Перестала общаться с мамой, так как она без разрешения рассказала о беременности моей бабушке

Вы, главное, не забудьте, что вы сильно и по делу обиженная, когда с младенцем зашиваться будете.

А я не понимаю, почему вас так заминусили.

Я бы, конечно, из-за этого общение с мамой не прервала, но на расстройство вы имеете право.

Просили не говорить, понятно почему, поделились как с самыми близкими людьми, а ваше доверие предали, так ещё и не было бы всего этого, если бы мать просто извинилась.

А вы сами решите со временем, как вам поступить. Мы тут не советники. Лично я бы простила, но я не знаю всей вашей жизни. Конкретно данную ситуацию я бы простила. Но тут есть нюанс - вас то об этом никто не просит

Если бы не прочитала, что вам 30 лет, решила бы, что вам 15.

Так вы на работе уже давно сказали директору о своей беременности, что за манипуляции своим положением, пирожки какие-то, вам точно 30 лет? Детский сад🤷🏼‍♀️

...что думаете по поводу этой ситуации....

Думаю, что некоторым в этой жизни очень скучно живётся. На месте матери оставила бы вас с вашими обидами в не очень здоровой голове разбираться. Если однажды дойдёт ну Слава Богу, если нет ..ну не судьба значит

заняться вам нечем.

Если хотели сохранить тайну - не надо было вообще никому рассказывать.

Ой больно Вы переживаете за ту, другую бабушку, что она второго сорта)) Вы сами людей на сорта разделили - этим можно рассказать, а тем нет. Мамы, папы, бабушки - по сути это и есть ближний круг. Второй бабушке тоже можно рассказать. А если так трясётесь, то дождались бы первого скрининга, на котором бы подтвердили, что плод развивается и всё хорошо, и рассказали бы всем, без вот этих вот «никому не говори». Или ещё немного подождали бы для верности.

Ну т.е. в вашу "взрослую" 30 летнюю голову не приходит светлая мысль, что ребенка вы потеряли, не потому что кто-то там знал?

Трагедия конечно нереальная-бабушка вкурсе. Это повод не общаться с родителями. Посмотрим как долго вы продержитесь когда ребенок родится и помощь мамы понадобится.

У Вас детская позиция по отношению к Вашей маме...

Поэтому такая бурная обида.Я вас понимаю, но Знаете что было бы оптимально, вообще никому у Вашей беременности не сообщать...Это вот кому надо было тортики и прочее? Это надо было Вам с мужем.

Перестать общаться с мамой это не выход. Менять своё отношение к отношениям с мамой-вот это здорово Вам облегчит коммуникацию.

Подло,предательство, последняя капля. Сколько трагизма,мама дорогая. Да никому не втарахтела ваша беременность. Прям все спят и видят,как бы благую весть на весь мир разнести.

Если у вас такие заморочки-не нужно говорить никому и точка.

Если вы готовы с матерью не общаться из-за глупости- это ваше решение. Чем тут форумчане помогут. Они не вы и не родная бабушка ребёнку.

Тут много историй о том,что свекровь на меня косо посмотрела и я больше с ней не общаюсь. Подруга как-то оговорилась-я её послала. Мама слишком сильно любит внуков- я ей сделала замечание. Ну если людям норм рушить отношения с самыми близкими из-за мелочей,то что тут скажешь. Вы просили мнения. Мое-такое.

В каждой избушке свои погремушки,конечно,но когда устраивают цирк этому расскажу,этому не расскажу, глупо. Не надо было вообще никому говорить до срока,который вы считаете безопасным. Из радостного события устроили скандал

Удивительно, как тут легко вас обесценили. Если меня попросили не говорить, пусть даже мелочь типа какой цвет стен выбрать - в жизни не скажу, попросили же. Даже если ребенок попросил не говорить, если он попросил об этом, значит для него это в моменте очень важно, какая разница, что я там сама об этом думаю. Поэтому я вас понимаю, и, думаю, что просто это стало последней каплей, когда вас обесценили и ваше мнение не учли, вероятно, таких ситуаций и до было полно, «когда мама лучше знает». Отношения совсем рвать не надо, держите нейтралитет, раз молчит - пусть молчит, это же ее выбор, вы не при чем, манипуляция с игнором одна из самых мерзких и считается психологическим насилием. Решит общаться - общайтесь, но на дистанции, вашему ребенку - она бабушка, не лишайте их общения, малыш не виноват в вашей ссоре

В вашем дневнике есть интересная запись. Свекровь,которая обещала никому не рассказывать о вашем состоянии,поделилась со своей дочерью. И было это намного раньше вашей мамы

Свекрови на вид поставили разглашение тайны?

Время так скоротечно и жизнь так не предсказуема. Не дай Бог что, потом пожалеете, что обижались из-за таких глупостей

Можно было высказать претензии, но не до такой степени. В случае с бабушкой я понимаю желание вашей мамы рассказать: у стариков не так много радостей в жизни, а появление правнука или правнучки их действительно подбадривает. Тем более в таком преклонном возрасте, когда каждый прожитый день уже удача. У меня знакомая не успела сообщить своей бабушке, что ждёт долгожданного правнука - бабушка умерла. Ребёнку знакомой уже 3 года, а она до сих пор сожалеете, что тянула время…

Т.е. бабке мы говорить не будем, т.к. язык без костей, а той кто первой сольёт ей информацию мы скажем, пусть терпит и хранит нашу тайну?

Так-то вы у мамы не поинтересовались, сможет ли она хранить сей секрет. Может она бы сразу сказала, что не выдержит?

Если вы знали, что мама ВСЕГДА и ВСЁ рассказывает своей маме - на кой доверять ей то, что она все равно расскажет.

В остальном раздули из мухи слона

Как вам сложно с такими тараканами.поверьте,только вы придаете такое значение этому событию.остальные ,хоть и рады,относятся проще.

Наши ожидания, это наши проблемы. Вы зная маму и ее страсть к сплетням с ее мамой, вашей бабушкой, доверили маме тайну, которую она естественно не смогла бы сберечь. 30 лет вы наблюдали как у мамы шило в мешке не держится и с чего-то вдруг решили что ваша мама будет в этот раз другой. Не будет, она никогда не будет другой и то, что вы знаете, то что вы видите это и есть ваша мама, пора принимать ее три раза в день на сухую, такой, какая она есть, не фантазируя о том, чего нет. Что касается перемирия, я бы рекомендовала примирение. Червячок ведь не зря ворочается в душе, от родной крови так легко не откажешься. Да и такие безумные нужны нервно психические усилия, чтобы держать оборону и не пересекаться, не общаться с мамой, что ну его, уж лучше худой мир в такой ситуации. Будьте мудрее чем ваша мама, вы же всегда считали себя умнее ее, вот и будьте такой не только на словах. Нейтрально снисходительно позиция к вашей маме и бабушке это досточно большая жертва для вас, но она необходима, чтобы продолжать поддерживать отношения с родителями, пусть даже и в усеченном варианте. Как человек, который пробовал все варианты войны с мамой по молодости и наивности, могу сказать что самая лучшая позиция это нейтрально-доброжелательно-снисходительная. С мамой можно общаться на общие темы, в душу не пускать, помогать по мере сил. С какого-то момента нужно прийти к мысли что заботу от мамы уже невозможно получить, нужно смириться с этим, погоревать и заняться своей личной жизнью, приняв что в жизненной лотерее, досталась мама с неполным функционалом. Это грустною что мама не поддерживает, шантажирует игнором, разбалтывает, но что поделать, так получилось, будем работать с тем что есть. Вот при таком раскладе в душе наступает мир и покой и никакие червяки не точат и не ворочаются. По сути все сводится к тому что вы отказываетесь от своих притязаний на любовь и заботу от мамы, находите в лице мужа источник любви и заботы и сами себе становитесь опорой. Это и есть зрелость, взрослая позиция, сепарация, умеренность.

Как по мне, в таком случае надо было родителям тоже до 20 недели не говорить (ну, или пока живот виден не станет). Что мешало такие капейки принести двумя месяцами позже?

Вы знаете свою маму, нафига решили рассказать так рано, зная, что у нее все равно все не держится за зубами? В чем проблема сейчас посвятить двух других бабушек?

Извинения просить бессмысленно, она не будет считать себя виноватой, если для нее нормально так поступать всегда.

Я думаю, что у кого нет таких проблем с мамой, никогда меня не поймет, посчитает, что я истеричка и тд. Мама у меня эгоистичная и манипулятивна. Всю жизнь моя мама никогда не прислушивалась к мои желаниям, всю жизнь я слышала от нее: "Я- мать, знаю, как лучше". Вплоть до того, что подарит она мне блузку, а потом диктует куда эту блузку надеть. В случае моего отказа- молчание и рассказы о том, какая я плохая всем родственникам. Но при
этом она моя мама, и я раз за разом шла ей на уступки.
Но в случае с беременностью- это была реально последняя капля. Я маме сказала, что мы хотим поделиться с родителями, близкими нам людьми, но по объективным причинам просим не говорить пока другим родственникам. Скажем чуть позже. И здесь она опять наплевала на мои чувства и просьбы.

Милая, я понимаю, что Вы очень тревожить из-за предыдущих огрчений... Стоило просто никому совсем не говорить, дождаться 20 неделе и рассказать уже всем-всем. А бабушке Вашей 83 года... кто знает, когда она отойдёт в мир иной, а так хоть знает, что она почти прабабушка... да она самый счастливый человек теперь, может, эта радость продлит ей жизнь лет до 90)))

Коль спрашиваете что думают форумчане, скажу что не понимаю смысла делать из беременности секрет окутанный тайной и мраком. Не имея изначально этой установки, легко избежать всех этих проблем -этим говорить а этим не говорить. Моя позиция не означает что нужно кричать о беременности на всю улицу, это означает относиться проще. Ну беременна и ладно, ходи себе жди родов. Захотела-поделилась, спросили-ответила. Это просто беременность, и поверьте, она так важна только вам и вашему мужу. Остальным, попросту, плевать. Ну скажет бабушка своей подруге такой же 83 летней мол "а внучка то беременна, наконец-то!", поделится радостью, и что? Вас же не в проститутки и наркоманки публично записывают. Ваши проблемы с матерью вообще никаким боком не относятся к беременности. Просто раньше вы боялись ей об этом говорить а теперь удобно спихнуть все на положение.

Одну мысль как-то прочитала: "если вы не в состоянии удержать САМИ свой СОБСТВЕННЫЙ секрет,то почему ждёте от других,что они удержат ВАШ секрет ?" В общем,если скрываете,то скрывайте ото всех. А если проболтались,то будьте готовы,что об этом узнают все. Потому что это уже не секрет.

Думаю, что вы инфантильная.

У вас уже живот виден, и так весь городок скоро узнает и без вашей бабушки.

Мама конечно не права, она конкретно облажалась. Из чего можно сделать только вывод. С ней нужна дистанция в плане разных откровений. Это знак, что информация в ней удерживается примерно с тем же успехом, что и вода в решете. Это для вас история, чтобы вы учитывали на будущее и не обманывались на её счёт. Что якобы она "тогда" всё поняла, а сейчас сделала выводы и будет по другому. Она не исправится, не станет другой в своём возрасте.
Насчёт извинений, мы можем хотеть чтобы человек извинился и в вашей истории по-идее так бы и должно было быть. Но скорее всего мама ваша слегка манипулятор (а может и не слегка) и вряд ли она умеет извиняться и здраво осознаёт свою роль в конфликте. Скорее всего её воспитывали в ключе "мамочка всегда права" точка. Если не права, смотри пункт первый. И мама - священный объект для поклонения и ничего вот этого вашего лишнего.
Поэтому наверно продолжать ждать извинений это тоже самообман. Можно принять этот опыт, как опыт мгновенного взросления и понимания что ожидания к маме были сильно завышены. Она вот такая... и другой вряд ли станет. Посмотреть на мать открытыми глазами увидеть её как обычного человека с достоинствами и косяками, снять с пьедестала и строить отношения уже с обычной земной женщиной. Она подарила вам этот опыт таким вот не особо приятным способом, но зато для вас это может быть освобождением от завышенных ожиданий не только к ней, но и к себе.
Отойдите чуть в сторону, не вините себя за эту паузу, но и её в топку тоже не бросайте. И из другой более осознанной точки вы сможете строить отношения уже с более реальной для вас мамой. И этот путь не имеет конечной точки. Будут ещё похожие моменты и процентиков в ваше взросление и отделение будет добавляться. Но вам будет попроще.
Это грустно, но в тоже время это целительная грусть. И в вашей жизни будут женщины, которые будут по отношению к вам играть материнскую роль (элементы её) и вы со временем тоже будете , если захотите поворачиваться материнской стороной. Какая вы будете мама? Это предстоит узнать )

Я тоже держу обиду на маму на за,что она рассказала о моей беременности своей подруге.Я хотела (и говорила ей об этом)хотя бы до второго скрининга она не говорила всем.Но она рассказала подруге.
И ещё недоумевала почему я разозлилась -потому что «Я что плохому человеку рассказала?».И больше расстраивает даже не то,что рассказала,а то,что она даже не поняла что было не так,ещё и психанула на меня за то,что я разозлилась.

Я сделала выводы.Если буду беременна второй раз -она узнает не в числе первых.

Тот случай, когда "назло маме отморожу себе уши" От взрослого человека.

Могу посоветовать только быть проще и проще относиться к чужим косякам. Ну и да, не косячить самой, ибо "мама всегда рассказывала ВСЕ события из своей жизни своей маме" Логически не компонуется с "просили никому не рассказывать" Никак. То есть Вы знали, что мама всё рассказывает бабушке, но решили ей рассказать. Имхо= дали согласие молча, чтобы бабушка знала. Ибо мама рассказала ей о СВОЕЙ жизни-она станет бабушкой.

По посту-есть чёткое ощущение, что у вас просто ВОЗ других (!!!) претензий к матери и вы просто нашли повод порвать отношения. Но повод не слишком весомый, чтобы совесть молчала.

Офф: у меня за плечами 10 лет не общения с матерью, я знаю, что это такое-токсичный родитель

Если бы вы хотели, что бы никто не знал, то вы бы никому и не рассказали. Знали бы вы и супруг. И все

Но вы эту тайну в себе удержать не смогли, рассказать решили аж 3(!!) людям. Ну, это уже прям тайна-тайна, ага 😉

Хотелось очень рассказать. Я понимаю.

Но вот простить маме, что она тоже не смогла в себе удержать и точно так же рассказала... своей маме... вы простить не можете.

Детский садик. Честно.

В 6.20 я сообщила маме что родила ( она всю ночь дежурила у телефона) и попросила пару тройку часов не распространяться пока мне кормить не принесут ( были свои опасения после первой). В 6.30 мне позвонила поздравить бабушка с другого города, в 6.45 родные из Сибири.... Было неприятно, но сама виновата, знала же маму... А вы не знали, что ваша мама не сможет умолчать? Переживите уже этот момент, сделайте выводы, и придерживайтесь нейтралитета...

Маленькие дети по любому любят родителей, пока те сами не убьют эту любовь к себе, а некоторые очень стараются. И никто потом по обязаловке никого любить не будет.

Для любого человека нормально соблюдать договоренности, уважать право другого на тайну. А тут ну очень отвратный поступок, да ещё и огрызания в ответ.

Захочет мать сама общаться, то позвонит и извинится или найдет способ сообщить вам, что она по вам скучает и хочет помириться. А если нет, то самой идти к ней, то значит признать что она права и дальше она так же вас ни во что не будет ставить.

А вообще не тратьте время на тех, у кого нет его на вас.

Если ваша мать рассказывает своей маме/вашей бабушке всегда и всё, непонятно на что вы надеялись? Проверяли её силу воли? Нет у неё никакой воли, есть определенная позиция - её мама должна знать всё.
Про свою маму вы с юных лет поняли , что то, что она всем делится с бабушкой, это нездоровое поведение.
Теперь додумаете эту мысль дальше, до конца. Может ваше решение рассказать только маме тоже не совсем правильное?

Вообще никому ничего ни рассказывайте, зачем искушать болтливых родственников.

какая глупость...реально сами бы никому не говорили. и бабушка,чужой человек чтоли???это ваш загон

Думаю - дурь и детсад.

Я бы тоже отреагировала очень жёстко. Наверно не перестала бы общаться, как то не принято, у нас хорошие отношения. Но прям рыдала бы от обиды. А если бы отношения были как у вас, то да. Она была ну очень не права, не извинилась, наговорила гадостей, ну и иди к черту. Я вас поддерживаю. Самой помириться можно наверно уже после рождения через несколько месяцев, не сразу. До я бы не стала сама мириться

Детский сад младшая группа.

вы извините, я не хочу обидеть вас и задеть вашу тонкую душевную организацию, но ничего вообще кроме детского сада не приходит после прочтения, а еще, что вам не 30, а 30/2

Да и не меритесь. Молчит, вам же лучше, что не лезет к вам. Чушь все это что родителей надо любить любыми. Вы человек, имеете право на любые чувства, эмоции, имение право злиться в данной ситуации. Про б уже знают и кто надо и кто нет, всё уже как есть. Просто в будущем не делиться секретиками )))

У вас 1 и 4 пункт повторяется,мужу обидно.

А извинения,как надо приносить, публично,письменно или можно с глазу на глаз.

Мое мнение - радостное событие обросло вонючим флером. Ну не должна была говорить, ну сказала. Сказать про свою обиду и свои чувства - да. Выкатывать список требований - данунафиг.

я вас уверяю, тут у половины проблемные отношения или с мамой или с папой или с обоими. Есть ощущение, что вы пользуетесь этой конкретной ситуацией, чтобы предъявить маме за ВСЕ.

Ну вот не время вообще. У вас есть дела поважнее. Соберите чтоль лучше сумку в роддом

Если не хочешь чтоб кто то узнал, никому не рассказывай, особенно с присказкой больше никому

У нас невынашивание было на протяжении 10 лет, когда всё таки всё сложилось моя мама узнала когда дети родились, а свекровь только когда нас выписали из род дома. Потому что, - да я была уже неадеквашкой, я устала от этих чисток, протоколов и прочего, от этих взглядов близких. А обе мамы те ещё )) трепят налево и направо всё что знают