Как отвечать на манипуляции и отвечать ли?

Конечно, манипуляция. « мне не важнее родственники мужа, я же вас приглашаю! А тебе, выходит, важнее не приехать по каким-то эфемерным надуманным причинам, чем внук?» Если вам надоел такой порядок вещей, то я бы отвечала той же монетой. Прям ее же словами можно

Ничего не отвечать. Пусть мама принимает свои решения и делает свой выбор.

- я не приеду

- хорошо.

Зеркальте. И про любовь, и про тысячу причин, что дороже дочери. В эту игру можно играть вдвоем

Я тебя люблю, но ДР дочери буду праздновать там, где решила сама, то есть дома. Если у тебя нет времени/желания приехать на ДР внучки- это твой личный выбор.

И более этот разговор не вести и к теме не возвращаться. Вообще повод странный. Ваше дело-пригласить на ДР, приезжать или нет-дело её. Гости, которые ставят условия-нах таких гостей, какими бы близкими родственниками они бы ни были

А я бы не стала отвечать,я пригласила,а ты думай сама...и больше тему бы не поднимала.

Праздник у вас. Вы взрослый человек, зовете к себе. Нет? Значит нет! Сама себе Злобный буратино.

Никак. Нет, так нет.

Вообще никогда не понимала взрослых на детских др.

Вот это страсти из-за великого праздника "годовасия".

Их другого города ехать или ещё чище-тащиться с ребенком в другой город для празднования.

У нас бы этот вопрос просто решался: "не можешь придти, на ок, значит не можешь". Если бы мы конечно праздновали.

Ссора на пустом месте.

Не уговаривайте и не устраивайте лишних разборок с мамой, раз не можете ее переспорить. Она не хочет ехать в другой город на ДР в компанию, где будут малознакомые ей родственники. Вы стали настаивать. Она выбрала тактику : лучшая защита это нападение. У нее это прекрасно получается. Примите это как факт и больше не нарывайтесь. Нервы будут целее.

Ну так у всех, кто живет на расстоянии - в итоге ездит наименее ленивый.

Мы тоже жили на другом конце Москвы сначала, потом в ближайшем Подмосковье, потом в США . Моя мама чаще всех приезжала ( на метро или электричке), 1из 2х подруг вообще ни разу в гости не добралась ( встречались посередине, и мы к ней пару раз приезжали), а про США вообще молчу.

Так что не принимайте близко к сердцу. Ей просто лень ехать, пытается вас продавить,,как ей удобнее.

У мужа тоже день рождения его ребенка. Он должен выбрать родственников жены, потому что они важнее? Пригласили всех. Кто захотел, тот приехал

Может дело в финансах? Проезд какой по стоимости?

Можно приехать после празднования дня рождения и уже отпраздновать с мамой и братом.

А вам никак не реагировать. Сказать - жаль, что не сможешь приехать. Мы приедем тогда то... и отпразднуем еще раз с вами. Ребенку это радость - шарики, торт, подарок.

Насколько я понимаю, родственникам просто сообщается когда, где и во сколько будет проходить праздник, а их дело принять приглашение или нет. Единственный человек, с которым обсуждается время, место и масштабы мероприятия - это муж.

вы все правильно понимаете.

«мама, я понимаю, что ты очень нас любишь и хочешь нас видеть, но у меня теперь свой дом, в котором мы всегда рады тебя видеть, и своя семья со своими правилами»

она долго еще будет ворчать, и вряд ли изменит свое отношение, но вы можете изменить свое отношение к происходящему. отвечайте без зазрений совести и поступайте так, как считаете нужным. вы не виноваты, что выросли

Ну да, это манипуляция. Не так уж важно, что вы ответите, но главное что они действуют, да? Виноватой вы себя наверно почувствовали?

Проблема из пальца высо ага. Вы пригласила - он отказалась. Все. Дальше тему можно не раздувать.вам не уговорявпть ей не объяснять свои отказы и прочее

"Я тебе как ребёнка годовалого потащу? Ты о внучке то подумай, бабуля. Не хочешь - не приезжай,что уж теперь ,но меня виноватить не надо,я пригласила - ты отказалась "

Да никак не реагировать. Вы пригласили всех на праздник туда, куда решили. Вам не нужно оправдываться ни за локацию, ни за формат праздника, ни за что-либо еще. Пригласили и все на этом, дальше разговор не продолжайте. А дальше, кто смог и захотел - тот и пришел

можно отвечать в ее стиле" если бы ты меня любила, то не ставила бы условий" и т.п.

На манипуляции не отвечать, разговор завершать в таких ситуациях. Уж выдуманы причины или нет, нам не оценить. Но последняя фраза от мамы точно лишняя. Можно было бы ответить, что тогда с мамой вы отметите отдельно, когда она сможет приехать, или когда вы к ней приедете.
Сочувствую.

Ну не хочет приезжать - не надо, в чем проблема-то. Забить и больше эту тему не поднимать и не вестись на провокации. Типа "мам, что было то было, не хочу это больше обсуждать".

Да просто после первой причины отказа приехать не продолжать эту тему и не поднимать повторно.

Знаете, ну, наверное, ещё не знаете))) детки пока растут, периодически проверяют родителей на прочность))) испытывают и проверяют границы дозволенного. И приходится им много раз говорить и объяснять правила, и почему нельзя. Они могут не сильно обижаться на отказ, типа "не прокатило"))) и вот мне кажется, что родители часто потом проверяют, правда ли их дети повзрослели. Маме Вашей надо отвечать коротко и по взрослому) пригласили, нет, так нет, бывает.

Мама ведёт себя как капризный ребёнок. Ну, я бы указала, что внучка совсем маленькая и эта поездка будет для всех тяжела.

Я бы ответила, что оооочень её люблю, но НАМ так неудобно. А себя и своего ребёнка я люблю больше. И дальше пусть с этим живёт.

Ровно так же, как если бы получили отказ от другого человека. Мы тебя приглашаем, сможешь приходи/приезжай. Ну, а нет и суда нет.

А что за причины? Сколько лет брату?