Счастлива мама-счастливые дети ?

Как то все слишком притянуто и слишком…. не знаю даже как сказать приземлённо чтоли. Вопервых почему все взаимоисключающе то? Можно и себя не обделять и ребёнка. Просто здравый смысл включать и учитывать интересы каждого. Думаю про счастье это более в глобальном смысле а не в одиночных ситуациях когда или отрываешься с подругой в клубе или дома сидишь с детьми. Я вот три раза в неделю посыпаюсь в 5:45 хотя у меня удаленная и можно ещё спать и спать, но у старшего тренировки в 6:30 и я встаю и везу. Хотя хочу спать, но ощущения что я несчастна или что ущемляющий себя ради ребёнка как то нет. Ребёнок был бы рад если б я забила болт и мы б остались дома спать))))) В глобальных решениях я руководствуюсь имено концепцией что первоначально мое счастье, потому что жизнь моя. Если детям что о не нравится у них будет шанс прожить свою собственную так как они захотят. Поэтому живу в той стране и регионе который выбрала сама и в котором хочу жить, с мужем с котором счастлива , а не ради детей. Работаю и работала даже с маленькими детьми потому что мне так хотелось и ноавттся. Старший и средний после школы сами ходят и в ДКи в школу Искуств на доп.занятия прям с первого класса. И т.д. никого несчастья от этого своих детях не вижу. По моим ощущениям они вполне гармонично живут, и я тоже. И у них все есть. При этом мои дети, даже младшая, не просят у меня налить сок или лимонад - просто берут и наливают сами. И когда чужой 7+ летний ребёнок обращается ко маме с просьбой я хочу сок, хотя вот на столе рядом с ним и его стакан и пак сока, а мама уже не за столом а и чём-то другим занята - искренне удивляюсь)))) наверно такой ребёнок если бы начал вдруг жить у меня то на контрасте почувствовал бы себя несчастным - что во круг него мама не прыгает и мелкие просьбыне выполняет.

Согласна абсолютно. Я вот большую часть времени чувствую себя довольно несчастливой, тк моей дочери надо, чтобы с момента как она открывает утром глаза и до ее ухода в ночной сон я без остановки ее развлекала, играла и ежесекундно поддерживала ее детский разговор. А мне уже прям невмоготу. Я в свои 38 должна спуститься в сознание трехлетки и находиться там весь день без возможности поделать свои дела и подумать свои мысли. Чувствую себя не человеком, а бесплатным приложением к ребенку. Зато она счастлива. А если я начинаю восставать против этого непрерывного общения, чтобы хоть немного пожить свою жизнь - сразу крики, слезы, капризы. Получается, либо ей плохо, либо мне.

А при чем тут поддержка и жертвенность? Если вы начнёте уделять время себе - то перестанете поддерживать ребенка? Другой вопрос, что может у вас и своих интересов нет? Что вы такое важное задвигаете в своей жизни, что это прям жертва ради детей?

Почему Вы решили что сходив куда то,оставив ребёнка он будет не счастлив? И вообще сколько детям то лет?Если подрался явно не малыш у Вас,и Вы все это время только с детьми?Хотите увидеться с друзьями но не делаете этого?Себе время уделяете?Ходите в салоны/спа?

Если рассматривать счастье не как гедонистическое удовольствие, а как служение и исполнение своего долга, то вы вполне счастливы) но люди часто неверно трактуют счастье. Но и надо о состоянии своей психики и нервной системы заботиться. То есть сначала надеть маску на себя, но это не про ежедневное распитие вина в барах и хождение на аватар.

Вы немного не о том. Если ваш же пример перевернуть: вы наступили себе на горло и пошли туда куда хочет ребёнок, но показываете ему как не довольны этим, думаете он будет рад и счастлив что получилось так как хотел он? Когда я плачу, горюю, замкнута, хочу тишины и спокойствия, чтобы ребёнок меня не доставал разве сын не "заразится" моим настроением и будет рад, доволен, счастлив?

"Например, я хочу посидеть с друзьями, они хотят со мной куда-то сходить, я выбираю свой интерес-ребенок счастлив, если мама счастлива?" - зависит от частоты посещения посиделок. А то пока некоторые делают "счастливую маму", ребенок начинает считать мамой другого человека (бабушку например)

Вы узко понимаете счастье. Счастье это комфортное самоощущение матери, а не выбор "Аватара" в ущерб "Лунтику". Кроме того, а вы вот вообще желания свои не выполняете, да? Друзей не видеть, одежду себе не покупаете, отдыхаете только в дисней-ленде? "Не верю".

Почему же нет конечно? Я вот не люблю этой жертвенности. Моя мама такое практиковала. Очень неприятные чувства у меня это, как у ребенка вызывало, чувство виноватости. У меня с моими детьми другая позиция

У меня мама очень часто делала выбор в пользу нас детей, она очень заботливая, внимательная, но часто я ее не понимала, купит вещи детям, а не себе, как я ее постоянно упрашивала: мама, ну иди сходи купи себе что-нибудь! - Нет, мне не нужно, я не хочу. Если что-то оставалось вкусного, она никогда не съест, всегда все- детям, на отдых - главное детей отправить, и я с маленького это наблюдала и себе дала слово- сначала мои желания и приоритеты, потом детей! По мере возможности возраста детей и адекватности мои желания исполняются. Вчера вот сын и все тащились со мной по заснеженной горе, куда я хотела подняться, сын конечно ныл, что на это не подписывался, но извините, подвиньтесь, вот такие у Вашей мамы желания. Я им говорю: вот тогда то, мы исполнили твою мечту, теперь пришла очередь мамы, всем должно быть хорошо и радостно, хоть и радости у нас с Вами могут быть разные, я ради тебя тогда-то провела время так, теперь и ты ради мамы и ее радости сделай милость. А на нытье и недовольных гримасах я не концентрируюсь, меня вдохновляет моя цель и я к ней иду с приятным внутренним ощущением, с благодарностью, и когда мы в семье радость каждого уважаем и разделяем, то все становится намного проще. В этом году мама моя ездила на кладбище к отцу, он умер в том возрасте, в котором она сейчас, мама уволилась с работы, переосмыслила многие вещи, говорит, наконец-то осознала, что больше не хочет жертвовать собой и своими желаниями, неизвестно сколько мне еще отпущено, хочу радоваться, говорит. И я Рада видеть наконец ее отношение теперь к себе. Вот это счастье для ребенка- видеть маму довольной, что она делает, что ей нравится и как ей одной понятно.

Не знаю, что такое абсолютное счастье. Это что-то из психиатрии. Здесь, пожалуй, несколько вопросов. 1. Хотеть чего-то самой и не ущемлять свои интересы. Моя позиция - я выбираю себя чаще, но здесь, в норме, должен быть баланс. На примере путешествий. Да, мы с мужем можем сбежать без детей в поездку интересную. Хотят ли дети - точно да, но и знают, что с ними мы тоже куда-нибудь поедем. Но мое право выбрать что-то для себя воспринимают нормально. 2. Знают ли дети, что я их безусловно поддержу - точно да. Если их обижают - порву, если накосячили - помогу разобраться. И это вообще не зависит от пункта 1. 3. Есть ли у моих детей все, что они хотят - нет. Для меня это путь в никуда. Все должно быть разумно. У нас есть определенный уровень жизни, есть просто адекватность возрасту и пр. Для примера - я куплю ребенку 8 лет часы за 30 000 или сошью купальник за 100 000 для выступлений в спорте, но не куплю новый айфон. Хочешь новый телефон - копи. 4. Я уверена, что кризис случится с ребенком все равно и во взрослой жизни он все равно найдет что рассказать про родителей своему психотерапевту. Без кризиса не бывает роста. Потом он, кстати, может рассказать, что я не знаю как выбирать свои интересы, потому что мама всегда выбирала интересы других😅 5. готова ли я жить Только жизнью и интересами детей - нет. ПС. Я выходила на работу оба раза, когда дети были маленькие. Они очень гордятся тем, чего я добилась и счастливы, что я работаю и занимаюсь ими и собой.

Аналогично. Мои дети счастливы, я -- нет. Я никогда не была фундаментально счастливой, мне не очень доступно по складу ума само это состояние. Бывают, конечно, редкие вспышки, но в целом... а как это -- быть счастливой? Это ж надо быть довольной собой и миром, а это невозможно. Поп-психологи много расхожего бреда несут и банальностей, которые ложатся на душу. Это как астрологические гороскопы: сова, которая обязательно натянется на почти любой глобус. Тоже скажу банальность: жизнь намного сложнее любой "мудрой" фразы, в ней тысячи нюансов.

На мой взгляд, в вашем посте и комментариях основная тема - не счастье, а перекладывание ответственности. Ребенок не хочет переезжать - я не переезжаю, хотя мне это нужно, ребенка интересует только такой вид отдыха - едем как ему хочется, хотя мне это не нравится. Принимать определяющие решения должны вы, а не он. Катастрофы в этом нет, просто такая модель отношений порождает в нем определённые качества и оставляет чувство неудовлетворённости у вас

Счастье - это не цель. Счастье - это путь))) Я стараюсь делать себя счастливой перманентно, но по малу. Например, да, я не могу спихнуть детей родителям и на весь вечер уйти с подружками в кафе, но! я могу уложить их спать и взяв стакан семечек пойти посмотреть интересный триллер.))

раньше я была такой весь дом перемывала пылинки с детей сдувала, думала я плохая мать а вечером уставала без настроения была. В итоге лишний вес набрала от того что живу не своей жизнью. Сейчас мои интересы прежде всего, хочу могу долго спать, каждый месяц с подругами встречаемся хоть часок два пообедать в новом заведении. Дети уже подросли, старшая помогает мне по дому. Муж дарит подарки. Хотя раньше мало дарил. Не стараюсь все успеть по дому. сейчас еще и токсикоз у нас готовит дома муж я не подхожу к готовке. Хожу с дочками отдельно погулять поболтать подальше от дома, послушать их школьные разговоры))). Да и мы с мужем поняли что дети скоро свои семьи заведут а нам нужно больше уделять времени др другу вот и ходим на свидания. Изменилась я (что то внутри поменялось) и изменилось отношение ко мне всех членов в семье. Счастливая мама, жена от которой веет энергией намного лучше женщины которая живет не для себя.

Вы путаете понятия счастья и радости. И ещё не один ребёнок,мне кажется, не сказал,когда вырос "спасибо мать что положила свою жизнь на алтарь моих интересов. Сейчас тебе 70, ты свободна, можешь снова искать хобби и друзей!".

Думаете, что для успешной и счастливой взрослой жизни ваших детей им нужно не иметь проблем и вообще не переживать за неудачи? Мама будет и 40-летнему сыночку суп варить, жену выбирать, деньги занимать? Здоровый эгоизм нужен всем и во всем, жить жизнью детей - медвежья услуга

Во всем хорош баланс. Если б я вся такая была для семьи в ущерб себе, неважно в чем - быстро б ресурсы растеряла. А так и семья знает что маме нужно и мама равномерно распределяет все поровну.

У меня тоже интересы детей в приоритете, большая часть времени проводится с ними и подстраивается под их интересы, но... Я не считаю себя несчастной, потому что это совместное препровождение интересно мне наравне с ними. Мне нравится ходить с ними в музеи и и театры, играть в настолки, читать книжки. При этом 3 раза в месяц я хожу в театр и без детей, могу встретиться с подругой. Уверена, никто от этого не пострадает. Про путешествие по России... А как детям может не нравится такой формат, если они его не пробовали? Я бы честно говоря, поставила в этой ситуации перед фактом) Что в принципе и сделала в этом году, вместо Сочи мы поехали в Питер)

Так может вам нравиться посвящать свою жизнь детям, и все довольны )

Счастье к исполнению всех хотелок отношения не имеет. Это просто такое ощущение / эмоция, которая сопровождает жизнь людей, тем чаще и интенсивнее, чем больше этим людям повезло с психикой. И у детей счастья больше по определению в силу биологии и работы детского мозга.

Понятия счастья - оно не описано . Вы говорите больше о степени приоритетности задач

Ленка, если не секрет, сколько у вас деток? от этого тоже много чего зависит

Я вот тоже не умею свои интересы в приоритет ставить. Детям я куплю то, что себе не куплю, детей поведу куда-то развлекаться в ущерб себе. Выбирае между встретиться с подругой или отвести ребегка в музей - выберу второе. А с подругой пойду встречаться, когда все дела ребенка будут переделаны. Это все очень плохо, я это осознаю. Но все равно продолжаю поступать именно так. Причем, детям эти мои жертвы то и не нужны. Я это тоже понимаю

Могу однозначно сказать что до рождения дочери я жила полноценной насыщенной жизнью. Сейчас любое своё желание подстраиваю под ребёнка.

Наверное имеется в виду, именно проявления счастья или несчастья. Если вы несчастны и начинаете орать на ребёнка из-за этого, то естессно и он будет несчастлив.

Очень интересную тему затронули. Хочу услышать мнения мам.