Мужчина хочет детей а я не хочу…

Ну вы должны понимать, что это вы жизни не видели и хотите для себя пожить, а ему 38!!! Он пожил для себя и все видел. Он детей семью хочет. Это в первую очередь конечно его промах. Я не понимаю зачем он женится на девушке на 14 лет моложе себя. Подумайте стоит ли создавать семью с человеком, с которым вы разного хотите. И ребёнка заводить только из за его желания нельзя, это разрушит вашу жизнь. И семью. Поэтому думайте готовы ли вы поменять жизненные приоритеты. Если нет, то этот человек не для вас.

Когда детям будет 10, ему 49, когда 20, ему 59. Потом не предъявляйте ему, что он вам мало помогает и в 50-55 лет не хочет гонять с сыном на самокате или еще проявлять какую-то активность. Вы нашли человека почти на половину старше себя и что вы хотите дальше от этих отношений? Ваш мужчина созрел, не каждый просит ребенка. Часто наоборот, пытаются оттянуть этот момент. Если он финансово стабилен и в состоянии сейчас вас хорошо обеспечивать… а вообще до свадьбы договоритесь какие вообще у каждого из вас цели на жизнь.

Для него изменится очень многое. Он релизует себя как отец. Для кого-то это неважный момент, а для кого-то пренципиальный. Видимо возрас подошел, когда ресурс родительства стал необходим. Если вы категорично настроены на отсутствие детей ближайшие лет 10, то лучше разойтись.

У мужчин нет "часиков",он и в 45 может стать папой,а вот Вам молодость, потраченную на нежеланного ребёнка,никто не вернёт. Это при условии ещё,что он нормально включится,а не успокоится, поставив галочку,что происходит слишком часто, чтоб это не учитывать. Тем более, если человек привык дуться и убегать,как малолетка. Почему он тянул до 38 лет?Не хотел,а сейчас "созрел"?А Вам почему отказывает в созревании? Поговорите серьёзно ДО свадьбы. Обозначьте,что сейчас детей не хотите точно, возможно, захотите через 3-5 лет,а там уж пусть думает,что с этим делать. Рожать нежеланного ребёнка не стоит и лично у Вас времени ещё полно. Это слишком важный вопрос чтоб действовать под давлением чужого эгоизма.

Зачем вы соглашались на брак ? Он думает вас уговорит, вы думаете отстоите свои интересы. Семья создаётся когда интересы совместные а не мысли я его переделаю. Я мужчину вашего прекрасно понимаю. Ему 38 не факт что вы проживаете вместе эти 10 лет. Ему будет уже под 50. И опять или вас уламывать или новую икать. Вы готовы в 70 лет быть мамой 20ти летнего ребенка? Вот подумайте с его стороны. С ним обсудите ещё раз, может реально поискать подходящего партнёра? Это же не вопрос я люблю розы а он ромашки. Это важно. Если он сейчас уже так реагирует на ваш отказ от детей в ближайшие годы, то через годик вы либо сдадитесь и родите нежеланного вам ребенка и будите всю жизнь думать об упущенных возможностях либо разойдетесь. Это моя картинка, спроэцировпнная по тому что вы написали

прекрасно понимаю и мужа и Вас в желаниях. ни понимаю ни вас ни его в решении заключить брак, не прийдя к консенсусу по основному вопросу. пока есть возможность садитесь и говорите ртом. и не риторическое «зачем тебе ребёнок», у человека может быть 100500 мотивов, не все из которых он и сам себе-то готов озвучить, да и в принципе не все любят душу изливать. но обозначить ртом свои намерения нужно. «я хочу детей в принципе, но ближайшие три года не хочу. хочу тратить своё время и деньги на путешествия, карьеру и себя-любимую. у тебя такая возможность была, у меня-нет. твоё желание иметь ребёнка понимаю, ты нагулялся, но я-нет. готова вернуться к этому разговору через три года. ты готов ждать и не давить на меня эти три года? если да, то я счастлива, что мы понимаем друг друга и ты меня готов услышать и найти компромисс. если нет-жаль, я люблю тебя, мне больно, но прости, я не хочу растить ребёнка, которого я не хочу и не хочу ближайшие годы посвящать памперсам, если ты не готов ждать-тебе лучше найти женщину, готовую родить ребёнка тебе прямо сейчас.» если мужчина в адеквате он предпочтёт первый вариант, ибо найти другую женщину, с которой хочешь растить детей-это тоже время, и если это не чисто детородный автомат, то немалое, а если это все же только детопроизводитель и ему все равно, кто это будет-то зачем вам эта роль? а вообще больше всего напрягают эти манипуляции, обиды и уход от решения проблем. как жить-то с таким? вы ему в декрете «мне нужны деньги на парикмахера», а он развернётся и в другую комнату просто уйдёт….

Совет: строить отношения с ровесниками. Вы явно на разных этапах жизненного пути. Собственно, мужчина сам виноват, надо было думать, прежде чем с юной девой связываться.

Его можно понять, ему и правда лет уже много. Может он переживает, что потом уже не сможет

Брак в вашем случае сильная ошибка. И ненадолго.

Пока вы еще не поженились, подумайте сто раз, точно ли совпадают ваши вгляды и цели по жизни.

зачем вам эта свадьба, вы разные совсем. пусть идет своей дорогой, не усложняйте себе молодость

Моему мужу будет 30 лет в этом году мне 25 , поженились мы 2 года тому назад и мы сразу поговорили о детях я и он сильно хотели , по итогу год и 9 месяцев у нас не получалось мужской фактор ёб тудей в 27 лет был понимаете , а вашему будущему супругу 38 вот теперь сами подумайте над всем , не каждый человек хочет стать родителем в 50 лет , не факт что у вас сразу получится!

Для меня это звоночек приостановить подготовку к свадьбе и подумать

Найти ровесника, пожить свою жизнь ярко, пока молоды, а не связываться со скучным "папой". Большая разница в возрасте разные ритмы жизни цели и желания.

Так и сказать, ближайшие 3 года я детей не планирую, говорю тебе это до свадьбы, а дальше - решай сам.

Меня бы больше насторожило что человек при любой проблеме уходит от разговора, а не его желание детей иметь. Как вы с ним о воспитании,содержании и прочем договариваться то будете?

Отмените свадьбу , у вас изначально не совпадают представления о совместной жизни.

Не жениться. А если серьезно искать компромисс. Как вариант попросить мужа 2 года пожить без детей и потом беременеть. Вы не должны его лишать права быть отцом ровно как он вас не может принуждать стать матерью. Понимаете? Это сложно, но найти решение можно. Мужу вашему действительно много лет уже и быть отцом в 50 первый раз наверно не хочется ему. Его можно понять

У него возраст, у вас возраст. Вы оба не видели, что женитесь на людях, которые, по идее, скоро будут хотеть противоположного вам? Главное не рожайте, потому что мужчина "хочет". Как хочет, так и свалить может. Ребёнок должен быть желан обоими родителями

А что значит жизни не жила? Я родила в 21, и ни разу не пожалела, сейчас у меня уже трое детей, и поработать успела, и высшее образование, друзья, путешествия и дети для этого не помеха. Просто решите , что вам важнее любимый(или нет) мужчина, или свобода? Я вот его очень понимаю, я очень хочу еще ребенка, и понимаю что у меня есть еще много сил, любви, ресурса. А муж говорит, что он уже не готов. И от этого очень грустно, когда понимаешь, что от тебя ничего не зависит и ты ничего не можешь сделать, как бы ты не старался ( и это не просто минутное желание, оно не проходит со временем( поэтому решите этот вопрос на берегу, это важно.

Как быть? Не выходить замуж за него. Разные взгляды, цели, разница в возрасте. Постоянно будет раздор на эту тему.

Найти ровесника. К 30ти оба захотите ребенка

Какая свадьба, зачем?? Если в одном из основных вопросов у вас противоположные желания.

Конечно в его возрасте хочется детей, а вы ещё не готовы, не нагулялись. Если вы не готовы пока к детям так и скажите ему, мне кажется у вас слишком большая разница в возрасте, от этого разные взгляды на жизнь. Если вы и согласитесь забеременеть и родить, то это будет не желанный ребёнок для вас. У таких как вы потом начинаются всякие родовые депрессии и т.п.

Ну из плюсов, вы поняли, что у вас разные цели до свадьбы, а не после. Да и отменить ещё, наверное, можно все безболезненно

На самом деле, этот вопрос очень важен и обсуждать его надо до свадьбы. Хорошо, что вы не поженились ещё. Я понимаю вашего мужчину: мало кому хочется впервые становиться родителем в 40+. Это у вас впереди много времени. Если вы придете к какому-то решению, то, получается, кому-то придется переступить через себя: либо вам родить, либо ему смириться, что детей пока не будет. Это всё может стать проблемой в будущем и причиной для расставания. Поэтому вам надо прямо сейчас обсудить, когда именно вы хотели бы детей, обсудить хотя бы примерные сроки. И при этом объяснить, что с детьми он должен будет вам помогать, а не просто их зачать. Если его не устроят ваши аргументы, возможно, вам нужно отпустить друг друга и найти более подходящих партнёров для жизни...

Вы бы до свадьбы обсудили основные важные моменты, вот по детям уже не сходитесь во мнениях, плюс разница в возрасте и видимо приоритетах... Вы с ним даже в отсутствие конфликта не можете договориться, а жизнь длинная и случается всякое, вы уверены, что хотите именно с таким человеком жизнь прожить?

Вам пока не нужен ребёнок, а ему нужен. Возраст подпирает. Если не готовы к материнству, не выходите замуж за него.

так пусть выгуляет вас, а не сидит в комнате. В 24 жить с ощущением, что не жила, такое себе тоже.... я понимаю, что щас модно до 30 инфантилить, но тогда и встречаться надо с таким же беспечным инфантилом. Вам замуж зачем за взрослого мужика?

Вам бы до свадьбы определиться с детьми. Считаю, что решающее слово в вопросе иметь или не иметь детей за женщиной. Родите под давлением, потом, если не заладится, будете жалеть

Разные поколения фактически. О чем речь.

Рано или поздно найдёт ту которая родит ему детей!

Не стоит на таких условиях замуж идти. Тут не только то, что вы по одному из важных вопросов договориться не можете. Гораздо больше меня настораживает, что на Ваши попытки поговорить и все обсудить, он уходит от разговора. В семейной жизни бывает множество разногласий и необходимости что-то обсудить. Он так и будет уходить от разговоров? Вас это вымотает невероятно быстро.

Вам не стоит пока жениться... Очень разные жизненные цели у вас сейчас. И тем более, что он просто ХОЧЕТ ребёнка, а носить его, рожать и растить в ближайшие годы ВАМ. Плюс невозможность работать и полная финансовая зависимость. Дети - это в первую очередь женские затраты во всех смыслах и надо прямо чётко понимать, что именно вам нужен ребёнок.

если у вас разные планы на будущее, зачем свадьба? просто скорее всего вступите в брак, детей не родите а он найдёт ту, кто родит. Вам обоим это нужно?

Вы разные. Если создадите семью, то скорее всего мужчина продавит вас на ребёнка к которому вы ещё не готовы. Или же вы расстанетесь по той же причине

расходиться. у вас ещё семьи нет, а уже разногласия в очень важном вопросе.

Думаю, он вам не очень нравится. Больше живёте для себя. Когда есть любовь, чаще вмего хотят детей. 24 прекрасный возраст для рождения ребенка. Но вам надо было до свадьбы обозначить, что дети не входят в ваши планы

Это очень важный момент, потому что в вопросах детей нет места компромиссам. Поэтому лучше до свадьбы прояснить тут все нюансы, иначе он будет с этой темой давить, а вы к детям не готовы, и ничем хорошим не кончится.