Никогда не писала в форумах о подобном , но не с кем по всем делиться и очень нуждаюсь в совете. Муж постоянно говорит одеваться тепло, потому что у меня слабый иммунитет. Я же ему говорю , что чувствую погоду. Он утверждает, что не чувствую, раз частенько болею. Недавно были на празднике, в самом ресторане, я была в платье и туфлях. Муж изначально сказал, что я замерзну так. Я еще пару раз на празднике громила нашего 6месячного ребенка. Возможно, из-за этого и простудилась. На следующий день поднялась температура , из-за болей в животе вызвали скорую. Назначили дорогое лечение из-за воспаления почек. Муж после этого постоянно ругает и упрекает меня, отчитывает как ребенка, причем не только наедине. Мол, почему я не слушаюсь его, не одеваюсь и т.д. Сейчас это зашло слишком далеко. Если вдруг в коридор в доме я выйду без капюшона или если я не накину на себя что-то, то начинает повышать голос и «ругать». Во время болезни у меня был затуманен разум, я не понимала что происходит. Только сейчас дошло, как же он сильно нарушает мои личные границы, я будто не принадлежу себе. Он даже при родителях сказал: « Так, с сегодняшнего дня менять надо режим , вставать в 8 , чтобы был режим приема пищи». Дело в том, что лечение мое оплачивал он, я в декрете. Он только зарабатывает сейчас. Как же можно донести до него, что такая забота душит ? Он еще и манипулировал : « Если ты не будешь одевать шапку , или я увижу, что ты халатно относишься к здоровью, то я вообще прекращу заботиться о твоем самочувствии, буду безразличен к этому и тебе это не понравится». Это нормально? Что делать в данной ситуации?
Новосибирск
нет, это не гиперопека, и даже не забота, а обычный абьюз
Елена, точно. А деньгами на лечение он ее еще больше унизить и поставить в зависимость от себя хочет. Ни в коем случае нельзя такого допускать! Автор, киньте ему в лицо эти деньги на ваше лечение, и скажите уже, что вы не маленькая девочка, и дальше подобного отношения к себе терпеть не намерены.
Если кто в танке - это сарказм.
S_Elena, пока последнюю фразу не прочитала, думала - вы серьезно ))
Совсем уж люди чокнулись на "личных границах" и "абьюзе", куда ни попадя модные словечки подсовывают 🤦♀️ я, когда ребенка заставляю шарфик натянуть и штаны потеплее надеть, тк на улице -15, тоже видимо "нарушаю его границы" и "проявляю абьюзивное поведение" 🤦♀️
А, а вот не надо защищать себя и себе таких же подобных!!! Вы самая настоящая абьюзерша и домашний тиран!!!получаете наслаждение от своей власти)))
Мира, ахаха, на костер меня!!)) и остальных заботливых мамаш, а то ишь удумали заботиться о детях))
А, и свекровей))) у меня например обострение гастрита было 5 лет назад. А мама мужа до сих пор для меня готовит отдельно пропаренные котлеты. Обидно)
Кстати моего мужа на полном серьёзе тоже назвали тираном когда летом на озере во время пикника у меня забрал бутерброд с куском сала;) тиран никак иначе не назвать. А то что я как то дома по своей собственной дурости съела также бутер с салом на голодный желудок... И мне было плохо целую неделю ну об этом история конечно умалчивает)
Москва
А, конечно, нарушаете! Вы что, он должен хоть голым выйти на улицу, если ему хочется, а вы просто берёте ему с собой одежду, чтобы если что, он оделся. Как можно, его заставлять то?! Он же у вас вырастет с нарушенными границами, не будет чувствовать тело и не научится отстаивать свои границы😅 (сарказм если что и краткое описание как одна блогер-врач детей воспитывает)
Jujulya, как достигнет совершеннолетия пойдет прорабатывать детские травмы к психологу 🤣 так что все нормально, научат выстраивать границы за 5тыр в час 🤣
Елена, точно! Юзает подонок оплатой лечения. И не желает работать на таблетки. Тварь....никак не меньше.
Москва
Елена, да, пойду поабьюзю сына младшего,ато хочет без шапки ходить,а я лезу в границы его и не хочу лечить отит
Ногинск
Еленка, я не пойму,почему многие роли путают?муж это не папа.Они два равноправных партнера.я бы тоже охренела,если б мне высказывали что-то насчет моей одежды.
Москва
Анна (врач-стоматолог), у вас муж пойдет полуголым на улицу, потом будет лежать умирать. Нет, конечно, возможно у вас тип семьи, где каждый за себя, и лечить его будет специально нанятая сиделка на заработанную им лично зарплату. А вот если семья обычная и лечить его будете вы, и терпеть капризы больного (а все мы больные не сильно добрые), что-то я сомневаюсь, что когда он как выздоровеет, сразу полуголый пойдет опять - вы скромно промолчите😅
Ногинск
Jujulya, мой муж в здравом уме и вообще разумный и взрослый,поэтому полуголым на улицу не пойдет.
Москва
Анна (врач-стоматолог), так тут пост о том, что девушка полуголая и ходит. Вот и представьте, что ваш муж будет так делать, как реагировать станете?)
Ногинск
Jujulya, девушка в платье и туфлях ходила в ресторане.в чем она еще должна была там ходить?
Москва
Анна (врач-стоматолог), вы же не знаете какое платье и туфли?) Они ведь очень разные бывают. Сомневаюсь, что муж на ровном месте сказал, что ей в этом будет холодно. Я согласна с вами, что муж перебарщивает, но у меня просто в окружении есть даже не один такой человек, который все время всем тащит заразу, потому что не умеет следить за собой. И я мужа автора понимаю очень😅 вот например сестра сейчас лежит с ангиной, потому что да - надо же в -8 покрасоваться в легких кедах и осеннем пальто, и шапка некрасиво же, зачем… (конечно холод не основная причина болезни, но сильно влияет, когда человек не закален).
Москва
Анна (врач-стоматолог), потому что если равноправный партнёр ходит по одним и тем же граблям,а лечит шишки ему второй партнёр, то роли в этой семье довольно очевидны. А так,дофига семей,где девочка ищет папу или парень мамку, по описанию, это тот случай
Ногинск
Еленка, ей бы наверное тогда это нравилось, а её раздражает
Москва
Анна (врач-стоматолог), да вроде,когда лечили не раздражало. А так и правда поведение подростка-вы меня лечите и заботьтесь,но молча
Новосибирск
Еленка, не нужно так примитивно ставить аналогии.... я читала пост, и там это явно прослеживается в описании. О своих детях я тоже забочусь
Санкт-Петербург
на самом деле часто болеющий по собственной тупости человек - та еще обуза. Если вы действительно не в состоянии одеться по погоде, поберечься от сквозняка, а болеете до потери соображения, Вашего супруга можно понять.
Что Вам делать? самой заняться своим здоровьем.
Уфа
Я удивлена, что все поддерживают вашего мужа. Я считаю, что это нарушение личных границ!
Я человек малоэмоциональный, но такая гиперопека меня могла бы вывести из себя. Один раз сказал, второй, а ваше мнение не учитывается, получается 🤷♀️ Вы оба взрослые и отчитывать друг друга прилюдно - неуважение в отношении к партнёру и его чувствам
Северск
Atina, ну мы не знаем, что там на самом деле происходит, тут только одну версию можем прочитать. Но если бы у меня муж вечно растегнутый ходил и без шапки или одевался не по погоде и при этом постоянно болел, ну наверное, просто словами одеться теплее он не отделался🤣
Уфа
Сабина , ну а я бы повела себя по-другому 🤷♀️ Естественно, сказала бы, но насильно застегивать куртку и надевать варежки взрослому человеку 🤷♀️
Ростов-на-Дону
Atina, вот-вот. А-то так получается, что я должна ругать его за курение сигарет, ведь это вредно для здоровья…и еще много нюансов. Каждый отвечает за себя сам, и выбор в итоге делает сам. Тем более я , действительно, теплее одеваюсь, чем многие мои знакомые, но болею почему-то чаще(
Уфа
Ангелина, я на ГВ болела 6 раз за год. Из них 3 лечилась антибиотиками (гнойная ангина)+лежала в ковидном и это не от свозняков. После завершения, болею намного реже ☺️
В ковидном лежала со здоровым сыном! Т.к.был на ГВ
Ростов-на-Дону
Atina, а вот отчитывание прилюдно - это большая проблема для меня нежели просто то самое отчитывание. Но он говорит, что ему пофиг на общество. Но причем здесь это? Это неправильно выяснять отношения при знакомых, повышать голос. Почему-то многие в форуме проигнорировали этот момент, я тоже удивлена
Уфа
Ангелина, пофиг на общество и пофиг на ваши чувства? Мне было бы неприятно, если бы меня прилюдно "воспитывали"
Никакая это не забота. Это контроль. Сначала шапку надень, потом не ходи в короткой юбке, как проститутка. Я тут на вашей стороне полностью. Взрослая женщина в состоянии решить, мерзнуть ей или утепляться. Одно дело перчатки подать, чтобы не забыла, другое дело правила ношения одежды устанавливать и отчитывать как ребенка.
Екатерина, никакое это не проявление взрослого человека. Застудится так что вызывали скорую и проблемы с почками
Мира, это дело взрослого человека, как ему обращаться со своим телом. Носить ли шапку или нет. Посоветовать не забыть перчатки - забота, а совать эти перчатки в карманы и отчитывать за их отсутствие, когда речь не о ребенке, а о взрослом - жесткое нарушение границ. И это только цветочки, ягодки пойдут позже, если такое поведение не пресечь сразу.
Екатерина, это конечно все правильно расписано) но вот когда расхлебываешь все последствия это взрослого самостоятельного человека тут то и возникает яркая реакция ее мужа.
Мира, для начала нужно причинно-следственную связь точно установить. Далеко не факт, что автор заимела проблемы с почками из-за того, что не по указке мужа в ресторан оделась). Руководствуясь вашей логикой она что, вообще без указания мужа не может решений принимать, чтобы ему потом не расхлебывать последствия?)
Москва
Екатерина, ну звучит так,что пока было плохо и заботился,то всё устраивало,стало хорошо и такая ой,границы же. От поста ощущение,что автор очень юная, вполне вероятно ей красиво интереснее,чем тепло,все такими были) но если это выливается в состояние постоянных болезней, при наличии маленького ребёнка,который требует заботы матери, то стоит взрослеть🤷♀️
Еленка, очень много мнения сложилось для одного маленького поста)) никто не знает причин, по которым эти болезни происходят. Иные с голой задницей всю жизнь проходят, а не болеют. А некоторое болеют от того, что кутаются, потеют и мерзнут. А кто-то нормально одевается, а все равно болеет. Это все относительно. Одно точно - никто никому не должен указывать, как жить. Воспитывать вправе мама с папой своего ребенка в детстве. А как детство кончилось, так каждый сам волен решать в каких колготках ему ходить.
Санкт-Петербург
Лспади, опять про эти границы. Вы слов вумных психологических нахваьаетесь из интеренетика, а творите что попало. Эти слова вам не помогут ничем. С каким бы умным видом вы их не произносили.
Живите одна и будут вам границы. Хотя... какое одна, если вы инфантилтеый зависимый ребенок. Либо муж, либо родители вас будут опекать, а все границы строить.
Санкт-Петербург
А, действительно, что это я? Сейчас автор чего доброго ещё депрессию заработает.
Тяжело конечно когда тебя воспринимают ни как взрослого человека, а как несмышленого деточку.
Но видимо совет становиться взрослой личностью, отдельной от мужа и родителей-не подойдёт автору. То ли дело границы строить.
Откуда столько инфантилов? Ну что ни пост, то великовлзрастеые дитяти
Москва
Карга, зачем вы так неэкологично обесцениваниете чувства людей с нарушенными абьюзером личными границами,а вдруг они от этого выгорят? А там и до депрессии недалеко! Прям веет токсичностью)
Санкт-Петербург
Еленка, не могу, меня в последнее время человеческая тупость настолько раздражает, что уже впору таблетки глотать или интернет отрубать.
Не видели никогда блогера : неимоверно толстую бабу, которая смачно жрёт на камеру всякую гадость? В ленте ВК наткнулась на неё. Теперь не развидеть никак.
Она никогда в жизни не работала, зарабатывает вот таким вот образом и у нее ест поклонники, которые голосят:" ну почему вы такие злые, она прекрасный и добрый человек, просто у неё контент такой". Она еще матерные песенки поёт смачно. Это тоже во имя добра видимо.
Сейчас вообще время, когда очень модно оправдывать любую ересь и быть экологичным. Притом в жизни можно быть конченым дерьмом, главное в интернетике отписаться:" люди, будьте добрее" и все, галочка получена от вселенной.
Боже, это люди тупеют или я старею?
Москва
Карга, я видела эту хрюшу, причем мне кто-то присылал еее ролики. . Тоже была поражена не столько хрюшей, сколько количеством ее подписчиков. Это же деградация массовая. Ну что это, как это вообще возможно- залипать, смотреть, как это существо жрет.
Санкт-Петербург
Маня Моцарт, тот же вопрос. И то же недоумение. А между тем, это целое направление. Люди жрут и снимают себя и называется это каким-то умным словом. И попробуй напиши что-то, сразу окрестят неэкологичной злыдней.
Пугают н эти блогеры, а люди, которые интересуютя такими вещать, отситивают их.
Впринципе лет 100-200 назад были цирки уродов (бородатые женщины, сиамские близнецы развлекались публику). Да, на них тоже ходили смотреть, народу нравится диковинки страшные. А теперь это смотрят каждый день миллионы людей. Желание лицезреть уродов, фриков стало массовым.
Зачем? Зачем, что на фоне их ты сам себе кадешься лучше, красивее, успешнее. Да и гадость всегда приковывает внимание
Т.е отсутствие оптимизма и страстного желания получить возможную перспективу выносить утки из под жены у которой отстегнулись почки т.к она как то хреново "чувствует погоду" это есть нарушение ваших границ?
Похоже продуло вам не только почки...и значительно сильнее чем можно предложить
Ростов-на-Дону
Муж наверное утром перед работой позавтракать хочет по человечески, вот и просит вас режим приема пищи с 8 утра соблюдать. И вообще ему видимо не очень приятно (как единственному кормильцу) тратить деньги на лечение, а пока у вас "затуманен разум и не понимаете, что происходит" перспектива сидеть с ребенком, ухаживать за вами и при этом зарабатывать деньги у мужа тоже не самая радужная. Вот он и пытается влиять на ситуацию, заботясь о вашем здоровье и о своем спокойствии
Москва
Ощущение,что вам 16)а как кормление ребёнка в платье привести к заболеванию почек может? Если платье с прорезями,то где почки,а где грудь,если нет,то вы ж его не задирали и не сидели в трусах? Так что видимо и правда что-то не так с вашим чувством погоды
Эээ... ну вы же сами ответили на свой вопрос. Вы ведете себя безответственно, а он потом оплачивает ваше лечение. Пояснить ему, что такая забота душит можно поведением взрослого человека. Который не обременяет других.
Вы как ребёнок, который на зло родителям отморожу уши. Мне даже странно такое читать, на месте вашего мужа прекратила бы всякого рода беспокойства, раз вы сами не понимаете.
Москва
Есть проблема: вы часто болеете, имеете плохой иммунитет, тратите семейный бюджет на лекарства (а могли бы на что-то важное/приятное), лежите пластом с "замутненным разумом", не заботитесь в это время о ребёнке и можете его заразить.
У мужа есть решение: теплее одеваться, соблюдать режим. Допустим, вам оно не нравится. Но какую альтернативу вы предлагаете?
Москва
Одеваться надо не в 1000 одежек, а комфортно. Мне тоже комфортно без шапки, но в капюшоне, например. И я отлично хожу в минус 10 в платьях и колготках, но болею крайне редко.
Мужу дайте почитать что-то из доказательной медицины, раздел - профилактика инфекционных и вирусных заболеваний, чтобы выводы правильные сделал и переключился на что-то полезное:)
Москва
Елена, доказательная медицина говорит,что если переохлаждение привычно или комфортно организму,то всё ок, а если для организма это стресс,то иммунитет лажает и пропускает вирус или бактерии с которыми легко бы справился. А случае автора явно же холод стресс
Москва
Еленка, ну автор явно не мазохистка постоянно переохлаждаться)) Просто муж очевидно нервный
Москва
Елена, я б тоже нервничала если б супруг постоянно болел до помутнения сознания
Рязань
Елена, ага, автор болеет, каждый раз, когда ре послушает мужа, а мужу выводы делать? Так он их давно сделал, по ходу
Просто вы задолбали сопли по квартире размазывать.
Москва
А может он прав и вы действительно легко одеваетесь, со слабым иммунитетом любое малейшее переохлаждение заканчивается простудой. Если бы кто-то из моей семьи постоянно болел по своей же вине, а я тратила кучу денег на лекарства, тоже не молчала бы.
Самара
Взрослая женщина имея слабый иммунитет поехала в ресторан в платье и туфлях, потому что "чувствует погоду", а муж-негодяй заботясь о ней заставляет носить теплые вещи. Честно, Вы эгоистка, которая зажралась от переизбытка ласки и заботы мужа. Вот если бы муж не обращал внимания, не помогал с ребенком, тогда бы Вы кричали какой он плохой. У меня самой проблемы с почками, при чем хронические, так я при холоде на улице в жизни не пойду на гулянку в туфлях, зная какой проблемой это может вылезти не только мне, но и потянет кучу денег с семейного бюджета. Взрослейте и прислушивайтесь к своему мужу, судя по всему он вовремя вырос и понимает всю серьезность проблем со здоровьем.
Астрахань
Меня тоже раздражает гиперопека. А отчитывать прилюдно вообще трэш 🤷🏼♀️ Вирусам вообще пофиг тепло Вы оделись или нет. Наоборот, не кутаться надо в сто одежек, а потихоньку закалять организм.
Из всего поста настораживает только одна фраза: иначе я перестану о тебе заботиться, и тебе это сильно не понравится.
Какая-то она странная, с завуалированной угрозой.
В остальном это сильно напоминает концепцию: люди, посмотрите, какой я хороший муж. Вы тут, в общем, вообще ни при чём.
Он хочет показать, как он о вас заботится, для окружающих.
Стало быть, тут есть ему выгода какая-то вторичная. Может, репутация его так как-то выигрывает. Кто знает?
Москва
Ксения, или выгода в отсутствии частой необходимости одновременно с работой ухаживать за больной женой и маленьким ребёнком
Еленка, мои слова только из практики. Лично двух мужчин таких знала.
Нет, это не насильники и прочие модные абьюзеры.
Просто показушники.
И вот прямо как с них списывали.
Но опять же мы только со слов жены знаем.
А что там в реальности?
Может, вообще он этого и не говорил. Или говорил, Но нет так)
Ну как обычно.
По моему,это не забота,а призывание вас к разумности.У вас маленький ребенок и вы можете его заразить.Да и муж болеть не хочет..Но у вас почему то нет мыслей об этом .
Яя
Назло мужу отморожу уши 🤦 Вам лет то сколько, личность с ущемленными границами?
Люберцы
Представляю, как мужу надоело вразумлять жену в состоянии подростка "назло маме отморожу уши". Ну, вы же мама уже, надо понимать ответственность за свое здоровье.
Наталия, вспомнилось на прошлом месте работы когда я возвращалась с обеда на работу коллеги сразу могли определить приезжал на обед муж или нет. Потому что я зимой могла спокойно в минус 20 пойти домой в куртке ратегнутой, без шапки и перчаток, и мне было нормально)))
А вот на работу мне зачастую мне приходилось возвращаться в шапке, в снуде, в нормальной застегнутой куртке и с перчатками)))
Люберцы
Мира, если это все не сопровождается серьезными болезнями - почему бы и нет. А если не одевается, а потом почки лечить - тогда логично одеваться. 😊
Наталия, во всем должен быть баланс ;) я сама от себя офигеваю) но уже с октября на мне шапка )))) восприятие как то поменялось )))
Северск
Вы пишите, что чувствуете погоду, но при этом простужаетесь, очень интересно🙄
А если не секрет, вам сколько лет стукнуло?
Москва
Господи, уже чокнулись со своими границами! Ну если вы простужаетесь до вызова скорой, то грех вас не поругать. Это и эгоистично еще между прочим. Какой мужику интерес от вечно болеющей жены?
Новосибирск
Мой бывший муж вроде вас - тоже хотел блеснуть удалью молодецкой при удобном и неудобном случае, а его дурость оборачивалась проблемами для всей семьи. У взрослых людей обычно есть ответственность перед близкими, потому что здоровье - это не только по деньги, но и про время, и упущенные возможности (отдых, работа, развитие).
Москва
Понимаю вашего мужа! У нас обратная ситуация: муж не умеет одеваться по погоде и из-за этого часто простужается. Может ходить в холода в весенних ботинках или лёгкой куртке. В ветер не надеть шапку и тд. Когда говорю ему, что там холодно, нужно одеться теплее отвечает мне "хорошо, мам" и смеётся, но делает по своему. А потом в середине прогулки говорит, что я была права и надо было теплее одеваться 🤦♀️ как с этим бороться не знаю. Сейчас с появлением ребёнка, мотивирую тем, что болеть нельзя, чтобы сына не заразить, вроде действует.
Новороссийск
Всегда говорю , что не бывает одно без другого .
муж ваш в роли отца заботится , закрывает потребности и тд . Вас же это устраивает . Но и соответственно обратная сторона таких отношений - порицание , поучение и тд . От этого не уйти . Так что проще поменять собственное отношение и не воспринимать это болезненно
Лимассол
Ситуация двоякая. Вы же болели, было лечение. Вот он и переживает.
Трезво посмотрите на ситуацию, он действительно переживает или погодные условия действительно для шапки.
Если он борщит, то скажите стоп, что за правила? Я не согласна, я хочу так и так. И выдвинули ему свои требования. Может вы слишком безхребетная, или замолчались долго. Тоже покажите свои требования к нему. Курит, матом говорит, в тик токе долго сидит. Тоже покажите как вы можете докопаться до него.
Но по части его заботы просто со стороны не предвзято сами оцените- он это делает по делу или перегибает
Москва
не вижу абюьза...по-моему, ему просто надоело ,что вы болеете и не чувствуете своих границ сами? у меня был такой бывший муж...я задолбалась его лечить!! Да, он у вас в папу превращается, но мне видится что вы сами на позиции ребенка ,который кричит " не одену шапку! отстань!". Все закономерно......
Ногинск
Нет,это ненормально и это действительно нарушает ваши границы.он по-моему роли перепутал и он не папочка ваш,а муж. И то, что вы пишите о финансах,говорит о том, что он вам намекает на них,когда оплачивает ваше лечение.и это тоже ненормально.после родов организм вообще ведет себя по-другому и ему нужно время, чтобы восстановиться,поэтому заболевать вы можете чаще.
Москва
Забота приятна, пока она не превращается в "тыкание носом" и в "я же говорил", а тем более в манипуляцию "безразличием".
Ну и вам можно пойти на уступки и надевать капюшон для успокоения мужа. :)
Я иногда тоже любитель выйти на балкон "неутепленной", мне тоже напоминает, что нужно одеваться, но без "тыкания носом".
Москва
Ваши страдания были бы справедливы, если бы Вы не болели. А после серьнзной болезни и дорогого лечения....ваше личное пространство в копеечку семье влетает.
Калининград
Ему наверное надоело что вы постоянно болеете. В конце концов он оказался прав когда в ресторане сказал что вам будет холодно и что вы можете заболеть, вы же заболели и не просто орви а почки. Может муж и прав? Просто не знает тоже как донести до вас. Делает как умеет как с ребенком, потому что такое мы обычно летям говорим. Возможно я вас не понимаю,но мой муж тоже довольно сильно печётся обо мне, говорит если холодно будет я стараюсь прислушаться потому что сама замечала что он оказывался прав,но это мой опыт. А совет, наверное спокойно поговорить, попросить его вам доверять
поговорить с ним пробовали ? подобрать момент когда вы вдвоем и все хорошо , скажите ему - давай поговорим , или, есть тема которую я бы хотела обсудить с тобой , только выслушай меня ..и скажите что Вам не нравится , как бы Вы хотели что он вел себя и что не нравится что он так говорит.
на самом деле от его слов как Вы написали , мне жутковато стало , звучало как угроза что ли .. хотя ...может он и правда Вас очень любит и переживает а Вы халатно относитесь к своему здоровью ?
Москва
Это просто забота. Плюс у вас маленький ребёнок, который может заразиться. Если вы халатно относитесь к своему здоровью- только ваша вина, или в принципе можете самостоятельно оплачивать лечение.
Как может взрослый человек не контролировать свое здоровье? За вас это делает муж. Намного хуже , если бы он положил на эту ситуацию ))
Тирасполь
Ну, тут такое ... с одной стороны гиперопека и нарушение ваших личных границ..
С другой стороны, на лечение тратится он, это один вопрос. А другой вопрос, что у вас маленький ребенок и вам надо о нем заботиться, пока муж на работе)
Если знаете, что мужу что-то не нравится, то старайтесь при нем не делать это, тем более, если это еще и может навредить вам)
Москва
Странный рассказ от взрослой женщины и еще и матери... так простудилась, что аж разум затуманился ... не, ну бывает, конечно, когда реально почики прихватило, температура 40 и госпитализация. Но у вас то все как-то размыто. Может быть, вы просто реально слишком много болеете и слишком мнительная? Как вдруг сквознячок, так помирать ложитесь с затупаненым рассудком?
Москва
Искрене жаль Вашего мужа, вы чрезмерно беспечны и безответственны. Если честно, просто безобразие с вашей стороны(
Москва
Поддержу автора, зачастую просто одеваться потеплее не спасает, вокруг полно вирусов и бактерий, те же почки, воспаление началось от проникновения микробов, я понимаю вы бы спали на камнях, в общем считаю, что мужу надо это все донести, а иммунитет укреплять потихоньку частыми проветриваниями, не кутать себя и ребенка, и тд
Владивосток
Скажите ему что вас это напрягает. И что если будет попрекать деньгами, пусть оплачивает няню, чтоб вы смогли себе на таблетки заработать.
Санкт-Петербург
Анастасия, как она себе на таблетки заработает если будет постоянно болеть а не работать?
Москва
А вы сама не переживаете, что почки застудили? Это же так опасно! Вы продолжаете ходить без шапки и легко одетой? Или уже исправились? Просто если вы сейчас нормально одеваетесь, то скажите мужу, что вы всё поняли и одеваетесь тепло. Про подъем в 8 вообще не поняла? Мужа, видно, понесло, а вы видимо хотите продолжать щекотать ему нервы выходом без шапки?