Дети: ожидание vs реальность

Вы уже писали пост на эту тему. Там я вам советовала, и вам, и вашему мужу, заняться самим немецким, на котором вы не говорите, чтобы дети видели, что родители тоже стараются. Вы что ответили? Нет времени и нужды, и вообще вы не хотите напрягаться, а дети сами пусть учат. Так что вы от детей хотите с таким отношением? У нас в семье все учатся: муж проходит периодически повышение квалификации, я учусь в онлайн-школе. У нас нет времени сидеть с ребёнком за уроками. Если бы была необходимость, то, конечно, нашли бы это время, но необходимости нет. Сын, не говоря на немецком, пошёл в первый класс. Учится сейчас, в третьем, наравне со всеми. По немецкому двойка, по математике единица, по захунтерихт и религион - тройки, но я считаю, что это ок. Сыну говорю, что главное - это не оценки, а старание. За оценки не буду ругать, но вот за невыполненую домашку - да. Вообще дети у меня - лучшие. Я не могу себе представить, как я своих детей среднестатистическими называю. Честно. Они же уникальные, неповторимые. Они же мои. Что-то у вас криво пошло. Начните, как вам многие, а не только я, советуют, с себя. Чем вы заняты? Какие у вас интересы? Что с планами, с самореализацией? Начните с немецкого, 15 мин в день всегда можно найти, учитесь, может для себя что-то новое найдёте. Какое-нибудь образование другое, работу.

Я на расслабоне, потому что меня - гордость школы, отличницу, медалистку, олимпиадницу и краснодипломницу, и вообще нас всех, содержит муж - троечник без ВО (колледж закончил), который в жизни 3 книги прочитал, и те по программированию. Он сделал карьеру, открыл бизнес, вырос прекрасным, умнейшим человеком.

Извините,а ВАМИ можно гордиться - ну там,докторская степень, хорошая работа, какие то необычные достижения в жизни ?ВЫ - развиваетесь? Что скажете,если дети не будут Вас любить и уважать на основании того,что Вы "обычная среднестатистическая мама"? А ведь именно это Вы сейчас закладываете им в головы. Нет ничего важнее хороших отношений родитель/ ребёнок. Никакие жалобы учителей и "не впихуемая база" этого не стоят. Вы- взрослая. Развивать отношения и помогать детям - Ваша прямая обязанность. Конечно , выставить себя жертвой, сложить лапки и причитать ,что " у всех дети как дети, только мои вот..." гораздо легче, чем быть хорошей мамой. Интересоваться детской психологией, искать репетиторов, безоценочно слушать и просто любить такими,как есть.

Я помню, детям года три было: муж возвращался из командировки, мы его вместе встречать поехали. Дети описались/обкакались, передрались/переругались… Я себя таким адским лузером чувствовала, что от безысходности на мужа наругалась. Хотела приятное сделать, радость - папа домой приехал - а тут такое. Стыд и срам, радости никакой… (((( И периодически тоже от детей офигеваю: ну как так, да я бы с вашими возможностями!… Но они не я, это надо просто принять. К сожалению, что бы там ни писали - в Германии от образования зависит очень многое. Да, есть самородки, которые из грязи в князи, после ПТУ в миллионеры - но это исключения, когда среда тянула/тянула вниз, но человек выплыл, благодаря исключительным личным качествам. А когда в рот само летит, только открывай - и то лениво, не верю я в будущие великие достижения. Смотрите на детей, что у них хорошо получается - туда и копайте. Если к спорту способностей нету - не надо ожидать рекордов. Ищите, где есть, они есть обязательно, и в этом возрасте уже видно. Конечно, по немецким реалиям, лучше все ж таки запихнуть в гимназию - хотя это ничего не гарантирует, но другой круг общения, это имеет значение. У вас сейчас будет как раз самое важное «первое полугодие четвертого класса» (хотя у нас в хорошие гимназии по аттестатам третьего класса отбирали, жесть вообще). А то, что они вас во всем винят - а в чем именно? Я не считаю вопрос «кто виноват?» сколь либо значимым, всегда соглашаюсь: «да, я виновата». «Мама забыла положить пенал» - «Ок, мама виновата. И завтра могу забыть, опять виновата буду. Хочешь ходить с пеналом - сам собирай». ))) Хотя недавно я, конечно, выдала: к контрольной с сыном не то готовила. Он мне пытался сказать: нет, мама, другой лист надо учить - но я была убедительна. )) В результате, утром все выяснилось, в машине по дороге в школу учил - ттт, написал на «2». Я тогда честно сказала: вот в этот конкретный раз, если будет «4», можешь на меня сваливать.

Самое плохое, что может быть - это создать в голове идел ребенка и лепить из своего ребенка этот идеал. И согласна с мнением ниже - это собственные комплексы и нереализованные мечты, которые Вы проецируете на детей. Если долго говорить человеку, что он свинья, он захрюкает. Если постоянно напоминать ребенку, что он не такой, он в итоге перестанет вообще к чему-то стремиться, потеряет веру в себя и на самом деле ничего не добьется. Вам уже практически прямым текстом собственные дети об этом говорят. Ваши дети не обязаны быть такими, какими Вы себе их "нарисовали", они другие. Но у каждого есть свои таланты, свои сильные стороны, которые нужно развивать. Не зацикливаться на том, что не получается, а найти то, что получается и развивать, поддерживать. Когда ребенок чувствует, что его любят, в него верят, у него появляется вера в себя, в свои силы и начинает получаться даже то, что не удавалось. Попробуйте не ругать, а находить даже какие-то мелочи, за которые можно похвалить.

Люблю безусловно. Вот потому что просто она есть, да. Так и говорю ей - да, училка ваша перегиб и кошмар ,ну и ладно ,терпим, учимся, я рядом, ну одноклассники иногда достают, да так везде во взрослом мире, тренируемся жить, дома всегда можешь расслабиться, дома от тебя ничего не хотят. Будь собой. Я тебя люблю! Ты классная. А так как и везде - за успехи хвалю (даже самые мелкие типа ВПР на 4 по матеше уже круто! ты крутышка), накопила на новый самокат - супер За хрень - ругаю, даю штрафаки . Мне кажется у вас претензии к себе. Вам СВОЯ то жизнь нравится?) кроме детей которая

Научте себя любить ребёнка по-умолчанию, потому что он есть, а не за успехи, оценки и тп И увидите, как все сильно изменится.

Мне было года 22 и на работе я от взрослой женщины услышала:"а чем гордиться, обычные дети, ну учатся хорошо, в квартире уберутся, это не повод для гордости", и я удивилась, ибо мной как-то по умолчанию гордились, да, я была отличница и активистка, но всегда я знала, что и при других вводных мной бы гордились. И вот мне 40 и я до сих пор не понимаю, как можно не любить своего ребёнка по умолчанию

В 9 лет лети говорят, что вы так себе родители и виноваты в их проблемах? Может, вы их кошмарите претензиями и сравнениями, поэтому они уже просто от отчаяния огрызаются? Это как предположение, потому что странно о 9-летних детях такое читать. Просто задайте себе вопрос - почему и чем дети должны Вас радовать? Не своим ли только существованием? Почему они должны быть гордостью школы или иметь большие успехи в спорте, чтобы Вы могли ими гордиться? Это же мы сами себе такое придумываем. Мой муж практически всю школу страдал хернёй, толком не учился. Он мне показывал свой дневник в начальной школе, там живого места нет от красной ручки. Занимался футболом, подавал надежды, но не срослось, не стал спортсменом. Зато сейчас, во взрослой жизни, это полностью состоявшийся человек, занимающий хорошую должность, имеющий признание в профессии, помогающий своей маме и вообще родным. Человек, на которого можно опереться. Вот этим надо гордиться, этому радоваться. Вырастили, воспитали. А детям не надо выдумывать планки, которых они должны достигать.

Анна, оставьте, пожалуйста, детей в покое! Они у Вас самые лучшие, самые красивые и самые умные. Всегда и везде!!!! За всё время на бб я мельком поглядывала на Ваши посты и у меня сложилось впечатление, что у Ваших деток серьезные патологии. А оказывается, что они обычные дети, которые сами могут ходить и учатся в обычной школе. Как так? Вы начали с самого рождения искать детям диагнозы. Я просмотрела Ваш дневник. Пост в 2 месяца. В 2 месяца! 😱🤯😱 «Моим пупсам 2,5 и мы кучу всего этого не делаем. Улыбаться стали после 2 месяцев только, самостоятельно не лежим, сразу ор. Коврик по боку, погремушки из моих рук интересуют только, могут проследить взглядом. Голову держать немного стали около 2мемяцев.А некоторые дети это уже в месяц делают. Получается отстаюъём мы.» Мой не улыбался наверное до 6 месяцев. И вообще не любил улыбаться. До года помню только бесконечные крики, плач, истерики. И ничего. У меня самый умный ребенок в мире. Проблема в том, что Вы сами себя не любите и в себя не верите! От этого постоянная тревожность. Займитесь, пожалуйста, собой. С детьми всё хорошо. А с Вами нет. Говорите себе каждый день, смотря в зеркало, какая Вы красивая, как хорошо Вы готовите или работаете. Поищите помощь профессионала. Хотя бы ради детей.

Вы слишком себя вините, настолько, что даже дети этл списали с Вашего поведения и ставить стали Вам это в укор. Рановато им свои проблемы списывать на действия родителей. Наоборот классно, что дети средние, обычные. Мой тоже обычный, не гений, не подаёт надежд для страны, счастливый и довольный, спортом не покалеченный (занимается для физического развития не более того), сладко спит, имеет детство и тд. Моё мнение дочки должны быть залюбаны, что бы она считала себя самой умной и красивой. Парню нужно больше мужского внимания, не хочет учится расскажите ему как тяжело заниматься всю жизнь физическим трудом (станет старше можно даже показать). Если ему трудно учится сводите к психологу, сходите к учителю началки и узнайте в чем именно проблема (неусидчивый? Быстро устаёт? Болтает с соседями и тд) с этими запросами идите к психологу. И перестаньте винить себя. Никого из нас не учили быть родителями, простите себя.

Хм, я тоже была таким ребенком. Училась на 3-4, редко 5, считалась средней хорошисткой. В музыкалку ходила потому что сказали. Хотя я там нравилась учителю, но мне самой не доставляло это кайфа, скорее наоборот. Потом я вообще бросила музыкалку и стала нефомалкой, слушала рок музыку, познакомилась с соответствующими людьми, хорошими кстати )) проколола бровь в 16, уши по всей их площади. Никаких наркотиков в моей жизни не было, я знала что нельзя )) парни все были приличные. Потом я пошла учиться на юриста, нравилось ну так, средне. А когда я пошла работать - вот тут я раскрылась ))) нашла то, что доставляет кайф - веду сложные судебные процессы, объездила всю Россию в суды, работаю в компании, каких в Москве лишь три, а больше таких вообще нет) выучилась еще на коуча и помогаю людям. Родители никогда не считали, что я буду никчемной. Никогда не внушали такого. Поэтому я хоть боялась, но в себя верила. Не все люди в детстве - звезды, и это нормально.

Пролистала Вашу ленту, наткнулась на пост о первом месте на соревнованиях... Анна, миленькая, срочно к психологу и плюс работать над собой!!! Вы не умеете радоваться даже реальным победам, для Вас стакан всегда наполовину пуст, даже когда он полный. Вам самой очень тяжело жить с таким настроем. У Вас завышенные требования, но Вы не уверены в себе, не верите в свои успехи и тоже самое делаете по отношению к своим детям. Не важно какой уровень соревнований - это победа, это радость! Ни один олимпиец сразу им не стал, все начинали с малого. Без побед в малом не будет успехов в большом! У ребенка 1 место - это победа! Кто-то был 2 и 3, а кто-то вообще ничего не занял. А он лучший! Как тут можно найти повод для расстройства? Даже мыслей таких быть не должно. Сдается мне, что абсолютно нормальные у Вас дети, способные, но Вы сама не можете взлететь и им крылья подрубайте. В общем, работайте над собой для своего же блага и блага детей.

Не понимаю о чем вы пишете. Я дочери очень часто говорю, что она - моя гордость. И я правда так считаю. Я не связываю обучение ребёнка в школе со своим успешным материнством. Она такая, какая есть. Я люблю и горжусь ей такой. И искренне не понимаю, как можно не восхищаться своими детьми. Какими бы они не были. (Хотя мое детство было именно таким. При том, что училась я близко к отличному и спортивные успехи были огого, но вме равно: "вон сестра/Саша/Маша/Глаша могут, а ты бестолковая"... ) У меня даже мысли не возникает сравнить дочь с кем-то. Могу сравнить только с ней же. Вот сейчас впервые за 6 лет школы по русскому в триместре выходит 4. Впервые. Горжусь? Горжусь! Я принимаю своего ребёнка такой, какая она есть. Будет другой, приму другую.

Я сына люблю не за успехи! Сколько раз звонила учитель, первый класс еле закончили, но каждый раз говорила что справимся, решим вопрос, он умный. Говорила с учителем по-доброму, без истерик что обижают сыначку. В итоге даже сумели наладить их отношения. В шутку говорю, что не быть тебе отличником, будешь троечником миллионером)) может мне проще, что не имею планки. В смысле мне без разницы будет он гениальным инженером,закончит университет или после школы пту, армейка и ко мне на фабрику баранку крутить. Кстати, он это тоже знает. Не буду отмазывать и пробивать. Любой выбор приму, но и тянуть за уши не буду. А может что сама такая не идеальная)) учитель на род собрании восхищённо ставит в пример девочку отличницу, у которой идеальные тетрадки, а потому что практика, потому что после лета девочка приносит пять тетрадей исписанных. Потом смотрю на ее довольную маман, которой наверное больше в жизни самоутвердиться нечем, кроме как заставлять дитенка писать. Ну не верю я что по своей воле шилипоп семилетка будет исписыывать пять тетрадей! И хочу этой мамашке этими тетрадками по голове надавать за сломленное детство, а может психику дочери. Но уж точно не заставлять тоже делать сына. Гениальную мысль аккуратным почерком не запишешь) так себя утешаю и сына подбадриваю, хотя и объясняю что почерк может сыграть злую шутку. Ведь его могут не понять на диктанте и понизить оценку там, где ошибки может и не быть. А про претензии неудач ребенка как моей вины и вовсе увольте. Я могу направить, подсказать если спросят, но не жить жизнь моих детей. Косяки по жизни точно не мои!

Рисование ужасного будущего скорее связано с проекцией от себя на детей. Вы это и в посте прописали негласно « И меня это повергает просто в упадническое состояние, будто это моя неудача, мой проигрыш». Причина далеко не в детях, а в Вас самой, в глубине души Вы недовольны собой, Вам нечем гордиться у себя или Вам внушили, что Вы ничем не блещите особо. А Вы вместо того, чтобы заниматься собой, своей деятельностью и развитием, начинаете гнать на детей. Так-то проще, чем трудиться над собой. Так что не пытайтесь изменить что-то в мире, потому что все что происходит вокруг Вас - это Ваше отражение. Начинайте всегда с себя

А что значит "показываете детям, что любите их всё равно"? А разве вы не любите своих детей безусловно? Несмотря на их неудачи и плохое поведение? Я люблю. Мне и намеренно показывать ничего не нужно, просто люблю и всё. Мои дети эти отдельные люди, у них свои интересы, свой характер, свои неудачи и свои поводы для гордости, они - не мой проект жизни, они просто родные и боизкие мои люди, которых я люблю и буду любить несмотря ни на что

Если дети в 9 лет предъявляют родителям серьёзные и необоснованные претензии, хамят и грубят, то их успехи, по-моему, последнее, что должно волновать. Налицо нарушение детско-родительских отношений, а это проблема посерьёзнее

Вы в порочном круге. Вы не гордитесь и даже стесняйтесь детей. Они это чувствуют и возвращают вам. Подумайте, чем именно вы можете гордиться, выделяйте плюсы, перестаньте сами себя кошмарить. Ребенок школой не исчерпывается.

Ну нет, развиваться надо. Учиться и добиваться своих маленьких целей нужно уметь. У меня обычный ребёнок. При неудачах сильно психует, все бросает. Я потихоньку помаленьку все-равно подвожу к тому, чтобы продолжить и получить результат. Я считаю, что должна вырастить образованных, умных детей. Это я комменты прочитала, что не надо стараться учиться, что троечники более успешны.. вот это не по мне.

Читаю, все такие экологичные, ничего ни от кого не ждут: троечник - «и так сойдет», лентяй - «нормально», «сама такая была». Это не мое. Ребенка заинтересовываю, своим примером объясняя то, что считаю важным. Если вижу, что ребенок хочет и у него что-то не получается: вникну, разберусь, покажу, как такие вопросы решаются. Потом хоп и ребенок сам «вникает, разбирается и решает». Объясняю и показываю примером, для чего учиться и работать, и зарабатывать: не зависеть ни от кого, иметь классные увлечения, путешествия, интересную работу работать. Это не значит, что я их не люблю любых! Обожаю, даже когда все под откос. Неудачи у них тоже случаются (я бы даже сказала разочарования). учу делать их них выводы и извлекать уроки, двигаться дальше. Но мне не в лом помочь человеку быть лучше. Ну и потом, меня на это мотивируют 2 вещи: 1. Моя задача как родителя сделать моих детей полностью автономными от меня. 2. Хочу, чтобы как только они устроят свою жизнь перестать за них переживать)

Обратите внимание не на учебу, а на то что получается. Ищите сильные стороны своих детей. К примеру был у меня одногруппник, учился ниже среднего, в школе он тоже не блистал (по словам тех кто был с ним в одном классе), но постоянно шутил, участвовал как капитан в квн, сейчас снимается в однажды в России, участвует в сериалах. Просто одни сильны в интеллектуальном труде, другие к примеру в коммерции, или в творчестве. Может, к примеру ваш сын, - музыкант или художник или спортсмен - а вы пытаетесь чтобы он добился успехов в учебе, в том в чем он не силен. А его сильные стороны тем временем прозябают. Да и за учебу может возникнуть желание взяться по позже.

Почему-то всплыло известное Раневской: "лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью"))) Вот примерно так и живём и такие и ожидания: вырастить хороших людей, которые будут счастливы и здоровы. Ноль ожиданий если честно. От души желаю счастья, в чем бы оно ни выражалось: в посвящении себя Богу в монастыре, научной деятельности или жене и маме-домохяйке, готова к любым вариантам и планирую поддерживать и быть рядом. О здоровье стараюсь заботиться сейчас сама и приручать заботиться самих. А там как выйдет. И омг, причём тут школа и уроки? Оглянитесь вокруг: у кого из вашего окружения школьные успехи определили счастье в жизни? Ноль связи. Просто ноль,..

Мне кажется, что «гордость ребенком» зависит не от способностей ребенка, а от характера матери и ее отношения к ребенку и жизни в целом. Знаю кучу семей, где успехи ребенка - само собой разумеется, а не повод для гордости, и они вообще не замечаются, а акцент делается на недостатках. «Ты олимпиаду по математике выиграла, так и должна была, вот лучше объясни почему по русскому 4» (это я в мягкой форме пример привожу). И множество семей, где любой пук малыша это повод всем похвастаться. И увы откровенно глупый или больной ребенок, «просто индиго, и вы не можете к нему найти подход, а он у меня лучше всех». Так что проблема не в ваших детях, а в вашем отношении. У каждого человека, абсолютно, есть свои слабые и сильные стороны, и в каждом есть то, чем можно «гордиться», вопрос только в том могут ли это окружающие разглядеть и оценить. Ведь маме допустим нужен академик наук, а не прекрасный слесарь.

Поводов для гордости хватает, если честно) Но и других поводов тоже не мало. Говорят, надо жить своей жизнью, в дети лишь гости .... мне сложно,Ино, наверное, доля истины есть в этих словах. У детей свой путь и они должны набить свои шишки

Гордятся и любят ведь не только за оценки и достижения. Есть много положительных качеств не связанных с лидерством. Можно не быть "комсомолкой, спортсменкой, активисткой и просто красавицей", но быть счастливым и любимым человеком. А если тебе даже дома говорят, что ты изначально не "дотягиваешь", откуда возьмётся желание и ресурс что-то делать во вне? Плюс, родительский пример: есть ли он перед глазами? Насколько активны и целеустремлены родители, как они борются с трудностями и неудачами?

Я просто подхожу с точки зрения что в принципе каждый человек индивидуален, главное чтобы ребенок сам был по жизни счастлив, а не оправдывал мои ожидания, не хочу своими действиями или словами пошатнуть их уверенность в себе. Ну и поддержу и буду любить только за то что он мой, мой априори лучший чтобы там ни было. Такой подход был у моих родителей и мне он очень помог по жизни, вот я хочу применить на практике то что было у меня самой.

А дети и не должны хотеть развиваться. Точнее конечно у них есть познавательный интерес, но не совсем в том что предлагается им в современной школе. Школы грузят и грузят детей объёмами своих программ и всякими абстрактными, скучными науками. Есть дети (люди) которые в это вписываются и тянут, ну вот они так могут, есть те, которые не вписываются и не тянут. Не значит что одни лучше других или родители виноваты. Скорее всего родители в этом те же растерянные дети, которым говорили что "так надо", а зачем почему и кому "надо" не сказали. Старший у меня из первой категории, ему не нужно много объяснений было, он просто видел что все так живут и тоже так поступал. А вот младший нет. Ему учёба не сдалась, в возрасте 9-ти он тоже учится особо не собирался.

Верить в детей. Радуюсь и малым успехам.

Тоже помню ваши посты про соревнования. Разрешите детям быть любыми! Да, иногда хочется, чтобы у них была головокружительная карьера и успех, но для меня главное - вырастить счастливого человека, самодостаточного, чтобы самооценка была в порядке) вы как будто не разрешаете им быть этими среднестатическими, а себе - матерью среднестатических) Представьте, что они совершенно обычные клерки, по выходным пиво с сосисками, отпуск в Турции, но все счастливы и довольны. Это страшно для вас? О, большинство людей обычные потребители и не делают ничего выдающегося для человечества, стоит это признать)

В детстве сутками могла играть в компьютерные игры, в 16 не знала на кого хочу идти учиться, была сложным подростком. Итог - руковожу командой из 7 человек, очень люблю свое дело. Как-то вышла к нему только к 25 годам. До этого не развивалась, плыла по течению, сейчас наверстываю. Может до этого ничего не делала потому что две пары глаз (папы и мамы) смотрели на меня в ожидании реализации ИХ планов на меня. В какой-то момент они плюнули на меня и я их приятно удивила.

Дети - это сложно. У меня дочка толстая, считаю, что это мое фиаско, но она реально обжорка - вся жизнь борьба с желанием пожрать. А сын высокий красавец, жрет как не в себя и набрать вес не может. Их бы смешать и поделить. Ну, я люблю своих детей, они классные. Я как-то не очень переживаю их неидеальности. Школьная успеваемость меня вообще мало тревожит. Божечки, ну и у вас это попсовое «развиваться» в конце… Куда развиваться? Кто вам внушил, что надо развиваться? Что есть критерий этого развития - красивые картинки в соцсетях?

На мой взгляд, вам надо посетить психолога, так как своим поведением можете ребёнку вбить дурацкие установки по типу страха неудач, страха осуждения, а соответственно страха вообще что то делать и менять в жизни к лучшему. Может вы уже так вбили эти установки, что дети просто уже боятся что то начинать и плывут по течению. А соответственно ленятся вообще что то делать и чем то интересоваться.

Ну это же как говорится ваши проблемы что дети не соответствуют вашим ожиданиям А вы ожиданиям своих родителей соответствуете? ) Мои вот например очень наставили на высшем экономическом образовании.. Я им сразу сказала что не вижу себя в этой профессии. Но они манипулировали, шантажировали . Получила диплом отдала им . Занимаюсь вообще другим делом . Вышла замуж за нищего , а не за богатого и тд ))) Наша задача вырастить их .... А как уж там будет не нам решать ) лишь бы хорошими людьми стали . А успешные ли в школе или спорте .... Ну это второстепенно вообще.

У меня сын тоже не блещет)) то есть, он активный, жизнерадостный, но тут же и отсутствие концентрации, ничего не хочет, учится еле-еле. Да ну и что, я ж его не на выставку рожала, он человек, со своим путем и я давно вдолбила себе в голову, что наши дети могут быть абсолютно любыми и не такими как мы хотим. Просто я люблю их и стараюсь сделать для них то, что могу в плане обучения, воспитания. Но понимаю, что они могут не усвоить НИЧЕГО.

Я просто люблю своих детей. Не ожидаю ничего. Были бы здоровы, счастливы.

У меня есть ребенок - "повод для гордости". Правда она при этом же настолько сложная, что одно время я хотела в окно выйти. И, в общем-то, она "повод для гордости" именно потому, что я научилась с ее сложностью жить и управляться. Есть другой ребенок, который тоже очень сложный. Но по-другому. Тут и нежелание учиться, и неспособность тянуть многие вещи, и саботаж учебы. Но как-то и с ней нашла подход. И не смотря на все не хочу и не могу - учится, старается, шуршит. Да, многое не выходит, но я спокойно к этому отношусь. Кроме учебных успехов, есть личностные качества, которые могут успехи заткнуть за пояс. Не знаю... Есть принятие детей, вера в них. Уже все само собой получается.

Я, можно сказать, только недавно пришла к выводу, что нам даются такие дети, чтоб чему-то научить. Старший сын просто перевернул с ног на голову все мои идеальные представления о родительстве, воспитании и самих детях. В итоге отпустила все свои "надуманные" ожидания к детям и старюсь радоваться мелочам - ушло на это лет 16. Но мне стало намного легче. Думаю, детям тоже.

Госпадя,детям по девять лет,о чём вы вообще говорите,какие проблемы то? У меня у старшей синдром Дауна, младшая после смерти отца ушла в глубокую депрессию, сейчас на успокоительных. Но это и есть жизнь. Они у меня самые лучшие.