлежит не мне? Если даже со мной поступили бесчеловечно, некрасиво, по хамски, предательски? Это ведь просто раскрывает для меня сущность другого человека и я благодарна таким ситуациям, наконец ты прозреваешь, получаешь урок и видишь человека без масок и «сахарной пудры», какой он на самом деле. Во всех своих поступках я уверена, в каждый момент своей жизни поступала наилучшим образом из возможных. И даже если кто то там на что то обиделся? При чем здесь я? Это выбор: носить или нет эти камни в душе; а я выбираю жить свободно, с лёгким сердцем, а кто мне пакостит, мне от этого худо не станет, мое внутреннее состояние не зависит от поступков других. Прошлое для меня всегда остаётся в прошлом, я не живу им. Дважды в одну и ту же реку не войдёшь. Я живу настоящим и сконцентрирована только на нем

Чтоб поругаться и не общаться, такого не было. Если чел мне дорого, то пытаюсь наладить отношения или не доводить до точки. Если чел не мой, то просто отдаляюсь. Обид не держу, специально не обижаю). Было когда я прекратила общение, это была моя точка зрения на тот момент. Человек попытался со мной помириться спустя какое-то время, мне это было не нужно (общение), а потом умер. Сейчас по прошествии лет понимаю, что возможно во мне тогда был юношеский максимализм и стоило повести себя мягче. А так сложилось как сложилось.

Родственники со стороны мамы , вечно делали меня виноватой и плохой , кем я у них не была только... Последней каплей было обидели мою сестру с племянником ( выгнать ночью из дома т.к 2летний племянник уснул на месте дочки дяди и там ор начался )и вот меня понесло , вызвала ночью такси в деревню и уехали все ко мне домой в город .. . Высказала все , что думаю ( за маму , сестру и брата порву ). После скандала не общались с дядей , он умер , но мне кажется я так и не простила его... Хотя он пытался помириться .тогда присутствовало много родственников , но никто не заступился ... Как итог не общаюсь почти не с кем ... Они зовут в гости , обижаются , что не приезжаю... Могу приехать на день по просьбе мамы , когда в том городе , но с мужем сразу уезжаем и то успееют гадости сказать . муж сказал не надо нам таких родственников и я попросила маму больше не угововаривать к ним ездить... Сейчас мама переезжает в тот город , вот к ней буду ездить и если там будут родственники , то вежливый игор ... Т.к я все равно осталась для них плохой ... а с подругами просто перестаю общаться , если понимаю что люди меня обижают и мне с ними стало не комфортно ... Но я сама конечно не ангел по отношению к парням была , один мне изменил и все бедные другие , как я издевалась над ними (стыдно сейчас).

Раньше обижалась очень. Прощать не умею. Свекровь до сих пор не могу простить за её выходки. С некоторых пор не обижаюсь. Вообще. Совсем. Ни на кого. Тем более на людей, которые мне далеки - коллег, знакомых, соседей. И жить стало гораздно легче. И люди потянулись)) На работе (чисто мужской коллектив) я одна девушка, у коллег-мужчин есть отличная поговорка, на любую проблему или претензию они говорят: "Буква Ю - (и махнув рукой) похуЮ" (извините)) Это теперь мой девиз по жизни. Мне например муж говорит, мол "у тётки твоей др был, а она вас с матерью даже не позвала", а я ему отвечаю "буква Ю" и он всё понимает ))

Мой двоюродный брат в подростковом возрасте пытался меня изнасиловать ни один десяток раз. Спустя почти 20 лет да , я простила . Но предыдущие 20 я его кляла и проклинала, псих травма на всю жизнь. С ним и его семьёй не общаюсь, не общалась и общаться не намерена

Есть. Родственники. Обижали моих родителей, что напрямую влияло на мою жизнь. Сейчас не звоню им, не поздравляю с праздниками, не хочу общаться. Из каждого утюга ведь кричат о том, что нужно быть в гармонии с собой, так вот я при таких отношениях в полной гармонии с собой.

Я без повода никого не обижаю. Если у кого-то есть ко мне претензии или там обиды, то можно их сразу выражать в суицидальной форме)

У меня такого не было, кого я обидела, так и им и надо, я не считаю, что поступила с кем-то несправедливо. Кто обидел меня, тут обстоятельства могут быть разные, есть люди, которым руки не подам, если тонуть будут, а есть, с кем, в принципе, можно выйти на диалог. Мой психотерапевт говорит, что я не должна никого прощать, если не хочу

И вы решили написать на форум спустя несколько лет? Зачем? Нет, у меня нет. Если я с кем-то хочу помириться или извиниться, то я это делаю, не жду годами.

Конечно, есть люди, которые обижали и обиделись. Прощение, для меня, очень важно, стараюсь всегда этим заниматься, но общение с этими людьми необязательно. Можно прощать и не общаться.

Я просила извинений у одного парня, которого некрасиво динамила на 1 курсе. Но это мелочи) Серьёзных вещей прям не было. С родителями мужа были неприятные ситуации, но мы просто свели все к нейтралитету и никто ни на кого не в обиде.

В глубине души есть глухая обида, но я не уверена, что она обоснована и не даю ей воли. Мириться... Мы не ссорились, просто охладели и отдалились, тут уже ничего не вернуть, не изменить. Если бы я кого-то обидела, старалась бы извиниться, не люблю людей обижать.

Есть. Бывшая подруга. Можно сказать предала меня. Но мозг понимает, что мириться не стоит, так как ничего хорошего из этого не выйдет и доверие уже к человеку пропало!

Я простила подругу за некрасивую выходку в мою сторону, даже за предательство, но теперь всегда на чеку и особо не доверяю никому

Нет. Я таких людей просто вычёркиваю из своей жизни. Со временем злость и обида проходит,но общаться не буду.

Есть одна подруга, обидела меня, да и видимо я ее, только не знаю чем 🤷🏼‍♀️и мы не общаемся уже год. Мне больше хотелось бы выяснить причину ее поступка и чем я ее обидела, про свою обиду я все знаю. Иногда думаю об этой ситуации, наверное хотела бы расставить точки над И, но первая писать ей не планирую.

Ага. Муж мой бывший. Так переживал, что изменил мне с БЖ, да еще и с залетом, что не выдержал и признался. Когда мы уже поженились, родили ребенка, и ему было месяцев 8. То есть его это глодало, а каково мне с этим жить, было неважно. Ну с тех пор что-то и сломалось во мне, так разлад и пошел. В итоге развелись. По другой причине, но отправной точкой для меня было это «признание».

Нету, есть те, которые надоели, устала, поссорилась.. Совсем мы разные, для них норма, для меня нет и не будет, в душе конечно я их люблю, может даже скучаю, но эти люди какие были, такие и останутся.. Вот поэтому нам не по пути.. А вообще мне сказать им привет, ничего такого нету.. Не стыдно подойти первой.. Итд.

Я никого так сильно не обижала. С теми кто меня сильно обидел, тоже мириться бы не стала и прощать тем более.

Есть люди, которым сначала хотелось доказать, как они были не правы, а потом стало всё равно

Я дошла до осознания, что могу спокойно жить и не прощать, и не общаться.

Кому должна-я всем прощаю )))

Я не прощаю. Просто отпускаю обиду и забываю о человеке.

Нет

Нет