Не могу жить с мужем

Держитесь, всего вам доброго!

Прочла весь пост, но так и не поняла там действительно муж абьюзер или вы жертва. Потому что в первом случае смысл уходить есть, но во втором нет. Ведь вначале вас никто не принуждал прогибаться, но если вы сама жертва по натуре, то в новых отношениях ждёт тоже самое, а то и хуже. Ведь вы будете с двумя прицепами, а значит гнуть голову ниже. Подумайте так ли плох ваш муж и точно ли проблема в нем.

Я увидела, что вы причина, а ваши домыслы следствие. Вы же сами написали, что с самого начала почему-то пытались ему угодить и во всем его слушались. Пример с одеждой «он говорит мне как одеваться», а почему? Может вы сами не могли принять в этом решение, или спрашивали его мнение? Очень много вопросов именно к вам. Я без негатива, но чувствуется, что вы многое сами придумали у себя в голове и загрузились. Мне было бы странно приходить с работы и видеть мужа, который в течении дня что-то у себя придумал в голове и не говорит, потому что он думает о каких-то последствиях, которые еще не произошли 😵‍💫 то есть вы молчите о своих чувствах, проблемах с родственниками, чтобы угодить мужу, а он тогда тут при чем если вы ему не говорите? Проблемы с интимом потому что у вас обида на мужа, а как ей не быть, если же вы опять думаете, что он себя как-то поведет если вы расскажите про проблему с мамой. Замкнутый круг какой-то. Но весь мой диалог отпадет если он вас кончено унижает, бьет, абьюзит и тд.

Не очень понятно, чего вы боитесь. Ваш муж действительно тиран и абьюзер и не даёт вам шагу ступить без разрешения (тогда бежать) или вы не умеете отстаивать свою позицию, ведёте себя инфантильно, а потом страдаете, что все не по вашему (тогда к психологу). Хотя бы пару бытовых примеров приведите, где муж на вас давит до такой степени, что нужно разводиться. Секс через силу - это не допустимо и повод для развода. Но опять же нужно понять, насколько чётко вы отказывали и можно ли поведение мужа расценивать как изнасилование. Или вы опять побоялись/постеснялись отказать, а потом обиделись.

Не очень понятно, вы пишите что сами с самого начала с ним соглашались. Почему? Из-за страха потерять или вам нравилось быть ведомой что вся ответственность даже за решение что одеть лежит на муже а не на вас. Ну вот оденешь вы не так, или будете общаться с подружкой которая ему не нравится. Чем это чревато? Грандиозным скандалом, или бурчанием мужа, или обидами его или может рукоприкладством.
Вы пишите что спите с ним через силу и против воли. Но… тоже трактовать можно по разному. Он насильно вас скрутил вы отбивались но он все равно вам изнасиловал(верится с трудом) или все же он хочет, вы отнекиваетесь, он уговаривает, продавливает и вы нехотя соглашаетесь, уступаете и спите хотя изначально не хотели. - это уже совсем другая картина.
Что делать? Искать варианты самостоятельно проживания и развода. А пока не нашли как то уживаться с мужем. если не хотите разводится но и жить так не хотите. Ну пробуйте менять что-то, перестаёте постоянно слушаться начните по чуть чуть отстаивать свои границы. Только подумайте хорошо вам это действительно надо? Вот вы по какой-то причине выбрали полное послушаете и подчинение. Обретя полную свободу - вы в довесок подучите и полную ответственность за себя и детей. Вы знаете что с ней делать, умеете самостоятельно принимать решения, и вообще их находить эти решения.
мне на эти вопросы можете не отвечать. Ответьте самой себе

У вас муж тиран и насильник.

Я вот никогда не понимала, как можно жить с таким и в таком.

Он что-то просит, а вы соглашаетесь - так в чем его вина? Где же тут тиран?

Если вы отказываетесь, то что он делает? Бьет, оскорбляет, насилует? Что? По тексту ничего этого нет.

секс без вашего желания - так вы хоть раз сказали твердое нет? Или вы плачете и отбиваетесь, а муж продолжает секс? Или просто молчите и намекаете? Или даже не намекаете? Где же тут насилие тогда? Никто мысли читать не умеет.

«пытался меня подвергнуть после всех разговоров о разводе к сексуальным действиям»

Так пытался (что = уговаривал) или все таки подверг через ваше сопротивление и пока вы отбивались?
Если второе - то конечно надо находить работу и уходить, без вариантов.

Так собралась и пошла работать. Научитесь зарабатывать. Полезный навык который пригодится.

Вы себе побег из курятника как представляете? Что вы с детьми пересадите на шею больной мамы т.к нет средств на обеспечение?

В целом же, удобная фантазия про мужа тирана и беднягу жену которую насилуют шестой год как.....Дойдите до психиатра. Вам лечиться нужно.

почему когда женщины перечисляют "достоинства" очередного мудака, они всегда упоминают "не пьет, не курит", серьезно, это так важно? он вас насилует, но хотя бы ведет здоровый образ жизни, класс.

Написано, очень скомкано, нет никакой конкретики. Но, по тексту показалось, что стало скучно, первые отношения, и кажется вот сейчас уйдя, жизнь поменяется на 180°, но нет, ничего не поменяется, пока не поменяетесь вы. Возможно, с человеком не было изначально связи, и теперь стало все больше раздражать.

Вас муж раздражает, возможно вы его и с самого начала не любили, просто хороший человек, который может зарабатывать и обеспечивать не только вас, но и семью.

Теперь жить вам с ним тяжело, вас ещё больше раздражают мелочи. Ни тирании, ни насилия я не вижу, жить вы с ним не хотите, обсуждать/говорить что либо тоже.

Если у вас есть своя квартира/родительская квартира и вы можете выйти на работу, и ваши деньги+ алименты=хватает на жизнь.

Или вы можете нанять няню младшему и выйти на работу, там вы меньше будете соприкасаться с бытом, вам меньше будут указывать на одежду и прочее.

Хотя вот на одежду тоже странно, как пример, у мужа мероприятие, он берет меня с собой, и настоятельно говорит, что нужно быть в синем платье, там дресс код, в ином случае....ну понятно.

Или я собираюсь с ребёнком гулять во дворе в песочнице, и муж говорит, что мне надеть?! Немного странно? Правда?

Итак, научиться мужу отвечать на одежду, на подружек и на другое, отстаивайте своём мнение.

Но, чем больше вы будете жить, тем больше он будет вас раздражать и тут два варианта: либо невроз с вашей строны, либо вы уйдёте и разведетесь.

Ну вот сказал он своё мнение про одежду, вы оделись по - своему. Что будет?

А в целом, может вы просто его не любите? Вам 28 , вы встретили неплохого парня и вышли замуж , но он вас с самого начала раздражал. Бесил. И какой бы он не был хороший, всё в нём бесит и говорит про одежду не то, и любовью хочет заниматься не так и его мнение - абъюз.

Непонятно, чего вы боитесь, сами пишете, что он не бьёт, не пьёт, не агрессивный. Принуждает к сексу? Так вы его жена, и скорее всего у вас и тут нет своей чёткой позиции. Вы пробовали обсудить с мужем проблемы, или он даже не знает, что вы хотите сбежать? Не просто "хочу развестись", а высказать все, что вас не устраивает, и чего бы вы хотели. Только вы ещё сама для себя должны этт понять и по полочкам разложить.

Как это напоминает мою маму в молодости 🤦🏼‍♀️

Не надо копаться в себе, искать причины, границы и тд. Это все потом, когда вы будете в безопасности. Сейчас нужен план со сроками и цифрами.
сколько надо денег минимум и где их достать, сколько это займет времени. Спмое простое это уйти к родственникам. Без всяких стыдно, мама болеет и тд. Маме нужны здоровые вы и внуки. Приедьте в гости и останьтесь. Найдите работу, детей в сад/школу. Начните юридическую процедуру развода. Найдите центр помощи женщинам, даже онлайн. Прекратите себя жалеть, пора действовать.

Первое. А куда вы собрались уходить? У вас есть жильё? Работа? Накопления? На что вы будете жить с 2-я детьми? Действительно, как написали уже-нужен план. Если вы решаетесь на такое.

Второе. Если вы не попытаетесь научиться отстаивать свои границы, то вам и будут попадаться люди, которые будут нарушать ваши границы, давить и настаивать, куда бы вы не сбежали🤷‍♀️

Не будет никакого плана и действий. Вы нашли удобную позицию и ножки свесили. Это удобно, не спорю ни разу. Только вот есть нюанс - психологически будет становиться все хуже и хуже. Дуйте к психотерапевту/психиатру (не психолог). Скорее всего, нужна будет медикаментозная терапия и поддержка. Нужно будет искать работу и создавать финансовую независимость. Прикиньте, это СЛОЖНО. Еще есть такое слово - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это еще сложнее. Добро пожаловать во взрослую жизнь.
И кстати, из депрессии вас тоже никто не вытащит волшебным образом, только сами себя за волосы из болота и через сильную боль. Как-то так…

Вам бы к психологу для начала. А потом уже думать что делать и надо ли.

Что сделает (или делал) ваш муж если вы НЕ сделаете как он говорит?

Если вы готовы к разводу, то вам же не страшно его потерять, вот и начните говорить "нет".

Про секс тоже не все понятно: вы говорите "нет", а муж ласками, поцелуями вас заводит и все происходит? А в голове все равно откладывается что не хотела и обида на себя и на мужа?...

Вообще ничего не понятно из написанного. Можете списком обозначить, что с мужем не так? Он Вас силой берёт? Он Вас насилует? Он Вам диктует, что делать, куда идти, как одеваться? Он прям конкретно что-то запрещает, угрожает? Если да, чего тут думать, уезжайте к маме, там на ноги вставайте.

Искать работу и разводиться. Всегда удивляют взрослые женщины с детьми которые хотят снова к маме под крылышки, ну серьёзно, сама ж уже мама, надо самой как-то разруливать всё в своей жизни. Проблемы сами себе придумали, ну сказал он что хочет так, а Вы сказали не хочу и сделали по своему. Или человеку теперь мнение свое нельзя высказать? Не надо ни под кого прогибаться, тогда и проблем в жизни меньше будет

Ситауцаии бывают разные в семье. Но бывает и разное отношение к разным ситуациям. Вот вы пишете пост, где у вас малыш двух месяцев просыпается ночью два раза и рано встает, для вас это ужас, но если посмотреть на это со стороны - это норма, и очень хороший сон. Поэтому, и в данной ситуации вам нужен взгляд со стороны психотерапевта/психолога, чтобы он глубже изучил вашу семейную ситуацию, потому что вдруг тут тоже вполне обычную ситуацию вы катастрофизируете. И любой специалист поймет, есть ли реальная угроза для вас в вашей семье или есть возможность пересмотреть отношение к ситуации. Если есть реальная угроза - специалист даст совет как грамотно развестись. Если нужно поработать над отношением к ситуации - тоже даст рекомендации.

Нигде не увидела проблемы с мужем. Такое ощущение что вы просто человека не любите,но менять ничего не хотите,ибо тогда придется хоть за что то брать ответственность на себя.

Составьте себе план с конкретными пунктами и конкретными шагам.

1. Собираюсь вещи ( какие)

2. Ухожу ( куда)

3. Живу на деньги ( сколько денег в месяц)

4. Заявление на развод ( в каком виде, куда)

5. Раздел имущества

6. Алименты

Ну и т. Д.

Потому что сейчас у вас: хочу того, не знаю чего

А муж то знает,что секс против воли? Или он думает,что вам нравится? Из текста вообще не ясно ничего

А боитесь-то почему высказывать свое мнение?он орёт и бьёт?А так,он просто привык,что вы ни с чем не спорите и всегда принимаете его точку зрения.На минуточку,длилось это 8 лет.Меняйте свое отношение,не плывите по течению,а начинайте ставить границы со своей стороны.Может и уходить не придётся.

Почитала ваши посты. Вы же молодая мама! Плюс на гв! Скорее всего это гормоны шалят. Отпустите ситуацию с мужем. Сейчас малыш подрастёт и мир не будет казаться таким серым. Про секс скажите мужу как есть, что вы пока не готовы. Из-за гв некоторые и по 6-8 не имеют желания. Это нормально, так нас устроила природа. Ну если совсем не отпускает, обратитесь к психиатру. Возможно вы словили послеродовую депрессию, а с ней можно не только развестись, но и в онко выйти.

вы расцениваете интим с мужем как сексуальное насилие.

Это точка! нужно как можно скорей разводиться и без всяких психологических коррекций.

Но если он тиран и давит больше и больше, требует больше и больше, применяет физическое насилие, говоря, что вы это «заслужили», тогда, конечно, уходить надо, но спланировать куда. Если речь о насильнике во многих городах есть центры помощи женщинам пострадавших от насилия и если вы заранее спланируете куда уйдёте, то можно сбежать, под предлогом «просто вышла прогуляться с детьми». Удачи 🍀

Вам нужен план! Прям пропишите какие действия вам необходимо предпринять. Для начала наверное работа. Научится отстаивать свое мнение. Искать способы стать более устойчивой психологически. Обратиться к психологу. В конце концов можно поехать к родителям

Вам надо учиться твёрдо отстаивать свою позицию и интересы. Иначе будете всю жизнь попадать в такие зависимые отношения и ситуации. Муж привык, что вы подчиняетесь, конфликты неизбежны вначале, но не обязательно, что он не примет это. Там смотрите по ситуации, возможно, не такой уж он и тиран.

Не очень понятно что же вас напрягает? Ваше неумение отстаивать границы, тогда нужен психолог, психотерапевт. Муж вас абьюзит? Тогда развод. По тексту читается первое.

Это не муж, это насильник. Все, тут точка.

Выходите на работу, откладывайте деньги, стройте план побега.

Выходите на работу.. займитесь собой.. помогите маме со здоровьем..

Может к психологу пойдете?!