Стресс от переезда у дочери 11 лет

А какие другие обязанности у папы, что он посуду не моет? Вы ж тоже работаете. Когда дети начинают комментировать мою жизнь, я всегда отправляю их строить свою. Вырастешь найдёшь мужа получше, чем папа. Квартиру купишь побольше. И дом с бассейном. И в Дубай регулярно.

Меня сейчас заминусят конечно

Но вы ей вообще не авторитет как будто, наорать один раз что вот такие у нас возможности. Дом обязанности должны быть в этом возрасте. Она просто села вам на шею ) а вы подыгрываете

мне кажется вы ей слишком много позволяете лезть туда куда у неё ещё нос не дорос. Огрызание с отцом тоже ни в какие ворота, указывать маме как ей жить, вы все такие неправильные и т.д , Я б уже предложила в детский дом проехать на проживание, хочешь это будет в москве, будем в отпуск к тебе приезжать 2 раза в год

У меня разговор в этом плане короткий, мой дом, мои правила, вот станешь 18 летним и самостоятельным с своей квартирой, вот там будешь делать что хочешь, хоть срать на собственный стол

Просто переходный возраст и сложный характер. Моя и в Москве без переездов с 12 лет тоже сложная. Одежду купили, через мес всё не нравится, купили новую обувь и одежду. Поехала в результате в музей из школы в летних кроссовках при снегу, при том что лечим сейчас цистит хронический и почки. А новую тёплую обувь оставила в школе, всё уже не очень нравится.

Отдыхать.. Вообще не хочет, вы меня достали своими поездками и экскурсиями, ( в телефоне хочу тупить). Нерест нифига, еле впихиваю молочный ломтик под гундеж её и мужа, не приставай к ней, ага, если бы она в обмороки не падала ещё при этом отстала бы. Пошла в кадетский класс, в школе с 8 до 18 обедать не ходит!! Я же типа на завтрак сходила.

А у вас ещё на всё это наложился переезд, тут вообще у подростка может и крыша поехать.

Только терпеть, поддерживать. Ну и разумно придерживаться своего. Но и на уступки идти по максимуму где возможно. Потому что они это не из вредности, они сами не знают подростки что с этим делать.

На счёт посуды, купите посудомойку, это вообще не стоит проблем.

Тут есть один тонкий нюанс. Вы с ней о разном.
У неё действительно отняли и она вам об этом довольно громко кричит, а вы ей на это как бы говорите, да что там у тебя отняли, всё нормально. Потому что странно и страшно признать, что вы из добрых побуждений и улучшения качества жизни могли что-то отнять у собственной дочери. Привычную обстановку, школу, людей которых она знала и с которыми уже сложились отношения. Дети очень консервативные. И даже взрослые, хотя и не все, но большинство.
По-большому счету как бы это не выглядело в ваших глазах, любила она гулять или не любила, общительная была или замкнутая это к делу отношения не имеет, она любила это место и была привязана. А сейчас раз и всё потеряла в один день. И конечно она тоскует и ей больно. Вот в этом месте важно очень так замедлится, не проскакивать мимо неё на скорости, из-за чувства вины и с фразой - мы же хотели как лучше, а ты! Неблагодарная... А спустится на её точку зрения, расширить понимание, опустить барьеры и как следует так хорошо к ней присоединится и искренне посочувствовать...
Что да, мы там хорошо жили и у нас было много прекрасных моментов. И много событий которые навсегда останутся в моей памяти. У меня родилась ты и ещё вот это и ещё вот то и всё повспоминать. И ещё мне нравилось .... и тоже скучаю по ... и тд. и т.п. искренне повспоминать что было хорошего раньше. И может даже пустить слезу. Пока вы будете отрицать, она будет становится только всё более предана воспоминаниям и одинока в своём горе замыкаться. Ей не место само нужно по большому счёту, а признание от вас и право погоревать. А вы её пока что загоняете в светлое будущее. А она нуждается в более плавном переходе.
- Давай когда ты будешь тосковать приходи ко мне, я тоже помню как нам было там хорошо. И не сваливаться каждый раз в чувство вины, якобы вы плохая, а именно сочувствовать ей по поводу её потери. И так и продолжать и подводить к тому (постепенно, не начинать с этого, а именно в конце уже, когда дадите место её гореванию) что: "мы сейчас здесь" и обратно переехать сейчас вряд ли получится. Постараемся наладить тут нашу жизнь, уверена у нас будет и тут много прекрасных моментов и теплых воспоминаний.

Может не надо потакать?

Хотите честно? Ваши дочь строит из себя московскую фифу( простите кто из Москвы, но я девочка гарнизона, и повидала приезжих и сама такой была). Если гонор не убавит беде быть.

И не ребёнку решать ,правы родители или нет. Нечего этого допускать. Перестаньте при ней обсуждать, что вы думаете с мужем о сделаном ранее. Да она член семьи, но маленький. Ей 11-12? Поздравляю, ещё и возраст подростковый. Сейчас она считает, что умнее вас. Почитайте, как взаимодействовать с подростком. Это сложно, но постоянно жалеть и пытаться делать счастливой нельзя. Вы потом получите полнейшую эгоистку.

По посуде спокойно говорите: в этом доме от мытья посуды освобождён папа. Как только ты будешь приносить столько же денег сколько он, мы пересмотрим этот пункт. Она ребёнок, некоторые вещи решает взрослый и точка

что я (мама) принимаю все важные решения неправильно. Например ушла после 9 кл, должна была после 11-го. Не работаю директором за 200 тысяч

+++++

за такие речи у меня ребенок бы огрёб и был лишён много чего. Яйцо решило учить курицу?!

У меня тоже такое было от переезда. Но мама психологом не была))). Звездюлей за нытье получила и жила нормально. Звездюля прописывать не советую, но и сопли разводить не надо лишние. Пусть ходит в секции, ищет увлечения

Найдёт подружек и будет радостно на старом автобусе ездить и гулять с ними. Одиноко ей. Плюс возраст такой. Моей - 13. Друзья, подруги это важная часть её жизни. Так и должно быть в этом возрасте

То что она говорит, не берите близко к сердцу. Не понимает ещё ничего, жизни не знает

Что за город такой, где стригут так плохо?) И толстые, страшные мальчики?)

Не надо приводить доводы, почему тут хорошо. Ок, тебе здесь не нравится, вырастешь, поступишь (если поступишь), уедешь жить в Москву. Ну а пока пусть живет этой мечтой. Мама не директор, ну вырастешь, станешь директором. Я жила как могла, посмотрим на тебя. Каким ты директором будешь. В общем, не уговариваете, пусть смирится. А так, понимаю. У меня дочь в 6-7 лет ныла месяцами, когда стол в другой угол переставляли. Когда говорим о смене квартиры на побольше, то рыдать начинает, не хочет никуда (ну у нас пока и денег нет, тем более ипотека дорожает). Это одна из причин, почему я не хочу из своего микрорайона даже уезжать, так все привычно. Но и вы себя виноватой не чувствуйте, родители решают, как семье будет лучше. А она вырастет и пусть живет, как хочет.
мои родители переехали из квартиры в дом (в одном и том же городе) в мои 12 лет, мне лет 8 снилась прежняя квартира. Вот выхожу я из магазина и думаю, куда домой идти: то ли в квартиру, то ли в дом. И всегда во сне выбирала квартиру. Приходила туда, и у двери понимала, что тут живут чужие люди и она не наша. Дети часто привязываются к привычной обстановке)

Ваша Халя баловАна))

Ещё чуть-чуть - и она твёрдо уверится в том,что злые родители специально нанесли психотравму на всю жизнь. Ваши оправдания этому только способствуют.

"Мы переехали, потому что нам так удобнее. Вырастешь - будешь строить свою жизнь так,как удобно тебе. ". Всё))

Так и говорить - все в твоих руках, учись готовася сдавай егэ, поступай на бюджет в Москву и учить там живи, принимай правильные решения. Моя жизнь и мои решения - такие как есть, как я хотела и читала нудным. Твоя жизнь - будет такой как захочешь ты. И все. Привыкнет, психи пройдут.друзей заведёт. Не факт что город полюбит, но на время смирится. Что тоже не плохо.
Раскаду о себе: я жила в маленьком городе, в большом не жила и даже не бывала. Но мне не нравился мой город всю сознательную жизнь. Ну вот лет может в 12-13 +- пришло ко мне это осознание что я не буду там жить. Город южный и наверно неплохой, много кому нравился. Мне нет. Но я не ждала пока там мама переедет в большой город)))) знала что перееду сама. Поэтому ушла после 9-но в техникум( боялась что после 11 не пройду на бюджет), а помоги после техникума в универ. И туда и туда на бюджет, готовилась по полной. Каждое лето когда было поступление - пролетело мимо меня: подготовка выпускные, подготовка вступительные( в несколько мест для перестраховки), потом ожидание, и в начале-середине Августа выдох облегчения - прошла.

Я тоже считаю что мама приняла в жизни ряд неверных решений и я бы сделала по другому. Ну я и делаю по-другому. Поэтому моя жизнь и моя семья никак не копирует и не повторяет мамину, разве только количество детей. Обид никаких на маму не держу, может детство у меня было не самое сказанное, но и не самое плохое. Тем более детство - это такой маленький кусочек жизни что если тебе что-то не нравится есть 100500 возможностей это изменить. Детство заканчивается ещё даже до 18 лет. И на свою жизнь ты влияешь сам начиная ещё со старшей школы а то и раньше. Никто вместо меня не выучит и не сад экзамен и не примет решение кем я хочу быть и куда мне поступать. Нет, теоретически конечно родители могут - но зам им это позволять?

Поддерживать дочку. Желание выучиться и уехать в Москву поступать поддерживайте. Оно очень хорошее. Отчасти понимаю Вашу дочь. Мы с родителями жили в большом городе, потом переехали в маленький и мне было непривычно, но я нашла себе друзей из состоятельных семей и так и мы и общались, постепенно стала дружить и с другими , с кем были общие интересы. Но у меня мировая мама была: гостей говорит приглашай, пиццу закажем, в компьютер играйте и тд и тп. Мне это особо и не надо было. Но было удобно, то я у подруг, то они у меня. Так и сдружились. А вот младший брат посмотрел на обшарпанеые стены школы, разбитый асфальт и сказал, не хочу тут жить, верните меня обратно, благо у родителей были финансы на частную школу пансион, на выходные его забирали. Так и жили. Самое интересное, что по прошествии многих лет я уехала в Москву жить (знала что буду тут жить, стремилась и хотела с 6 лет) а брат в итоге живет в этом маленьком городе, оказалось это удобно, когда дети маленькие родителям подкинуть можно, а родители тебе клубнику с огорода, шашлыки на их даче, и тд и тп. Но родители нам ничего не запрещали, в плане хочешь учится где-то - едь пожалуйста, хочешь вернуться - тоже пожалуйста, всегда ждём. Если бы сейчас из Москвы меня в эту дыру вернули, я бы тоже очень грустила.

А я прекрасно понимаю Вашу дочь, у меня тоже был бы стресс от переезда в регион, в путешествие можно съездить, а вот на постоянку точно бы не переехала. У Вас еще все осложняется сложным возрастом дочери. Мою и без переезда периодически штормит.

Я бы поддерживала разговор о возвращении в Москву в сторону стремления хорошо учиться. В духе: если приложишь усилия, поступишь в Московский ВУЗ, устроишься на большой оклад и т.д. Пусть пустит свое недовольство в нужное русло.

Подростковый период пришел

В мск вернётесь, квартира не та и все не то тоже будет

Теперь пока не перерастет

Про спорить с отцом насчет посуды это перебор, в 11 лет, подзатыльник можно получить, совсем рамки потеряла.
насчет Москвы это она сама не догадалась бы, скорее всего услышала критику местных от вас например и теперь это использует. Срочно новое увлечение найдите ей, спорт кружок например и больше не обсуждать с ней переезд, квартиры. Раз так некрасиво и эгоистично рассуждает.

По моему она просто оборзевшая в 11 лет.

У моей старшей кстати самый ярый пубертат был в 11 и 12 лет. Вот прям по классике: все плохие, дураки, никто не любит, не понимает, учится не хочу, никуда не пойду и тд и тп., и это мы никуда не переезжали.

В 13 стала спокойней, в 14 прям снова девочка-припевочка, отличница (крещусь левой пяткой, чтоб не сглазить)

думаете мне, что переезд это процентов 10 в ее поведение, остальное просто пубертат

Сложно советовать, т к многое в методиках воспитания зависит от психотипа ребенка. На кого-то можно и прикрикнуть, чтобы берега не путал, а с кем-то надо более деликатно, чтобы не впал в депрессию и с 10 этажа не вышел. Если дочь действительно страдает, а не просто капризничает и пытается вас продавить, поговорите с ней серьезно, объясните все причины, поищите какой-то компромисс. Если не очень далеко уехали, можно на выходные или праздники возить ее в Москву. Чтобы у нее не было ощущения, что та прошлая жизнь навсегда для нее закончена

В 11 лет ваш ребенок немного приборзел. Я б такое хамство даже слушать не стала, не то чтобы утешать. Ответить в стиле: "Сейчас твоя обязанность учиться, а в 18 лет заработаешь денег и поедешь в Москву, если сможешь".

Фига себе она у вас директор: и образование вы не то получили и зарабатываете мало и по дому она делать ничего не будет-не царское это дело , и вообще : ты мама неправильно живешь!
я охренела, честно..

вырастили эгоистку и страдаете. если сейчас так и будете с ней носится и причитать - в 16ть она вам «в подоле принесет» и скажет : ты мать, ты должна помочь!
мне было 11ть , когда из коммуналки мы переехали в отдельную квартиру, где у меня наконец то была своя комната. Но я все равно плакала, тк на прежнем месте остались друзья, переживала за новый класс, как примут в коллективе. Это нормально- переживать. Не нормально во всем, даже в хороших переменах в жизни, обвинять родителей.
пока вы ее «лечите»( ласку и внимание никто не отменял) она так и будет вам диктовать как жить, а вы будете плакать. Расставляйте границы.

А вы сама и ваш муж рады что переехали, у вас нет чувства что вы потеряли больше, чем приобрели? Вы не сожалеете что переехали из крупного города? Может дочери говорить и о своих чувствах, а не только выслушивать и утешать?

Вы с дочерью обсудили почему вы учились 9 классов, почему работаете кем работаете? Рассказали что вы для себя сделали правильно или не правильно? И в свете этого, что она то может учиться лучшего и добиться большего.

И папа, наверное вам стоит с ним поговорить, чтоб не жёстко замечаниями разговаривал. Хотя режим конечно должен быть, уроки делать до определенного времени и в 10 уже в постели. Высыпаться очень важно именно ночью.

Кстати, папа вполне может мыть свою тарелку, ребенок прав.)

Моей дочери 11 лет. Не представляю чтобы я вот так перед ней скакала.

После слов что мама плохо училась и не стала директором - записать на 100500 кружков по математике русскому и т.д., со словами "ты же не хочешь как я, хочешь в Москве жить, учись".

Знаете, это все же воспитание. Я ребенок 90х росла в гораздо худших условиях, но я не могла обвинить родителей. Но у меня была цель уехать в Москву и я к ней шла. Почему-то у меня есть ощущение, что она с вами как с подружкой общается. Думаю, что вам необходимо обратиться и поработать с хорошим психологом в первую очередь не по переезду, а по семейным отношениям. Нет у нее права критиковать ваше прошлое. Кажется, что вы для нее не авторитет. Плюс еще возраст самый сложный.

Что касается переезда, то мы с семьей переехали тоже в область, строим дом. И я тоже в диком шоке от всего. От сервиса, от людей и прочего. Действительно разница просто колоссальная. Первые 2 месяца я готова была плакать, сейчас привыкла. Но это было мое решение и я должна сама нести ответственность за свои решения. Но дети у меня младше и они пока рады любой движухе.

Вам не оправдываться надо за свое решение переехать, а донести до дочери, что вам, родителям, так было нужно и так удобно и это не обсуждается и не критикуется больше. При этом у девочки есть все шансы на переезд в Москву после школы. Пусть усердно учится, поступает в лучший институт и становится директором. Отличный план же, супер мотивация. А сейчас ротик на замок, когда захочешь маму с папой упрекнуть. Поддержать ребенка, пожалеть - это нужно и правильно, но выкрутасы насчет неправильной маминой зарплаты это слишком…Приспосабливаемся к ситуации и стремимся ее изменить погружением в учебу.

Мы тоже сейчас переезжаем. В пределах Москвы, конечно, но все равно, район другой. Младшая не довольна средне, а старшая как я понимаю сильно. Кислое лицо максимум у обеих. Сегодня сообщила, что переезжаем через месяц- реакция жееесть. Но чтоб они мне сопли говорили, что я делаю не правильно…

Ребенку надо хорошенечко объяснить, кто главный в доме. С 18 лет- выкатываешься из дома раз такая недовольная и строишь жизнь в любом городе где вздумается.
и я, поверьте не сапог, который прессует детей. Но границы расставить необходимо!!

чето прочитала и поддерживаю вашу дочь по всем пунктам.

Хотя обсуждать вашу жизнь она немного охамела.

Скажите пусть потерпит и едет в москву, как задумала. И я бы пресекла эти разговоры по душам уже, переехали и все, иди делай уроки, иди мой посуду, нечего языком молоть.

Что могу сказать, переехали Вы в самый пик ее пубертата, и без этого переезда Вы бы ощутили все «прелести» ее трансформаций, а с переездом все наложилось и наслоилось еще больше. Нотки противостояний узнаю, у старшей было подобное, и по типу моя тоже лидер с сильным характером, мне предъявлялось даже то, что как это мне было не стыдно со взрослым мужиком встречаться в юном возрасте( ее отцом как раз) и что она в жизни так не поступила бы. Я реагировала достаточно спокойно( внутри конечно бурно офигевая), давая внешне ей реакцию ровную и адекватную. Мне понравились слова одной моей знакомой психолога: «со стороны кажется, будто дети-подростки пытаются «разрушить» родителей, но на самом деле они хотят разрушить зависимость от своих родителей, но умея и не зная как сепарироваться от них без болезненных последствий» Первое - помните, что Вы взрослая из Вас двоих и то, что она говорит не выражает ее отношения к Вам, это выражает то, что внутри нее сейчас: буря непонимая этой жизни, хаос, анархия, беспорядок, гормональные качели. С людьми психически нестабильными в моменте вести себя нужно только спокойно, разговаривать вполголоса, соглашаться и тут же приводить доводы: «Да, было бы здорово, если бы я получала 200 тысяч, но не сложилось, может получиться у тебя? Я буду Рада видеть твой пример». Я сама переезжала в 12, но мы переезжали на другой конец города, я помню это чувство пустоты, но мы с сестрой наотрез отказались менять школу( мама даже документы в другую уже отнесла), и хоть прежняя была на другом конце города, но мы до конца отучились в ней. Год-полтора была скука, а потом нашлись новые друзья, компания и плюсы другого места жительства, так что наберитесь терпения и будьте мудрой взрослой

Я бы сама никогда в жизни не подумала бы, как может быть тяжело, если б сама не столкнулась. Мне посоветовали книгу, вот вчера слушала и думала это лучшее что может помочь. По крайне мере откроет вам глаза, или поможет лучше понять дочь. В ней много прямо практических рекомендаций, как действовать, что отвечать. Я тоже сейчас с психологом, и если б не психолог, даже не знаю каких бы я ошибок натворила, и как бы смогла справиться с эмоциями. Вчера слушала книгу (куплю ещё бумажную, там прямо алгоритмы, скрипты), и вас понимаю, и рекомендую. Правда прочитать бы пораньше книгу, много бы ошибок как родители по незнанию не натворили бы.

Что-то не увидела взрослого во всей этой истории... "мы переехали, потому что так надо. Точка." Смирится, погрустит и успокоится. Не надо прыгать вокруг неё и чувствовать вину. Критиковать маму будет через 20 лет, когда свои шишки набьёт. А сейчас вот пусть и учится на вашем примере, работает директором, живет в Москве. А уж на папу наезжать... ну пусть папа моет за неё, а она директором идёт работать, чё уж. Заканчивайте эти танцы вокруг неё, она у вас взрослая, а вы в позиции ребенка оправдываетесь. Ну нет. Я своих детей тоже очень люблю, слушаю, обнимаю, но когда переехали в другую страну, твёрдо сказала, что теперь это наш дом и мы тут будем жить. Можете быть недовольны, но ничего не поменяется. Ну поплакали, покапризничали и смирились.

Ну она растет, задает вопросы, что в этом такого. Значит, объясняйте на пальцах, почему у вас в семье отец не моет посуду, а она должна (я вот тоже не понимаю, почему - так трудно в быте участвовать?). Про уход из школы после 9 класса тоже можно вместе порассуждать, если сами считаете, что зря, - а если нет, так и объясните, будет нормальный разговор. По-моему, вы просто не привыкли, что ребенок подрос. Но нытье без цели лучше пресекать - объяснить один раз четко, что пока она несовершеннолетняя, решения в семье принимаете вы - родители, и вы решили, что переезд будет полезен для семьи. Ей же никто не мешает уже сейчас понемногу выбирать будущую профессию, потом готовиться к поступлению в московский вуз и переезду. Но обвинять вас и показательно страдать - это не надо.

Мой сын уже третью школу поменял и вообще три года на домашнем обучении был и занятия находил и друзей! Вы стараетесь , а она нос ворочит! Отрезвите ее что , кто то вообще без жилья остался! пусть в кружки запишется , на танцы рисование

Считаю , что у вас избалованный ребёнок и она всегда будет чем то недовольна. Уж простите говорить , что вы не должны были уходить после 9 класса , а должны быть руководителем с зп 200 тыс , чтоб купить квартиру в Москве, я не представляю, чтоб я или мои дети такое сказанули.

Ну вот зато стимул учиться- переезд в Москву) может даже и вас перевезти,когда будет директором работать)

Зачем вы воспринимаете её слова так близко к сердцу?? Она ребенок ещё, подростковый возраст начинается только. У неё нет опыта жизни, не понимает так широко как взрослый человек.

Когда найдет друзей себе, вы не нужны ей станете. А ей скажите, хочешь жить в Москве и красиво - учись и зарабатывай, всё в твоих руках

Сноб однако растёт в семье. Москву подавай, нечего среди убогих жить. Я бы на провокации не поддавалась, хочет жить в Москве поощряйте это желание (пусть учиться и поступает в Московский институт, возможно осядет там). Мотивация подросткам нужна всегда, но уважать (хотя бы отражать) усилия родителей необходимо. Я бы не потерпела через унижения (страшные,толстые,ужасные, зарплата маленькая и тд) других повышение своей значимости.

Это подростковый возраст и со времени пройдёт, наверно... Нас тоже ждут такие перемены, переезд. Смотрите, если будет в планах вернуться в Москву, а не жить в пригороде, то советую выбирать жк среди номинантов премии Urban, есть номинация "Выбор родителей" https://uawards.ru/family-vote. Прозрачное и честное голосование по мнению родителей. Там учтены все плюсы и минусы и родители выбирают лучший вариант. Можете и сами посмотреть, проголосовать. Уверена, даже вашей маленькой привереде (😛) там понравиться

Не представляю, как ребенок в 11 лет может вам диктовать столько условий, давать оценку вашим действиям, критиковать вас за то, что не зарабатываете 200 тысяч, и на полном серьёзе вы под это подстраиваетесь. Я сама мама, которая максимально прислушивается к детям, но чтобы так... После слов "папа не моет посуду, значит не буду я" завершился образ маленького доморощенного тирана. И не посудомойкой решается этот вопрос, а условиями, в которых ребенок поймет, что должны быть границы и нарушать их нельзя.